Affäre Mann wird für immer treu

@sarina was ist daran so verwerflich Zuwendung von meinem Mann zu bekommen der sie nicht geben kann? Oder generell das Gefühl der Zuwendung? Ich wünschte mir ich könnte so emotionslos sein, das ich das von ihm nicht mehr brauche. Er hat mir nichts angetan, hatte keine Affäre oder so? Bei Sabine gab's ja einen triftigen Grund.

Zitat von Cinderella01:

@sarina was ist daran so verwerflich Zuwendung von meinem Mann zu bekommen der sie nicht geben kann? Oder generell das Gefühl der Zuwendung? Ich wünschte mir ich könnte so emotionslos sein, das ich das von ihm nicht mehr brauche. Er hat mir nichts angetan, hatte keine Affäre oder so? Bei Sabine gab's ja einen triftigen Grund.

Das hat mit verwerflich nichts zu tun. Ich könnte schlicht und ergreifend so nicht leben. Eine Ehe, die keine mehr ist und die mit Affären kompensiert werden, damit man das in der Affäre bekommt, was einem fehlt. Zerbricht die Affäre, bleibt eben das zurück dem man sich stellen sollte. Eine kaputte Ehe. Natürlich kann man in diesem Rad ewig bleiben und sich wieder eine neue Affäre suchen. Ob das am Ende irgendwen glücklich macht, bezweifele ich. Das ist Selbstbetrug.

Jetzt mal die Affäre beiseite, wie geht es den Euch heute, nachdem ihr die Kompfortzone verlassen habt? Seit ihr jetzt glücklicher und habt das was ihr braucht? Ausser finanzielle Sorgen und kaputte Kinder?

Cinderella, Kinder leiden eher in einer Lebensgemeinschaft mit Eltern, die unglücklich sind und sich für heile Welt aufopfern als mit Eltern, die zwar getrennt, aber glücklich sind.
Für Kinder ist man Vorbild, auch für ihr späteres Leben.

Für sie ist entscheidend, dass beide Eltern verlässlich für sie da sind. Getrennt ist da manchmal besser als zusammen.

Zitat von Cinderella01:

Jetzt mal die Affäre beiseite, wie geht es den Euch heute, nachdem ihr die Kompfortzone verlassen habt? Seit ihr jetzt glücklicher und habt das was ihr braucht? Ausser finanzielle Sorgen und kaputte Kinder?

Ich habe eine gute Beziehung zu meinem Ex, unser Kind erlebt uns als Eltern, die sich respektieren und an einem Strang ziehen. Heute grillen wir sogar gemeinsam. Insofern muss es nicht immer das düstere Bild sein, das du zeichnest. Ich habe weder ein kaputtes Kind und was das Finanzielle betrifft, kann ich für mich selbst sorgen. Ich brauche keinen Versorger. Ob ich glücklicher bin? Glück ist ein dehnbarer Begriff. Ich war ehrlich zu mir selbst und habe mich von meinem Mann getrennt, ohne, dass ein anderer Mann im Hintergrund war. Beantwortet das deine Fragen?

Ich kann mich da nur anschliessen. Meine Kinder wollten nicht mehr mit meinem Ex zusammen leben und haben von mir, nach dem jahrelangen Doppelleben meines Ex, auch nicht erwartet, dass ich das aushalten muss.

Beide Kinder wollten nur noch, dass bei uns wieder Ruhe und Normalität einkehrt und zwar ohne ihren Papa. Psychische Störungen haben beide nicht.

Finanziell geht es mir besser als vorher, weil ich meine Finanzen im Griff habe, keine heimlichen Treffen mit einer Affäre mitfinanziere.

Dir geht es nur darum, Begründungen zu finden, warum dein Handeln (incl. AM) und Verharren in einer lieblosen Ehe für dich richtig ist. Wenn diese Begründungen für dich stimmen, dann hast du ja für dich deine Lösung: Du bleibst verheiratet, lebst nebenbei Affären - auch auf die Gefahr hin, dass diese irgendwann vorbei sind und/oder du zuviele Gefühle entwickelst.

Wenn du meinst, nur so bist du eine gute Mutter und gute Ehefrau. Dann mach eben so weiter und gelegentlich zahlst du wie jetzt, nachdem dein AM nichts mehr von dir wissen will, eben den Preis dafür. Aber das bist du ja gewohnt, du zahlst ja genau diesen Preis, verzichten zu sollen in deinen Augen, auch in deiner Ehe. Es ist dein Leben und du fühlst darin so eingebunden und irgendwie auch so wohl, dass du nichts ändern magst. Dann lass eben alles wie es ist.

Ich würde mit meiner Erfahrung daran langsam zugrunde gehen. Außerdem: Dein Mann weiß ja immer noch nichts von deiner Affäre. Vielleicht wollte der sich auch lieber trennen, als mit einer Frau verheiratet zu sein, der er zuviel ist mit seinem Asperger und die er auf Dauer nur weiter unglücklich macht.

@sabine, ich höre durchaus berechtigten Schmerz bei dir heraus. Deshalb fühle ich mich als AF so angesprochen. Ja, ich habe es meinen Mann nach einem halben Jahr gesagt. Es änderte sich nichts. Asperger haben halt nunmal weniger Bedürfnisse, sie leben in ihrer eigenen Welt.

Zitat von Sabine 49:

Außerdem: Dein Mann weiß ja immer noch nichts von deiner Affäre. Vielleicht wollte der sich auch lieber trennen, als mit einer Frau verheiratet zu sein, der er zuviel ist mit seinem Asperger und die er auf Dauer nur weiter unglücklich macht.

Soweit ich mich erinnere , hat sie ihm von der Affäre erzählt und gesagt , dass ihre Ehe beendet sei.

Darum sagte ich , dass ihr EM ka die Affäre duldete und wohl selber in der Komfortzone bleiben möchte . Und sie sich ja dann einfach wen anderes suchen kann , der die Lücke füllt

Zitat von Cinderella01:

Ja, ich habe es meinen Mann nach einem halben Jahr gesagt. Es änderte sich nichts. Asperger haben halt nunmal weniger Bedürfnisse, sie leben in ihrer eigenen Welt.

Das wusstest du aber vorher . Asperger ist schließlich ein irreversibles Krankheitsbild und du bist schon seit 30Jahren , seit deiner Jugendzeit , zusammen

Auch wenn ihr Mann es weiß mit der Affäre und das geduldet hat, ist das für mich kein Grund, sich nicht zu trennen. Sie wünscht sich eine Beziehung auf Augenhöhe, das kriegt sie nicht, wenn sie nichts wirklich an ihrer Ehe.

Ich würde das konsequent trennen, was ja noch lange nicht heißt, dass sie sich um ihren Mann gar nicht mehr kümmert.

Oder sie lässt alles wie es ist, dann bleibt es bei Affären, die kommen und gehen, aber ihr Mann wird ihr bleiben. Ist vielleicht auch eine Perspektive, die Sicherheit bietet und nicht so viel Angst macht wie eine Trennung.

Zitat von Cinderella01:

Auch da gibt es Unterschiede, welche Motivation von Seiten des AM dahintersteckt.

Stimmt . Seine Motivation war wie von Anfang an besprochen , nur Affäre , kein Verlassen des Partners .

Zitat:

Bei meinem war es bei seinen ersten Affären die Bestätigung und das Ausleben mit verschiedenen Frauen, also das nachholen.

Hat er dir erzählt , dass er wechselnde Frauen hatte. Hier soll wohl die Unwichtigkeitet der Person der jeweiligen AF unterstrichen werden

Zitat:

Ich denke jetzt war es eine Sinnkrise oder Mitlifecrise.

Du meinst also hier , dass das bei dir nicht so war . Und er wegen einer Midlife Krise seine Affäre , anstatt seine Ehefrau cancelte .

Zitat:

Aber da auch die EF mit involviert sind, sind wir machtlos.

Naja , hier unterschlägst du aber , dass die EF erst durch deinen Anruf involviert wurde .

Zitat:

Es kommt aufs grundsätzliche an, wieviel Bindung und Loyalität in einer Beziehung ist.

Stimmt , auch du bist ja viele Jahre loyal an der Seite deines Mannes geblieben . Wobei sich das bei der Art wie du es beschrieben hast , als schwer zu tragendes Kreuz liest . Wie alt sind denn jetzt eigentlich eure Kinder ? Du musst ja iwann auch mal beschlossen haben mit ihm Kinder zu wollen .

Bzgl der erwähnten Loyalität hast du dich deinem AM gegenüber übrigens illoyal verhalten . Die AF sollte ein Geheimnis bleiben , das du gebrochen hast .

Zitat:

Jeder entwickelt sich weiter, und wie hier schon erwähnt der Partner dann mit, sofern sie dazu bereit sind

Du sprichst hier von deinem EM , der sich ja nicht ändern kann .
Dein Partner hat insofern schon eine
Entwicklung erfahren (müssen) indem er bereit war , die Affäre zu dulden .

Er hätte ja auch sagen können , du mögest bitte gehen .

Zitat:

Mich würde es auch interessieren ob er reflektiert hat. Ich bin nahe dran mich zu melden.

Was soll er denn reflektieren und zu welchem Zweck ? Möchtest du von ihm hören , dass du die einzige Affäre von allen warst , die sein Herz berührt hat ?

Zitat:

Letzten Endes hängt es doch mit seinen Wurzeln und der Reflektion und am lernen zusammen.

Das tut es , aber für dich ist das alles total irrelevant . Seine vermeintlichen Wurzeln hat er bei der EF und durch dein auffliegen lassen hast du nicht entwurzelt .

Zitat:

Wie meinst du das? Er hatte doch schon mehr Erfahrung, wie ich. Er hatte schon Geduld, Gelassenheit und und hat vieles schon mehr gewusst. Ich meinte das mit den Variablen?

Ich meine damit , dass dein Ex schon ein erfahrener AM ist und weiß , wie man das top secret hält .

Mit den Variablen meinte ich so , wie ich es geschrieben habe : ihr beide seid austauschbar .
Dein Ex sucht sich wenn er es denn will ne Neue .
Du suchst dir wenn du willst einen Neuen