Affäre mit gutem Freund

Zitat von LaliLali:

Bin ich polyamor veranlagt?

Polyamorie ist sicherlich etwas schönes wenn alle beteiligten Partner eifersuchtsfrei, vertrauenswürdig, vertrauenvoll und ehrlich miteinander umgehen. Eine durchaus interessante Alternative zur Monogamie.

Einseitige Polyamorie unter dem Deckmantel der Monogamie dagegen ist eine Pervertierung des polyamoren Gedanken und nichts anderes als eine egoistisch parasitäre Ausnutzung des monogamen Lebensmodells. Parasitär deshalb, weil sich der Wirt wegen Unwissenheit nicht wehren kann und der Beziehung emotionale und 6uelle Energie für einen geheimgehaltenen, egoistischen, einseitigen Vorteil abgesaugt wird.

Nein, du bist leider nicht polyamor veranlagt, sondern parasitär.

Zitat von LaliLali:

Mein Partner weiss von all dem nichts. Ich will es ihm auch nicht sagen denn es würde ihn wahnsinnig verletzen.

Ich bin absoluter Verfechter der Maxime den Partner nicht durch Geständnisse zu quälen, die nur der eigenen Gewissenserleichterung dienen. Hat man einen einamligen partnerschaftlichen Fehler gemacht und bereut diesen, ist es meist falsch einen Folgefehler hinterherzuschieben.

Dein Fall liegt jedoch völlig anders. Du hast einen signifkanten Teil deiner Beziehungszeit in Affären verbracht. Das waren keine einmaliegn Fehler, die du bereut hast, sondern geplante und kaltblütig durchgezogenen Verletzungen der partnerschaftlichen Verinebarung. In so einem Fall die Geheimniskrämerei als gute Tat am Partner zu bezeichnen, ist dreist und verlogen.

Zitat von LaliLali:

Meinen Freund liebe ich. Es ist nach all den Jahren eine tiefe Liebe.

Was für eine pervertierte Form der Liebe ist es von der Du sprichst?
Welche Art der Liebe beinhaltet den Aufbau monströser Lügengebilde, die ohne mit der Wimper zu zucken ausgesprochen werden?
Welche Art der Liebe beinhaltet das geplante Hintergehen des Partners in elementaren Fragen der Partnerschaft?
Welche Art der LIebe beinhaltet die LIebesbekundungen des Partner zu erwidern und gleichzeitig die nächste Täuschung zu planen?
Und (vor alllem) welche Art der Liebe beinhaltet die mutwillige Inkaufnahme tiefer oder nie verheilender Wunden beim Partner sollte die Affäre aufliegen?

So eine Art Liebe heißt empathielose Selbstliebe, denn der einzig wichtige Mensch in deinem Beziehungs-Konstrukt bist du. Die Empathielosigkeit erstreckt sich sogar auf die Affärenpartner, die dir im Nachhinein genauso egal sind, wie dein Partner.

Man kann mit der richtigen charakterlichen Disposition so leben wie du. Man muss es aber nicht und darf sich glücklich schätzen, wenn der eigene Partner mit einer kompletten anderen Persönlichkeit gesegnet ist. Beiträge wie deiner lassen mich meine Frau immer in einem besonderen Licht betrachten und machen mir klar, was für wahnsinniges Glück ich hatte, meiner Frau vor 27 Jahren über den Weg gelaufen zu sein und den Mut aufbrachte, sie damals antzusprechen. Für das gute Gefühl, mit dem ich gleich zu meiner Frau auf die Terrasse gehe, danke ich dir.

Mal ne ehrliche Frage aber belügt ihr euch nicht irgendwie selbst? Wenn treue usw. so wichtig sind dann lebt man das auch. Aus dem nichts wirft man sein eigenes Ich ja nicht über Bord. Die partnerschaft schläft manchmal ein aber das durchbricht man oder sollte es. Ein anderer kann da nur eindringen wenn Signale gesendet werden oder etwas nicht so perfekt ist. Oder passiert das tatsächlich aus dem Nichts.

Hallo Zusammen!
Es ist nun schon ein bisschen Zeit vergangen seit meiner Nachricht und auch meine Situation hat sich sehr geändert.

Mein Mann weiß Bescheid...Er hat es heraus gefunden...und mit einem großen Knall ist mein ganzes Kartenhaus zusammen gebrochen.
Was ich mir in den letzten 8 Wochen schön geredet habe,holt mich jetzt mit voller Wucht ein und ich kann mich dem nicht mehr entziehen...und ich merke jetzt was ich eigentlich angerichtet habe mit meinem Egoismus.
Die Enttäuschung und den Schmerz den ich meinem Mann wissentlich ausgesetzt habe,ist nur schwer zu ertragen aber die beste Lektion dabei. Denn genau das wollte ich nicht und in meiner kleinen Traumwelt habe ich genau das nicht bedacht und wollte es einfach nicht sehen.
Die letzte Woche war sehr intensiv...unzählige Gespräche die schonungslose Wahrheit und die Erkenntnis das ich daran einzig und allein Schuld bin und alle um mich herum ins Unglück gestürzt habe. Sie bluten für meine Fehler.
Das Reden und die Ehrlichkeit tun gut auch wenn es nicht einfach ist. Erst jetzt bemerke ich erstmal,was aus mit geworden ist.
Aber die bedingungslose Wahrheit ist wahrscheinlich die einzige Chance für meine Beziehung. Ich glaube zumindest das ich jeden Tag ein Stück zu meinem Mann und mir zurück finde.
Er ist unheimlich verständnisvoll,gibt uns nicht auf und versucht mir zu glauben auch wenn mein Wort zur Zeit wenig Wert hat. Und dennoch tut er es,sucht an sich Fehler...Wie verrückt,wobei er doch garnix für meine Fehler kann. Auch damit setzte ich ihm noch zusätzlich zu.
Ich habe gedacht er merkt von alle dem nix und ich habe mich so getäuscht... Er hat es gemerkt und im Nachhinein denke ich,dass ich dumm gewesen sein muss,zu glauben,der Mensch der mich am Besten kennt,würde nichts ahnen. Wir wollen kämpfen! Unsere Geschichte ist hier nicht zu Ende und das wollte ich auch nie!

Jetzt mit schonungslosem Abbruch meiner Affäre geht es mir besser als ich je erwartet hätte. Lediglich die Freundschaft zu meinem Freund fehlt mir,die Gespräche das Füreinander da sein und umeinander wissen. Ich habe befürchtet,dass mir unsere Zärtlichkeiten fehlen würde aber das macht mir seltsamerweise garnix aus. Nur die Sorge die Freundschaft geht verloren. Aber auch das ist ein Preis den ich in Kauf nehmen muss,sollte mein Mann es nicht ertragen. Denn auch dieses Zugeständinis macht er mir,den Versuch die Freundschaft zu erhalten. Wie das im Moment klappen soll weiß ich noch nicht,da ich meinen Mann nicht zusätzlich verletzen will oder die jetzige Situation wieder verschlimmern will.
Nächste Woche werden wir uns erstmals alle zusammen sehen. Davor habe ich Angst aber es lässt sich nicht vermeiden. Der Tag kommt so oder so und wir müssen situativ entscheiden was geht und was nicht.

Ich danke Euch für eure Kommentare auch wenn man sicherlich vieles liest was man nicht hören möchte. Es ist faszinierend wie man sich selber betrügen kann,sodass es sich im Innersten für einen gut anhört. Ich weiß nicht ob man Plan funktioniert hätte,die Sache abzubrechen und so weiter zu machen als wäre es nichts passiert. Jetzt bleibt mir keine Hintertür mehr oder "noch ein letztes Mal dann ist es vorbei!" Und ich denke das ist gut so.
Ich kann und muss jetzt wieder ehrlich sein und damit merke ich erstmal wie schlimm es war,es nicht zu sein. Ich habe mich selbst von mir entfremdet und somit auch von dem wichtigsten Menschen in meinem Leben. Das war ein großer Fehler. Ohne das Entgegenkommen meines Mannes könnte ich alles verlieren und ich weiß es unheimlich zu schätzen,dass er uns nicht aufgibt. Er beweist jetzt einmal mehr,dass er ein unheimlich starker Charakter ist und das genau der Grund ist,warum ich angefangen habe vor 11 Jahren mein Leben mit ihm zu teilen.

Denen unter Euch die ihre Affären noch am Laufen haben,wünsche ich Kraft das es für euch stimmig ist,für mich war es das wenn ich jetzt zurückblickend schaue lange nicht mehr.Verliert euch nicht selbst und denkt lieber mehr daran was es für Konsequenzen hat und wer am Ende die Rechnung zahlt. Leider diejenigen die uns am meisten Lieben. Und das haben sie einfach nicht verdient.
Ich bin aufgewacht vielmehr geweckt worden und das in allerletzter Sekunde.

Du solltest Dir mal Gedanken darüber machen, was Du willst und was deine Affäre (ist es denn eine?) will.

Und dann mal schauen, was Du an Deinem Mann vermisst

Ich würde lieber mit blutiger Nase aufstehen, als einen Menschen, der mich liebt, zu betrügen bzw. anzulügen
Mir wäre immer wichtig, aufrecht in den Spiegel zu schauen.... auch mit blutiger Nase

Ganz großen Respekt vor deinem Mann.Ich hoffe nur, dass er nicht zu sehr über seine eigenen Grenzen geht.
Zu deinem AM würde ich Abstand halten,auch wenn dein Mann dich nicht dazu auffordert. Vielleicht kann euch ein Therapeut oder ein Mediator bei der Aufarbeitung helfen.

Soviel Egoismus, Unterwürfigkeit, Verarsch...., Demütigung (ertragene Demütigung, etc ich könnte noch was weiß ich wie viele Dinge vorbringen), habe ich noch selten bzw in keinem Thread hier gelesen!
Die Freundschaft zur Affaire aufrecht zu erhalten,wie kann man darüber nur nachdenken?
Man ich weiß Dein Mann würde in der Situation alles zu lassen.
Wie kann man einen Menschen den man angeblich so liebt nur so demütigen?
WIE KANN MAN NUR?
Wenn man sich nach 4 Jahren Ehe schon so verhält, wie soll das dann in den nächsten 25-30 / 40 Jahren gehen?
(Ich bin 36 Jahre verheiratet, und ein Verfechter des: Man wirft eine Ehe nicht so leicht weg.
Aber man redet vorher, vor der Affaire!
Wie kann man denken, dass ein Partner der einen liebt, nicht`s mitbekommt?!
Und von wegen starker Charakter, Dein Mann hat einfach nur Angst dass alles vollends zusammen bricht.
Lasse die erste Zeit mal vorüber gehen und in zur Besinnung kommen und die Sache in Ruhe reflektieren, ob Dir
dann die Sache nicht doch aber mit Gewalt um die Ohren fliegt.
Denn er hat es selbst heraus gefunden, es war kein Geständnis Deinerseits.
Du schreibst es lässt sich nicht vermeiden sich nächste Woche zu sehen?
Es lässt sich alles vermeiden, WENN MAN WILL.

Es freut mich außerordentlich zu lesen, dass Ihr kämpfen wollt. Und ich wünsche Euch alles Glück der Erde
dass Ihr es packt! Aber wie schon esagt wenn das schon nach 4 Jahren das erste mal ist?
Andererseits kann man auch sagen lieber jetzt gleich (am Anfang) und das rüttelt einen wach und man arbeitet dann an der Beziehung und :

Zitat:

REDET VORHER! Dann kann es vielleicht klappen

Wie gesagt ich wünsche Euch alles, aber redet bevor Ihr handelt!
LG

Liebe Cecile

Du schriebst im Eingangspost, dass es zwar Zärtlichkeiten und Küsse gab, ihr aber nie den letzten Schritt gegangen seit.
Ist es dabei geblieben?
Wie ist denn dein Mann dahintergekommen?

Ich glaube, es wäre gut, von Dir aus, diese Freundschaft sofort und völlig zu beenden. Sowohl für Deinen Mann als auch für Dich ist eine konsequente Beendigung ein Zeichen, das Ihr als Paar zusammenstehen müsst und es keinerlei Irritation von Außen geben darf.

Alles Gute Euch!

Zitat von Cecile:

Er ist alles was ich immer haben wollte und wir sind bis auf wenige Tiefs die wir immer zusammen durchgestanden haben,sehr glücklich.

Er ist eben nicht "alles, was du immer wolltest". Darum possierst du ja mit dem anderen. Weiterhin würdest du das nicht tun, wenn du "sehr glücklich" wärst. Lügst du dich selbst an oder das Forum hier?

Zitat von Cecile:

Wir waren immer ehrlich zueinander,konnten uns immer alles sagen auch wenn es unangenehme Themen waren.

Ja...WAREN. Warum konntest du das nicht fortführen. Kannst du mit deinem Mann über alles reden, brauchst du keinen "besten Freund", dem du weiteres anvertrauen kannst/musst.

Zitat von Cecile:

Und dann nach einem furchtbaren Verlust in der Familie bin ich geradewegs in seine Arme gelaufen.

Und warum konnte dein Mann dich nicht auffangen? Oder hast du dich lieber von deinem besten Freund auffangen lassen? Hatte dein Mann die Chance von dir bekommen?

Zitat von Cecile:

Ich kann nicht aufhören ihn sehen zu wollen und bei ihm zu sein.

Falsch. Du WILLST nicht aufhören. Es sind immer wieder dieselben Worte von Affären-Menschen. Ich KANN nicht...als ob eine höhere macht dich dazu zwingt. Sowas nennt man Verantwortungsabschiebung.

Zitat von Cecile:

Wir haben einen Termin vereinbart,wann die Sache vorbei ist,das ist ziemlich bald.

Und auch das ist eine Seifenblase. Es wird weitergehen.

Zitat von Cecile:

Ich kann ihn nicht aus meinem Leben streichen

Und wieder ist das Verb falsch gewählt. Wahrscheinlich sehr bewusst falsch gewählt. Du kannst, du willst nur nicht.

Zitat von Cecile:

Ich will meinen Mann nicht verlieren,er ist das Beste war mir passiert ist.

Gehst du so mit dem "Besten" um, "was dir je passiert ist"? Denk mal drüber nach. Ich habe extra die härtere Tour gewählt, weil ich glaube, dass bei dir noch nicht Hopfen und Malz verloren ist und du dir das mal knallhart ehrlich zu Gemüte führst.
Du wirst deinen Mann verlieren, wenn du dich nicht in den Griff bekommst. Es gibt nicht viele Männer, die einen kuss verzeihen und den Kontakt nicht unterbinden. Da hat er schon sehr souverän und männlich gehandelt. Aber wenn das rauskommt... Das kann er nicht verzeihen, denn du hattest schon eine zweite Chance und er würde seine Glaubwürdigkeit verlieren, wenn er eine längere Affäre (kein Ausrutscher mehr) verzeihen würde.
Man kann eben nicht immer alles haben. Man sollte sich für das Wichtigste entscheiden, wenn beide Optionen konträr zueinander stehen.

Und das sage ich als geläuteter, ehemaliger Affären-Führer. Ich habe das und die zerstörerische Wucht alles durch, inkl. des Scherbenhaufens plus totalem KO für mich. Vielleicht handelst du ja durch mein Posting schlauer, als ich es tat.

Zitat von Cecile:

Wir treffen uns öfters,küssen und berühren uns,waren mehrmals kurz davor miteinander zu schlafen.

Hattet ihr jetzt 6 oder nicht? Berühren kann ja mindestens so intim sein, wie der eigentlich Akt. Würde dann keinen Unterschied machen. Selbst wenn ihr keinen 6 hattet, würde ich dir als Mann das kaum glauben, denn es ist die normale Reaktion aller Betrüger, nur das zuzugeben, das unbestreitbar ist. Eventuell ist es sogar schädlicher auf der Wahrheit (keine 6uellen Intimitäten) zu beharren, weil der Partner das Gefühl bekommen kann, dass du auch jetzt noch immer nicht die Wahrheit sagst.

Zitat von Cecile:

Denn auch dieses Zugeständinis macht er mir,den Versuch die Freundschaft zu erhalten. Wie das im Moment klappen soll weiß ich noch nicht,da ich meinen Mann nicht zusätzlich verletzen will oder die jetzige Situation wieder verschlimmern will.

So wirklich hast du es noch nicht begriffen. Es gibt zu einem Affärenpartner keine Freundschaft, denn die Rückfallgefahr wäre viel zu groß. Als trockener Alk. kannst du auch nicht ab und zu am B. schnüffeln, um den Geruch zu genießen. Wenn du die Freundschaft behälst, beendest du deine Ehe. Die Freundschaft hast du nämlich schon beendet: In dem Augenblick, in dem du die Grenze der platonischen Freundschaft überschritten hast.

Zitat von Cecile:

Denn auch dieses Zugeständinis macht er mir,den Versuch die Freundschaft zu erhalten. Wie das im Moment klappen soll weiß ich noch nicht,da ich meinen Mann nicht zusätzlich verletzen will oder die jetzige Situation wieder verschlimmern will..

Von dieser Option solltest Du lieber aus freien Stücken keinen Gebrauch machen.
Nicht nur, weil es Deinen Mann verletzt sondern auch damit Du Abstand von ihm bekommst...

Nutze die Gutmütigkeit Deines Mannes nicht aus und tanze ihm nicht weiter auf der Nase rum.

Ohne Worte!

Dein Mann muss die Affäre herausfinden, und ganz plötzlich siehst du was du angerichtet hast......
Was soll man dir glauben?

Die Affäre würde heute noch laufen, wärt ihr nicht aufgeflogen.

Dein Mann steht unter Schock! Versucht momentan das Leben das er hatte irgendwie aufrecht zu erhalten, du hast ihn quasi zerstückelt- er muss sich nun mühselig wieder zusammen finden- glaube mir das dauert!

Und erst dann, wird man sehen ob er dich noch will !

Zitat von guest2014:

Ohne Worte!

Dein Mann muss die Affäre herausfinden, und ganz plötzlich siehst du was du angerichtet hast......
Was soll man dir glauben?

Die Affäre würde heute noch laufen, wärt ihr nicht aufgeflogen.

Dein Mann steht unter Schock! Versucht momentan das Leben das er hatte irgendwie aufrecht zu erhalten, du hast ihn quasi zerstückelt- er muss sich nun mühselig wieder zusammen finden- glaube mir das dauert!

Und erst dann, wird man sehen ob er dich noch will !

Hast du überhaupt den Eingangspost komplett gelesen/verstanden? Ich glaube nicht...

Zitat von Tin:

Ich habe extra die härtere Tour gewählt, weil ich glaube, dass bei dir noch nicht Hopfen und Malz verloren ist und du dir das mal knallhart ehrlich zu Gemüte führst.

Off Topic: wann tust du das nicht? Ich hab dich noch nie anders erlebt!

@cecile:

das kann doch bitte nicht dein Ernst sein, deinen Mann jetzt auch noch ertragen zu lassen, dass du ihm den Typen vor die Nase setzt! Dein BESTER Freund sollte dein Mann sein! (Ich halte Freundschaften zwischen Männern und Frauen sowieso für nicht möglich - da will immer einer mehr).

Es scheint so zu sein, dass in eurer Beziehung ein Machtgefälle zu deinen Gunsten herrscht. Du hast zwar kurzfristig einen Dämpfer bekommen, aber allein zu DENKEN, dass der Freund nach wie vor in deinem/euren Leben Platz hat, zeigt, dass die Situation jetzt für dich grade mal ein unangenehmes Lüfterl ist. Es ist kein heftiger Sturm, wie man erwarten könnte, du hast das Glück, dass dein Mann auch noch gewillt ist, an sich zu arbeiten!

Normalerweise stehst du auf der Straße. Normalerweise sucht man jetzt getrennt Wohnungen. Normalerweise hat man weniger Geld zur Verfügung und muss möglicherweise auch noch Unterhalt zahlen. Normalerweise muss man seinen Verwandten erklären, dass man seinen Partner belogen und betrogen hat. Normalerweise ist man monatelang damit beschäftigt, die Leben auseinander zu dividieren.

Du hast großes Glück mit deinem Mann! Werde dir dessen bewusst!

Viel Glück!

Hallo Tin

Zitat von Tin:

Hast du überhaupt den Eingangspost komplett gelesen/verstanden? Ich glaube nicht...

Was genau ist dein Problem?
Was habe ich übersehen?

Hallo Cecile,
ich kann dich sehr gut verstehen, da ich zur Zeit auch in dieser Situation stecke. Ich habe auch eine "Affäre" mit der Frau meines Freundes. Ausser einmal Küssen ist zwar körperlich noch nichts gewesen aber im Kopf betrügen wir wahrscheinlich jeden Tag. Ich lebe seit 2,5 Jahren getrennt und bin deshalb freier als die Affärenfrau. Sie hat sich von ihrem Mann entfernt und er ist auch nicht mehr der Mann, den sie geheiratet hat. Aber das tut jetzt hier nichts zur Sache.
Ich kann dich gut verstehen wenn du dagst, du möchtest deinen Affärenmann nicht als Freund verlieren. Mir geht es da genauso. Wir haben den selben Freundeskreis und sie tut mir auch als Mensch so gut. Allerdings verstehe ich auch die Einwände, dass eine Freundschaft nach einer Affäre nicht geht. Besonders wenn von beiden Seiten Gefühlre im Spiel sind. Allerdings bewundere ich deinen Mann, der dir diese Freundschaft mit deiner Affäre sogar tolerieren würde.
Vielleicht meldest du dich einmal bei mir per PN damit wir uns weiterhin austauschen können. Ich denke, dass würde uns beiden wieter helfen.