"Affäre" beendet-ob es eine Zukunft für uns geben kann?

@alles banane
Nein, ich bin sicher kein Gutmensch oder habe primär seine Frau im Blick, sicher nicht. Wer stark liebt denkt an sich und sein Glück- aber auch an das Glück desjenigen, den man liebt...
Und wenn ihre Beziehung noch funktioniert und sogar wieder belebt und was weiß ich was werden kann, wenn er sie nicht nur wegen des Erlebten sondern auch wegen des Zukünftigen und ihrerselbstwillen wirklich liebt- dann hätte das mit uns ja eh nie eine Chance, bzw. er würde niemals wirklich glücklich werden...
Und das ist sicher nicht das, was ich will. Im Gegenteil.
Und die Vorstellung, wir kämen 'richtig' zusammen und er würde es dann bereuen und zurückgehen oder unglücklich leiden- das mag ich mir gar nicht vorstellen, WIE weh muss das dann tun, wenn es doch jetzt schon manchmal kaum aushaltbar ist....
Und ich fühle mich in der Tat schuldig- auch seinen Jungs gegenüber. Ich erfülle so komplett das Klischee- jüngere Frau (17 Jahre jünger als seine Ehefrau...), und ja, bin auch viel und undendlich gerne mit ihm ins Bett gegangen usw.; mehr Klischee geht ja kaum.

Das, was mich trotzdem gehalten hat ist neben meinem starken Gefühl auch, dass wir so eine extreme Nähe gespürt haben, die ich so auch noch nicht kannte. Und er so ein Gefühl wie mit mir und so etwas wie mit mir noch nie erlebt habe....
Er hätte nicht gedacht, so empfinden zu können, sich so verlieben zu können. Er, und auch sein langjähriger Freund, waren sehr 'beeindruckt' von der Stärke seiner Gefühle.
Und dass seine Frau ihn mehrfach fragte, ob er es bereue, sie geheiratet zu haben- das alles hat mir das Gefühl vermittelt, dass da wirklich grundlegend etwas nicht stimmt oder nie ganz gepasst hat...
Aber vielleicht ist das auch nur meine verzweifelte Hoffnung und extrem dumm und naiv, ich weiß!
Und mir laufen während ich das alles schreibe so sehr die Tränen- es ist verdammt noch mal nicht leicht, ganz im Gegenteil!
Doch habe ich wohl leider nichts mehr in der Hand...
Liebe Grüße
Ulla

liebe ulla!
lass es laufen!
bin überzeugt, dass wenn es sein soll und es liebe ist, wird es sich durchsetzen, so oder so... wenn nicht sofort, dann früher oder später .

aber ich weiss, alles nicht so einfach...

DU - ER - seine Frau ... was ist eigentlich mit deinem Ex? Den hast du immerhin auch über einen langen Zeitraum belogen. Was mit seiner Frau WIRKLICH gesprochen wurde, das wirst du nicht erfahren ... denn das wird er dir nicht auf die Nase binden (gebunden haben). Du mutmaßt nur - aber weißt nichts. Das solltest du dir klar machen, bevor du dir weiter das Hirn zermarterst.

Die meisten, die sich in so eine Situation begeben, haben ja Angst, dass das eine oder das andere falsch ist. Sie eiern rum und können sich nicht entscheiden. Fakt ist: das das Risiko beides zu verlieren ist viel größer. Mein Mann konnte/wollte sich auch nicht entscheiden. Letzlich ging es ihm wie @Reini 0815 ... er hat drei Dinge verloren: seine Affäre, seine Ehefrau und die Möglichkeit sich selbst für das eine oder andere Leben zu entscheiden.

Hallo Ulla,

hat sich bei Dir inzwischen etwas Neues ergeben?
Ich bin in einer ähnlichen Situation wie Du. Komme mit dem Schmerz und der Sehnsucht weiter zu hoffen, einfach nicht klar. Wie gehst Du damit um?

LG SunshineSD

Hallo zusammen!

Liebe alles banane:
imme wenn ich das von Dir lese schießen mir Tränen in die Augen- wie gerne, WIE gerne würde ich das glauben können...
Danke Dir sehr für Deine aufmunternden Worte!

Liebe gaestin 0806:
worauf genau zielt Deine Frage ab?
Ich weiß, dass ich meinen Ex betrogen habe. Und ich habe das mit uns beendet. Ganz ohne Zukunftsperspekive mit meinem Ex-Geliebten, weil es einfach nicht mehr ging, ich nun so genau wußte, wie stark ich empfinden kann- und wie stark jemand für mich empfinden kann...

Liebe sunshineSD
Nein, es hat sich nichts neues ergeben. Er ist ja auch aktuell mit seiner Frau im Urlaub. Ich habe den Kontakt ja abgebrochen, ihn wissen lassen, wieviel ich für ihn empfinde und dass ich ihn sehr elendig vermisse, aber so, als 'Geliebte' nicht mehr weitermachen kann und werde. Er soll sich melden, wenn sich was bei ihm ändert. Ich werde jedoch nicht ewig warten.
Vor seinem Urlaub hat er mir nochmal geschrieben.
Mich wissen lassen, wie sehr er an mich denkt, mich vermisst, Angts hat, mich ganz zu verlieren. Dass er ratlos und zerissen sei. Er jedoch wisse, dass uns das nicht weiterhelfe.

Naja, und nun sind sie seit 1,5 Wochen in Urlaub.
Ja, mir geht es schlecht, vielleicht sogar noch schlechter als in den anderen Urlauben, in denen wir Kontakt hatten.
Doch ich werde ihm jetzt ganz sicher nicht schreiben/antworten, denn es ist doch die Chance für ihn, endlich mal mit seiner Frau zu reden und vielleicht Klarheit zu finden.
Aber es ist schwer, sauschwer, und ich leide wie nie zuvor.
Ich sehe bei mir aber keinen anderen Weg, als diese Sehnsucht auszuhalten und ja, die Hoffnung mag ich auch noch nicht ganz aufgeben- an seinen Gefühlen zweifel ich eigentlich nicht. Und genau das macht es so schwer.
Ich wünsche Dir viel viel Kraft und Stärke!
Ulla

Hallo Ulla,

ich bewundere Deine Stärke1 Dabei weiß ich genau wie sch...e Du Dich fühlst. Dieses Sehnsuchtsgefühl macht einen fertig und die Unwissenheit kommt noch dazu! Ablenkung ist nahezu unmöglich. Jedes Mal, wenn das Handy klingelt, bin ich traurig, wenn es nichts von ihm ist.

Du schreibst, Du wartest nicht ewig, aber willst ihm die Zeit für ihn und seine Frau geben. Das ist fair. Auch ich möchte das bei uns tun. Aber man wartet und hofft doch innerlich trotzdem. Du schreibst, dass Du nicht ewig wartest, aber was heißt ewig? Ich habe solche Angst, dass ich erst von ihm loskomme (sollte er bei seiner Frau bleiben), wenn ich mich mal irgendwann neu verliebe, wenn..

Wir haben auch gesagt, dass wie uns zwar nicht mehr sehen, weil es sonst immer gleich endet und wieder von vorn losgeht, weil wir einfach nicht voneinander loskommen. Es fühlt sich ja jedesmal so gut an. Aber es ist dieses Mal anders als bei unseren anderen Pausen. Ich befürchte, dass es diesmal wirklich ernst ist und er wirklich schauen will, wie es mit seiner Frau wieder werden könnte. Nun waren wir auch nur knapp 1 Jahr zusammen.

Ich bin seit ca. 2 Monaten in Therapie (um meine eigene Vergangenheit aus der Kindheit aufzuarbeiten), aber natürlich spreche ich auch sehr viel über unsere Affäre. Die Therapeutin sagt, dass sich Männer mit 2 Frauen eigentlich gut fühlen, weil es das ist, was jeder Mann gern hätte. zu Hause die Frau für Herd und Kind, die Affäre für schöne, aufregende Stunden und das er alles bei mir findet, was ihm daheim fehlt. Dadurch das die Frau aber die Augenverschliesst und ich mich anbiete und alles (bisher9 mitgemacht habe, er nie das Gefühl bekommt, mich wirklich zu vermissen bzw. zu merken, was eigentlich fehlt und das Defizit ist. Darum ist es gut, dass Du ihm Deine Gefühle geschildert hast und er jetzt die Zeit bekommt, sich über seine Gefühle klar zu werden.

Das Schlimme ist nur, dass wir Affären leider nur einen kleinn Teil der gemeinsamen Zeit ausmachen und die Ehefrauen mit den Männern eine viel längere Vergangenheit zusammen haben, was es den Männern emotional schwer macht, sich wirklich zu trennen und wenn Kinder im Spiel sind, machen sie es sowieso fast nie. Leider sind es häufig die Ehefrauen, die sich eher trennen als die Männer

hast Du von Anfg. an gesagt, dass Du keine Affäre sein möchtest oder hat sich das erst im Laufe der Zeit dazu entwickelt?

Halte durch!

LG Sunshine!

Hallo liebe Sunshine,

ja, so dumm das klingen mag- wir waren uns beide sicher, dass wir niemals eine 'Affäre' oder 'Geliebte' sein wollten... ich sei ihm viel zu wichtig dafür...
Naja, aber faktisch bin ich doch nichts anderes geworden. Ok, als 'Affäre' würde ich das mit uns sicher nicht bezeichnen. Aber mehr als eine 'Geliebte' bin und war ich nunmal nicht, auch wenn er sich selber das so nicht eingestehen will.

Er ist nun aus dem Urlau zurück und schaut auch wieder, oft sogar, in den Emailaccount; er wartet wohl auf eine Nachricht oder liest in den alten Mails. Nur: von zuhause loggt er sich nicht mehr ein, den ganzen Urlaub hat er das ja auch (seit dem 2. Urlaubstag) nicht mehr gemacht... das alles zieht mich sehr runter- denn seine Priorität scheint ja klar, bloß nicht die Ehe gefährden...

Er wird wohl nie den Mut finden.

Habt ihr nochmal Kontakt gehabt? Es wäre ja gut, wenn er sich Klarheit verschafft- weißt Du, wie er das vorhat? Spricht er mit seiner Frau bzw. hat er das schon getan?

Traurige und mutlose Grüße
Ulla

Hallo Ulla,

ich kann Dich gut verstehen...selber bin ich auf der anderen Seite. Meine Affäre hat sich trotz Kinder von seiner Frau getrennt, ich schaffe es nicht, obwohl er die Liebe meines Lebens ist.. Mein Mann ( 20 Jahre Ehe) mag ich, liebe ich aber nicht und habe keinen S mit ihm. 2,5 Jahre habe ich immer wieder gedacht, dass ich es schaffe zu meiner Affäre ( hört sich doof an ) zu gehen, aber ich bin zu feige. Deshalb kann ich Deinen Freund verstehen...Er liebt Dich bestimmt, kann trotzdem seine Familie nicht verlassen, zumal er noch Kinder hat, die habe ich nicht und bin auch finanziell unabhängig. Manchmal glaube ich, dass es Menschen gibt, die eine Ehe oder langjährige Beziehung nicht mehr ! lösen können, obwohl sie in der alten Partnerschaft auch nicht mehr glücklich werden. Ich wünschte ich hätte es geschafft oder würde es noch schaffen, obwohl ich ihn ! nicht mehr sehe. Da versuchte ich jetzt konsequent zu sein, bin aber todunglücklich, sehe aber keine Chance das zu ändern. Ein schlechtes Gewissen hatte ich nie, es gehören zu einer Dreiecksgeschichte immer mehrere und Vorgeschichten dazu. Wer will einem das verbieten, wenn es der eigene Anstand nicht macht, evtl muss man nur seine Konsequenzen daraus ziehen. Er wird es bestimmt nicht mit seiner Frau nicht so kläre, wie Du es möchtest, er ist zurückgegangen und lebt sein Leben und ist in Gedanken bei Dir. Ich wünsche Dir trotzdem viel Stärke und Glück.
LG Else

Liebe Else,

danke für Deine Nachricht.
Auch wenn sie für mich, zugegeben, ein Schlag in den Magen ist..
Nein, ich kann das einfach nicht verstehen.. Dass das Angst macht, ja, klar! Doch wenn man nicht mehr liebt, keinen S mehr hat und doch zu Liebe und Leidenschaft in der Lage ist und dies so genießt und dies einen so glücklich macht- in Verbindung mit wirklicher Liebe und dem Wunsch, mit dem anderen die Welt zu entdecken, zu erLEBEN usw., dann weiß ich nicht, wie man mit seinem Partner zusammen bleiben kann...

Wovor genau hast Du denn so große Angst?
Ihm weh zu tun?
Sicherheit zu verlieren?
Alleine zu sein?
Was genau?

Weiß denn Dein Mann von dem anderen? Wenn ja, wie reagiert er denn? Liebt er Dich denn noch- so richtig?

Ich hoffe wirklich immer noch, dass 'meiner' so nicht weiter leben kann und mag--- und dass ich ihm so viel bedeute, dass er mich nicht aufgeben wird...

Ach, ist das alles schrecklich.
Ich sitze hier, denke an ihn, voller Sehnsucht und voller Liebe.
Und er sitzt zuhause, loggt sich ein, denkt an mich und ihm geht es auch so.
Das ist doch verrückt?!
Und macht mich undendlich traurig... (
Ganz liebe Grüße, und bitte verzeih meine vielen Fragen..
Ulla

P.S. und doch, er hat ein sehr sehr großes schlechtes Gewissen; ich glaube gerade weil er so stark und intensiv empfindet, wie er es für seine Frau nicht mehr, bzw wohl nie getan hat- diese aber genau dies wünscht und einzufordern versucht. Er hat ein enorm schlechtes Gewissen und fühlt sich schuldig.

P.P.S. hast Du Dich denn von Deinem 'Geliebten' getrennt, oder er sich von Dir..?

Hallo liebe Ulla, ich bin genau in der gleichen Situation wie Du - keine Affäre sollte es sein und kein Geliebtenstatus. Grosse Liebe, Tiefe Gefühle, Nähe....einfach Liebe....Immer wieder versuchte ich eine Entscheidung herbeizuführen,aber die Priorität ist klar Familie... warum auch immer ich dachte immer er ist zu feige, zu bequem..und dann zweifelte ich an seinen Gefühlen...mit Kontaktsperre bin ich nicht weiter gekommen irgendwas lässt mich es nicht knallhart durchziehen....wir haben immer noch Kontakt und Morgen ist sein Hochzeitstag.....mein Verstand sagt, lass ihn los , weil er nicht zu mir steht.
Na ja und das ständige auf- und ab macht mich fertig. Er ruft an und sagt er liebt mich. Neulich fragte ich ihn, ob er seine Frau liebt und er antwortete, dass er es nicht weiss, ob es Liebe ist jedenfalls habe er es ihr schon sehr lange nicht gesagt. Dann sagt er, er denkt ständig an mich . Wo soll das nur hinführen? Er tut alles dafür , dass seine Frau nichts erfährt. Mein Verstand sagt auch da, vergiss ihn und lass es! Ich schaffe es nicht...
Ich hoffe für Dich, dass Alles gut wird - wie auch immer.
LG

Hallo an euch Geliebte

ich habe jetzt mitgelesen, nicht alles, aber finde es doch sehr interessant, die andere Seite zu sehen.

Ich selbst war 27 Jahre verheiratet, als er mir telefonisch die Trennung bekannt gab. Wie sich herausstellte, war eine Geliebte im Spiel, seit ca. 6 Jahren schon. Er verleugnete sie, bis ich ihn vor ca. 2 Wochen zwang, die Wahrheit zu sagen, dass er nämlich nach wie vor mit ihr zusammen ist. Das hatte er immer abgestritten, obwohl wir bereits getrennt leben, er also keinen Grund mehr dazu hatte.

Durch einen Zufall habe ich Korrespondenz zwischen den beiden in die Hand bekommen. Es ging um die ganz große Liebe, um bisher nie gekannte Gefühle von Nähe, Vertrautheit, alles absolut unglaublich und groß!
Sie hat ihm total vertraut, es wurde von Familiengründung gesprochen - und wie sie darunter litt, dass man sich so wenig sah und auch immer noch nichts konkret wurde. Stattdessen schwor er ihr die ewige Liebe.

Gleichzeitig habe ich andere Korrespondenzen mit anderen Geliebten gesehen.
Genau die selben Worte! Von noch niemals zuvor gekannten Gefühlen, von unglaublicher Liebe und Vertrautheit. - copy and paste!

Ich will euch nichts Böses - will euch nur sagen, dass ihr die Augen offen halten und genau hinschauen sollt! Wenn es wirklich Liebe ist, dann bekennt man sich zueinander, man kann gar nicht anders.

Mir tut unsere Geliebte inzwischen echt leid. Sie hat so lange gewartet und ausgeharrt, ist inzwischen 39 Jahre alt, wünscht sich ein Kind und Familie....
M.E. vertane Lebenszeit, die sie ganz bestimmt besser hätte nutzen können.

Klar, ich selbst hätte ebenso genauer hinschauen sollen, meine Einstellung von jemand nicht zu sehr auf die Pelle rücken und Freiheit immer wieder mal überprüfen sollen.... hätte bedenken sollen, dass auch diese Werte ihre Grenzen haben.
Lasst euch nicht Lebenszeit rauben von Männern, die sich nicht entscheiden können für euch.

Hallo Liebe Forianer!

Ich möchste nochmal aus der Sicht des Mannes, der seine Familie nicht verlassen hat, etwas dazu sagen. Meine Affäre hat ja vor 5 Wochen, nach 5 Monaten einen radikalen Schlußstrich gezogen und es angeblich für sich beendet. Sie konnte nicht länger warten. Und so traurig und emotional am Boden ich bin würde ich immer sagen, es war das einzig Richtige von ihr. Ich kann Frauen nicht verstehen, die sich jahrelang hinhalten lassen. Als Mann würde ich sagen, wer in 6 Monaten den Schritt nicht unternommen hat, wird es auch nie tun. Es macht mich total fertig sich in dieser unerfüllten Liebe zu befinden und stelle mir immer vor und hoffe egoistischerweise, das es ihr ähnlich geht. Das ich nicht abgeschlossen bin. Auch wenn sie natürlich ihren Weg gehen muss.
Was mir wirklich hilft ist folgender Gedanke:
Als wir vor 8 Monaten zusammen Rad fuhren, habe ich diese Frau erlebt und gedacht: Welcher glücklicher Mann auf dieser Welt darf so eine Frau küssen? Für kein Geld der Welt hätte ich jemals gedacht sie schon 3 Monate später innig in den Armen zu halten und ich es sein würde.
Was ich damit sagen will ist, dass das Leben die unmöglichsten Geschichten schreibt und ich mich damit manchmal trösten kann, das wir eines Tages vielleicht wieder vereint sind. Wie auch immer das Schicksal es vorgesehen hat.

Zitat von Gangolf:

Was ich damit sagen will ist, dass das Leben die unmöglichsten Geschichten schreibt und ich mich damit manchmal trösten kann, das wir eines Tages vielleicht wieder vereint sind. Wie auch immer das Schicksal es vorgesehen hat.

Lieber Gangolf,

möchte Dich was fragen - heißen diese Worte von Dir, dass Du immer noch darauf hoffst, mit Deiner Geliebten vielleicht irgendwann mal zusammen zu kommen?

Du hast doch beschlossen, nichts in ihre Richtung zu unternehmen. Wie soll das denn bitte schön passieren? Wenn Du nichts tust, und sie auch nicht - wie soll das denn zustande kommen? Deine Worte klingen ein bisschen wie aussitzen und schauen, was passiert.

...sorry, wenn ich ein wenig zu hart rüberkomme, aber ich versuche es zu verstehen, denn ich stecke in der gleichen Situation wie Ulla...

Vielen Dank für Deine Antwort!

Hallo Gangolf -

das macht mich auch fertig, was Du da schreibst... in der Rolle der Ex-Geliebten eines Mannes, der geschworen hat, er würde mich ewig zu lieben, nur leider wegen der Kinder und der selbstmordgefährdeten Frau nicht dort weggehen kann, der aber auf ein Wiedersehen hofft, zu einer besseren Zeit -

Ja, was denn? Es liegt doch an dem Kerl! Wenn es wirklich die große Liebe ist - was ich nur zu gerne glauben würde - dann müßte er es doch schaffen, sich zu trennen... meiner hat es sogar versucht, er hat mir einen Heiratsantrag gemacht, dann war vier Wochen lang Theater dort bei ihm zu Hause, bis er wieder eingeknickt ist. Ich bin heute noch, nach einem halben Jahr ohne jeden Kontakt, total vernichtet und am Boden zerstört, weil ich das nicht verstehen kann. Und zwar überhaupt nicht!

Was meinst Du, soll ich hinfahren und versuchen, mit ihm zu sprechen? Kehrt er dann wieder um?

Es ist so furchtbar... wir hatten da etwas irgendwie total Überirdisches zwischen uns, und ich kann einfach nicht verstehen, wie man(n) das einfach wieder abhängen kann...kannst Du mir das erklären?

caramel

Hallo Mila, hallo caramel,

Mir geht es wie euch. Gangolf könnte das Abziehbild meines Peter sein.

Nach 6 Monaten intensiven Werbens seinerseits um mich, habe ich meinem Peter (Zitate in Gänsefüßchen sind seine Worte) über ein Jahr lang die Liebesschwüre und die innere Zerrissenheit ob seiner Kinder (Ich kann doch meine Familie nicht einfach wegwerfen.) und die Gefühle, die nicht von dieser Welt sind und die er nur für mich hat und so nie für jemand anderen, schon gar nicht für seine Frau gespürt hat, geglaubt. Und auch, dass er nur aus Pflichtgefühl, Verantwortungsgefühl körperlich noch zu Hause ist, aber mit dem Herzen jede Sekunde bei mir und ständig an mich denkt und sich nach mir sehnt und sich das Hirn zermartert, wie er hinbekommt, was sich als Einziges so richtig anfühlt, nämlich mit mir zusammen zu sein und mich glücklich zu machen, ohne seine Kinder zu Scheidungskindern zu machen oder seine Frau, die in ihrer Rolle ja am schlechtesten dran ist, dazu zu reizen, dass sie ihm die Kinder entzieht.

Und dann gab es einen Moment/Umstand, bei dem er hätte Farbe bekennen müssen. Er hätte sich an einem speziellen Tag, den er sich nicht aussuchen konnte, Urlaub nehmen und diesen vor seiner Frau verheimlichen müssen, um mir beizustehen. Und das ging natürlich nicht.

Ich war 8 Wochen völlig gelähmt, weil er mir ja gleichzeitig schwor, dass er seine Frau nicht und nur mich lieben würde und sich das auch niemals mehr ändern würde, weil ich seine absolute Traumfrau etc. pp. sei und wir wie durch ein Naturgesetz miteinander verbunden seien und uns niemals verlieren dürften oder würden und er davon träumt, mit mir an unserem Lieblingsort zu sein und es nur zwei Dinge gibt, die ihn glücklich machen: mit seinen Kindern zusammen zu sein und mit mir zusammen zu sein. Und beides ginge eben nicht, weil seine Frau das nie zulassen würde. Und wie furchtbar schrecklich er sich fühlt, dass er mir nicht beistehen konnte und dass er so viele Fehler gemacht hätte und das mir gegenüber nie wieder gut machen könne und mich nie als eine Affaire gesehen hätte, sondern als seine absolute Traumfrau, die er leider 6 Jahre zu spät kennen gelernt hätte. Denn sonst wären wir heute zusammen und hätten 4 Kinder. Aber da er nun schon 2 mit einer anderen Frau hat, die er nicht mehr liebt und so wie mich noch nie geliebt hat, ist es leider so wie es ist.

Ich habe mich unter größten Schmerzen getrennt und noch monatelang wie ein Hund gelitten, weil alles, was mit Peter zusammen hing, für mich so völlig unbegreiflich war und ich nicht wusste, wie ich damit umgehen und diese ultimative Liebe, die ich empfunden habe, gegenüber einem Mann, der mich (letzlich nur) benutzt hat, in meine Person integrieren kann, ohne mich selbst zu verachten.

Heute, nachdem ich viele Monate täglich damit gerungen und ihn so stark gehasst und verachtet habe, wie ich ihn liebte, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wieso er gehandelt hat, wie er gehandelt (bzw. nicht gehandelt) hat:

Ein soweit ganz erträglicher häuslicher Zustand, in dem er sich als Held fühlen darf, weil er ja nicht seinem Herzen gefolgt ist, sonder seine große Liebe zugunsten der Familie geopfert hat, mit einem unangetasteten Status und einem voraussehbaren Alltag, aus dem er sich immer wieder entziehen kann, weil wir in seiner Vorstellung ja irgendwann wieder zusammen kommen, weil es einfach so kommt, wenn es so kommen soll und wir einfach zusammen gehören, ist soooo viel erträglicher als die Alternative:

Durch etwas, was ER GETAN hat, ändert sich plötzlich alles. Seine Frau wird ihn hassen. Seine Kinder könnten ihm später Vorwürfe machen. Das Geld könnte knapper werden. Sein Alltag wäre nicht mehr der gleiche. Seine Kollegen und Freunde würden/könnten erfahren, dass er ein Geschiedener, also ein Gescheiterter, ist. Evtl. Auch, dass er ein Fremdgeher und Betrüger ist. Und das alles für ein Leben mit einer Frau, die in seinem Kopf perfekt ist, in der Realität aber evtl. Auch mal einen Kratzer am derzeit makellosen Lack abbekommen könnte. Und für dieses Szenario könnte er nur sich selbst verantwortlich machen.

Also ist es besser, zu bleiben wo man ist, nichts zu tun, das Schicksal und die Situation verantwortlich zu machen, ein passives Opfer seiner Gefühle zu sein und in Gedanken im Hätte-Wäre-Könnte-plus-traumhafte-Erinnerungen-Land zu schwelgen.

Aber das sind nur meine Vermutungen zu meinem Peter.

Ich bin heute mit einem echten Traummann, nicht nur einem Mann, der gern träumt, verheiratet und habe ein Kind. Ich bin glücklich. Peter tut mir nur noch leid. Er war eine halbe Portion und wird es wohl immer bleiben. Er kann sich nur dort als ganze Portion fühlen, wo er nicht alles von sich zeigen muss: Bei seiner Frau, weil er ihr seine wahren Gefühle und Gedanken verbirgt. Und bei seiner Geliebten, bei der er sich alles erträumen und nie liefern und umsetzen muss.

Mein Peter ist ein Idealist. Und gleichzeitig ein Schwächling. Ich habe mir mittlerweile selber verziehen, jemals in so einen Menschen bis zur Selbstaufgabe verliebt gewesen zu sein.