Absprung als Geliebte?

schon wieder ich...ich habe echt ein Problem mit der Umsetzung...
sorry, ich muss es mir gerade von der Seele schreiben...
Er hat gerade angerufen, ich war sachlich und cool...habe ihn gefragt, was unser letztes Gespräch am Freitag in ihm ausgelöst hat und ob überhaupt....er sagte nur, er möchte es nicht am Telefon besprechen, er will es in Ruhe mit mir persönlich klären, weil er der Meinung ist, dass solch wichtigen Themen nicht am Telefon besprochen werden sollten. Und jetzt?!

Ich muss mich jetzt zusammenreissen und mein Leben leben und ich werde versuchen immer mehr Abstand zu gewinnen, werde endlich meinen Interessen mehr nachgehen und dann hoffe ich, dass es auch mit der Umsetzung des Loslöseprozesses klappt.

Hallo, es haben alle schon etwas dazu geschrieben, was ich unterschreiben würde.

Ich als Ex- Geliebte habe mit ein wenig Abstand (unsere Affäre flog vor Monaten auf) viel nachgedacht, weil ich mir zu vielem Gesagten etwas eingeblidet hatte und blind war, und wenn ich nun Deine Zeilen lese, so sind für mich die Dinge genauso klar wie für die anderen.

Du bist bequem für ihn, und er hat es in der Hand, Deine Ansprüche immer wieder zu beruhigen und sogar Verständnis zu bekommen.

Warum sollte er dann etwas verändern?

seine frau und du wollen seinen worten nur zu gern glauben schenken, sei es aus liebe oder aus angst vor verlust und/oder der zukunft. damit hält er euch beide an sich ... und ihr lasst es zu.

ich würde ein klärendes abschlussgespräch vorziehen und auch ganz klar kommunizieren wie ich mich fühle und weshalb jetzt endlich das ende für mich angesagt ist. seine worte widersprechen seinen taten.

ob du das schaffst ihm gegenüber zu stehen kannst nur du selbst wissen.

aus liebe, achtung und respekt zu dir selbst ist es angemessen jetzt einen schlussstrich zu ziehen und du wirst es schaffen!

er hat dir von anfang an klar gemacht, dass er seine familie nicht verlassen wird und jetzt kann es sein, dass er sich auch damit rausredet, schliesslich hat er dir nichts versprochen. er braucht eine anspruchslose geliebte über dessen zeit er verfügen kann, die bereit ist ihn zu empfangen wenn es gerade mal passt und er lust und laune darauf hat. nach mehr schaut es leider nicht aus.

Hallo liebe sinn-los,

seine Frau soll also eine SMS gelesen haben...
Weisst Du, wonach das für mich klingt?
Der will den Kontakt langsam aber sicher zu Dir abbrechen, zu diesem Zweck schiebt er das SMS-Lesen der Frau vor.
Ich will Dir auf keinen Fall weh tun, jedoch fürchte ich, daß Du ihm langsam lästig wirst.
Ein Fremdgänger will schliesslich seine Ruhe, da hat man keine Lust auf Auseinandersetzungen mit der "Geliebten".
Das ist nämlich nicht Sinn und Zweck einer Geliebten, die soll funktionieren.
Auftretende Fehlfunktionen sind äusserst unerwünscht.
So, wie er daheim lügt, lügt er bei Dir doch sogar noch um ein Vieles mehr.
Wundere Dich nicht, wenn der Schmus noch mehr wird, daß er Dir mitteilt, seine Frau würde anfangen, Ärger zu machen etc..
In meinen Augen hat er vor, Dich abzuservieren.
Auch wenn Du es in Deiner Verliebtheit nicht sehen kannst, es wäre für Dich viel leichter ohne ihn und nur zu Deinem Besten.
Verbaue Dir nicht Dein schönes Leben als Lückenfüller, Du hast mehr verdient.

Hey Sinnlos,

solange ein Teil von dir auf die magischen Worte "ich habe nachgedacht und ich will dich. Ich trenne mich von meiner Frau und wir fangen jetzt neu an. Du bist die Frau mit der ich alt werden will" wartet, solange fragst du nach einem Gespräch mit ihm "und jetzt?".

ER hat die Macht, ER entscheidet wann gesprochen wird, ER entscheidet wie und ob es weitergeht. Du bist seine Marionette die er in der Hand hat. Da musst du auch nicht fragen "was jetzt"...das wird ER dir schon zeigen.

Verstehst du? Was du entscheidest spielt momentan keine Rolle. Wenn du dich entscheidest Abstand zu suchen wird er dir schon deine Bröckchen hinschmeissen die dich zumindest wieder in deinem Gedankenstrudel versinken lassen. Wenn du dich entscheidest nochmal alles zu versuchen geht er auf Abstand. Das bleibt so!

Erst wenn du das durchschaut hast wird es dir irgendwann egal was ER will. Es geht darum was du willst. Willst du leiden? Dann spiel sein Spiel mit. Willst du frei sein, dann sag ihm dass nichts mehr geredet werden muss. Kümmere dich um dich!

Ich befürchte aber soweit bist du noch nicht...und ich wünsche dir von Herzen dass es sich ändert - bald.

Alles Liebe, Hannoveraner

hast du schon eine wut im bauch?

mir erzählte er auch so märchen, wie z.b. dass es mit bei seiner partnerin keinen s. gäbe etc., und ich glaubte auch viel zu lange seinen schönen worten (ohne taten).

viele haben es hier geschrieben. es geht um s. und macht. und solange er das kriegen kann, nimmt er es natürlich. sehr bequem für ihn.
nebenbei bemerkt: umgekehrt würden wir uns vielleicht mit einem affärenpartner auch nicht anders verhalten ...

hinterfrage mal die besch. rolle, in die er dich steckt. mir hat das geholfen.

dann kam die grosse wut. diese hilft für ein konsequentes nein.

kontaktsperre wird einem immer wieder angeraten. natürlich gut, wenn man es kann. ich versuchte es auch mehrmals, aber er kam immer wieder an. ich konnte und kann mit ihm jetzt aber sogar problemlos smalltalken, ohne dass ich wieder schwach werden würde.

was ich sagen möchte: wenn es dir nicht gelingt, den kontakt völlig zu unterbinden, kann man sich trotzdem lösen. jedenfalls mir ist es gelungen, ohne viel mit ihm darüber zu sprechen. habe mich alleine sehr intensiv damit auseinandergesetzt, immer wieder.c

versuche, dir die fülle, die du dir durch ihn geholt hast, selber zu geben, dir gut zu tun etc. dann bist du sicher schon auf einem besseren weg... und merkst immer mehr, dass du das so nicht mehr brauchst. und habe geduld mit dir. auch wenns rückschritte gibt.

drücke dir die daumen .

Zitat von sinn-los:

Einerseits denke ich, dass er gar nichts verändern will und dann bin ich wütend. Wie kann ein Mensch nur so sein? Warum lügt er mich dann an? Was hat er davon? Das ist doch gemein!

Durchaus gemein, liebe sinn-los! Aber was genau ist so gemein?
Er will nichts verändern? Wollte er das jemals?

Wie ich verstehe, stand er schon immer auf seine Prinzipchen und hat schon immer behauptet, dass er die Ehe nicht aufgeben wird.
Ich sehe da nicht mal eine Lüge!

Gemein, liebe sinn-los, und das zu dir selbst, warst du. Nicht weniger als er es war!
Du hast gehofft, legitim natürlich! Aber deine Hoffnungen hatten auf seine kontraproduktiven Aussagen gar keine Chance. Diese hast du trotzdem blind für dich projeziert, wahrscheinlich nur so waren diese 3 Jahre zu ertragen.

Erkenne bitte deinen eigenen Anteil an dieser Geschichte und tue jetzt was für dein eigenes Glück.
Gemeinsames wird es wohl nicht geben.

LG Gästin

Zitat von sinn-los:

H
Ich habe immer wieder den Versuch unternommen mit ihm über unsere Situation zu sprechen. Seine Standardantwort ist: "Du bist in einer ganz anderen Situation".

Eine Phrase, mit der er Dich abspeist


Klar, ich konnte meinen damaligen Lebensgefährten nicht belügen und habe mich von ihm getrennt, im Guten und wir sind gute Freunde geblieben. Es war nicht einfach, weil in dem Moment eine langjährige Beziehung zu Ende ging. ...na ja, das ist eine andere Geschichte.

Eine andere Geschichte? Dass du Dich trenntest und er nicht?

Neulich habe ich ihn darauf angesprochen, dass es so nicht weiter gehen kann und er antwortete, dass er wüsste, dass ich mir eine normale Beziehung wünsche, die er mir aber nicht bieten kann. Er könne in seiner Situation nicht an sich selbst denken, seine Familie sei wichtig.


Der denkt nur und ausschließlich an sich selbst


Seine Frau hat evtl. eine Ahnung, weil sie schon mal 'ne sms gelesen hat. Er hat sich jedoch ausgeredet und sie fragt nicht mehr nach.

Der hat er wahrscheinlich ne ziemlich gute Geschichte aufgetischt. Eine, in der du nicht besonders gut weg kommst. Wahrscheinlich wird er gestalkt von einer liebeskranken Frau.

Vielleicht aus Angst? Ich weiß es nicht. Seither sind unsere Treffen seltener geworden, weil er wahrscheinlich Angst hat erneut aufzufliegen.

Aus seiner Sicht tut er alles, um seine Ehe zu retten.

Ich habe ihm schon oft gesagt, er soll ihr die Situation gestehen, weil man mit der Wahrheit doch besser umgehen kann als mit Unehrlichkeit. Er will es nicht und sagt sie würde das nicht verkraften, könnte sich womöglich etwas antun, seine Kinder würden ihn ablehnen etc....

Er könnte es nicht verkraften

Eine ganz dumme Situation....dabei dachte ich immer, dass wahre Liebe "siegt"....ist das so naiv?

Du sagst es!


Jedenfalls bin ich immer wieder an dem Punkt, dass ich diese Beziehung beenden möchte,

Tu es!


Oh je bin total durcheinander, nicht in meiner Mitte, verloren, brauche einen A...tritt .

Oh weh, meine Liebe, ich fürchte, den wirst Du hier bekommen.
Warum bettelst Du noch darum.
Wirst von Deinem Geliebten schlecht genug behandelt, leidest so sehr.

Du brauchst keinen Tritt, sondern mehr Selbstwertgefühl.
Das wirst Du hier nicht bekommen
und von Deinem Geliebten auch nicht.

Also meine Erfahrung ist,
dass er Dich erst loslassen wird,
wenn es für ihn zu gefährlich ist
oder wenn er Dich restlos ausgenutzt hat.

Mein Tipp: Stell Deine Forderungen,
Du wirst doch welche haben?
Das wird ihn so in die Enge treiben,
dass er Dich fallen läßt, wie eine heiße Kartoffel.

Dann fällt die Maske und Du erkennst,
was er für ein Herzchen ist.

Wenn Du merkst, es ist keine Liebe sondern nur Ausnutze,
dann kannst Du loslassen
und mit Deinem Leben was sinnvolles anstellen,
das Dich glücklich macht.

Ganz ohne Tritte.

Liebe Geliebte,

ich muss meinen Vorrednern in einem Punkt widersprechen. Nach so langer Zeit wird auch dein Liebster eine Bindung zu Dir aufgebaut haben und Dich mit Sicherheit sehr gern haben. Ich denke nicht, dass ein Mensch all die Zärtlichkeiten, all die Freude aneinander lediglich spielt, alles berechnend einsetzt, um bloß S zu haben! Dann könnte er auch in den Pu*ff gehen. Ich finde nicht, dass er Dich nur benutzt, sondern glaube, dass seine Gefühle aufrichtig sind. Er verspricht Dir auch nicht, sich zu trennen, denn aus finanziellen Gründen und des lieben Scheins willen, bleibt er bei seiner Frau. Sicherlich aber hängt er auch an ihr!
Verstehe mich bitte nicht falsch, ich möchte Dir auf keinen Fall raten, bei ihm zu bleiben! Denn für DICH ist dieser Zustand nicht zufrieden stellend! Du möchtest eine richtige Beziehung, eine gemeinsame Zukunft...Und er nicht.
ABER, daraus zu schließen, er hätte Dich nur benutzt, er würde nur an sich denken, er belüge Dich unetwegt, damit Du am Ball bleibst, halte ich für Quatsch!
Ich bin eine Verfechterin der monogamen Beziehung aber denke trotzdem, dass wir uns durchaus in mehrere Menschen verlieben können, gerade wenn eine bestehende Beziehung schon lange währt. Das muss weder bedeuten, dass etwas in der bestehenden Beziehung fehlt, noch, dass der Fremdgeher seine Geliebte nicht liebt. Nun liegt es an jedem einzelnen, ob er sich dagegen (Zweitbeziehung) entscheidet, sich trennt oder zweigleisig fährt. Ebenso liegt es an Dir liebe Geliebte, ob Du DIESE Art Beziehung führen möchtest oder nicht. Aber ich denke, Du nimmst DIR SELBST sehr viel, wenn Du Dich nun nur als verar*schtes armes Opfer betrachtest. Du wurdest mE nicht vera*rscht, sondern enttäuscht. Du hast andere Wünsche, Bedürfnisse als er aber daraus zu schließen, dass alles nur Fake war, halte ich für völlig falsch und komplett sinnlos.

Allerdings stimme ich den anderen dahingehend zu, dass auch ich nicht glaube, dass es zwischen euch DIE WAHRE LIEBE ist denn dann wäret ihr lange ein Paar. Wie gesagt, seine Kinder sind nicht mehr klein...Wahrscheinlich gehts ihm um die Finanzen und um die Erhaltung seines Nests daheim. Und natürlich handelt er seiner Frau gegenüber sehr ungerecht- fraglos! <- Und möchtest Du so einen Mann? Der so halbherzig vor sich hin laviert, manövriert? Dem Sicherheiten hoch und heilig sind nur weil er sich dazumal für eine Frau entschieden hat? Ist doch alles ganz schön feige und schlapp oder? Weiß ja nicht, wie alt er ist aber klingt so, als hätte der schon aufgehört zu leben. Und ist es denn sooo schwer, sich dem Leben, einer neuen Liebe zuzuwenden? Also wenn er 70. wär, hätte ich Verständnis dafür aber so wie die dinge stehen...denke ich ehrlich gesagt: Feigling, zu wenig Mumm, zu wenig Mut, zu fern vom Leben.

Nach sooo langer Zeit miteinander bist Du gaaanz tief drin in Deinen Gefüheln zu ihm...Aber glaub mir, das wird sich schneller ändern als Du denkst, wenn Du auf Entzug gehst Die klaren gedanken kommen NACH dem Entzug und Du wirst Dich fragen, womit DU Dich so lange AUFGEHALTEN hast.

Alles Liebe für Dich

Hallo sinn-los,
die Zahlen, die immer mal wieder zu lesen sind, besagen, dass 80-90% aller verheirateten Affärenpartner sich n i c h t für ihre Geliebte trennen. Er belügt seine Frau seit langem und er wird auch Dir sicherlich manche Geschichte auftischen bzw. aufgetischt haben. Das zu realisieren ist ein bitterer Erkenntnisprozess, wenn so verliebt ist. Aber je eher man es für sich realisiert, desto besser schafft man es, sich aus so einer fortdauernden Geliebtenwarteschleife zu befreien.

So lange Du Deine Situation hingenommen und ihn nicht unter Druck gesetzt hast, war alles prima. Jetzt, wo Du beginnst Ansprüche zu stellen, bedrohst Du sein komfortables Doppelleben. Wenn Du so weiter machst, wird er Dich abservieren, da bin ich sicher. Du hast also die Wahl entweder die Rolle der Frau im SChatten weiterzuleben und Dich damit einzurichten oder Dich Deinerseits zu trennen und zu versuchen einen ehrlichen Partner zu finden, der ganz für Dich da ist.

Harte Worte, ich weiß. Aber manchmal braucht man verbale Ohrfeigen, um zur Besinnung zu kommen. Ich wünsche Dir, dass Du Deinen Weg findest.

G.

Hallo sinn-los (Du solltest Dir nicht so´n negativen nick geben, finde ich...) -

hast du Dir schon mal überlegt, daß Du mit Deinem Dasein als Geliebte mithilfst, seine Ehe zu zementieren? Mit Dir nebendran kann er das besser leben als ohne Dich. Wenn du Dich frei machst, wird er vielleicht ein einsehen haben - und sich für Dich entscheiden. So offenbar nicht.

Mein Freund hat sich für seine Familie entschieden, er hat allerdings drei Kinder, und zwei davon sind noch ziemlich klein. Aber ich hätte das Hickhack auch nicht eine Woche länger mitgemacht. Jetzt habe ich keine Kontakt mehr zu ihm, und das tut furchtbar weh, schon sein einem halben Jahr - aber immer noch denke ich manchmal, daß er sich das ohne mich vielleicht eher überlegt, als wenn er mich noch nebendran hätte. Wer weiß.

Wenn Dein Freund sich ne neue Geliebte sucht, ist er eh nicht richtig. Sagt sich so leicht, ich weiß - aer besser, ein Ende mit Schrecken...

clärchen

Guten Abend Allerseits...endlich wieder etwas Zeit um Eure Mitteilungen zu lesen und auf den einen oder anderen Gedanken zu antworten. Doch zunächst einmal vielen lieben Dank für all die Rückmeldungen. Wenn ich nicht auf alle eingehe, so verzeiht es mir bitte.

Zitat:

Hannoveraner40
Es geht darum was du willst. Willst du leiden? Dann spiel sein Spiel mit. Willst du frei sein, dann sag ihm dass nichts mehr geredet werden muss. Kümmere dich um dich!

Danke Dir für die Aufklärung.
Ich will glücklich sein auch ohne ihn. Ich will diese ständigen Gedanken an ihn loswerden. Ich will loslassen. Das ist Fakt. Und es ist nicht so, dass ich mich nicht um mich kümmere. Ich bin mir sehr wichtig!
Irgendwie werde ich es schon noch hinkriegen endlich eine klare Grenze zu ziehen.

Zitat:

alles banane,
...sehr bequem für ihn.
nebenbei bemerkt: umgekehrt würden wir uns vielleicht mit einem affärenpartner auch nicht anders verhalten zwinkern ...

Ja sehr bequem für ihn und diese Bequemlichkeit habe ich selbst unterstützt. Also bin ich auch selbst daran schuld. ...im Übrigen würde ich mich nicht so verhalten...ich hätte es ja haben können mit meinem Ex-Partner...
...und ja das mit der Kontaktsperre ist nicht so einfach für mich...ich glaube ich schaffe es auch so wie Du es schaffst, jedenfalls werde ich keinen Kontakt von mir aus zu ihm suchen...ist mir bereits ein paar Tage gelungen ...er ruft mich weiterhin an...

Zitat:

Gästin,
Ich sehe da nicht mal eine Lüge!

Du hast Recht, bezüglich seiner Prinzipien war er nicht unehrlich. Ich habe einfach gehofft, das für ihn Liebe dasselbe bedeutet wie für mich. Höchstwahrscheinlich interpretieren wir aber Liebe unterschiedlich. Ich weiß sicher, dass es Liebe ist und für mich ist sie das wichtigste und ich von meiner Seite würde auch Alles dafür tun. Er spricht (noch) immer von Liebe und sagt es so oft, aber Liebe hat für ihn nicht die Priorität, die ich mir wünschte. Ich denke, ich bin da einfach von mir aus gegangen und habe meine "Matrix" über ihn gestülpt. Vielleicht sollte ich durch diese "Geschichte" etwas an mir selbst erkennen und daran arbeiten. Vielleicht eben genau das, dass man seine Vorstellungen nicht einem anderen überstülpen sollte, wer weiß?

Zitat:

Morgentau

Liebe Morgentau, danke für Deinen Beitrag. Irgendwie hast Du damit meine Seele sehr berührt. Ja, ich fühle eine tiefe Verbundenheit mit meinem Liebsten und diese Bindung war von Anfang an da auf beiden Seiten. Es war kein Fake. Ich glaube nach wie vor an das Gute in den Menschen und kann mir einfach überhaupt nicht vorstellen, dass er zu einer solchen Gemeinheit fähig wäre. Er hat mich nicht benutzt und ich fühle mich auch gar nicht so. Wir haben diese "Beziehung" nicht geplant, es hat sich so ergeben und entwickelt und wir hatten beide unseren Spass und wunderschöne Zeiten, die ich nicht missen möchte. Ich bereue es überhaupt nicht.
Ich bin auch eine Verfechterin einer monogamen Beziehung, wenn ich mich für einen Partner entscheide, dann mit meinem ganzen Sein. Auch hier hätte ich es gerne getan und wurde enttäuscht, weil meine Erwartung nicht erfüllt wurde. Auch das sollte mir eine Lehre sein in Bezug auf Erwartungen.

Zitat:

Dem Sicherheiten hoch und heilig sind nur weil er sich dazumal für eine Frau entschieden hat? Ist doch alles ganz schön feige und schlapp oder? Weiß ja nicht, wie alt er ist aber klingt so, als hätte der schon aufgehört zu leben. Und ist es denn sooo schwer, sich dem Leben, einer neuen Liebe zuzuwenden?

Genau der Meinung bin ich auch...und ja er ist auch aus meiner Sicht zu feige.

Zitat:

G.ast,
und er wird auch Dir sicherlich manche Geschichte auftischen bzw. aufgetischt haben.

Für mich gibt es keinen Anhalt zu denken, dass er mir irgendwelche Geschichten aufgetischt hat. Bezüglich des komfortablen Lebens hast Du Recht, aber wie ich schon oben schrieb, habe ich da wesentlich dazu beigetragen, dass es für ihn komfortabel ist. Ich möchte nicht mehr als Schattenfrau vegetieren, ich möchte leben und lieben und dafür muss ich ihn loslassen, was ich gerade versuche zu tun.

Zitat:

clärchen,
hast du Dir schon mal überlegt, daß Du mit Deinem Dasein als Geliebte mithilfst, seine Ehe zu zementieren?

Ein interessanter Gedanke, Clärchen
Hut ab vor Deinem ehemaligen Geliebten, wenn er es Dir klar kommuniziert hat. Hättest Du denn vor Dir aus die Beziehung auch beendet?
Wie auch immer ich wünsche Dir weiterhin viel Kraft.

So, ich glaube, dass ich ziemlich alles abgearbeitet habe und nun wird es Zeit ins Bett zu gehen

Gute Nacht Allerseits

Hey....

du hast geschrieben, dass lt. seiner aussage er in dieser Situation "nicht an sich selbst denken kann...."

ganz ehrlich....der denkt NUR an sich selbst...
bei seiner frau und bei dir....

denk mal drüber nach....

wünsch dir viel kraft....alles liebe

ich finde den Beitrag von Morgentau auch am besten bis jetzt....

ich kenne das ganze ja selbst nur zu gut diese tiefe Verbundenheit, ja, sogar tiefe Liebe, die vielen Momente des Glücks... und doch...
in deinem Fall ist es wohl auch so, dass dein Geliebter einfach nur zu feige ist um Farbe zu bekennen... und er weiß dass er zu schwach, zu feig ist... unfähig eine Entscheidung zu treffen. er wartet darauf vor vollendete Tatsachen gestellt zu werden - egal wie diese sind - weil er selbst nicht schafft Tatsachen zu schaffen

wenn du so leidest wirst du nicht umhin kommen die Reißleine zu ziehen. entweder er liebt dich wirklich so sehr und entscheidet sich dann doch für dich, oder es hätte sowieso nie die Chance auf ein gemeinsames Leben gegeben.

ich wünsche dir viel Kraft

Hi sinn-los -

ja, mein Freund hat das so entschieden, nachdem er sich zunächst für mich entschieden hatte, aber dann hat seine Frau mit Selbstmord gedroht - ich weiß, dass das stimmt, ich habe danach selbst mit ihr gesprochen - und die Kinder, und alles. Eigentlich wollte er mich heiraten, ich war so glücklich, und jetzt haben wir gar keinen Kontakt mehr, was noch mehr weh tut, er hat sich ganz von mir abgeschnitten, er wohnt auch weit weg... aber ich weiß auch, daß er depressiv geworden ist (auch, unter anderem, von seiner Frau) -

und ich frage mich jeden Tag, wieso solche Männer nicht ihrem Herzen folgen können,,, naja, drei Kinder sind halt ein Argument, dem auch ich mich nicht verschließen kann -

aber es ist immer noch furchtbar, auch nach einem halben Jahr der Trennung, jeden Tag einfach schrecklich! Ich hatgte noch nie solchen Liebeskummer, und auch noch nie vorher ein solches Glück... er hat mir gesagt, er werde mich immer lieben... aber davon kann man ja auch nicht leben... und nicht sterben, leider.

clärchen