Affäre gibt es noch eine chance

Sorry, aber ich kann euch nicht verstehen.

Sind Haus, Hof, 2. Auto so "wichtig" das man lieber ungeliebt ist als ein eigenständiges Leben zu führen, wo man die Chance hat neu zu lieben und wieder geliebt zu werden?

Ich bin betrogen worden, als ich mit der 2. Tochter schwanger war, hab's 2 Tage vor Hl. Abend erfahren - im 8. Monat schwanger - super ^^

Ich habe mich irgendwann so geekelt, dass ich mich fragte, will ich jemanden neben mir haben, der mit einer anderen was hatte? Der eine andere besser als mich findet? Ich hab mich nur noch auf dem 2. Platz gefühlt - kein schönes Gefühl.

Ich bin gegangen, mit 2 kleinen Kindern.

Und wißt ihr was? Ich habe es NIE bereut.

Schnappt eure Kinder und fang euer Leben an.

Hallo ihr Lieben,

es tut mir leid, dass es euch so schlecht geht und ich kann euch verstehen, auch wenn ich derzeit auf der anderen Seite stehe. Deshalb verstehe ich auch eure Partner sehr gut.

Ich habe mit 19 geheiratet. Das ist jetzt 6 Jahre her. In der ganzen Zeit, die wir uns kennen, ist mir nie ein Mann begegnet, der nur annährend mein Interesse geweckt hat. Jetzt ist es aber doch passiert und ich habe mich Hals über Kopf verliebt. Ich war selber erschrocken und kann es eigentlich noch immer nicht fassen. Der Andere ist nicht besser als mein Mann und ein Leben mit ihm kann ich mir auch gar nicht vorstellen. Mein Mann und ich waren perfekt, wirklich perfekt. Wir hatten den gleichen Plan, wollten gerade mit dem Hausbau beginnen und danach Kinder.

Jetzt liegt alles auf Eis. Ich habe meinem Mann gesagt, dass ich mich verliebt habe und dass ich verwirrt bin. Nun ist er der festen Überzeugung, dass ich ihn betrogen habe, was ich aber wirklich nicht getan habe. Als ich ihm sagte, dass ich nichts mit dem Anderen tun werde und wie sehr ich ihn liebe, habe ich schrecklich geweint. Ich habe nicht wegen meinem Mann geweint, weil ich ihm so schrecklich weh getan habe, sondern weil ich den Anderen aufgeben musste.

Mein Mann ist jetzt ausgezogen, weil sich unsere Gespräche wochenlang im Kreis drehten. Ich habe kaum etwas gegessen und viel Sport gemacht, um ihm aus dem Weg zu gehen. Wir hatten uns eigentlich zusammenreißen wollen, aber egal was ich gesagt und getan habe, er sah mich immer mit diesem Blick an, der sagt: "Du hast mich betrogen." Ich habe ihn emotional betrogen, ja, das stimmt. Nun wollte er mir noch verbieten mit Freundinnen feiern oder joggen zu gehen. Es war nicht auszuhalten und als er ging, war ich erst einmal froh, meine Ruhe zu haben. Der Andere spuckt mir immer noch im Kopf herum. Ob er mehr Interesse an mir hätte, wenn er wüsste, dass mein Mann wirklich weg ist, weiß ich nicht. Mein Mann ist von heute auf morgen zu seiner Familie gezogen, die etwas weiter weg wohnt und hat seinen Job gekündigt. Ich wollte auch, dass er auszieht, weil ich es einfach nicht mehr ausgehalten habe mit ihm und diesen Vorwürfen.

Ich weiß nicht, wie es weitergehen soll. Alleinsein fällt mir schwer. Ich könnte mich mit dem Anderen ablenken, wenn er das denn wollen würde. Aber ich habe Angst das alles bitterböse zu bereuen. Nie war es meine Absicht, meinen Mann zu verletzen. Wer hätte ahnen können, dass mir so etwas mal passiert? Und für meine Ehrlichkeit bekomme ich nichts außer Vorwürfe. Ich denke oft, dass ich besser hätte den Mund halten und es mit dem anderen einfach hätte ausprobieren sollen. Dann wäre ich jetzt schlauer und mein Verhalten hätte vielleicht weniger Konsequenzen nach sich gezogen.

Ob ich meinen Mann zurück will? Ich weiß es nicht. Die Gedanken an den Anderen lassen mich nicht los und ich weiß, es hört sich absolut bescheuert an, aber ich würde es gerne ausprobieren und mich dann entscheiden, was ich will.

Ihr seht also... die andere Seite hat es auch nicht leicht. Was kann man gegen seine Gefühle ausrichten?

@ Grace - darf ich dich fragen, wie lange der Prozesse gedauert hat?

Einerseits der, von dem Moment an, als du es erfahren hast, bis zum Zeitpunkt der Trennung?
Und der, bis es dir wieder besser ging?
Ich kann mir vorstellen, dass dich das total aus der Bahn gekickt haben muss. Hochschwanger noch dazu!

Seit ich hier schreibe, geht es mir besser und schlechter zugleich. Ich setze mich wieder damit auseinander. Da bricht so manches auf. Habe mir vorgenommen, noch einmal mit ihm darüber zu reden!

@ toomuch?

Warum hast du es deinem Mann gesagt? Was wolltest du damit erreichen?

Ich hätte mir gewünscht, dass er mir sagt, dass er sich verliebt hat. Und zwar BEVOR er ein verlogenes Doppelleben beginnt und mich dann vor vollendete Tatsachen stellt. Es hätte mir die Chance gegeben, damit umzugehen. Mit ihm gemeinsam zu überlegen, ob unsere Beziehung noch Sinn macht, wo der Wurm drin war, ob wir beide an einem WIR arbeiten wollen.

Es tut mir weh, dass er zu feige war, mich am langen Arm hat verhungern lassen, wir sogar gemeinsam ein Geschäft in der Zeit aufgebaut haben. Weil er ZU FEIGE war, sich allem zu stellen. Ich hatte es sehr lange geahnt. Er hat es immer verneint. Das ist obendrauf noch ein Armutszeugnis!

Ich glaube es nicht. Ich habe zwei Wochen Urlaub und anstatt wegzufahren mache ich Urlaub im Land Forum......

@überlebt:

Danke für deine Antwort.

Vielleicht wollte ich ihn wach rütteln? Keine Ahnung. Es ist allerdings auch einfach mein Naturell immer ehrlich zu sein. Das kennt man auch von mir und ich weiß, dass die Wahrheit oft hart ist. Aber ich kann nicht anders...

Ein Doppelleben über einen längeren Zeitraum zu führen, ist wirklich schrecklich egoistisch von deinem Mann. Ich kann sogar verstehen, wenn man den Partner betrügt und dann aber direkt die Karten auf den Tisch legt oder sich trennt, weil es so viel bedeutet hat. Aber mit dieser Lüge so lange leben, könnte ich nie.

Mir hilft Schreiben auch immer unheimlich !

Zitat:

Durch die wirkliche Auseinandersetzung meines Mannes mit sich selbst, hat die Beziehung heute eine ganz andere Tiefe.


Darf ich hier mal nachfragen?

Dein Mann hat sich mit sich selbst auseinandergesetzt und dann? Hat er "das Problem" selbst lösen können? Oder hat er dadurch formulieren können, was ihm gefehlt hat und ihr konntet deshalb beide erfolgreich daran arbeiten, so dass Du ihm jetzt geben kannst, was ihm fehlte? Und die offenen Gespräche über das Defizit haben Euch einander näher gebracht, was der Beziehung heute eine ganz andere Tiefe gegeben hat? Ist es das?

@Gast 70
Was ihm gefehlt hat, hätte ich ihm nicht geben können. Ich versuche es mal zu erklären, ohne zu sehr ins Detail zu gehen. Es gab Dinge, die er an sich selbst nicht mochte. Er war jedoch weder in der Lage, sich das einzugestehen, geschweige denn mit mir darüber zu reden. Glaubte aber wohl, ich habe ein Problem mit diesen seinen "Defiziten" - so seine Wortwahl. Nun kam diese Frau und sagte ihm, dass sie ihn gut findet. Er spielte dort eine Rolle, zeigte - typisch für eine Affäre - nur einen ganz kleinen Ausschnitt seiner selbst, den Menschen, der er gerne gewesen wäre, die an sich selbst abgelehnten Teile existierten dort nicht. Er hat mir später auch gesagt, dass ihm das teilweise bewusst war, hat es aber immer schnell wieder weggeblendet, der Reiz in dieser Scheinwelt zu versinken, war offensichtlich zu groß. Letztlich ging es also bei ihm darum, sich selbst zu akzeptieren mit seinen Schwächen.
Das wirkliche Hinschauen bei sich selbst begann jedoch erst ab dem Zeitpunkt, denn ich auch als Kämpfen um uns und mich genannt habe.So ganz alleine lösen konnte er es nicht, da war Hilfe von außen notwendig, aber auch unsere Gespräche haben viel gebracht.

"Mehr Tiefe" resultiert daraus, dass mein Mann heute in der Lage ist, bei sich selbst hinzuschauen, seine Gefühle, Ängste, etc. wahrzunehmen und zu kommunizieren.

@ Überlebt, Freda, Schmerzfrei
Es macht mich sehr traurig zu lesen, wie viele Frauen in einer Beziehung verharren, in der sie spüren, dass sie nicht geliebt werden. Bitte denkt noch mal darüber nach, ob ein Leben ohne einen solchen Partner nicht die bessere Wahl ist. Lasst es nicht so weit kommen, dass ihr in 10 Jahren über vergeudete Lebenszeit trauern müsst und euch sagt "hätte ich damals..."

Hallo -

ich trau´ mich kaum hier zu schreiben, denn ich bin so eine Ex-Geliebte, mein ExFreund wollte mich heiraten, den Rest seines Lebens mit mir verbringen, war sich ganz sicher - und ist dann doch bei seiner Familie geblieben, weil er der Familie eine zweite Chance geben müsse... seine Frau hat mit Selbstmord gedroht (das weiß ich von ihr selbst auch) etc..

Komischerweise tröstet es mich, hier zu lesen, daß es Ehefrauen gibt, die sich dessen bewußt sind, daß die Männer nicht dableiben, weil die Liebe doch größer war, sondern einen Kompromiß zu machen, auch um die Kinder nicht zu verlieren.

Versteht mich bitte nicht falsch - ich finde, daß es nicht gegen diese Männer spricht, wenn sie die Verantwortung für die Familie ernst nehmen und letztlich dann auch schultern. Das nehme ich auch meinem Freund nicht übel. Ich verstehe das gut. Es tut nur so weh - auch zu wissen, wie es ihm damit geht (nicht besonders gut).

Es ist irgendwie.... tragisch. Und nicht immer nur damit zu erklären, daß wem was fehlt in der Ehe. Es gibt eben auch so Liebesbeziehungen, die ausschließlich zu sein scheinen. Oft hat es auch was mit Entwicklung zu tun. Der eigenen und der des anderen, manchmal scheint ein Weg zu Ende und ein neuer kommt - und wenn man(n) das dann nicht leben kann, weil die Familie damit nicht leben kann, ist das schrecklich. Für alle drei, wie ich hier sehe, und das macht mich unendlich traurig.

Capri

@ Sonny - wo immer du bist

Du siehst, wir alle sitzen irgendwie in einem Boot. Vermutlich tut es dir weh, zu lesen, was wir hier schreiben. Vielleicht desillusioniert es dich in der momentanen Lage auch. Aber sieh es als Chance. An mir und auch an den anderen Frauen hier siehst du, wie gefangen man in dieser Situation sein kann. "Es kann nicht sein, was nicht sein darf".

Ich muss allerdings zu meiner "Rettung" sagen, ich bin ein Mensch, der Zeit braucht, bis Entscheidungen in mir reifen. Es ist acht Monate her. Dazwischen gab es gute Momente, schlechte, Phasen der absoluten Hoffnung, Phasen der tiefen Verzweiflung, Weihnachten, Versuche eines Urlaubs, Versuche des Zusammenfindens, Versuche sich das Alleinsein vorzustellen. Ich habe auch die Phase des "es läuft normal weiter" gebraucht, um wieder zu Kräften zu kommen. Dennoch bin ich stärker, als es hier viele vielleicht annehmen. Ich muss meinen Rhythmus gehen und zu einer Entscheidung kommen. Das heisst nicht, das ich ausharre und alles stagniert. Aber ich muss das in Ruhe zu ende denken!

Und @ Capri

Weisst du, ich hege keinen Groll gegen Geliebte per se.
Wogegen ich aber Groll hege, Wut in mir aufsteigt und ich kurz vorm Platzen bin, wenn ich daran denke, dann ist es die Tatsache, dass mein Partner so lange gelogen hat. Mich - seine Partnerin - belogen und betrogen hat.

Jetzt, wo alles in Scherben liegt und wo er gesehen hat, wie sehr es mich verletzt hat und wie traurig ich war, rudert er zurück? So nach dem Motto "So schlimm habe ich mir das alles nicht vorgestellt! Ich habe ja Verantwortung!" Wo war denn sein Verantwortungsgefühl während dessen? Unter einer Tonne Testosteron begraben? Nein....! So easy ist das nicht. Das ist wie sternhagelvoll ins Auto steigen und nach dem Unfall sagen "Wahnsinn, da kann ja jemand zu schaden kommen, hätte ich echt nicht gedacht"

Sich in einen anderen Menschen zu verlieben ist das eine. Einen andern Menschen bewusst zu verletzen und zu hintergehen, zu spielen und alles auf Risiko zu setzen, das andere. Das gilt übrigens für beide - Frau und Geliebte.

Überlebt, du hörst dich so viel besser an und ich verstehe nur zu gut, dass du die Zeit brauchst, bin mir aber sicher, dass du auf dem Weg bist und bald für dich eine Entscheidung triffst.

Zitat:

Sich in einen anderen Menschen zu verlieben ist das eine. Einen andern Menschen bewusst zu verletzen und zu hintergehen, zu spielen und alles auf Risiko zu setzen, das andere. Das gilt übrigens für beide - Frau und Geliebte.

Den ersten beiden Sätzen stimme ich zu. Was den letzten Satz anbelangt, ich habe hier insbesondere deshalb viel gelesen, weil ich auch die andere Seite hören und verstehen wollte. Ich bin mir mittlerweile auch sicher, dass die sogenannten Geliebten leiden. Was ich immer noch nicht verstehe ist, wie diese wissentlich und willentlich den Mann dabei unterstützen seine Frau zu belügen und betrügen und dann aus allen Wolken fallen, wenn sie merken, dass er auch zu ihnen nicht ehrlich war. Bei soviel Doppelmoral im Sinne von Lügen und Betrügen ist o.k. so lange es nicht mich betrifft, geht mir immer noch die Hutschnur hoch.

Und noch ein Gedanke dazu: Die "Geliebte" weiß, dass sie sich mit einem vergebenen/verheirateten Mann einlässt und muss damit rechnen, dass die Affäre irgendwann vorbei ist. Der Ehefrau wird - auch wenn sie Ungereimtheiten/Veränderungen bemerkt und diese anspricht - in aller Regel vermittelt, es sei doch alles in Ordnung. Vieles wird auf Stress im Beruf geschoben, o.ä. Das Leben ist wie vorher, es gibt den Alltag, es gibt aber auch Urlaube, Ausgehen, Kuscheln und nicht zuletzt auch S. Sie erfährt irgendwann von einem Tag auf den anderen, dass ihre gesamte Wahrnehmung über einen Zeitraum X falsch ist, noch dazu bewusst dafür gesorgt wurde, dass diese falsche Wahrnehmung bestehen bleibt.

Von daher fehlt mir an dieser Stelle leider das Verständnis für die ach so leidenden "Geliebten", sie wussten im Gegensatz zur Ehefrau die ganze Zeit was gespielt wird.

Sonny, wie geht es dir? Es wäre schön, wenn du dich mal melden würdest.

Ich wußte es nicht. Ein halbes Jahr lang: nicht. Sonst hätte ich mich auch nicht so auf die Sache eingelassen. Es war einfach blöd.

Capri

und was hast du gemacht als du es erfahren hast? sich getrennt? wohl eher nicht! und nein ich hasse nicht alle gelibten....

Hallo,
Es ist für alle Beteiligten nicht schön. Kein Mensch ist im Besitz des anderen. Jeder darf dich verlieben, auch in der Ehe. Auch die geliebte, darf kämpfen, wie die Frau und auch der Betrüger darf sich entscheiden und sollte dafür nicht gesteinigt werden. Liebe bedeutet nicht, dass man Bedingungen stellt. Echte Liebe stellt kein Ultimatum und fordert nicht. Echte Liebe gibt. Man muss nicht dulden, und kann sich trotz Liebe zum Partner trennen. Ja, es tut verdammt weh belogen und betrogen zu werden. Was meiner Freundin geschah und wofür ich sie noch mehr respektiere. Ihr Mann verliebte sich nach 15 Ehejahren. Bei ihnen war in der Ehe keine große Krise und keine täglichen Streitereien. Es war Vertrautheit, urlaube, 2 Kinder, viele Familienfeiern und kein lautes Wort im Haus. Aber was fehlte war das Begehren des Partners. Sie haben irgendwann aufgehört ein Liebespaar zu sein. Er verliebte sich in eine 8 Jahre jüngere Frau, nach 3 Monaten sagte er ihr es. Sie gab ihn frei, ohne Krieg. Sie sagte, ich liebe dich, auch wenn du eine andere liebst und gebe dich frei. Er ist gegangen. Ist seit zwei Jahren mit der neuen Frau zusammen. Meine Freundin sammelte sich, vertraute dem Leben. Sie kämpfte nicht um ihn. Kein Tag! Sie sagte, wenn liebe zum Kampf wird, geht es um Besitz! Sie liebt ihn heute noch, aber sie möchte ihn nicht als Partner. Das Leben hat ihr einen anderen Mann geschenkt, mit dem sie Leidenschaft erlebt hat wie nie in der Ehe. Sie sagt. Ich weiß nun was meinem Mann fehlte. Das hatten wir nie. Ihr ex liebt die auch, aber nicht als Partnerin. Als Mensch!

@ Sonny

Ich mach mir Sorgen um dich... Meld dich doch mal wieder!
Wie geht es dir?

Erzähl doch mal wie es bei euch war/ist, damit wir dir irgendwie helfen können!

@Annjulie:
Vielen Dank für Deine Antwort.
Das hat mir weitergeholfen.

sollte noch jemand von euch hier lesen...

es gibt ein Update: ich habe mich getrennt. Jetzt mal schauen, wie es weiter geht. Es tut weh, ich bin aufgewühlt und ich habe Angst, aber es war für mich die richtige Entscheidung.

Euch alles Liebe und viel Mut und Kraft!