Affäre am Arbeitsplatz - er zieht sich plötzlich zurück

Was man hier gut sehen kann, ist, wie gebundene Menschen eine Affäre anstreben, nicht ungebundene. Geradezu ein Lehrstück .

Liebe TE,

da du ja direkt am Anfang klar gestellt hast, dass du die üblichen Ratschläge wie "Never beep the Company" nicht hören willst, da es eh zu spät ist (obwohl nichts passiert ist und er dich super deutlich gekorbt hat)… Ähm, was möchtest du denn für Ratschläge hören?

Möchtest du Verführungstipps, wie du ihn gegen seinen Willen doch noch in eine Affäre zerren kannst? Oder brauchst du ein paar Außenstehende die dich wachrütteln? Einfach nur ein offenes Ohr, weil der Liebeskummer gerade richtig fies weh tut?

Also, wie genau kann man dir helfen?

Zitat von Küstenkind:

"Never beep the Company"

Weils halt nunmal auch falsch ist. Den Spruch kann man im Forum halt immer gut auspacken, da sich hier die Negativbeispiele alle versammeln. Die glücklichen Paare mit vielen Kindern, die ebenfalls auf diesen Spruch gepfiffen haben, findet man hier ja nicht

Wenn man "beep the company" betreibt, dann können die Konsequenzen halt krasser sein, wenns schiefgeht. Aber das weiss man ja vorher und wägt ab.

Zitat von Küstenkind:

Einfach nur ein offenes Ohr, weil der Liebeskummer gerade richtig fies weh tut?

Ich denke, dass die TE hier mehr nicht erwarten kann. Vollkommen egal, ob sie gerade in einer Beziehung ist oder nicht, sie hat halt den Kummer. Vielleicht schaffen wir es ja doch noch, sie davon zu überzeugen, dass eine Arbeit an der aktuellen Beziehung viel mehr lohnt, als sich die eindeutigen Signale gegen (!) die TE schönzureden, umzubiegen und gar zu ignorieren.

Das hier ist ein Paradebeispiel dafür, wie stark der Einfluss der Gefühle und der Wünsche auf einen objektiven Sachverhalt sind. Er will nicht. Er schreit sie quasi an, dass es nix mit ihnen werden wir und sie fragt sich immernoch, warum er sich so verhält, wie er sich verhält und wie sie mit ihm anbandeln kann......

Ich würde sogar so weit gehen, dass er noch nichtmal die ganze Wahrheit gesagt hat. Ich glaube, selbst wenn sie single wäre, alle Verhältnisse klar wären, sie absolut frei wäre, er würde nichts mit ihr anfangen. Ich glaube wirklich, hier ist seinerseits keine Anziehung gegeben. Flirterei, ja. Sympathie, ja. Aber mehr nicht.....

Welch ein Unterschied, die Meisten hier suchen Hilfe, um aus einer Affäre raus zu kommen. Die TE um in eine Affäre rein zu kommen. Verkehrte Welt.

@RyanG

Ich finde er hat sogar schon recht deutlich klar gemacht, dass er sie auch als Single nicht daten wollen würde. Aussagen wie "wir sind charakterlich zu verschieden", "mag meine Freiheit" etc. sprechen Bände.

Aber ja, wenn man total verknallt und im Hormonrausch ist, fällt es schwer das zu sehen - bzw. will man es nicht sehen, tut ja auch enorm weh (unabhängig davon ob man selbst Single ist oder zuhause eine Familie hat), Liebeskummer trifft immer und ist einfach schmerzvoller Mist😔

Für mich ist die Sachlage absolut nicht kompliziert. Da ist ein Mann, der gut klarkommt alleine, nicht auf der Suche nach einer Beziehung. Er flirtet gerne, weil Spaß macht. Ohne Ziel. Da ist eine Frau, der es in der Ehe langweilig geworden ist. Sie hat einen guten Job und flüchtet teilweise in der Arbeit. Vielleicht weil sie dort mehr Anerkennung bekommt, sich souverän fühlt. Auch sie wird angeflirtet von ihm, wie andere Frauen auch. Bei ihr trifft es jedoch auf fruchtbarem Boden, in ihrer Sehnsucht nach Leidenschaft und einem neuen Leben. So sieht die Situation aus in meinen Augen.

Liebe TE, nimmt deine Sehnsucht wahr und mache die notwendigen Schritte, um in die richtige Richtung zu gehen. Allerdings alleine, aus eigener Kraft. Dieser Mann will nichts von dir und das kommuniziert er in meinen Augen ganz deutlich. Generell halte ich nicht für ratsam, ein neues Leben auf einem anderen aufzubauen.

Wer einen anderen Menschen braucht, um loszulassen, der will ein anderes Leben nicht stark genug....

Zitat von Triene:

Er hat sich seit dem ich ihn gefragt habe, wie das weiter gehen soll, deutlich zurück gezogen und meint, er müsse sich mehr auf den Job konzentrieren, mache sonst zuviele Fehler, wegen Unkonzentriertheit usw. Seither ist auch etwas Funkstille,

Sehr schlauer Mann mit Köpfchen und ich hoffe, er lässt weiterhin sich nicht auf dich ein, weil du ja in einer Partnerschaft lebst.

Schau erstmal bitte nach deiner Ehe und wie es da weitergehen soll und such dir nicht einen rettenden Anker und schon gar nicht in deinem Geschäft.

…ich fürchte, Triene hat nicht die erhofften Antworten erhalten und wir haben sie verloren!?

Erstmals finde ich gut, dass du offen und ehrlich zugibst, dass du eine Affäre mit diesen Mann anstreben möchtest.
Das zeigt, dass du hier im Forum ehrlich bist und deine Gedanken reflektierst.
Von wievielen TE's liest man: Es ist irgendwie passiert. Ich konnte nichts machen es geschah einfach. Ich konnte in dem Moment nicht anderst...

ABER

Du scheinst den Respekt zu deinen Mann komplett verloren zu haben.
Du willst mit ihm nur noch aus Finanzieller hinsicht und sozialen Status zusammenbleiben?

Du präsentierst dich m.E. sehr charakterschwach und abhängig.

Gib deinen noch Ehemann frei für eine Frau die eine aufrichtige und exklusive Beziehung mit ihm führen möchte.

Mein Mitgefühl zu deinen "Dilemma" hält sich ehrlich gesagt in Grenzen.
Als ich deinen Text gelesen habe tat mir ehrlich gesagt lediglich dein Freund/noch-Ehemann leid. Der im Dunklen tappt und über deine Absichten und Gedanken nichts weiß.

Meine Einschätzung über deinen AM hier:
-Er flirtet gerne
-Er genießt die Aufmerksamkeit der Frauen.
-Auch Männer suchen hie und da mal Selbstbestätigung und checken ihren Marktwert.
-Wieso darf ein Mann nicht auch mal aus Spaß flirten oder mal auf WA eine Nachricht schicken?
-Er sagt dir ganz klar, dass er mit dir nicht mehr anfangen will. Ansonsten hätte er es bereits getan.
Ob er wirklich ein "ehrenvoller Mann" ist der mit gebundenen Frauen nix anfängt oder ob er es nur als Vorwand nimmt warum er nicht mit dir will, kann ich nicht sagen. Wäre aber m.E. auch eine gute Ausrede.

Zitat von RyanG:

im Forum halt immer gut auspacken, da sich hier die Negativbeispiele alle versammeln. Die glücklichen Paare mit vielen Kindern, die ebenfalls auf diesen Spruch gepfiffen haben, findet man hier ja nicht

Ich versteh deinen Einwurf vollkommen, aber wenn ich so drüber nachdenke, ich kenne fei in meiner Branche genau zwei Paare, bei dem es funktioniert oder eher hält und bei beiden Paaren hat das Weibchen schon fremdgescheppert. Und welche Überraschung, beide sind innerhalb der Company fremdgegangen, die Dramatik muss ich wohl nicht näher erläutern

Zitat von tobi2017:

Ich konnte nichts machen es geschah einfach. Ich konnte in dem Moment nicht anderst...

Das ist aber ja genau ihr Ziel, hier sagen zu WOLLEN dass es einfach so passiert ist weil er sie so um den Finger gewickelt hat ... Aber das macht er halt nicht. Ich seh das nix von Ehrlichkeit, nur von der Hoffnung Tipps zur Manipulation zu bekommen

Zitat von Triene:

Anfang des Jahres wurden bei uns Standorte zusammengelegt. Seither hab ich einen Fahrtweg von 100km einfacher Strecke. Meine 5 Jahre Beziehung/Ehe ist im Alltag versunken, Haus gebaut, Familienstress und Co. Seit ich noch länger weg bin, bleibt daheim noch mehr liegen und er scheint überfordert. Das Übliche. Hat aber nichts mit "ihm" auf der Arbeit zu tun.

Sagt eigentlich alles über die TE aus.
Dem Partner Überforderung vorhalten aber in fremden Gärten naschen wollen. Alles klar.
Und da sie nicht die gewünschten Antworten bekommt die Bühne durch den Hinterein-ausgang klangheimlich verlassen.
Ach ja, sie war ja Gast hier und darf das.
Ich bin eigentlich nicht so, aber ihr wünsche dass sie dolle auf die Nase fällt. 👍
Ihr neues Heim wird in Getöse zusammenfallen... aber sie hat ja ein neues Zimmerchen weit weg vom Geschehen. 😎

Zitat von Triene:

Es ist für mich so schwer zu wissen, was das Richtige ist und was zu tun ist. Vielleicht kann mir jemand etwas raten.

Sag, das ist doch offensichtlich: Der Typ will nichts Festes und Du machst anstatt Dein Leben so zu gestalten, dass es DIR GUT GEHT einfach noch ne Baustelle auf, weil das vermeintlich leichter ist, als Deinen Kram mal zu ordnen.

Verzeih: Aber meine Nicht mit 15 macht das auch so..

Zitat von darkenrahl:

Sagt eigentlich alles über die TE aus

ja?

Klar sagt es uns einiges, doch ich geh von aus - einiges ist selbst der TE unklar.
Sich was wünschen, erträumen, realisieren, das es nix wird - der Mann zuhause ist nicht mehr Don Juan, der mich erobert. Er ist zum Hausel degradiert. Er macht das (was viele Frauen einst in grauer Vorzeit machten), er steht hinter der Karriere seiner Frau. Die, wie alle Helden von Seitensprüngen, pendelt (welch ein Glücksfall) und sich gar keine Gedanken macht, um die Hinterbliebenen auf der heimatlichen Scholle.
Die ihr Vorwärtskommen erst ermöglichten, weil sie zurück stecken.

Und wie sollte es auch anders sein, man lernt wen kennen auf Arbeit, weil man da ja nun den Großteil seiner Zeit verbringt. An sich nicht schlimm, aber da kommt dann der Faktor ins Spiel, der sich ergibt, wenn man wünscht, träumt, realisiert.

Der Kerl daheim haut dich nicht aus der Wäsche - und bei dem auf Arbeit flattert das Höschen. Ein scheuer Blick, ein einladendes Lächeln, ein paar zottige Sprüche und fertig ist der Hormonsalat, der zu Hause nicht mehr statt findet, weil das Karrierefrauchen, da nur noch selten körperlich anwesend.

Nur blöd, es ist einer, der doch glatt hinter seinen Prinzipien steht. Der nicht jede, mit der er flirtet, flach legt und sich in wilde Abendteuer wirft. Doch statt zu realisieren, wie weit man nun wirklich von der Heimat entfernt ist, wird weiter geträumt und gehofft.

Ja, man könnte sagen, da ist man ganz plötzlich hinein gepurzelt. Man könne nix für. Aber, da der Teufel im Detail steckt, liest man zwischen den Zeilen, das die Karriere aktiv genutzt wird - um dem Mief zu entkommen, der stumpf hundert Kilometer hinter den Dünen auf dich wartet.
Träumt doch jeder von, vom aufregendem Leben, das auf dich wartet, jenseits vom Horizont. Koste es, was es wolle ..

Ja, man könnte mit dem reden, der Haus und Kinder hütet. Aber der ist so aufregend, wie links drehender Joghurt. Könnte zugeben, das ein anderer Mann, mir gezeigt hat, da ist in unserer Ehe was gewaltig eingeschlafen. Man könnte realisieren, das der, den ich aus Liebe einst ehelichte (sie wurde ja nicht gezwungen?) nun den schwarzen Peter bekommt, weil fad, weil langweilig, weil Joghurt - aber nichts davon.

Nur gehirnt, geträumt, gewünscht, der Andere soll realisieren - was man bereit wäre für Ihn aufzugeben. Das beste Licht, sich dazustellen, damit er Schwach wird. Man kann nur hoffen - er wird es nicht. Man kann weiter hoffen, sie wird wach aus ihren wilden und schlüpfrigen Träumen - und erkennt, das, was sie sich wünscht, schon längst hat, man muss es nur wach küssen.

@TE Affäre am Arbeitsplatz? In Deinen Träumen. Realität sieht anders aus.
Er zieht sich plötzlich zurück? Weder zieht er sich zurück, noch plötzlich.
Du bist vergeben und willst mit einem nahezu Fremden zusammenziehen?
Dieser kleine Büroflirt soll sich gefälligst regelmäßig privat bei Dir melden? Äh…

Affäre meldet sich im Forum und zieht sich plötzlich zurück? Sachen gibts

Zitat von Triene:

Jedenfalls wich er aus, verwies auf meine Beziehung, dass ich komplett gebunden sei und wie ich mir das vorstellen würde, er sei an vergebenen oder verheirateten Frauen nicht interessiert, jedenfalls nicht für Beziehungen. Er wäre an mir interessiert, wäre ich Single, was ich aber nicht bin. Und dabei bleibt es.

Also entweder Du bleibst verheiratet, dann wäre eventuell eine Affäre drin - allerdings mit großem Fragezeichen, denn a) will er auf keinen Fall seinen Job durch zuviel Ablenkung riskieren und b) hat er Dir diesbezüglich keine weiteren Avancen gemacht - obwohl man Dir schon beim Lesen anmerkt, wie bereit Du für sowas bist.

Oder Du trennst Dich, bist irgendwann geschieden und frei, dann wäre er eventuell interessiert daran, Dich näher kennenzulernen und zu schauen, ob (!) und wie (!) es vielleicht (!) weitergeht. Wobei bis dahin natürlich noch mindestens ein Trennungsjahr vergeht und er mit keinem Wort gesagt hat, daß er bis dahin abwarten wird.

Fazit: Sein Interesse an Dir ist begrenzt bis null.

Zitat von Triene:

Ich möchte "ihn" nicht verlieren, im Gegenteil, möchte mit "ihm" zusammen sein, kann aber daheim nicht alles aufgeben, und bin so eifersüchtig zu wissen, dass er ja frei ist und tun und lassen kann, was er will.

Du kannst nur etwas verlieren, das Du zuvor besessen hast. Bei Menschen gestaltet sich das naturgemäß schwierig, seit Skla.verei und Leibeigenschaft in Westeuropa abgeschafft worden sind. Auch ein offizieller Beziehungsstatus ändert daran nichts. Schau Dich selbst an, bist doch das beste Beispiel dafür: Verhältst Du Dich etwa wie ein exklusiver Besitz Deines Gatten, weil Du mit ihm verheiratet bist?

Dein Kollege ist Single - er kann flirten und sich vergnügen, wann und mit wem er will; das geht Dich überhaupt nichts an. Selbst wenn er sich auf eine Affäre mit Dir einließe müßtest Du damit rechnen, daß er auch andere Pferdchen am Start hat - völlig unabhängig davon, ob Ihr was anderes beredet habt oder nicht. Dafür ist so ein Konstrukt schlicht zu unverbindlich.

Zitat von Triene:

Es ist für mich so schwer zu wissen, was das Richtige ist und was zu tun ist. Vielleicht kann mir jemand etwas raten.

Das Richtige ist, seine Aussage ernst zu nehmen, die Flirterei einzustellen und ihm gegenüber ab sofort einen rein professionellen Umgang an den Tag zu legen.

Als Nächstes kümmere Dich bitte um Dich und die Frage, warum Du so unzufrieden mit diesem Leben bist, für das Du Dich doch eigentlich irgendwann mal qua Berufswahl, Hochzeit, etc selbst entschieden hast?

Frag Dich, wo der Schuh am meisten drückt und dann geh die identifizierten Baustellen an: Eine nach der anderen, Schritt für Schritt. Einfach wird das nicht, aber Du mußt sie ja nicht alle gleichzeitig aufräumen. Setz Dir realistische Ziele, mach Dir einen Aktionsplan und dann arbeite sie ab, in Deinem Tempo, aber stetig und hartnäckig.

Jobs kann man wechseln, Ehen per Paartherapie runderneuern oder man läßt sich scheiden, wenn die nicht fruchtet. Millionen andere Menschen haben das bereits hinter sich, also warum solltest ausgerechnet Du sowas nicht schaffen? Das ist eine Frage des Wollens, nicht des Könnens... also ran an den Speck.

Mir ist klar, daß Du lieber was anderes lesen möchtest. Aber zu schreiben "Ja, wanz Dich an ihn ran, der ist bestimmt schon ganz scharf auf Dich und wenn Du erst mal mit ihm schläfst, kannst Du ihn durch Sex an Dich binden und Ihr werdet eine tolle Daueraffäre miteinander führen!" wäre schlicht unseriös - und auch für Dich letztlich nicht hilfreich.