Affäre mit Kollege, Liebeskummer zerreißt

Hallo,
Da ich leider mich keinem anvertrauen kann, freue ich mich über dieses forum.

Bin 30 Jahre alt, verheiratet und habe 2 Kinder. Habe sehr viel Glück mit meinem Ehemann gehabt weil das wirklich ein guter herzlicher Mensch ist. Leider reicht es wohl nicht immer aus wie mich das Leben gelehrt hat:(
Mich als Frau hat er jahrelang vernachlässigt und von meiner Seite war nie eine S. Anziehung da. Habe mich selber immer zum S. mit ihm gezwungen.

Vor drei Jahren habe ich mich dann in meinen Kollegen verliebt und er sich in mich. Er ist 19 Jahre älter, verheiratet aber Kinder außer Haus. Seine Ehe läuft seit Jahren nicht gut, die haben getrennte Schlafzimmer und er arbeitet bis spät in den Abend um nicht nach Hause zu kommen .
Unsere Affäre ging zwei Jahre.
in den zwei Jahren haben wir nicht mit unseren Ehepartnern geschlafen.

Es ging uns auch nicht nur um S.. Es waren die Gespräche, die Unterstützung für den anderen. Es hat sich angefühlt als hätte man seine zweite Hälfte gefunden.
Dieses Gefühl der Geborgenheit und Vollkommenheit lässt sich nicht annähernd beschreiben.

Irgendwann konnte ich nicht mehr und wollte mehr. Ich hätte alles für ihn Aufgegeben und ein Neuanfang gewagt. Er leider war zu feige.
Angeblich ginge es nicht so einfach wegen Kindern, der Schulden und finanziellen Lage usw.

Wir haben Schluß gemacht aber es hat uns beide zerrissen. Die Blicke auf der Arbeit und die leichten Berührungen. Jeden Tag eine Qual und viele Tränen.

Ich war halbes Jahr bei einem paarberater um es zu verkraften aber es ging nicht.

Vor paar Monaten habe ich gekündigt und den Job gewechselt. Er hat mir weiterhin jeden Montag und Samstag geschrieben. Und einmal in zwei Wochen angerufen. Mich in der neuen Firma unterstützt.
Leider belastet auch das mich sehr. Ich möchte mehr, habe Sehnsucht,. Ich möchte keine Depression mehr, wie vor einem Jahr. Ich liebe ihn und halte es nicht aus.

Vor 19 Tagen habe ich ihm gesagt dass er sich bitte gar nicht mehr melden soll. Dass er sich nicht für mich entschieden hat und ich es nicht ertrage. Auch wenn er nicht mit seiner Frau schläft und kaum redet, trotzdem fährt er zu ihr nach Hause und es macht mich traurig. er sagt dass er mich liebt und dass er sich selbst dafür hasst dass er ein Feigling ist

Ich weiß nicht ob das richtig oder falsch alles ist aber ich kann nicht mehr.
Zu Hause ist die Hölle weill ich mich von meinem Mann entfernt habe und wir ständig kurz vor der Scheidung stehen.

Die Affäre geht mir nicht aus dem Kopf, weil das alles so echt für uns war.

Ich drehe durch und der Schmerz ist unerträglich. Aber ich denke die kontanktsperre ist richtig

Wie verkraftet man das?

@31Jana
Warum lässt Du Dich nicht scheiden, wenn die Ehe und Dein Zuhause nur noch die Hölle für Dich sind ?

Da lebe ich doch lieber allein , anstatt diese Qual noch länger mitzumachen.

DEinen Affärenmann kannst Du blockieren, dann meldet er sich nicht mehr, es tut Dir nicht mehr weh, von ihm zu lesen oder zu hören.

Hey du.... Willkommen hier. Leider muss ich dir sagen, dass der Ablauf und auch das Ende der Affäre ein fast typisches hier ist. Selbst Statistiken belegen leider, dass wenn nicht relativ am Anfang eine Trennung erfolgt, dann erfolgt sie meist nie. Ich weiß, dass einzusehen ist schwer. Man fühlte die Nähe und auch die emotionale Verbindung. Diese wird aber auch durch die Art der Konstellation sehr gefördert. Dieses ständige sehnen, die Heimlichkeit und die damit verbundene Leidenschaft wirken wie eine Dro.. Und wie bei Dro. ist der Entzug die Hölle.

An genau diesem Punkt bist du gerade. Und du kannst dich jetzt fragen, ob du weiter hoffen möchtest, oder versuchst zu akzeptieren, dass der Mann sich im Moment nicht für dich entscheiden kann. Der Krux an der Sache ist auch, dass sich nie einer entscheidet, wenn er beides doch hat. Erst wenn eines weg ist, wird er gezwungen sich zu entscheiden. Den Ausgang der meisten dieser Entscheidungen erspare ich dir. Männer sind da oft sehr rational, während wir in unseren Gefühlen untergehen.

Wofür du dich aber jetzt entscheiden solltest, ist für DICH. Dich macht das alles kaputt und für ihn reichen scheinbar die Gefühle nicht aus, um sich für dich zu entscheiden. Oder er trifft eine rationale Entscheidung. Egal was es ist, die Entscheidung ist gegen dich. Und nun musst du dich um dich kümmern. Lenk dich ab, treib Sport, triff dich mit Freunden.

Und irgendwann, wenn du wieder bei dir angekommen bist, musst du dir die Baustelle deiner Ehe ansehen. Was ist noch zu retten? Wie kann man es retten? Und warum sollte man es noch retten?

Ich weiß der Weg ist nicht leicht und im Alltag sich nichts anmerken zu lassen, ist schwer. Ob die Beichte der Affäre eine Option ist, solltest du für dich entscheiden.

Hallo Jana!
Deine Logik verstehe ich nicht. Du wirfst ihm Feigheit vor....und du?

Warum gehst du nicht unabhängig von der Affäre aus deiner Ehe die für dich eine Qual ist?
Und warum hast du diesen herzensguten Mann geheiratet,wenn nie eine starke körperliche Anziehung bestand.
Du und dein Geliebter schenkt euch beide nichts. Vielleicht habt ihr im Unterbewusstsein gemerkt,dass es im Alltag mit euch nicht klappen würde?
Richtig ist,dass es für euch besser ist den Kontakt abzubrechen um abzuschließen.

Zitat von 31Jana:

Wie verkraftet man das?

Durch absolute Kontaktsperre und viel Zeit. Irgendwann pegeln sich die Gefühle wieder herunter und man bekommt einen klareren Blick auf seine eigene Handlungen und auch auf den ehemaligen Affärenpartner.

Dann gelingt es ggf. auch leichter die eigene Verantwortung an der Misere zu erkennen und nachhaltig aus der Erfahrung zu lernen. Dann bewegt man sich ggf. auch aus einer Opferhaltung heraus und erkennt, dass man sich letztendlich selbst viel Leid zugefügt hat.

Wenn die Affärenblase nach einiger Zeit platzt, kann es sogar gelingen zu erkennen, dass der AP vermutlich stets ein Doppelspiel betrieben hat und nicht nur daheim bewusst getäuscht hat, sondern auch einen selbst durch Lügen über seine Beziehung bewusst in die Irre geführt hat.

Man, kommt mir da mein Abendessen hoch.

Zitat von 31Jana:

Mich als Frau hat er jahrelang vernachlässigt und von meiner Seite war nie eine S. Anziehung da. Habe mich selber immer zum S. mit ihm gezwungen.

Warum hast du ihn dann geheiratet und Kinder mit ihm gezeugt? Hat er so ein dickes Bankkonto?

Zitat von 31Jana:

Seine Ehe läuft seit Jahren nicht gut, die haben getrennte Schlafzimmer und er arbeitet bis spät in den Abend um nicht nach Hause zu kommen .

Erzählt er. Und du glaubst das!?

Zitat von 31Jana:

Es hat sich angefühlt als hätte man seine zweite Hälfte gefunden.

Ah, der klassische Seelenverwandte.
Wow, die Story ist neu.

Zitat von 31Jana:

Ich hätte alles für ihn Aufgegeben und ein Neuanfang gewagt. Er leider war zu feige.

Ja, hätte hätte Fahrradkette. Ein Sch**ss hast du aufgegeben, denn du warst selbst zu feige Konsequenzen zu ziehen.

Zitat von 31Jana:

Angeblich ginge es nicht so einfach wegen Kindern, der Schulden und finanziellen Lage usw.

Und warum bist du noch bei deinen Mann?
Lass mich raten, Kinder, Haus, Geld, Hund, gemeinsame Ü-Ei-Sammlung?!

Zitat von 31Jana:

Ich war halbes Jahr bei einem paarberater um es zu verkraften aber es ging nicht.

Würdest du so viel Energie in deine Ehe stecken, hättest du wahrscheinlich keine Eheprobleme.

Zitat von 31Jana:

Auch wenn er nicht mit seiner Frau schläft und kaum redet, trotzdem fährt er zu ihr nach Hause und es macht mich traurig. er sagt dass er mich liebt und dass er sich selbst dafür hasst dass er ein Feigling ist

Und auch hier kaufst du ihn brav die Nummer ab.

Zitat von 31Jana:

Zu Hause ist die Hölle weill ich mich von meinem Mann entfernt habe und wir ständig kurz vor der Scheidung stehen.

Dann tu dein Mann auch den Gefallen und reich sie endlich ein.

Zitat von 31Jana:

Die Affäre geht mir nicht aus dem Kopf, weil das alles so echt für uns war.

Wäre es echt gewesen, wärt ihr ein Paar geworden.

Zitat von 31Jana:

Wie verkraftet man das?

Würde sagen einfacher als dein Ehemann.

In solchen Fällen wünsche ich mir eine Scheidung nach dem Schuldprinzip.
Die Ehefrau würde leer ausgehen usw.
Aber gibt es ja leider nicht.

Hallo Jana!

Zitat:

Angeblich ginge es nicht so einfach wegen Kindern, der Schulden und finanziellen Lage usw.

Na ja angeblich kannst du ihm schon abkaufen. er ist knappe 20 Jahre älter als du, wahrscheinlich auch schon ne Weile länger als du verheiratet. DU würdest bei einer Scheidung sicher Unterhalt von deinem ex Mann bekommen

ER müsste da allerdings wirklich tief in die Tasche greifen.. nach so einer langen Ehe, dann noch die Kinder (unterhalt?!) und einen Schuldenberg muss er auch noch begleichen? Und die Scheidung käme ja auch noch dazu. Rentenpunkte Gott oh Gott, für mich klingt das alles nicht banal, es könnte halt seine komplette Existenz ruinieren.

Und er weiß ja, wie die Verliebtheit endet. Hat er ja live mit seiner Frau erlebt. Und dieses Schicksal wird euch auch ereilen, nur ist er dann NOCH älter als jetzt, und die Gefahr Bestünde ja durchaus, dass du ihn aufgrund seines Alters mit 70 oder 80 dann doch hängen lässt?!

MIR wär das als älterer Herr zu riskant. Liebe hin oder her.

Zitat von NurBen:

Man, kommt mir da mein Abendessen hoch.

@NurBen
Na komm schon. . .
Du kannst empört sein - okay!
Ich meine es nicht böse, aber solche Aussagen gehen einfach etwas zu weit.

@31Jana
Tja, da ich dich jetzt nicht komplett verscheuchen will, werde ich mich bemühen, etwas vorsichtiger zu formulieren (hoffentlich gelingt es).

Zitat von 31Jana:

Da ich leider mich keinem anvertrauen kann, freue ich mich über dieses forum.

Denn ich möchte verhindern, dass du deine Meinung änderst, denn auch die kritischen Kommentare (wie die von @NurBen ) haben eine Bewandtnis, die dich vielleicht weiter bringen könnte.
Denk mal in Ruhe darüber nach!

Wenn du dir deine Situation selbst einmal kritisch betrachtest, wirst du einiges davon verstehen.

Zitat von 31Jana:

Ich drehe durch und der Schmerz ist unerträglich.

Das tut mir leid.
Liebeskummer ist schlimm.

Vielleicht hilft es dir, wenn du deine Situation einmal von allen Seiten betrachtest.
Vielleicht schaust du dabei zuerst einmal auf dich und deine Partnerschaft.

Zitat von 31Jana:

Habe sehr viel Glück mit meinem Ehemann gehabt weil das wirklich ein guter herzlicher Mensch ist.

Du sagst von dir Glück gehabt, da dein Mann ein Guter ist.
Und - was meinst du - hat er auch Glück mit dir gehabt?
Anstatt ihm mit angemessenem Respekt, Achtung und Wertschätzung zu begegnen, belügst und betrügst du ihn.
Hätte er nicht auch eine herzensgute Frau verdient, die ehrlich zu ihm ist?
Eine Frau, die nicht nur seinen Wert erkennt, sondern ihn auch so behandelt - als herzensguter Mensch - eben so, wie er es verdient.

Du entscheidest für ihn, denn er weiß von nichts.
Wie würde er entscheiden, wenn er von deiner Affäre wüsste?
Das ist super egoistisch und super respektlos.
Warum tust du das?
Ganz ehrlich, hat dein Mann nicht eine Partnerin verdient, die ihn liebt?

Wie stehst du denn jetzt zu ihm?
Was empfindest du denn noch für deinen Mann?
Und was empfindet er (ahnungslos wie er ist) für dich?
Dabei fällt mir eine Bemerkung auf:

Zitat von 31Jana:

Unsere Affäre ging zwei Jahre.
in den zwei Jahren haben wir nicht mit unseren Ehepartnern geschlafen.

War das niemals Thema bei euch?
Hatte sich dein Mann nie dazu geäußert?
2 Jahre sind eine lange Zeit.
Überhaupt, wann hattet ihr denn das letzte gute Gespräch?

Dann schau auf die Beziehung bzw. Affäre mit deinem AM:

Zitat von 31Jana:

Er ist 19 Jahre älter, verheiratet aber Kinder außer Haus. Seine Ehe läuft seit Jahren nicht gut, die haben getrennte Schlafzimmer und er arbeitet bis spät in den Abend um nicht nach Hause zu kommen .

Das klingt eigentlich nach einer geklärten Situation bzw. einer eigentlich so gut wie beendeten Ehe deines AMs.
Es gibt doch eigentlich gar keinen Grund mehr, dass dein AM in dieser ungeliebten Ehe bleibt:
1. die Kinder sind aus dem Haus und somit eigenverantwortlich.
2. die Ehe wird seit Jahren nicht mehr körperlich vollzogen, wird auch ansonsten nicht mehr gelebt und existiert somit scheinbar nur noch auf dem Papier.
3. Du, als seine wahre Liebe, bist existent und bereicherst sein Leben.
Oder etwa nicht?
Denn wenn es so wäre, warum verlässt er dann nicht seine EF und beendet diese Ehe?
Warum ist er dann nicht bei dir?

Zitat von 31Jana:

Er leider war zu feige.
Angeblich ginge es nicht so einfach wegen Kindern, der Schulden und finanziellen Lage usw.

Zu feige?
Was befürchtet er?

Zitat:

er sagt dass er mich liebt und dass er sich selbst dafür hasst dass er ein Feigling ist

Aha, er liebt dich?
Wie weit gehen denn diese Gefühle?
Sind seine Gefühle auch noch überlebensfähig, wenn sie aus der Heimlichkeit ans Tageslicht treten?

Er hasst sich dafür, dass er feige ist?
Warum ist er es denn?

Wenn du ihm das alles glaubst, warum wunderst du dich denn dann nicht, dass er nicht zu dir steht?
Wenn er dich tatsächlich sooooo lieben würde, wären ihm Schulden schnuppe.
Bist du nicht mehr wert, als ein paar Euros?
Hast du nicht einen Mann verdient, der dich liebt und unwiderruflich und gegen alle Widerstände zu dir steht - egal, was es kostet?

Wenn dies dein AM nicht leisten kann bzw. will und du es dir nicht von deinem EM wünschst - na dann scheinen beide momentan nicht wirklich zu dir zu passen.

Zitat von NurBen:

Man, kommt mir da mein Abendessen hoch. Warum hast du ihn dann geheiratet und Kinder mit ihm gezeugt? Hat er so ein dickes Bankkonto? Erzählt er. Und du glaubst das!? Ah, der klassische Seelenverwandte. Wow, die Story ist neu. Ja, hätte hätte Fahrradkette. Ein Sch**ss hast du aufgegeben, denn du warst selbst zu ...

Danke Ben für deine Analyse, mehr ist zu dieser Geschichte nichts zu sagen.
Ein Klassiker, wie Affären grundsätzlich sind.

Ein toller herzensguter Partner, Kinder, eigentlich alles was eine Partnerschaft ausmacht... stimmt doch in meinen Augen.
Ja, und dann plötzlich bei der Arbeit, da taucht der weisse Ritter auf und reitet alles über den Haufen, ein wahrer Scherbenhaufen. Nur plötzlich findet dieser den Weg nicht mehr und reitet doch einfach in die falsche Richtung. Was jetzt.
Das Zuhause ein Trümmerhaufen und der ehemals weisse Ritter wird immer dunkler und schlägt den falschen, aber eigentlich gewohnten alten Weg ein und lässt dich im Regen stehen. Was für ein feiger und elender Kerl.
Tia, und jetzt, was soll man da sagen. Einen Partner, den man jahrelang vernachlässigt hat, den herzenslieben Kerl, für den man aber keine Gefühle hat aber trotzdem Kinder zeugt und die Bude teilt. Was für ein Elend und Niedertracht.
Herrgott, ich flehe dich an, du hast mir doch ein Maul geschenkt, warum kann ich damit nicht mit meinem Mann sprechen um ihm mitzuteilen, dass er mich einfach nur ekelt, der doch ach soooooo herzensgute Kerl?
Ja lieber Gott, hilf mir aus dieser unsäglicher Patsche, der Ritter weg und der Mann ein Ekel, ich in unsagbarer Trauer.
Ja, zum Glück gibt es da ein Forum, ein Geschenk der Götter, die werden die Sauerei gerne für dich aufräumen... dafür sind die ja da
Ja doch, da sind ja viele, die mein Schicksal mit mir teilen... die können mir Mut machen und der Scherbenhaufen entsorgen. Leider gibt es da eben genau so viele, die durch solche ehrlose Ritter einfach ins Elend gestürzt wurden, wie all die glänzenden Prinzesinen auch.
Was für eine Sch....welt, ein Jammertal, und das für all die unschuldige Menschen, die meinen, das Ei des Kolumbus gefunden zu haben. Doch, sie merken nicht, dass dieses nach all den Jahren halt so frisch auch nicht mehr ist.
Amen, ich weiss da leider keinen Rat als endlich mal den Göttergeschenkten Mund aufzumachen und mit dem herzensguten Partner zu reden, der trotz seinen Unzulänglichkeiten in der Lage sind muss, die Dunkelheit wieder heller zu machen.

Zitat von 31Jana:

Es ging uns auch nicht nur um S.. Es waren die Gespräche, die Unterstützung für den anderen. Es hat sich angefühlt als hätte man seine zweite Hälfte gefunden.
Dieses Gefühl der Geborgenheit und Vollkommenheit lässt sich nicht annähernd beschreiben.

Ich kenne dieses Gefühl. Ich hatte das schon mehrfach in meinem Leben, denn mit weniger fange ich gar keine neue Beziehung an.

Einmal hatte ich dieses Gefühl, als ich zum ersten und einzigen Mal in meinem Leben untreu war. Weisst du, was mir dieses Gefühl damals sagte? Meine bis dahin viele Jahre andauernde Beziehung ist offensichtlich zuende. Ich schlief darüber wenige Tage und trennte mich von meinem Partner. Ich wusste nicht, was aus dem, den ich damals als meine wahre 2. Hälfte ansah, werden würde.
Aber eins wusste ich: meine Partnerschaft ist zuende.
Auch ich hatte in dieser langen Partnerschaft den liebsten Mann, der alles für mich getan hätte und für den ich meine Hand ins Feuer gelegt hätte, dass er mich niemals betrügen würde.
Dennoch habe ich ihn verlassen.

Das tun Menschen, wenn sie glauben, sie hätten ihre zweite Hälfte gefunden! Sie gehen volles Risiko.

Also haben weder du noch er im jeweils anderen das gefunden, was ihr glaubtet, gefunden zu haben. Denn sonst hättet ihr diese lange Affäre nicht gehabt. Ihr hättet euch von euren Partnern getrennt, um ganz bei der wahren Liebe sein zu können.

Er hat das offenbar verstanden und ist deshalb bei seiner Frau.

Ich verstehe immer nicht, wie Frauen sich jahrelang warm halten lassen können, mit Geschichten vom Märchenwald.

Es gibt sie, die Affären, die zur großen Liebe werden, da trennt sich aber jemand und die Beziehung wird offiziell, das dauert (laut Paartherapeuten und Beiständen, Statistiken etc.) in der Regel nicht länger als ein Jahr. Drei Jahre sind dann schon eine Kategorie, in der ich mich als Frau nicht wieder finden wollen würde- nicht schwer verliebt und leidend.

Bei Rentenpunkten und Vermögen verstehe ich den Kostenfaktor, aber das Hauptargument bei vergebenen Männern in einer Affäre ohne Trennungsabsicht sind Kinder. Seine Kinder sind offenbar erwachsen, nicht mehr klein und entscheiden selbst, ohne Manipulation von dem verlassenen Elternteil, auf das sie angewiesen sind und mit dem sie sich dann aus der Not heraus solidarisieren. Und wenn die Liebe zu dir so groß ist, so übernatürlich, dann sollten seine Einkommenssituation, sein Haus, sein Vermögen keinen Einfluss auf seine Entscheidung haben- denn du (wärst) bist die Eine.

Verstehst du, er hat dich ganz geschickt über so lange Zeit mit seinen Märchen bei der Stange gehalten, dass du mit zunehmender Dauer und nicht ernst gemeinten Trennungsversuchen ein psychisches Wrack geworden bist, dass seit sehr vielen Monaten seinen Ehemann belügt und betrügt und aus purem Selbsterhaltungs- und Versorgungstrieb in der Ehe bleibt, alleine ist ja doof und viel teurer.

Die einzige Frage, die du dir selbst beantworten solltest, unabhängig von deinem Affärenherzchen, ist, ob du eine glücklose Ehe nur zum Schein und wegen der Versorgung ewig fort führen willst. Du hast deine besten Jahre noch vor dir, dein Ehemann verdient etwas Besseres, als eine Frau an seiner Seite, die ihn nicht anziehend findet, ihn betrügt und wegen einem anderen Typen Liebeskummer hat!

Ob sich Jana noch einmal meldet?

Zitat von Andy17:

Ob sich Jana noch einmal meldet?

Ja. Schade, dass sie dann immer wie vom Erdboden verschluckt sind, obwohl wir uns alle so viel Zeit und Mühe geben, etwas dazu zu sagen.

Hauptsache, sie hat es gelesen und macht sich darüber Gedanken. Mehr kann man wahrscheinlich nicht verlangen.