Affäre mit gutem Freund

Hallo zusammen,

Ich bin auf der Suche nach Hilfe vielleicht auch jemanden der in der gleichen Situation steckt wie ich.

Ich habe eine Affäre mit einem guten Freund und bin verheiratet. Mein Mann und ich sind seit fast 11 Jahren zusammen davon 4 verheiratet. Er ist alles was ich immer haben wollte und wir sind bis auf wenige Tiefs die wir immer zusammen durchgestanden haben,sehr glücklich. Wir waren immer ehrlich zueinander,konnten uns immer alles sagen auch wenn es unangenehme Themen waren. Wir haben uns ein gemeinsames Leben aufgebaut,sind zusammen erwachsen geworden. Wir sind zusammen seitdem ich 19 war. Nach dem wir geheiratet haben,versuchten wir ein Kind zu bekommen,wie sich heraus stellte können wir auf natürlichem Weg keine Kinder bekommen. Das war für uns beide ein harter Schlag aber auch diesem Schicksal gingen wir gemeinsam entgegen. Und dann lernte meine Freundin einen neuen Partner kennen und somit trat auch sein bester Kumpel in unser Leben. Von ihm fühlte ich mich angezogen und jetzt stecke ich mitten in der größten Krise. Irgendwann kam es zu einem Kuss den ich meinem Mann gestand,er verzieh mir. Dieser Freund ist fester Bestandteil unseres Lebens,auch das hat mein Mann in Kauf genommen,die zwei haben ein normales Verhältnis mittlerweile. Eine zeitlang waren wir auch einfach nur Freunde,auch wenn immer ein bischen Spannung zwischen uns blieb.Gemeinsame Urlaube,Unternehmungen im Freundeskreis. Wir schreiben viel,wissen viel voneinander;es gab häufig Diskussionen über unser Verhältnis zueinander. Wir waren uns bewusst,dass wir das hinbekommen müssen uns egaler zu sein. Silvester dann ein erneuter Kuss. kein Geständnis. unzählige Gespräche darüber,dass das alles nicht geht. Und dann nach einem furchtbaren Verlust in der Familie bin ich geradewegs in seine Arme gelaufen. Wir treffen uns öfters,küssen und berühren uns,waren mehrmals kurz davor miteinander zu schlafen.Er tut mir gerade unheimlich gut. Er ist ungebunden. Führt ein komplett anderes Leben als ich,ohne großartige Verpflichtungen. Wir wissen,das es falsch ist. Ich kann nicht aufhören ihn sehen zu wollen und bei ihm zu sein. Wir wissen beide,dass eine Beziehung zwischen uns nie in Frage käme. Das wäre undenkbar.Ich lebe zwei Leben und mit beiden bin ich glücklich,wenn das schlechte Gewissen nicht wäre. Wir haben einen Termin vereinbart,wann die Sache vorbei ist,das ist ziemlich bald. Ich habe Angst wie es dann weiter geht,ob es je normal sein wird zwischen uns. Ich kann ihn nicht aus meinem Leben streichen,wir werden uns regelmäßig sehen und als Freund will ich ihn auch nicht verlieren. Ich will meinen Mann nicht verlieren,er ist das Beste war mir passiert ist.Es ist furchtbar mit den Schuldgefühlen zu leben und erschreckend wie weit weg diese sind wenn ich bei meinem Freund bin. Ich war immer ein Mensch der treu war und was auf Prinzipien wie Treue gehalten hat und auf einmal erkenne ich mich garnicht mehr wieder.Habt ihr Ratschläge mit der Situation umzugehen? Vielleicht war jemand in einer ähnlichen Situation.

Danke

Er tut dir gut, das brauchst du eben gerade. Ein Kuss ist für mich noch kein Fremdgehen, aber das ist Ansichtssache, wenn es dann doch mehr wird.
Du bist mit deinem Mann sehr jung zusammen gekommen und hast wenig Erfahrungen, die viele gerne irgendwann nachholen wollen, wobei viele Ehen und Freundschaften zerbrechen. Der Mensch ist evolutionsbiologisch nicht darauf getrimmt, bis zum Tag X, nur einen Partner zu haben. Du entscheidest, ob du den Spatz in der Hand (Ehe) oder die Taube auf dem Dach (Freund) willst. Das kann dir niemand abnehmen, und selbst wenn sich hier noch viele andere zu Wort melden, jede Geschichte ist individuell

Zitat von Cecile:

Er ist alles was ich immer haben wollte und wir sind bis auf wenige Tiefs die wir immer zusammen durchgestanden haben,sehr glücklich

ist das wirklich so? also auch heute noch? oder redest du dir das ein? (ich frage bewusst provokant)

Zitat:

Wir sind zusammen seitdem ich 19 war

ich denke, dass dir das jetzt auf die füsse fällt... du warst jung und hast "kaum" gelebt.

Zitat:

Führt ein komplett anderes Leben als ich,ohne großartige Verpflichtungen.

das ist sicher genau das, was diesen mann für dich so reizvoll macht. das gras scheint auf der anderen seite immer grüner zu sein ist es aber nicht

denke du steckst gerade in einer tiefen krise und die zeit wird zeigen, ob du dich dort raus strampeln kannst oder ob es zeit ist aufzuhören das leben zu leben was du für euch geplant hast, und dich auf das leben einzulassen, was auf dich wartet...

wünsche dir für deinen weg alls erdenklich liebe.

Die Entscheidung muß, wie mc teapot, ja schon sagt von Dir getroffen werden
Du solltest dies dann aber mit allen Beteiligten kommunizieren und alle Konsequenzen tragen

Hallo

Im Gegensatz zu den meisten Affärentheards, schreibst du ausführlich und liebevoll über deinen Mann!
Der wird in der Regel nur kurz, in einem Nebensatz erwähnt.

Du schreibst, du kannst damit nicht aufhören!? Das stimmt nicht, du WILLST damit nicht aufhören!

Und ich glaube, wenn man die greifbar vor Augen führen würde, was mit deinem Mann passiert wenn eure liebelei auffliegt- würdest du sofort aufhören.

LG

Hey Cecile, willkommen hier. Meld Dich bitte mal richtig an, das erleichtert die Kommunikation.
Affairen laufen immer nach dem selben Muster ab, Cecile. Das schon mal vorne weg. Das Ende ist jetzt schon klar: Die komplette Zerstörung Deines / Eures Lebens und ein Aufschlag für Dich, der so heftig sein wird, wie nichts zuvor.
Du bist deine gesamten 20iger mit Deinem Partner zusammen. Schön, wie aus dem Bilderbuch. Für die eigene Entwicklung leider meist überhaupt nicht gut. Denn in dem Alter, wo andere sich (aus gutem Grund) ausleben, habt ihr schon heile Familie mit Haus und SUV vor der Haustür gespielt. Mal überspitzt ausgedrückt. Und nun fehlt Dir etwas.
Und so glücklich kann es mit Deinem Mann nämlich nicht laufen. Sonst würdest Du das ganze auch abblocken. Und ja, das kann auch eine Frau mit Schmetterlingen im Bauch. Auch wenn Eure Gefühle euch meist mehr lenken, als das bei einem Mann der Fall ist.
Warum könnt ihr keine Kinder bekommen? An wem liegt es bei Euch? Ist medizinisch hier alles ausgetestet worden? Du gehst jetzt auf die 30 zu. Realistisch bleiben Dir jetzt noch weniger als 10 Jahre um Deinen Kinderwunsch umzusetzen. Und genau das zeigt Dir jetzt halt auch Dein Körper. Wo sind die guten Gene? Wahrscheinlich bei dem guten Kumpel.
Ich war in der Rolle Deines Mannes. Und es ist sehr sehr schlimm, wenn der Mensch, dem man zu 100 Prozent vertraut einen betrügt und dann geht. Ich kann Dir nur eins raten, liebe Cecile: Sei ehrlich. Beende Deine Beziehung jetzt. Weil es das nicht mehr ist für Dich. Weil Du aus dieser Konstellation (insb. wenn er noch nicht mal ein Arbeitskollege sondern im Freundeskreis ist) eh nicht mehr rauskommst. Oder sei so ehrlich und brech jetzt den Kontakt mit ihm vollständig ab. Weil Du weist, was Dein Partner für Dich wert. Das wirst Du aber aller Voraussicht nach nicht schaffen (wie kaum eine Frau in einer Affaire).
Das berühmte "Ultimatum" kannst Du übrigens gleich vergessen. Es funktioniert nicht. Genau wie es nicht funktioniert, wenn ein Affairenpartner dem Anderen auffordert, sich nun "endlich zu trennen". Trennt sich ein Affairenpartner nicht innerhalb von 3 Monaten, zieht der Affairenführer meist die Reißleine.
Bei all Deinen Schmetterlingen im Bauch solltest Du auch mal nach vorne schauen, Cecile. Wie wird es weiter laufen? Ganz einfach: Spätestens in ein paar Wochen liegt ihr gemeinsam im Bett und Du wirst "den Sechs Deines Lebens" mit ihm erleben. Gleichzeitg werden dadurch noch Bindungshormone bei Dir ausgeschüttet (passiert bereits jetzt durch das Küssen) und Du kommst gar nicht mehr von ihm los. Dann liegst Du Abends mit Deinem Mann im Bett, dieser will mit Dir schlafen und Du wirst nichts als Ekel für ihn empfinden. Weil Du in diesem Moment Deinem AM fremd gehst. Krank, oder? Aber genau so wird es kommen.
Mach Dir bitte auch noch mal klar, dass Affairen immer eine Rechtfertigung bedürfen. Diese Rechtfertigung wird für eine Frau fast immer durch Abwertung des eigenen Partners hergestellt. Auch bei Euch wird das kommen. Und auch dann wird es böse.

Zitat:

Wir schreiben viel,wissen viel voneinander;es gab häufig Diskussionen über unser Verhältnis zueinander.

Und genau das ist der Fehler, liebe Cecile. In einer Freundschaft ist das alles okay. Diese habt ihr aber nicht mehr, hier läuft etwas ganz anderes. Und viele Frauen in Affairen neigen dazu, intime Details aus der Partnerschaft auszuplaudern. Das Dein Mann vielleicht leider es nicht so bringt, das Spermiogramm Mist war usw. Wenn ich als Mann das Ziel habe, in so ein "Spiel" als Affaire einzusteigen, dann ist das super einfach. Ich spiegel Dir nun einfach den ach so verständnisvollen Freund. Vielleicht schenke ich Dir sogar ein Buch über Möglichkeiten noch ein Kind zu bekommen. Oder gebe Dir "Tipps" wie Du deine Beziehung verbessern kannst. Dabei spiegel ich lediglich Deine Sehnsüchte. Und bekomme dann das was ich will: Das ich Dich ins Bett bekomme. Denn darum geht es letztlich ganz oft, auch wenn Du das nicht wahrhaben willst.
Noch ist nichts passiert, was man nicht noch kitten könnte. Wenn Du jetzt allerdings nicht die Notbremse ziehst, fährt die Achterbahn los.

Zitat von Cecile:

Mein Mann und ich sind seit fast 11 Jahren zusammen davon 4 verheiratet. Er ist alles was ich immer haben wollte und wir sind bis auf wenige Tiefs die wir immer zusammen durchgestanden haben,sehr glücklich. Wir waren immer ehrlich zueinander,konnten uns immer alles sagen auch wenn es unangenehme Themen waren.

Es ist bezeichnend, dass du von deinem Mann inder Vergangenheitsform redest. Das Gift der Affäre beginnt in dir zu wirken und du hast dich durch das Lügen, Verheimlichen und Hintergehen emotional schon von deinem Mann entfernt. Und du wirst dich mit jedem Tag noch weiter entfernen. Ich prognostiziere, dass deine Affäre eure Ehe zerstören wird. Vielleicht wird es in einem großen Knall enden, weil dein Mann hinter deine (bisher erst noch emotionale) Untreue kommen wird oder aber weil du sich so weit innerlich von deinem Mann entfernst, dass irh euch ganz klassich auseinanderlebt. Warum? Weil du einen Großteil deiner emotionalen Energie und Wärem auf deine Affäre konzentrierst und nicht mehr auf deinen Mann. Er spürt diese Entfremdung, darauf kannst du dich verlassen, selsbt wenn er den Grund nicht kennt. Und so geht euer Weg Tag für Tag immer weiter auseinander, wenn du keinen klaren Affären-Schnitt ziehst.

Zitat von Cecile:

Ich will meinen Mann nicht verlieren,er ist das Beste war mir passiert ist

Tja, das Leben ist schon doof! Man muss jeden Tag unangenehme Entscheidungen treffen. Aber so ist das Leben eben. Du weißt natürlich, dass du deinen Mann verlieren wirst, wenn du deine Verliebtheit auslebst. Je länger du die Entscheidung pro/gegen Deinene Mann bzw pro/gegen deine Affäre hinauszögerst, desto unaufhaltsamer wird die Trennung von deinem Mann.

Zitat von Cecile:

Es ist furchtbar mit den Schuldgefühlen zu leben und erschreckend wie weit weg diese sind wenn ich bei meinem Freund bin. Ich war immer ein Mensch der treu war und was auf Prinzipien wie Treue gehalten hat und auf einmal erkenne ich mich garnicht mehr wieder.

Prinzipientreue und Treue zu den einem selbst wichtigen Werten ist immer einfach, solange man nicht selbst betroffen ist. Dir ist Treue bei anderen Menschen wichtig, aber nicht wirklich bei dir selbst. Pharisäerhaft nennt man dieses Phänomen und es ist schon seit Urzeiten bekannt: Von anderen Menschen die Einhaltung bestimmter Werte erwarten, aber selbst diese Werte nicht leben (inklusive aller notwendigen selbstbelügenden Ausreden, wie: Bei mir ist es aus den und den Gründen etwas anderes).

Welchen Rat kann man dir geben? Ich denke Du hast vier Alternativen:
1. Sofortiger Kontaktabbruch zu deiner Affäre. Wenn keine absolut komplette Kontaktsperre mehr möglich ist, dann zumindest absolut keinen Kontakt mehr unter 4 Augen. Nur noch in Gegenwart deines Mannes.
2. Deinem Mann gestehen, dass du polyamor veranlagt bist und ihn und deine Affäre liebst. Vielleicht kann er diese Lebensform akzeptieren und ist bereit dich zu teilen. Vielleicht wird er sich auch trennen.
3. Dich von deinem Mann trennen und mit deiner Affäre eine Beziehung anfangen. So ein Warmwechsel zu einem gemeinsamen Freund würde allerdings deinen Mann ins Mark treffen.
4. So weiter machen wie bisher. Das wird unweigerlich irgewndwann in einem großen Knall und einer Trennung enden. Denn das monströse Lügen- und Verheimlichungsgebilde und die ständige Unerhrlichkeit deinem Mann gegenüber wird eure emotionale Verbundenheit als Paar zerstören. Falls die Affäre nicht eh auffliegt und in einem Rosenkrieg endet.

Ich an deiner Stelle würde eine Kobination aud Option 2 und 1 wählen: Ich würde deinem Mann die polyamore Verlietheit gestehen und ihm anbieten, dass du sofort, konsequent und unverrückbar Option 1 ziehst, wenn er nicht mit 2 einverstanden ist.

Viel Glück, ich hoffe du berichtest uns weiter, wie du dein Problem löst.

Zitat von Cecile:

Er ist alles was ich immer haben wollte

Wenn du den Mann, der alles für dich ist was du immer haben wolltest, mit dem du sehr glücklich bist, hintergehst und belügst wie behandelst du dann erst einen Mann der nicht zu 100% deinen Vorstellungen entspricht?
Wie würde es dir damit ergehen wenn dein Mann umgekehrt genau so handeln würde?
Man kann lesen wo und was man möchte. So gut wie immer wird der Mann geliebt und die Beziehung ist glücklich. Wenn dem so ist warum liegt man dann in den Armen eines anderen?

Es geht nicht primär um die "Affäre" an sich sondern um den respektlosen und demütigenden Umgang dem Partner gegenüber.

Zitat von Cecile:

Ich kann nicht aufhören ihn sehen zu wollen und bei ihm zu sein.

Nicht du kannst nicht sondern du willst nicht. Kein Mensch, zumindest kein Gesunder, handelt nur nach seinen Gefühlen.

Ich bin der Ansicht du solltest dir deinen Kopf unter kaltes Wasser halten um wieder klar zu werden, deine Prioritäten überdenken und überlegen was du mit 11 Jahren Beziehung und Ehe anrichtest. Du solltest dir überlegen was dir in der Beziehung fehlt und das klar kommunizieren.
Du schreibst wie furchtbar die Situation für dich sei. Das ist aber nichts was dir einfach passiert ist, das hast du aktiv und bewusst angeleiert. Hingegen kam dein Mann zum Handkuss ohne einer Wahlmöglichkeit.

Früher oder später wirst Du, denke ich an einem Punkt kommen, wo Du Dich entscheiden werden wirst. Es ist Luxus die Entscheidungen selbst treffen zu dürfen und zu können; Wählen zu dürfen. Denn es kann nämlich auch sein, dass jemand anderes es tut oder die Umständen sich so ändern, dass Du dazu gezwungen wirst.
Ergreife also Deine Chance dazu selbstbestimmt weiterzuleben. Treffe die Entscheidung!
Das was Du und dieser angeblicher Freund macht, stinkt bis zum Himmel! Du kannst nicht alles haben und alles bis zum Blut ausreizen. Irgendwann bist DU die große Verliererin!

Ändere diese komische Konstellation, bis Du alles restlos ruiniert hast und sag bitte nicht, Du kannst das nicht. Und ob Du das kannst!
Man hat vielleicht einen schweren Schicksalsschlag oder eine gemeine Krankheit nicht im Griff, aber das hier, was Du da "treibst" ist nichts und nochmal nichts, über den man nicht der Herr werden kann, wenn man es WILL!
Tue es!
Egal in welche Richtung Du Dich entscheidest, aber entscheide Dich!

Mir kommt es so vor, als hälst du deinen Mann auf der Warmhalteplatte schön warm... ist ja herrlich bequem.

Ich verstehe Dich überhaupt nicht. Wie kannst du sagen, mein Mann ist alles was ich mir immer gewünscht habe und dann triffst du dich heimlich mit einem Anderen? Lies doch deinen eigenen Post nochmal- vielleicht findest du hier Antworten

Auch mein Mann hat ähnlich wie Du agiert. Auch bei ihm kam raus : ich kann mich nicht entscheiden, ich liebe euch beide / ich sage dir heute, über 1 Jahr nach dem großen Knall- das ist Quatsch. Er war einfach zu feige, sein bequemes Leben aufzugeben für jemanden, den er eigentlich gar nicht kennt.
Hätte ich diesen Zirkus nicht selbst rausgefunden, ER würde noch immer zweigleisig fahren.
Der Verlierer ist dein Ehemann- und das finde ich gemein. Er hat nämlich gar keine Chance bei diesem Spiel. Wenn dir an deiner Ehe tatsächlich was liegt, musst du das Verhältnis sofort beenden. Beides geht nicht.

Je tiefer du dich verstrickst, umso mehr tust du deinem Mann weh. Hat er das verdient? Denk mal darüber nach

Ich wäre jedenfalls froh gewesen, mein Mann hätte offen mit mir gesprochen, als mich zu hintergehen.

Ich wünsche Dir eine schnelle und richtige Entscheidung, welche jedoch nur DU treffen kannst

Hallo,
ich bin gerade in einer ähnlichen Situation und kann Dich total verstehen. Ich bin seit fast 30 Jahren mit meinem Mann zusammen, seit 24 Jahren verheiratet und habe zwei Kinder. Für mich war Treue immer wichtig und ich dachte auch, ich wäre immer nur in meinen Mann verliebt. Und dann Peng. Auch noch einer aus unserem Bekanntenkreis aus dem gleichen Wohnort. Wir kennen uns auch schon lange und haben immer schon rumgewitzelt und auf einmal eine Feier, mein Mann war schon weg. Wir gehen zufällig gleichzeitig auf Toilette, waren leicht angetrunken und auf dem Flur haben wir uns geküsst. Völlig unerwartet. Aber seitdem ist nichts mehr wie es war für mich. Ich habe immer alle verurteilt, die Affären haben. Ich dachte, man kann seinem Partner gar nicht mehr in die Augen sehen, aber so ist es nicht. Das war vor zwei Jahren. Seitdem schreiben wir ab und zu und sehen uns selten allein. Er ist auch verheiratet und hat zwei Kinder. Seine Frau ist sehr eifersüchtig. Deswegen macht er immer wieder mal einen Rückzieher. Aber eigentlich will er es auch nicht beenden. Es ist schrecklich, aber wenn wir uns sehen so schön. Dann ist der Betrug weg. Ich weiß auch nicht, wie es weitergehen soll. Ich hoffe einfach, dass auch bei der Affäre der Alltag sozusagen eintritt und man feststellt, dass der Ehepartner doch der Beste ist. Ich möchte nur sagen, es ist einfach, jemanden zu verurteilen, wenn man es nicht selbst erlebt hat. Ich hätte wirklich nie gedacht, dass ausgerechnet mir so etwas passieren könnte.

Liebe Cecile

Ich schreibe Dir hier ganz ehrlich wie es bei mir ist. Ich bin seit 13 Jahren in einer Beziehung. In dieser Zeit hatte ich mich 2mal fremdverliebt. Gefühle fragen nicht, sie entstehen einfach. Ich konnte meinen Gefühlen nicht nachgeben und wollte es auch nicht. Beim ersten Mal verliebte ich mich in einen verheirateten Arbeitskollegen. Wir hatten während einem halben Jahr zusammen eine Affäre. Ich wusste dass es meinem Partner gegenüber falsch war und hatte auch ein schlechtes Gewissen. Aber wenn ich mit meiner Affäre zusammen war, fühlte es sich einfach richtig an. Und ich fragte mich, wenn es sich so richtig anfühlt, dann kann es doch so falsch nicht sein? Mein Affärenmann hatte es dann beendet, weil er sich für seine Ehe entschieden hatte. Es tat weh, aber im Nachhinein sah ich, dass aus uns kein Paar hätte werden können. Zu verschieden. Und ich war durch das Verknalltsein zu verblendet.
Nach ein paar Jahren hatte ich mich nochmals fremdverliebt. Er war jünger und single. Bei dieser Affäre hatte ich mehr Angst aufzufliegen, denn er war ja single und hatte nichts zu verlieren. Allerdings ging es ihm vor allem um den Sechs, deshalb stellte er nicht gross Fragen. Ich genoss die Zeit und konnte mich sechsuell ausleben. Die Affäre beendete ich dann, weil das Miteinander unterkühlt war.

Mein Partner weiss von all dem nichts. Ich will es ihm auch nicht sagen denn es würde ihn wahnsinnig verletzen. Ich muss nun damit leben, dass ich ihn belogen und betrogen habe und muss diese Lügen nun mit mir rumtragen. Das ist der Preis, den ich für diese Affären bezahlen muss.
Meinen Freund liebe ich. Es ist nach all den Jahren eine tiefe Liebe. Die Affären haben nichts daran geändert, aber mir gezeigt, was ich an meinem Partner habe und schätze. Im Nachhinein bedeuten mir die Affären nichts mehr. Sie sind nicht mal mehr der Rede wert, eine Erfahrung in der Vergangenheit, mehr nicht.
Bin ich polyamor veranlagt? Oder ist der Mensch nicht gemacht um monogam zu sein? Ich weiss es nicht.

Was ich Dir raten kann, hör auf Dein Gefühl. Brauchst Du die Affäre mit Deinem Freund? Dann geniesse sie.
Deinem Mann würde ich aber nichts erzählen, es würde ihn nur belasten und schmerzen. Das musst Du mit Dir selber ausmachen. Ich finde die Betrogenen sind doppelt bestraft wenn sie es erfahren: sie sind betrogen und müssen dann die schmerzliche Wahrheit auch noch ertragen. Ein grosses Risiko birgt natürlich, dass Dein Mann Deine Affäre kennt. Einfacher geht es mit einer fremden Person.

Man lebt nur einmal. Tu das, was für Dich richtig ist. Auch wenn das heisst, dass Du die Affäre beendest. Hör einfach auf Dein Inneres.

Liebe Grüsse
Coralie

Zitat von LaliLali:

Im Nachhinein bedeuten mir die Affären nichts mehr. Sie sind nicht mal mehr der Rede wert, eine Erfahrung in der Vergangenheit, mehr nicht.

Mal aus Neugier: Nachdem die Affäre aus Deinem Kopf in die Wirklichkeit gelangt war, also Du die Träume ausleben konntest. Welchen Stellenwert hat da der Aspekt gewonnen, dass Dein Partner irgendwie dann doch das bessere Gesamtpaket ist und die Affären ihm irgendwie nicht so recht das Wasser abgraben konnten? Falls gegeben, natürlich.

Hallo LaliLali,
gibt es eigentlich etwas schlimmeres als so ein verlogenes Pa. ,
die Dir schön ins Gesicht schauen dich verlogen anlächeln und noch von Liebe oder sonst was heucheln
und Dir hinterrücks ein Messer in den Rücken rammen daß es vorne wieder rausschaut wenn das Ganze
rauskommt /auffliegt. Und der Partner der immer hinter einem stand zusammenbricht.
Dem zuzuschauen finde ich besser wie jeder Horrorfilm im Fernsehen, oder?

Und dann auch noch sagen oder heuchel, das wollt ich doch nicht ganz bestimmt nicht!

Und auch noch im Freundeskreis. Also einem ganz nahe, Klasse.


Da hat der Partner nichts davon.

Aber Hauptsache es hat einem vorher gut getan, dann bin ich ja nicht schuld, denn es sind ja immer zwei/ beide schuld.
Also bist du selber schuld wenn du mit dem Messer zusammenbrichst.