Affäre mit verheiratetem Arbeitskollegen?

Hallo zusammen,

ich habe mich gerade angemeldet, weil ich Rat brauche.

Ich bin seit 19 Jahren verheiratet und habe eine Pflegetochter und eine leibliche Tochter mit der Frau, die ich eigentlich als meine geliebte Ehefrau und beste Freundin bezeichnen würde. Leider sind ein paar Geschichten vorgefallen, die mich daran zweifeln lassen.

Zu Beginn unserer Beziehung hatten wir ausgemacht, dass außereheliche s.uelle Kontakte ok seien, wenn sie nicht zu häufig geschähen und wir diese offen behandeln würden.

Nachdem ich einmal mit einer alten Schulfreundin S. hatte, erzählte ich das meiner Frau, bevor wir wieder S. hatten. Die folgenden Monate waren hart. Auf Wunsch meiner Frau änderten wir die Abmachung dahin, dass wir keine außerehelichen Beziehungen haben würden.

Wenige Wochen später hatte ich eine Gonorrhö und meine Frau erzählte mir, bei einer Party sei sie betrunken gewesen und ein anderer Schüler ihrer Abendschule habe S. mit ihr gemacht, obwohl sie es nicht gewollt habe. Eine Anzeige wollte sie nicht machen. Der Aids-Test fiel negativ aus, ich hatte also eine Gonorrhö, aber kein HIV.

Ein paar Jahre später bekam ich durch Zufall mit, dass meine Frau eine Online-Affäre hatte, bei der sie ihrer Bekanntschaft versprach, sich mit ihm zu treffen. Nach der Entdeckung sagte sie, sie habe diese Affäre abgebrochen.

Meine Frau war immer ziemlich rund und hatte im Sommer und Herbst 2012 knapp 40 Kilo abgespeckt. In dieser Zeit erzählte sie überschwänglich von ihren Kollegen bei der Polizei. Bis sie eines Tages nichts mehr erzählte, verschlossen war und mir gegenüber immer feindseliger wurde. Ich habe die Zeit danach als eine temporäre Erscheinung abgetan und das Ganze wegen der Kinder hingenommen.

Im September 2013 war es dann zuviel und ich bin ausgezogen. Seitdem ist die Situation unklar, mal sind wir ein Paar, das räumlich getrennt lebt, mal sind wir getrennt.

Noch im September fragte ich meine Frau per SMS, ob sie mir erzählen würde, wenn sie einen Freund hätte. Ich dachte mir nichts weiter dabei, es war einfach nur eine Versicherung. Sie reagierte erst überhaupt nicht darauf, behauptete, keine SMS bekommen zu haben. Also wiederholte ich meine Frage. Auch diese bekam sie angeblich nicht - aus irgendeinem Grund schienen ausschließlich die SMS verschwunden zu sein, in denen ich sie fragte, ob sie es mir erzählen würde. Nach mehreren Tagen erinnerte sie sich plötzlich daran, die Frage sei aber so

Zitat:

absurd

gewesen, dass sie diese Frage nicht meinte beantworten zu müssen. Sie würde es

Zitat:

natürlich

erzählen. Nun gut...

In einem Gespräch Anfang Oktober nannte ich den oben erwähnten Herbst 2012 als Zeitraum, in dem sich unsere Beziehung drastisch veränderte, ich nicht mehr Partner war, sondern eine Art Angestellter. Sie bestätigte mir meine Wahrnehmung. Offensichtlich war ihr bewusst, dass sie sich mir von da an anders verhielt. Als ich sie fragte, was damals passiert sei, schob sie das auf ihr Abnehmen und den Stress bei der Arbeit. Ich bekam im Verlauf des Gesprächs immer mehr den Eindruck, dass da irgendetwas Persönliches schlagartig gewesen sein musste. Sie selbst brachte ein Verhältnis ins Spiel, allerdings als unsinnige Phantasterei, sie habe weder die Kraft noch die Zeit für eine Beziehung. Sie bekräftigte nochmal, dass sie mir erzählen würde, wenn es eine andere Beziehung gäbe.

Am letzten Wochenende sollten die Kinder zu mir kommen, die Kleine war begeistert, die Große wollte nicht und es gab einigen Ärger deshalb. Dann gab meine Frau nach, nur die Kleine sollte kommen. Am Freitag erklärte meine Frau, dass sie so fertig sei, dass sie das Kind nicht bringen könne, ihre Mutter würde das Kind bringen. Ich fühlte mich nicht wohl dabei, weil ich den Eindruck hatte, dass meine Frau mir nicht die Kinder bringen wollte, dass diese mich besuchen konnten, sondern weil sie die Kinder los sein wollte.

Als am Samstag die Kleine bei mir durchdrehte, sich in einem Gestrüpp verkroch und nur herauskommen wollte, wenn sie und ich nach Hause fahren würden, rief ich meine Frau an. Diese erklärte mir, sie sei krank, habe gerade ein Medikament genommen und könne jetzt nicht kommen. Sie würde erstmal schlafen und dann könne sie sehen, ob sie kommen könne. Spät am Abend rief sie an, sie habe jetzt geschlafen, würde ungern noch in der Nacht kommen, wenn es mir aber wichtig sei, könne sie jetzt kommen. Sie kam dann noch, wir sprachen über verschiedene Dinge, sie erklärte, dass sie mir nicht wehtun wolle, aber mir die Wahrheit sagen wolle. Als ich einen möglichen Freund ansprach, erklärte sie mir, dass das nicht sei, sie fühle sich nach dem Abnehmen nicht mehr attraktiv, zeigte mir ihre Brüste und den Bauch und hielt sie mir hin, damit ich sie anfassen solle.
Ich streichelte sie, sie legte sich ins Bett, nannte Menstruation als Grund dafür, warum wir jetzt keinen S. haben könnten.

Am heutigen Montag erzählte mir unsere Tochter, die zu Hause geblieben war, dass meine Frau am Abend Besuch von einem Kollegen gehabt habe, sie selbst habe nicht viel mitbekommen, da sie in ihr Zimmer gegangen sei.

Als ich meine Frau daraufhin anrief, sie darauf ansprach und sie bat, mir zu sagen, wenn sie eine Beziehung zu einem anderen Mann habe, reagierte sie ziemlich daneben. Nein, sie habe keine Beziehung zu einem anderen Mann, ich würde ihr nur nicht vertrauen, wir hätten diese Frage mehrfach und ausführlich besprochen und ihrer Meinung nach auch geklärt. Bei dem Mann handele es sich um einen Kollegen, mit dem sie regelmäßig laufe. Er sei verheiratet und habe Kinder. Er sei am Samstag Abend zufällig in der Nähe gewesen, meine Frau wohnt 70 Kilometer von ihrere Arbeitsstelle entfernt. Sie hätte mir nicht von ihm erzählt, weil sie es angesichts unseres krassen Telefonats schlicht vergessen hätte. Hmm, das Gespräch wurde erst später krass, sie leitete das Gespräch damit ein, dass sie krank sei und dringend habe schlafen müssen, um am Montag wieder fit für die Arbeit zu sein.

Spinne ich oder lügt mich meine Frau dreist an?

Servus caspar,

die Vorgeschichte mit „offener“ Ehe und S. mit der Schulfreundin ist schon einige Jahre her. Ich lasse dies mal Außen vor obwohl da der Ursprung des Ganzen liegen könnte.

Ich erkenne jedoch in einigen Erzählungen aus der jüngeren Vergangenheit einige Parallelen zu meiner Geschichte und dem Verhalten meiner Frau.

Zitat:

Zitat:

Meine Frau war immer ziemlich rund und hatte im Sommer und Herbst 2012 knapp 40 Kilo abgespeckt. In dieser Zeit erzählte sie überschwänglich von ihren Kollegen bei der Polizei. Bis sie eines Tages nichts mehr erzählte, verschlossen war und mir gegenüber immer feindseliger wurde.

Aber hoppla, was für ein Zufall. Auch meine Frau erzählte mir von ihrem Ex-Freund, ich stimmte einem Treffen zu einem Kaffee aus freundschaftlicher Verbundenheit etc. natürlich zu. Ermunterte sie sogar. Sie trafen sich so 1x jährlich über vier Jahre hinweg nur zu einem Mittagskaffee. Immer erzählte sie mir davon ausführlich. Von seinen Eheproblemen usw.

Dann auf einmal war Funkstille. Ich nahm an, sie trafen sich nicht mehr. Meine Frau wurde mir gegenüber immer emotionsloser. Ich fühlte mich nur noch als Versorger, nicht als Ehemann. Schlug auch mal eine Ehetherapie vor, die sie ablehnte.

Kommt dir das bekannt vor?

In dieser Zeit (ich wusste ja nicht, dass sie sich jetzt überhaupt noch und noch dazu häufiger trafen und SMS-Kontakt hatten) verhielt sich meine Frau fast exakt so wie du es von deiner Frau beschrieben hast. Sie entfernte sich emotional immer mehr von mir. Ich fand keinen Zugang mehr. Ihre Gleichgültigkeit ggü. mir war (im Nachhinein gesehen) eiskalt und berechnend.

Sie hatte sich schlicht in den Typen verliebt. Seinen Komplimenten, seinen Liebesschwüren geglaubt. Mir natürlich nichts erzählt und es nicht gestanden.

Auf deine Frage „spinne ich?“ kann ich nur antworten: Nein, dein Alarmsystem schlägt zu Recht an.

Lügt dich deine Frau dreist an? Die Wahrscheinlichkeit ist hoch. Sie verleugnet nur alles, weil sie unsicher ist. Um nicht mit einem Scherbenhaufen dazustehen, wenn es mit dem anderen verheirateten Mann nicht klappt (was ja die Regel ist, siehe unzählige Threads hier).

Das ist jetzt nur eine Annahme aufgrund meiner Erfahrungen. Vielleicht ist alles ja nur eine schlechte Phase bei ihr/euch. Ich glaub es nur einfach nicht.

Im Nachhinein hatte ich zu viel Vertrauen und konnte mir einfach nicht vorstellen, dass mich meine Frau betrügt. Heute, wenn ich an deiner Stelle wäre, würde ich ganz anders reagieren.

hey..

auch wenn die Geschichte mit der Krankheit ein wenig länger her ist, finde ich, das man darüber sehr viel über deine Frau aussagen kann.
sie hat unverhütet mit einem fremden Mann geschlafen, das zeugt von Verantwortungslosigkeit..
ging die Aids-Kampagne an ihr vorbei? vielleicht bin ich noch die Geration, die damit aufgewachsenist und ohne Verhütung nicht mit jemandem schlafen würde.
das ist so unverantwortlich, dass ich das gar nicht fassen kann.

und daher denke ich auch, dass sie unverantwortlich ist.
und auch unehrlich.

in jeglicher Form...
ihr habt einer offenen Beziehung zugestimmt, da war sie vielleicht nicht reflektiert genug um zu realisieren, dass es ihr doch nicht so leicht fällt.aber dann macht sie selber weiter?

die ganze Geschichte macht mir ein ungutes Gefühl..

was mich auch ein wenig traurig macht:
eure Tochter macht einen Mega-Aufstand.. versteckt sich im Gebüsch, was ich alles als leicht auffällig empfinde.. (wobei ich natürlich nicht weiß, wie alt sie ist) und deine Frau bzw ihr beide habt nur euch als Thema?
klar, bist du nicht nur Vater, sie nicht nur Mutter, aber dennoch habt ihr Verantwortung..

zu dieser S-Thematik...
wobei geht es euch da eigentlich? um fremde Haut? um die Freiheit?

ach ja.. wenn ich krasse menstruatiions-Beschwerden habe und mein Kind nicht abholen könnte, wäre das letzte, was ich gebrauchen könnte, Besuch von Leutenm, die NICHT meine Familie oder beste Freundin sind..

Im übrigem sind ihre ungeduligen und blöden Antworten ein Zeichen von mangelnder Kommunikations-bereitschaft..
vielleicht solltest du sie nicht fragen, ob sie eine neue Beziehung hat, sondern ob sie mit ihm eine Affäre hat..

Mich würden auch die Alter deiner Töchter interessieren.

Denn ich denke du solltest mal mit deinen Töchtern reden, und rausfinden warum sie nicht zu dir wollen.... und was du ihnen anbieten kannst damit sie dich gerne sehen.

Wenn deine Frau die Kinder tatsächlich loswerden wollte um sturmfreie Bude zu haben, solltest du auch mit ihr reden.
Es ist ihr gutes Recht, sich von dir zu trennen und eine neue Beziehung einzugehen. Aber Kindern die gerade mit der Trennung ihrer Kinder zu kämpfen haben, das Gefühl zu geben, man will sie loswerden ist leider hammerhart.

Dein Beitrag dazu kann nur sein, dass du ihnen das Gefühl gibst, sie gerne bei dir zu haben, ihnen zeigen dass du sie vermisst. Du bist keine Kinderbetreuung.

Sorry wenn ich nur auf die Kinder eingehe, die du nur nebenbei erwähnt hast. Aber was tut ihr euchen Mädchen an?

Nun zu dir:
Du hast das Gefühl deine Frau sagt nicht die Wahrheit. Im Prinzip ist es eigentlich sehr leicht, mit der Wahrheit zu überzeugen. Man muss es nur wollen. Warum auch immer ist das nicht in ihrem Task.
Wenn du damit nicht umgehen kannst, dann lass es. Sie zeigt keinen Ansatz das ändern zu wollen, würdest weiter leiden und mit Wischiwaschiantworten abgespeist werden. Mehr kommt von ihr nicht.
Ich habe auch den Verdacht, dass sie sich gerne hinter Krankheiten versteckt, vielleicht wird sie bald mehrmals im Monat menstruieren um unangenehmen Situationen aus dem Weg zu gehen.

Auch mich interessiert, wie kamt ihr eigentlich auf die Idee, in der Ehe auch Fremds. zuzulassen. Es muss ja irgendein Grundbedürfnis bei einem oder beiden vorhanden gewesen sein.
So wie ich das bei deiner Frau sehe, kann sie gut mit der Vereinbarung umgehen, solange sie diejenige ist.

Ich persönlich würde gar nichts mehr fragen, und mich zurück ziehen. Brauchbare Antworten bekommst du sowieso nicht mehr.
Vielleicht überdenkt sie irgendwann ihre Lage und kommt auf dich zu, aber sicher ist das nicht.

Versuche deinen Weg zu gehen und achte auf deine Kinder. Vielleicht lernst du bald eine nette Frau kennen, die du dann auch deinen Töchtern vorstellen kannst.

Geschätzte Sanin

Verhält es sich mit Rederei zu Realität nicht konfliktär, wird hier nicht ein System der Antikommunikation von der Frau gebaut, wo es um die Vermeidung treffender Kommunikationsinhalte geht, unvermeidbare Kommunikation von ihr in Nichtinhalten bis Lügen geführt wird, die Situation längst klar anders ist und es gar die Kinder umfassend prägt?

Warum soll dann der Fürdummverkaufte kommunizieren wollen?

Braucht er noch Abhängigkeitsverfestigung, mehr Sinnlosigkeit, inszenierte und keineswegs zufällige Konfusion im Kopf?

Wohl kaum, die Rederei ist ein von der Frau vorsätzlich verstellter Weg. Sie sucht keine Gemeinsamkeit und will Leistungsbeiträge von Caspar weiter , in solchen einseitigen Sandbauten verrecken Menschen psychisch, finanziell..... auf Dauer.

Davor muß sich ein Mensch schützen, die Grenzen selber trennend setzen können. So ist das hier tägliches Sterben ohne jemals beerdigen zu können.

Die Kinder sind von ihr längst für die Trennung vorgenordet, er zum Hampelmann gemacht und Einforderung ihn aufbauenden Verhaltens entwöhnt.... Standardweg für unter die Brücke... und er soll mit ihr reden zur weiteren Verarsche?

Hallo Timeslider,

danke für deine Antwort. Ja, mir kommt da so einiges bekannt vor.

Ich komme gerade von einer Therapeutin und diese hat mir gesagt, dass es keinen Zweifel daran gibt, dass Cordula mich dreist belogen hat.

Mir ist es egal, mit dem meine Frau schläft, solange sie mich nicht mit irgendwas ansteckt. Mein Problem ist, dass sie versucht hat mir einzureden, ich sei das Problem.

Der Ursprung des Ganzen liegt nicht in meinem Seitensprung vor 15+ Jahren. Als ich sie kennenlernte, hatte sie eine schwere Depression, was ich nicht wusste. Sie litt in den Folgejahren mehrfach an schweren Depressionen. Diese Depressionen sind physisch bedingt und familiär, die ganze Familie ist wenn nicht depressiv, dann doch emotional massiv gestört. Als ich die Familie kennenlernte, bestand der maximale physische Kontakt zwischen den Eltern und Kindern über drei Generationen hinweg aus einem sehr reduzierten Händeschütteln zur Begrüßung und zum Abschied. Über alle Generationen hinweg ist Konfliktscheu der Euphemismus dafür, emotional völlig unterentwickelt zu sein. Mein Seitensprung mag etwas ausgelöst haben, aber die Anlage dazu war schon immer da.

Servus Caspar,

dass der Betrüger (ich bevorzuge die Bezeichnung Überführte) die Ursache/Verantwortung von sich weist und als erstes ganz alleine Dich und dann noch Gott, die Welt, Kaiser Wilhelms Kriegserklärung anno 1914 und und und etc. pp dafür verantwortlich macht, ist ganz normal. Jedes kleine Kind das beim verbotenen Naschen erwischt wurde, reagiert doch so. Das war sogar mir egal. Männer übrigens sind da noch viel feiger als die überführte Weiblichkeit.

Mit wem meine Frau *beep* hat war es nicht. Deine Aussage hierzu verwundert mich. Ich habe dem verheirateten Gegenpart ganz schön heißen Dampf unter dem Hintern gemacht. Der schwitzt heute noch (weiß ich von seiner Frau).

Mit physisch bedingten Depressionen habe ich auch keine Erfahrung. Ich hoffe, du erhältst hier einige gute Tipps. Mir hat das Forum geholfen.

Ciao aus dem gerade sehr sonnigen Süden

Hallo Peppina,

damals behauptete sie, das Kond. sei gerissen, als der Typ gegen ihren Willen in sie eindrang. Heute sagt sie, dass sie schlicht besoffen war. Was schön zeigt, dass sich im Suff das wahre Gesicht zeigt...

Was die Kleine anbelangt. Sie wird in wenigen Tagen sechs Jahre alt und ist ziemlich intelligent. Ihr Verhalten im Busch war nicht auffällig, sondern entspricht der zu erwartenden Reaktion dieses Kindes auf diese perverse Situation. Das Kind zeigt an anderen Stellen viel krassere Verhaltensauffälligkeiten, die mir richtig Sorgen machen.

Ob wir nur uns zum Thema hätten? Nein, ich habe nur in diesem Forum die Frage gestellt, ob mich meine Frau dreist anlügt, weil ich für die Probleme mit den Kindern direkte, individuelle Hilfe bei Therapeuten suche - kein Affront gegen dieses Forum.

Was die Frage betrifft bezüglich unserer Vorlieben: ich habe immer nur eine Partnerin zu einer Zeit, das hat nichts mit politischer Einstellung und Weltanschauung zu tun, sondern mit meiner Bindung an eine Partnerin. Die Abmachung war eigentlich dazu gedacht, uns nicht durch Vereinbarungen künstlich einzuschränken. Mein Seitensprung war das verhängnisvolle Ergebnis, dass ich meine Jugendliebe wieder getroffen hatte. Diese Erfahrung war unabhängig von der Reaktion meiner Frau für mich der Anlass, nicht noch einmal einen Seitensprung zu haben - es war in jeder Hinsicht beschissen. Was sie bei ihren Affären fühlt, weiß ich nicht, aber angesichts ihrer psychischen Situation würde ich mal annehmen, dass sie unfähig ist zu wirklicher Bindung und entsprechend immer etwas vermisst, was sie aber nicht wirklich in Affären finden kann.

Hallo Sanin,

Zitat von sanin:

Mich würden auch die Alter deiner Töchter interessieren.

Das Alter tut nichts zur Sache. Beide sind intellektuell dazu in der Lage, die Situation zu erfassen und ihre Probleme damit zu formulieren. Beide sind zu jung für eine solche Geschichte.

Zitat von sanin:

Denn ich denke du solltest mal mit deinen Töchtern reden, und rausfinden warum sie nicht zu dir wollen.... und was du ihnen anbieten kannst damit sie dich gerne sehen.

Warum sollten die Kinder nicht bei mir sein wollen? Im Gegenteil. Die Große macht gerade ihren Abschluss und hat in dieser Woche vier Klausuren und damit nicht den Nerv, davor bei mir zu sein. Dass sie das formuliert, zeigt mir, dass mein Verhältnis zu diesem Kind nicht gestört ist, da sie offen und klar ausdrückt, dass nicht ich in dieser Situation wichtiger bin. Und die Kleine will ja auch nicht weg von mir sein, sondern sie will, dass ich wieder zurück in ihr Zuhause komme. Als sie mit der Mutter wegfuhr, heulte sie und die Tränen liefen in Strömen über ihre Backen und es war fürchterlich. Nein, auch sie zeigt, dass ich ihr wichtig bin. Als ich noch bei meiner Familie lebte, war ich am Morgen der erste und am Abend der letzte Mensch, den das Kind sah. Wenn ich sie hier in den Schlaf singe, merke ich, wie sehr sie es vermisst, dass nicht mehr ich ihr vorsinge, sondern der Kassettenrekorder irgendwelche bräsigen Kinderlieder trällert.

Zitat von sanin:

Wenn deine Frau die Kinder tatsächlich loswerden wollte um sturmfreie Bude zu haben, solltest du auch mit ihr reden.

Was bringt dich zu der Annahme, dass ich nicht mit ihr gesprochen hätte? Ich habe nachgefragt, ob mich meine Frau dreist belügt, mehr nicht. Das ist ein wichtiger Punkt bei der Frage, ob und wie ich weiter mit meiner Frau verkehre. Aber meine Frau ist in der Situation, in der ich mich befinde, nichts weiter als ein Felsbrocken, der mich daran hindert, mich angemessen um die Kinder kümmern zu können.

Zitat von sanin:

Es ist ihr gutes Recht, sich von dir zu trennen und eine neue Beziehung einzugehen. Aber Kindern die gerade mit der Trennung ihrer Kinder zu kämpfen haben, das Gefühl zu geben, man will sie loswerden ist leider hammerhart.

Zu dem hammerhart: meine Frau hat zu unserer Pflegetochter gesagt, sie solle zu ihrer leiblichen Mutter zurückkehren. Ok, hier wird das Alter wichtig: unsere Große ist fünfzehneinhalb Jahre alt. Sie ist permanent zu uns gekommen, als sie keine drei Jahre alt war. Ich schäume vor Wut.

Zitat von sanin:

Dein Beitrag dazu kann nur sein, dass du ihnen das Gefühl gibst, sie gerne bei dir zu haben, ihnen zeigen dass du sie vermisst. Du bist keine Kinderbetreuung.

Die Kinder haben beide ein Handy mit einer Flatrate, obwohl ich denke, dass eine Fünfjährige eigentlich noch kein Handy braucht. Ich habe nahezu täglich Kontakt, teils von mir ausgehend, teils von den Kindern ausgehend. Ich versuche eine Balance zu halten zwischen Präsenz und Ruhe. So weh es mir tut...

Zitat von sanin:

Sorry wenn ich nur auf die Kinder eingehe, die du nur nebenbei erwähnt hast. Aber was tut ihr euchen Mädchen an?

Ich weiß, was ich den Kindern abverlange. Ich habe mich fast ein ganzes Jahr lang wie Dreck behandeln lassen, nur um die Kinder nicht allein zu lassen. Den Kindern geht es nicht gut. Aber sie sind zum Glück so stark, dass sie - im Gegensatz zu ihrer Mutter und Großmutter - dazu in der Lage sind, ihre Situation einzuschätzen und zu formulieren.

Die Kinder spielen nur deshalb in meiner Frage eine Nebenrolle, weil meine Frage sich allein auf den einen Aspekt bezieht, ob mich meine Frau dreist anlügt oder nicht. Ich kann damit nicht umgehen, ich verstehe es nicht. Das ist alles.

Hallo Timeslider,

ich sitze 2 Kilometer vom Bodensee entfernt, allerdings nicht in Bayern, sondern ganz tief im Badischen...

Dass mich nicht interessiert, mit wem meine Frau *beep*? Ganz einfach. Meine Frau interessiert mich nicht mehr. Warum sollte es mich dann interessieren, mit wem sie *beep*? Wenn ich es richtig verstehe, hat der Mann drei Kinder, ist verheiratet und treibt sich zufällig Samstag nachts 50+ Kilometer von seinem Zuhause entfernt herum und ebenso zufällig 10 Kilometer vom Zuhause meiner Frau. Was meine Frau daran findet? Offenbar ist der Mann genauso schräg wie sie und ebenfalls bereit, eher seine Familie kaputtzumachen und seine Kinder zu traumatisieren als mit seiner Frau wieder zusammen zu kommen. Was soll ich dazu sagen? Was sich so zwischen Baar und Zollernalb rumtreibt?

Ich müsste mich um die Kinder kümmern. Da ich ihnen kein eigenes Zuhause bieten kann, ich habe momentan nicht mehr als ein Bett und ein paar Plastikkisten voll mit Wäsche, muss ich andere Wege finden. Eigentlich bräuchte ich ein Auto, aber auch das kann ich mir nicht leisten. Also muss ich ausloten, inwiefern es eine Möglichkeit gibt, wenigstens temporär in einer physischen Nähe zu meiner Frau zu leben, die mir eigentlich unbehaglich ist, aber für die Kinder sinnvoll sein kann. Das Problem hat sich aber insofern erledigt, dass ich andere Wege finden muss...

Hallo Caspar,

anhand deiner Zeilen hier kann ich Timeslider nur zustimmen und denke auch, dass deine Frau dich dreist und rücksichtslos auf all deine Fragen angelogen hat.
Ich denke auch, dass dieses Verhalten mit ihren Depressionen zu tun hat. Es ist der Versuch, sich selbst zu finden, indem sie sich andere Männer sucht, immer in der Hoffnung nach dem Glück.
Das ist leider so. Ein weiteres Zeichen der Depression ist die sporadische Unfähigkeit, sich der Verantwortung der Kinderbetreuung zu stellen.

Da du deinen Kindern eine gewisse Geborgenheit bieten möchtest, stellt sich die Frage, warum du und nicht sie eure Wohnung verließ ?

Jag sie doch zu ihrem Lover. Vielleicht kommt sie drauf, was sie an dir(euch) gehabt hat ?

Nur so ne Idee aus einem Frustgefühl heraus.

Wünsche dir Kraft und alles Gute.

Halllo Olli69,

das Haus gehört hälftig ihrer Mutter und ihr. Die Mutter hatte ein Erbe auf zwei ihrer Kinder verteilt, das dritte Kind wird den verbliebenen Anteil
später oder auch erst nach ihrem Tod erhalten. Damit kann ich meine Frau aus zwei guten Gründen nicht aus dem Haus werfen, so gern ich das täte.

Dummerweise ist ihre Mutter ähnlich gestrickt wie meine Frau und damit nicht in der Lage, die Situation einzuschätzen. So nimmt sie an, dass sie viele hunderte Euro, die sie meiner Frau im Verlauf des letzten Jahres gegeben hat, der Familie gab, weil ich zuwenig verdiene. Meine Frau und ich haben aber eigentlich genug Geld, unsere Familie ohne Hilfe über Wasser zu halten, zwar nicht toll, aber es reicht. Nein, das Geld floss allein in meine Frau und ihre Affäre, half damit nicht der Familie, sondern schadete ihr sogar. Aber zu diesem Schluss wird die Frau nie kommen. Und wenn doch, was dann?

Und nein, meine Frau wird nicht verstehen, was sie aufgegeben hat. Die Hauptkosten werden die Kinder tragen und dass sich auch nach der Trennung kein Glücksgefühl einstellt, werde ich wohl als Grund herhalten.

Zitat von caspar:

Im September 2013 war es dann zuviel und ich bin ausgezogen. Seitdem ist die Situation unklar, mal sind wir ein Paar, das räumlich getrennt lebt, mal sind wir getrennt.....

Dass mich nicht interessiert, mit wem meine Frau *beep*? Ganz einfach.
Meine Frau interessiert mich nicht mehr.
Warum sollte es mich dann interessieren, mit wem sie *beep*?

Ich müsste mich um die Kinder kümmern.

willkommen

ich habe schwierigkeiten dir zu folgen. mal siehst du dich mit ihr als paar,
dann wieder getrennt und dann schreibst du deine frau interessiert dich nicht mehr ?
wie schaffst du es denn dich da mit ihr als paar zu fühlen ?
und warum schreibst du dann soviel über sie, ihr verhalten wenn sie dir schnuppe ist ?

worum geht es dir und was willst du ?

Hallo Alena-52,

ich hatte es versucht, unsere Beziehung doch noch irgendwie zu retten. Das will auch meine Frau, zumindest dem Wort nach. Faktisch hat sie mich gegen eine Mauer rennen lassen.

Das Problem ist, dass ich zwar die hauptsächliche Bezugsperson war und die Kinder versorgt habe, das aber nicht allein schaffen könnte, finanziell nicht und psychisch auch nicht. Einen Teil hat die Mutter meiner Frau übernommen. Das ältere Kind ist anstrengend, weil es viel Unterstützung braucht, das kleinere Kind ist anstrengend, weil es enorm viel Input braucht. Abends, nachdem wir die Zähne geputzt haben, haben wir uns noch über verschiedene Dinge unterhalten, das konnte schon mal eine Übersicht über das Immunsystem des Menschen, die Funktionsweise eines Computers oder das Zusammenwirken eines Biotops sein. Momentan singt meine Frau das Kind entweder selbst in den Schlaf oder spielt eine CD mit Kinderliedern ab.
Da ich nicht einmal in der Beziehung einen ausreichenden Anteil ihres Gehalts für den Haushalt erhalten habe, kann ich davon ausgehen, dass sich diese Situation nicht verbessern würde, wenn ich die Kinder hätte. Und ich könnte meinen Anteil nur schwer erhöhen, wenn ich die Kinder versorgen würde. Im Ergebnis - ich kann die Kinder nicht allein nehmen. Also habe ich versucht, unsere Beziehung zumindest soweit zu reaktivieren, dass wir zwar unter einem Dach leben und die Kinder versorgen könnten, wenn schon nicht mehr.

Von meiner Frau aus kam die Devise, dass sie mich weiterhin lieben würde, dass ich ihr wichtig sei, dass kein Job der Welt die Beziehung zu mir wert wäre, all der ganze Seich, aber in der Handlung war ich gerade einmal gut genug dazu, dass ihre Mutter mir die Kinder vorbeibrachte, wenn sie diese nicht im Haus haben wollte, weil sie einen Platz zum *beep* mit ihrem Arbeitskollegen braucht.

Dass ich hier im Forum hauptsächlich meine Frau thematisiere, heißt noch lange nicht, dass sie wichtiger ist als die Kinder. Ich war heute knapp zwei Stunden in einer Therapiesitzung, von der zwar gut die Hälfte auf meine Frau abfiel, aber lediglich in der Darstellung der aktuellen Situation. Bei der Frage der Lösung der Problematik spielte sie nur die Rolle, dass sie verschiedenen Lösungen im Weg steht.

Meine Frage an dieses Forum war klar: hat mich meine Frau dreist belogen oder nicht? Ich kann diese Frage nicht beantworten, weil ich es nicht verstehe. Ich kann tausende Puzzleteile zusammentragen, die darauf hinweisen, dass etwas nicht stimmt, aber ich kann das Puzzle nicht zusammensetzen.

Zitat von caspar:

Meine Frage an dieses Forum war klar: hat mich meine Frau dreist belogen oder nicht?

Wenn dir das Forum eine AW darauf geben kann, möchte ich einen Ehrenplatz bei der Preisverleihung bekommen.

Ich finde Alenas Beitrag sehr treffend.

Spüren tu ich nur Wut- teilweise verpackt in was anderem im rationalisiertem Sinne. Abwertungsgefühle für Frau Ist depressiv...gestörte Familie...usw... Vieles im Unreinen in dir. Drücke Daumen für Klarheitsfindung in Therapie.