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Affäre hat sich von mir getrennt

Als Gast antworten +
S
Du bist mit einem alten Mann verheiratet und hast durch deinen Ex-AM entdeckt, wie schön erfüllende S., ist und dass ein Partner für dich mehr bieten kann und sollte als dein ältlicher Ehemann. Dem schreibst du nur noch seine fürsorgliche Art gegenüber eurem Sohn und seine väterlichen, also auch sorgenden, Eigenschaften zu. Liebe zu seinem Partner hat zumindest für mich viel mehr Facetten als das.

Entschuldigen musst du dich nicht, du hast mit "meinem Vater" genau das geschrieben, was du für deinen Mann empfindest, Verbundenheit, Wärme, auch Liebe - aber die ist wie von einem dankbaren Kind zu seinem Vater, nicht wie zu einem Partner.

Du lebst ein falsches Leben für dich. Ändern kannst nur du das. Das wird dir auch dein Ex-AM nicht richten. Du hast dich doch auch nicht für deine Bedürfnisse geschämt, als du die Affäre begonnen hast. Also brauchst du dich auch nicht dafür schämen, wenn du dich Profis wie einem Arzt oder einem Therapeuten anvertraust.

Und: Auch bei einer Trennung kann dein Mann nach wie vor ein sorgender Vater für euer Kind sein und für dich ein vertrautes Gegenüber auf der Elternebene.

Wenn du wieder du selbst bist, mit Hilfe einer Therapie zum Beispiel, dann wirst du merken, wie wichtig dein Ex-AM noch für dich ist und ob du noch wichtig bist für ihn.

• x 2 #256

VictoriaSiempre
Zitat von Sagniemalsnie:

Ich lese mich gerade ein.
Wieder so ein haarsträubender Kommentar. "Der hat bekommen, gähn"


"Ich hab noch nicht alles gelesen, aber ich sag schon mal was" Cool Mr. Green Was Dir natürlich unbenommen ist, nicht jeder möchte informiert sein, um mitquaken zu können. Fakt ist: Schmetterling und ihr Affärenmann haben sich genau aus dem Grund (auf einschlägigen Plattformen, vermute ich; jedenfalls im Internet) gesucht und gefunden. Um 6 zu haben. Das war der Deal. Sie hat's bekommen, er hat's bekommen. Da finde ich zunächst mal nichts ehrenrühriges oder abwertendes dran.



Nun kann sich Schmetterling aber nicht mehr an die verabredeten Regeln halten, da sie sich verliebt hat. Der AM jedoch nicht, was er deutlich gesagt hat - er hat sich daher immer fair verhalten.

@Schmetterling78 Dieser Mann wird Dich durchaus sehr mögen. Aber für ihn gelten Spielregeln, die sich von seiner Seite nicht geändert haben: Er will keine Beziehung mit Dir. Ich finde es außerordentlich anständig, dass er so konsequent ist und auch Eure Bettgeschichte einstellt. Ich denke, er möchte 1. Dich nicht verletzen und leiden sehen und 2. wird er auch keine Lust auf eine komplizierte Geschichte inkl. Drama haben, denn das mit Euch hat unter ganz klar anderen Vorzeichen begonnen.

Ich kann nachvollziehen, dass Du den Kontakt zu ihm suchst und er die erste Wahl für Dich ist, um Deinen Kummer zu besprechen. Aber er ist definitiv der falsche Ansprechpartner, um Dir zu helfen; jeder Kontakt verlängert momentan nur Dein Leiden.

Ich bin mir sicher, dass Therapeuten schon ganz andere Geschichten als die von Dir gehört haben. Es gibt daher überhaupt keinen Grund für Scham, um Dir da Hilfe zu suchen. Ich wünsche Dir alles Gute!

• x 3 #257

A


Affäre hat sich von mir getrennt

x 3

Chrisi
Schmetterling, ich habe mir alles von dir durchgelesen.
Dein AM hat mit der Zeit festgestellt, dass du dich verliebt hast in ihn und damit angefangen hast zu klammern. Das wollte er nicht so. Nun hat er Angst du tust dir was an. Ein Stück weit gibt er sich dafür die Schuld. Eine Beziehung zu einer verheirateten Frau mit Kind möchte er nicht aufbauen. Vielleicht erfüllen Frauen, die außerhalb der Ehe im Internet nach S. suchen, ohnehin nicht seine Anforderung, die er an seine Traumfrau hat.
Nun hat er dich nicht nur als klammernde sondern auch als psychisch angeschlagene, hilflose Frau erlebt. Er hat nun einfach Mitleid. Er hat jetzt das ganze Ausmaß erfasst. Du tust ihm leid. Du tust ihm so leid, dass er noch nicht mal eine gewisse ero. entwickeln kann. Garantiert.

Was deinen Mann betrifft. Er ist ca. 50 Jahre. Kein Alter um auf S zu verzichten ! Über Ostern war er im Anschluss an einer Dienstreise bei seinem Freund ?! Zuhause wartet ein 5 jähriger Sohn und du.
In der Woche lenkt er sich ab mit Sport und so. Dir gestattet er einen Loverboy.

Also, als gestandene Frau läuten bei mir alle Alarmglocken. Steht er auf Männer?

Du wirst dein Problem nicht lösen können ohne deine Ehe zu hinterfragen. Du verfrachtest deine / eure Probleme auf deinen AM. Dieser muss es rechtzeitig bemerkt haben. Er wurde daher kühl zu dir.
Leider ohne den gewünschten Erfolg. Er ist scheinbar ein sehr empathischer Mensch und versucht nun den " Schaden", den er angerichtet hat, abzufedern.

Meine Empfehlung: suche das Gespräch zu deinem Mann. Wenn er wirklich auf Männer steht, oder selbst eine Freundin hat und dennoch dich wertschätzt, muss er erfahren wie es dir derzeit geht. Nur dir anzubieten " such dir was außerhalb " war zu kurz gedacht. Ihr versteht euch ja gut. Könnt miteinander lachen. Warum könnt ihr euch nicht helfen?
Der AM versucht nur zu reparieren.
Deine Seele leidet. Du wirst über kurz oder lang krank werden.

• x 1 #258

S
Zitat von Sabine 49:
Wenn du wieder du selbst bist, mit Hilfe einer Therapie zum Beispiel, dann wirst du merken, wie wichtig dein Ex-AM noch für dich ist und ob du noch wichtig bist für ihn.


Woran? Wenn ich den Kontakt abbreche, merke ich es nicht mehr.

Zitat von Chrisi:
Du tust ihm so leid, dass er noch nicht mal eine gewisse ero. entwickeln kann.

Diesen Satz versteh ich nicht.

Zitat von Chrisi:
Also, als gestandene Frau läuten bei mir alle Alarmglocken. Steht er auf Männer?

Ich hab ihn mehrfach danach gefragt. er sagt nein.

• #259

S
Doch, weil du im Moment noch im emotionalen Ausnahmezustand bist. Mit einer Therapie kannst du dich festigen, wieder Kraft gewinnen, über dich nachdenken, mit professioneller Hilfe heraus finden, ob du auf den AM all das übertragen hast, was dir in deiner toten Ehe fehlt. Du wirst lernen, dich und dein Verhalten auch von Außen zu sehen, rationaler.

Du willst den Kontakt nicht abbrechen, weil du dich nur so spürst. Das ist aber keine Liebe, sondern Abhängigkeit.
Und: Du erwartest insgeheim, dass dein Ex-AM sich immer weiter kümmert und dazu beiträgt, dass es dir besser geht. Das kann er aber nicht, weil er genau weiß, besser für euch wäre Abstand.

Vermutlich willst du darum auch keine ärztliche oder therapeutische Unterstützung. So lange du die nicht hast, muss dein Ex-AM her halten und nach den Tipps in einem anonymen Forum musst du dich nicht richten, dem kannst du dich entziehen mit den Begründungen, die du von Seite 1 an gibst. Du hast Angst davor, dass dir auch bei einer Therapie zum Kontaktabbruch zum Ex-AM geraten würde. Also machst du nichts.

Irgendwann wird dein Ex-AM nicht mehr fragen, ob du zum Arzt gehst oder dort warst. Und: Je länger du so fertig rum läufst umso weniger bist du eine geeignete Affärenfrau oder gar eine Frau für eine Beziehung, weil viel zu problembeladen und nicht einschätzbar.

• x 2 #260

S
Ja, da ist wohl was dran... sitz hier grad und heule. Weil ich weiß, dass du in vielem Recht hast.

• x 1 #261

J
Zitat von TinTin1980:
Vielleicht sollte man sich mal fragen, warum er nicht will. Gründe finden, keine Ausreden.


Das sagst du so...das lässt sich gar nicht immer klar fest machen woran es liegt. Es gibt wahrhaftig Männer, die einfach keine Lust haben.

• #262

I
Hallo Sabine49
#254 wo steht Mein Vater? Ich lese #252 "als" Vater.!
Weiter #248 Wo ist der Ehemann jetzt? Also wenn mir meine Frau das alles zu mir sagen würde, ich habe mit dem dies und jenes und das getan der ist für mich alles. Also ich glaube ebenso zu reagieren und sagen bzw. denken dann geh? doch zu dem. Weil es mich zu tiefst verletzen würde.
Ja wenn er gesagt hat geh`und hol Dir den S. woanders, heißt das doch noch lange nicht das zu tolerieren was die TE sich geleitet hat und den AFmann über alles zu stellen (verliebt sein). Dann soll sie doch gleich ganz zu ihm gehen.
Aus gemacht war unverbindlicher S sich irgend wo zu holen!
Selbst in offenen Ehen wird zumeist ausgemacht sich nicht öfters mit einer Person zu treffen um ein verlieben auszuschließen.

Und die af macht in meinen Augen das was er möchte, er hält sie sich warm.
Mag sein das die Af ein so toller Mann ein so empathischer und hilfsbereiter Mensch ist.
Der absolute soziale uneigennützige Hilfs -Patron!?
Trotzdem ist so ein freies unabhängiges Entscheiden bzw Abnabeln oder wie auch immer derTE vom AF nicht möglich.
Und somit kann sich die TE auch nicht frei entscheiden was für ihre Zukunf möglich oder besser ist.

TinTin
sie muss sich nicht lange fragen warum! Er hat es ihr unmissverständlich gesagt: "ES GIBT KEIN UNS"

LG
ich

• #263

S
Zitat von ich60:
#254 wo steht Mein Vater? Ich lese #252 "als" Vater.!


Das wurde von Schmetterling nachträglich abgeändert, nachdem ich sie in meinem Beitrag darauf aufmerksam machte, was sie geschrieben hatte. Das Zitat in meinem Beitrag habe ich nicht nachträglich angepasst, an ihre Korrektur, weil das für mich ein freudscher Versprecher bzw. "Verschreiber" war.

Ihr Mann wollte die Öffnung der Ehe. Schmetterling hat sich nicht an den Deal gehalten, nicht ihrem Affärenmann (AM) und auch nicht ihrem Ehemann gegenüber. Trotzdem muss ihrem Ehemann klar sein, dass da ein Risiko besteht, wenn seine Frau reale Männer trifft. Insofern sehe ich ihn auch ein bisschen in der Verantwortung.

• x 1 #264

I
Hallo Sabine49
und ich habe noch eine Frage zu #256
Wenn eine junge Frau anscheinend glücklich jemanden Heiratet der etwas/viel älter ist. Weil sie mit ihm alt werden will, Kinder haben. Und nach 10 Jahren treten Probleme auf, dann ist der Mann einfach zu alt, Ihr nicht mehr ebenbürtig und gehört einfach "ausgetauscht" weil mann angeblich jetzt ein "falsches Leben" führt. Mir nicht nachzuvollziehen.
Sonnst wird hier immer gesagt es muss geredet werden, was ich ja aich schon immer gesagt habe. Und ich weiß hier wird anscheinend auch geredet.
Aber wie und auf welchem Level kann hier geredet werden wenn die Ehefrau einem solches "an den Kopf wirft" -"ungeredet, denn das bekommt auch der letzte mit , dass die Ehefrau so eine Verbundenheit/Verliebtheit hat.
Und wie schon vorhin geschrieben, der Ehemann hat mit Sicherheit nicht sowas zugestimmt sondern nur einer unverbindlichen AF mit ein oder höchstens zweimaligem Treffen.
LG
ich

• #265

I
Hallo Sabine 49
es sind angeblich immer zwei / beide Schuld bzw. in der Verantwortung.
Obwohl ich mich in manchen Dingen dagegen wehre. Zum Bsp bei einer Affäre, da entscheiden ich immer will ich oder will ich nicht! Selbst bei einem ONS kann ich immer entscheiden ja oder nein. Soviel Zeit ist immer(und wenn es nur die Zeit ist bis das Kond. aufgezogen wird).
Aber wenn ich in einschlägigen Foren suche kann ich mich daran halten.
Ich habe auch hier gelesen, dass der AM bewußt? zumindest steht es hier geschrieben, es hat "expliziert" nach einer "verheirateten Frau/Ehefrau" gesucht und das sagt mir wiederum er will, wie auch bestätigt keine Beziehung mit der "Person/Frau"!
LG ich

• #266

S
Vielleicht stellst du deine Fragen an Schmetterling? Um sie geht es hier.

Der Ex-Affärenmann hat eine unverbindliche Affäre gesucht, er wollte und will keine Beziehung.

• #267

S
Zitat von Schmetterling78:
Ich bin grad kurz davor, ihn zu fragen, ob wir es nochmal versuchen sollen. Als Affäre. das kann nicht funktionieren oder?


Diese Sätze sind zwar schon älter, aber zeigen eindeutig, wie abhängig du dich fühlst. Du hast große Angst deine Oase (Parallelwelt) zu verlassen. Die Affäre war nicht nur Sex, sondern auch eine Flucht aus deinen Problemen. Mittlerweile bist du süchtig und bedürftig. Jemand hat ganz richtig erwähnt, dass du zur rechten Zeit den Ausstieg verpasst hast. Nun macht sich Panik breit, wenn du daran denkst, dass es das/ihn einfach nicht mehr geben soll.
Dieser Mann ist deine D r o g e und du bist ein emotionales Wrack. Dein Selbstwertgefühl ist tief vergraben.
Ich habe ähnliches erlebt, zwar sind meine Lebensumstände nicht mit deinen vergleichbar, aber ich weiß aus eigener Erfahrung, wie man in eine emotionale Abhängigkeit geraten kann.
Mach das mit dem Psychologen. Nimm Hilfe an! Mir hat eine Freundin sehr geholfen. Ich weiß nicht, was ich ohne sie gemacht hätte.
Denke nur an dich! Mach den kalten Entzug und finde dich wieder.
Deine s. lose Ehe ist ein hartes Los. Wenn du für dich etwas ändern willst, musst du erst mal wieder ein gefestigter Mensch werden.
Du schaffst das!

• x 2 #268

I
OK Sabine49
ich habe zwei Fragen verknüpft entschuldige bitte!
Die an Dich gerichtete kann ich auch zusätzlich an Schmetterling78 stellen.
Achtung das "78 " ist wichtig ! Es gibt einen "nur Schmetterling"!
Gerade habe ich gesehen es gibt sogar hoch einen "28" er Schmetterling!
Hier fühlt man sich wie im Frühling/Sommer vor laute Schmetterlingen.

Zu Dir, die Frage oder Feststellung: Es sind angeblich immer zwei/ beide in der Schuld bzw in der Verantwortung.
Lg ich

• #269

S
Und was genau ist jetzt deine Frage?

• #270

A


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