Affäre kann nicht aufgearbeitet werden - Blockade!

Zitat von ElGatoRojo:

👍🎯

@Kampfschnake nails it down to the point,

Zitat von unknown1:

Dann war es irgendwann zu viel und das Ganze ist gekippt. Haben uns vorgenommen morgen weiter zu machen.

Versuch ihm klarzumachen, dass es nur ruhig geht.
Sag ihm, dass du überfordert warst und deshalb mehrere Versionen erzählt hast, usw.

Und...du musst jetzt, wie andere schon schrieben, da durch, dass dasselbe Thema oft auf den Tisch kommt.
Das bist du ihm irgendwie schuldig.
Alles Gute!

Zitat von Kampfschnake:

dass es neben Liebesgedöns noch weitaus "anspruchsvollere" Herausforderungen zu bewältigen gilt,

Was gibt es denn in einer Beziehung wichtigeres als Liebesgedöns.
Das ist doch das Fundament der Beziehung ... Liebe.
Geschäftliche Beziehungen, gemeinsame Unternehmungen, usw., kann ich mit Freunden unterhalten.
Natürlich liebe ich sie, aber doch nicht in der Art und Weise, wie ich meinen Partner liebe.
Wenn eine Freundin mich betrügt, durch was auch immer, bin ich enttäuscht und traurig, das ist richtig.
Aber, wenn mein Partner mich betrügt, ist das eine ganz andere Hausnummer, er verrät das wir, mich, unsere Liebe.
Ich jedenfalls könnte mit einem derartigen Betrug die Partnerschaft nicht weiterführen, danach brauche ich keine Therapie und auch keine Krankmeldung oder depressive Verstimmung, sondern den Job, Sport und ein Ziel vor Augen.

Trennung ist hier das richtige Konzept, beide können sich neu orientieren und sich selbst finden, anstatt sich in Wahrheitsvarianten, immer denselben Fragen, ein sich zum 100. Mal selbst in Frage stellen, zu verlieren.

Zitat von Annre:

Was gibt es denn in einer Beziehung wichtigeres als Liebesgedöns.

Oh, zum Beispiel das Zusammenleben in allen Konsequenz. Gegenseitige Pflege, auch Jahrzehnten lang,
Die Erziehung von Kindern, Schaffung eines gemeinsamen Nest.

Zitat von Annre:

Ich jedenfalls könnte mit einem derartigen Betrug die Partnerschaft nicht weiterführen, danach brauche ich keine Therapie und auch keine Krankmeldung oder depressive Verstimmung, sondern den Job, Sport und ein Ziel vor Augen

Das hast du gefühlt tausende Male beschrieben.
Und genau so oft eine Entgegnung bekommen dass das nicht der Maßstab für alle sei. Inklusive der Hinweis, dass das broken heart Syndrom eine real existierenden Erkrankung ist.

Zitat von Annre:

Was gibt es denn in einer Beziehung wichtigeres als Liebesgedöns.
Das ist doch das Fundament der Beziehung ... Liebe.

Bin ich voll bei dir. Für mich ist Liebe und Leidenschaft auch das Fundament einer glücklichen Ehe!

Deshalb ist eben das auch der einzige wirkliche Grund, warum ich meiner Ehe diese Chance gab.
Ich liebte und liebe meinen Mann und ich konnte damals (nach der Affäre) und kann heute seine Liebe zu mir wieder spüren.
Ebenso ist die Leidenschaft in unsere Ehe mit Entlastung seines schlechten Gewissens zurückgekehrt.

Zitat von Annre:

Trennung ist hier das richtige Konzept, beide können sich neu orientieren und sich selbst finden

Wieso bist du hier so absolut und allumfassend?

Wieso sprichst du mir implizit damit ebenfalls ab, dass ich das für mich Richtige getan habe?

Warum willst du nicht sehen, dass es durchaus individuelle Ansätze zur Lösung geben kann?

Weißt du, was Menschen, die unsere Vorgeschichte nicht kennen, zu uns sagen, wenn sie uns heute zusammen sehen?
Ich höre immer wieder Sätze wie "Muss Liebe schön sein!" oder "Ihr seht euch an wie verliebte Teenager!" oder "Ihh, diese Romantik zwischen euch ist ja nicht auszuhalten!" ...Dritte sehen und spüren die Liebe zwischen uns.

Wieso kannst du - und so liest es sich für mich, was du schreibst - nicht glauben, dass eine Ehe 2.0 durchaus funktionieren kann? Inklusive Liebe und Leidenschaft!

Hätte ich mich echt trennen sollen damals und das, was ich jetzt habe, mir entgehen lassen sollen?

Ich bin übrigens nicht der Meinung, dass jede Ehe eine zweite Chance verdient. Aber ich denke, dass es die Konstellationen gibt, bei denen es sich lohnt, einen zweiten Blick zu riskieren.

Was mich bei deinen Aussagen irritiert ist dieses rigorose Schwarz/Weiß Denken.

Sorry an TE für dieses OT...

Zitat von Annre:

Ich jedenfalls könnte mit einem derartigen Betrug die Partnerschaft nicht weiterführen

Ja, du.

Zitat von Annre:

danach brauche ich keine Therapie und auch keine Krankmeldung oder depressive Verstimmung,

Ja, du.

Zitat von Annre:

Trennung ist hier das richtige Konzept,

Ja, für dich.

Zitat von Annre:

immer denselben Fragen, ein sich zum 100. Mal selbst in Frage stellen,

Es braucht auch nicht den 100. Post von dir mit gleichem Inhalt.
Wir haben deine Sicht verstanden.
Alle, da bin ich sicher.

Zitat von Trust_him:

Was mich bei deinen Aussagen irritiert ist dieses rigorose Schwarz/Weiß Denken.

Das ist bei ihr Standard. Abstrahiert wird nicht, Grenzen sind absolut, Folgen immer gleichförmig und zwingend. Lass dich davon nicht irritieren, Annre will einen allgemeingültigen Weg kreieren, den es dank unser aller Individualität nicht geben kann. Wenn du selbst deiner Ehe 2.0 eine Chance geben möchtest, dann ist das völlig in Ordnung, ebenso wie deine Entscheidung die das ablehnt.

Zitat von Fliesentisch:

Wenn du selbst deiner Ehe 2.0 eine Chance geben möchtest, dann ist das völlig in Ordnung, ebenso wie deine Entscheidung die das ablehnt.

Du hast mich zwar zitiert, aber ich gehe mal davon aus, dass der obige Satz weniger auf mich bezogen als allgemeingültig ist.
Denn meine Entscheidung habe ich bereits vor mehr als 3 Jahren getroffen und bislang nicht bereut

Zitat von Trust_him:

der obige Satz weniger auf mich bezogen als allgemeingültig ist.

Korrekt. 😉

Zitat von Trust_him:

Bin ich voll bei dir. Für mich ist Liebe und Leidenschaft auch das Fundament einer glücklichen Ehe!

Vielleicht reden wir alle ein wenig aneinander vorbei.
Ja, die Liebe ist Basis.
Aber abseits des romanthetischen Rumgeflirtes bedeutet mit dieser Basis im Hintergrund eine Ehe sehr viel Besonderes. Kein Mensch kommt so nahe an mich heran. Und somit gibt keinen Anderen der mich so ehrlich spiegelt und mit dem ich mich immer wieder auseinander setze.

Zitat von unknown1:

ch WILL darüber reden, aber ich KANN es nicht. Sobald es annähernd so aussieht als würde das Thema aufkommen, fangen meine Ohren an zu rauschen, mein Kopf pulsiert und pocht, bekomme kalte Hände, schwitze, ich bin wie versteinert und erstarrt. Wie durchbricht man sowas, ist das überhaupt möglich? (Rethorische Frage

Deine körperlichen Reaktionen sind unglaublich stark ausgeprägt und wirken sich blockierend auf Deine Kommunikationsfähigkeit aus. Ich schätze, Du hast eine Angststörung davon getragen. Es liest sich sogar, als ob es Panikattacken sein könnten. Und daher möchte ich Dir raten, Dir therapeutische Hilfe zu suchen, um das wieder in vernünftige Bahnen lenken zu können. Aber dieses Thema triggert Dich so stark, dass Du nicht damit umgehen kannst.
Du hast die Affäre vermutlich gar nicht verarbeitet, weil sich alles in Dir sperrt.

Zu Deinem Partner: er möchte Verhöre durchführen und Du sollst ihm Kleinigkeiten erzählen, die Du nicht mehr wissen kannst, weil sie zulange zurücklegen und ja oft gar nicht im Gedächtnis abgespeichert werden. Z.B. wo wann welche Hände waren. Das ist doch Unsinn, so etwas zu fragen. Und hier stellt sich mir die Frage, warum er das alles so genau wissen will. Jeder weiß, was in Affären stattfindet. Daher sind solche Fragen blödsinnig, aber er scheint eine Art Gewinn daraus zu ziehen. Entweder er möchte sich gerne selbst quälen weil das seine Eifersucht noch anstacheln würde oder er möchte Dich damit quälen. Also eine Art doppelter Gewinn für ihn. Ich schätze es ist eine Art Machtdemonstration von ihm, mit der er Dich jetzt unbewusst bestraft. Denn seine Demütigung braucht einen Kanal und den glaubt er darin zu finden, indem er Dich aushorchen will und Dich mit Detailinformationen quält.

Ich sehe ehrlich gesagt kein Land für Euch. Er wird Dir die Affäre niemals nachsehen. Im Gegenteil, je mehr Details er in Erfahrung bringt, desto mehr werden sie ihm zusetzen. Und desto mehr wächst seine Macht, die er dann ausspielen wird durch Kontrolle und durch Misstrauen, um überhaupt halbwegs damit zurecht zu kommen. Ich schätze, Dir wird kein schönes Leben mit ihm bevorstehen.

Deine körperlichen Reaktionen könnnen ihren Grund auch in seiner Vormachtstellung und seiner Machtausübung haben. Dh. Du reagierst körperlich auf seinen Kontrollwahn und seine Fragen, die Dir zusetzen. Dann liegen sie weniger an der Affäre, sondern es ist eine Reaktion auf seine Versuche, wieder Macht zu gewinnen und diese auszuspielen. Das wiederum hält Dich in der Verliererrolle und klein. Du bist die Böse, die schlimmes getan hat und die jetzt dafür büßen muss und er ist eine Art Beichtvater, der Dich aber nicht etwa entlastet, sondern Dich bestraft.

Versuche unbedingt, Dir therapeutisch helfen zu lassen, denn es ist nicht normal was bei Dir passiert, wenn das Thema angesprochen wird. Es löst massive Ängste aus und die Ängste beziehen sich auf Deinen Partner, der Dir wiederum damit zusetzt.
Ihr dreht Euch im Kreis und steckt beide in destruktiven Verhaltensweisen fest, aus denen ihr nicht rausfindet.

Zitat von Begonie:

Ich schätze es ist eine Art Machtdemonstration von ihm, mit der er Dich jetzt unbewusst bestraft. Denn seine Demütigung braucht einen Kanal und den glaubt er darin zu finden, indem er Dich aushorchen will und Dich mit Detailinformationen quält.

Mag sein, dass du damit Recht hast.

Allerdings war das bei mir damals nicht der Grund.

Mich quälten die Bilder in meinem Kopf.
Ich sah Filme der beiden vor mir.
Ich sah sie in verschiedenen Stellungen und an verschiedenen Orten.
Ich hörte sie beim Sex und danach reden.
Alles spielte sich Tag für Tag, Nacht für Nacht in meinem Kopf ab.
Ich wollte ein paar dieser Bilder und Filme streichen können.
Nach dem Motto: "Hattet ihr je Sex im Auto?" Nein? Gut! Kann ich diesen Film schon mal löschen.
Es war mein hilfloser Versuch, wieder Ordnung in mein Hirn zu bekommen und damit auch die Kontrolle über mein Leben.

Und auch das mit den Wiederholungen kenne ich. Ich bekam auf so viele Fragen Antworten, dass ich oft nicht wusste, was ich auf welche Frage als Antwort bekam oder ob ich die Frage schon gestellt hatte.
Irgendwann bin ich dazu übergegangen, diese Fragen einzuleiten mit "Ich habe das wahrscheinlich schon mal gefragt. Aber bitte beantworte sie mir nochmal, ich erinnere mich nicht mehr an die Antwort."

Zitat von Ella:

Ich habe den Eindruck, dass sie sich diese eine Wahrheit versucht einzutrichtern.

Ganz genau - Und das Eintrichtern wird ebenso effektiver, wenn man selbst andere mit der Wahrheit überrollen kann, die man sich selbst einzutrichtern sucht. Deswegen ist sowas für mich auch gefährlich - Man gibt nicht nur unpassende bis schlicht falsche Verhaltens- und Denkmuster an Menschen weiter, die generell verletzbar sind, wenn sie hier aufschlagen, sondern man benutzt diese Weitergabe auch noch um sich selbst zu therapieren in einer Form, die sich mir die imaginären Nackenhaare hochrollen lässt. Das würde auch diese aggressive, ausschließliche Form des Postens erklären und die Unfähigkeit, mit die eigenen Glaubenssätze in Frage stellenden Postings umzugehen....