Affäre nach 2 Jahren zum 2 Mal aufgeflogen- beendet

Zitat von Scrawled:

Würde ich nicht machen. Ich würde die blockiert lassen. Für immer. Den Mann bei zufälliger Begegnung ignorieren.
Wenn du nicht auf dich selbst aufpasst, dann wird keiner es tun.

Sehe ich auch so. Aber hatte @Traurig82 jetzt auch nicht so verstanden , als ob sie sich aktiv ein Gespräch antun würde. Sie schrieb doch:

Zitat von Traurig82:

----Eigentlich hätten sie und ich uns mal unterhalten müssen. Er ist ja irgendwie fein raus.

Das lese ich als Überlegung, die der Vergangenheit gilt .

Zitat von Isely:

es war keine Überraschung, genau da wo es ne denen gehapert hat, war es auch bei uns.

Das ist genau der Punkt: der Mensch ändert sich nicht grundlegend.

Mir war bei dem Menschen, der mir begegnet ist, irgendwann schaudernd klar, dass ein Wir aus ihm und mir nur akurat und auf den Punkt genau dort landen würde, wo er sich heute mit ihr befindet.

Und dass ich genau an diesen Ort mit keinem auf der Welt WILL!

Und: hör die leisen Töne!

Wie er über SIE zu Dir spricht.... so würde er mit der Nächsten, mit der er Dich betrügt, über Dich herziehen.

Man würde gerne denken, man sei die hochgeschätzte Ausnahme, über die er nie so herzöge....

Allein... da macht man sich was vor!

Einer, der abschätzig und herabwürdigend über die Dame von jetzt denkt und spricht.... der tut das irgendwann über jede andere.

Also auch über uns. Über Dich!

Lass nur ein wenig Zeit vergehen, Gewohnheit einziehen, die ersten Punkte aufgetaucht sein, die er ablehnt... und dann sind wir dran.

Auch so ein "und wendete sich mit Grausen" Punkt bei mir.

Diese tiefsitzende Illoyalität.

Zitat von Silence_:

Seinen A... auf Deine Kosten retten passt zu dem, was Du über ihn geschrieben hast. Aber auch das gehört zu den Dingen, von denen Du Deinen Blick besser abwendest.

Im Gegenteil....! Lupe raus und ganz genau hingucken!

Das hilft loszulassen.

Zitat von Traurig82:

Ich bin mir nicht mal sicher, ob sie wirklich die ganze Wahrheit weiß. Vielleicht hat er es ja auch abgestritten.... seinen A... gerettet auf meine Kosten. Sie scheint aber auch nicht nachzuforschen. Seltsam

Naja er hat ihr wohl erzählt dass du eine verliebte irre wärst und ihm nachläufst und er etwas geflirtet hat...
Deswegen solltest du sie mal aufsuchen. Auch um zu schauen wie unglücklich er wirklich ist...

Zitat von Baumo:

Naja er hat ihr wohl erzählt dass du eine verliebte irre wärst und ihm nachläufst und er etwas geflirtet hat...

Das wird wohl noch ne Nummer heftiger sein. Dass aus ner Irren, die einem nachflitzt noch lange kein Anwaltsbesuch wird und keine zweijährige Affäre, das dürfte ihr selbst bei größter Betriebsblindheit klarsein.

Zitat von Baumo:

Deswegen solltest du sie mal aufsuchen. Auch um zu schauen wie unglücklich er wirklich ist...

Um was zu sehen? Ein unwürdiges Schauspiel?

Er wird auf der anderen Seite auch keine 2 Jahre an TE drangeblieben sein, wenn ihm dort nix hinzöge.

Bloss: irgendwas auf der anderen Seite zieht mehr.

Und wenn es ein "ich will nicht noch einmal von vorne anfangen." ist.

Zitat von CaveCanem:

Im Gegenteil....! Lupe raus und ganz genau hingucken!
Das hilft loszulassen.

Mal so ganz ohne dieses tückische Verständnis hingucken ?
Nur auf sein *beep* Verhalten ?
Nur darauf, wie es sich für einen selber anfühlt/ angefühlt hat ?
Ja, das hilft .

Zitat von Silence_:

Mal so ganz ohne dieses tückische Verständnis hingucken ?
Nur auf das *beep* Verhalten ?
Nur darauf, wie es sich für einen selber anfühlt/ angefühlt hat ?
Ja, das hilft .

Ganz...

genau...

das.....

@Traurig82
Deine momentane Situation - so schwierig diese auch für dich momentan ist - wirst du hier im Forum diverse Mal finden:
Die klassische Affäre, bei der sich der betrügende EP letztendlich dann doch für das warme Nest der Ehe und Familie entscheidet - warum auch immer.

Aber...
Ehrlich gesagt, habe ich selten so abwertende und despektierliche Äußerungen einer AF über die Dritte im Bunde, die betrogene EF, die als einzige keine Möglichkeit zur Entscheidung hatte, gelesen.
Du siehst ihn als armes Opfer und sie als deine Rivalin, die du besiegen musst.
Warum?

Vielleicht solltest du damit aufhören, ihn und auch dich zu glorifizieren.
Nicht sie macht dich unglücklich, sondern er.
Er entscheidet sich nicht für dich.

Zitat von Traurig82:

Er hat sich für die Kinder entschieden, nicht für seine Frau. Gegen die hat er sich entschieden, als er sich auch gefühlstechnisch auf mich einließ. Das macht es nicht weniger schmerzhaft, klar.

Nein, das ist doch Quatsch. Die Kinder stehen doch gar nicht zur Disposition.
Die Kinder blieben ihm auch, wenn er sich trennen würde.
Nein, es ist eine Entscheidung gegen dich.
Das tut er dir an - er ganz alleine.

Wo siehst du eigentlich dich und deine Verantwortung in dieser Konstellation?

Zitat von Traurig82:

Er erzählte mir auch sofort offen und ehrlich, dass er unglücklich verheiratet sei. In seiner Ehe lebe man nur noch nebeneinander her und ab und zu versucht er sich zumindest körperlich Bestätigung zu holen.

Naja, zuerst einmal hattest du dich auf diese Affäre mit offenen Augen eingelassen.
Wenn er zu diesem Zeitpunkt tatsächlich unglücklich verheiratet war...
Warum hatte er nicht versucht, wieder glücklich zu werden - entweder mit seiner EF oder getrennt von ihr?
Alles ist doch besser, als eine Affäre mit Lügen und Betrügen zu beginnen.
Damit kommt doch das Glück nicht wieder zurück.

Nun, er war somit ganz sicher kein Opfer sondern agierte und wurde sogar erneut Vater.

Was tut er denn jetzt dafür, mit dir eine offizielle Beziehung zu beginnen - einfach eine gemeinsame Zukunft zu haben?
Strengt er sich an?
Bist du so wichtig, dass er sich um dich bemüht?
Oder lässt er euch beide (seine EF und seine AF) um sich kämpfen und lehnt sich u.U. sogar noch genüsslich zurück?

Zitat von Traurig82:

Ich habe das Gefühl, dass ich kurz vor dem Ziel versagt habe und ihr in die Karten gespielt habe und sie hat es einfach nur ausgesessen.

Du hingegen krempeltst die Ärmel hoch und willst gewinnen.
Sie ist die Frau, gegen die du antrittst.

Nun sieht es für dich momentan nach einer Niederlage aus - eine Niederlage, die dir schwer fällt und dich verletzt. Denn, wer verliert schon gerne.

Versteh mich nicht falsch, ich meine es weder hämisch noch schadenfroh.
Ich bemühe mich einfach nur die Ist-Situation zu beschreiben.

Denn deine Traurigkeit ist spürbar.
Ja, so etwas tut weh und ist nicht schön.

Dennoch, du würdest sicherlich einige tröstende Worte bekommen, wenn du mit diesen abwertenden Aussagen gegenüber einer Frau aufhören würdest, deren Mann sich während (ob kurz davor oder kurz danach, spielt keine Rolle) der Geburt des gemeinsamen Kindes eine S. Gespielin (das war doch seine 1. Intention) gegönnt hatte.

Denn, ganz ehrlich, die Frau kann dir doch egal sein.
Wenn sie dir schon nicht leid tut, musst du sie nicht auch noch diskreditieren.
Was hast du davon, sie zu hassen?

Sie nimmt dir nicht den Mann.
Es ist ihr Ehemann und der Vater ihrer Kinder.
Diese beiden verbindet sicher einiges.

Dennoch ist er natürlich nicht ihr Eigentum.
Würde er gehen wollen, könnte sie es nicht verhindern.
Würde er dich wirklich lieben, wäre er bei dir.
Schau ihn dir doch einfach Mal etwas genauer an:

Zitat von Traurig82:

klar redeten wir auch oft über seine Ehe. Er erzählte mir viele Details,

Er ist so indiskret und plaudert intime Details über seine Ehe aus?
Puh, das zeugt nicht gerade von einem großen Charakter.
Die Details über seine Ehe gehen dich nichts an.
Würde es dir gefallen, wenn er intime Details über dich mit anderen bespricht?
Was für ein Mann.
Wegen diesem Mann steigst du in den Boxring?

Zitat von Traurig82:

Unter anderem sagte er, dass sie ihm gedroht habe sich und den Kindern war anzutun und er deshalb den Kontakt abbrechen musste.

Dann speist er dich mit dieser billigen Ausrede ab, von der hier schon tausendmal in ähnlichen Konstellationen berichtet wurde - einfach abgedroschen und geschmacklos.

Denk doch mal nach...
Wäre diese Frau so hart, wie du sie ansonsten hier beschrieben hattest, würde sie doch eher ihm als sich selbst etwas antun.
Das ist einfach nur Blablabla.

Zitat von Traurig82:

Das sagte er auch im Vorfeld immer mal wieder, dass er Angst um die Kinder hat und er weiß, sie würde einen Rosenkrieg vom Zaun brechen, da sie sehr berechnend sei.

Ach jetzt doch eher Rosenkrieg als Selbstmord?

Zitat von Traurig82:

die Weichen der Ehe stehen schon lange schlecht und einige kennen auch sie. Sprichwörtlich "Die hat Haare auf den Zähnen".

...und genau das sind diese Aussagen hier, die so unerträglich erscheinen.

Sie ist eine betrogene Ehefrau.
Er hat sie ganz sicher damit verletzt.
Du warst an diesem Betrug beteiligt.
Wäre es nicht viel ehrvoller, wenn du dich wenigstens jetzt respektvoll über diese Frau äußern würdest?
Statt sich als sooo schlechte Verliererin zu zeigen.
Mal ganz abgesehen davon, dass ein Gewinn dieses Streitobjekts in meinen Augen nicht wirklich erstrebenswert ist.

So ein bisschen hab ich das Gefühl, du öffnest Dich dafür, den Tatsachen etwas in die Augen zu blicken...

Du sagtest eingangs, dass Du von ihm loskommen möchtest. Dafür muss es Dir gelingen, ihn als das zu sehen, wie und was er wirklich ist. Seine Ehefrau - wie Silence so treffend sagte - dein Blitzableiter - spielt keine Rolle!

Weg von dem, was er Dir mit Worten bekundet, was er dir alles gesagt hat... sondern zu erkennen: Da ist ein Mann, der seine Frau mit einem frischgeborenen Baby betrogen hat mit einer Frau, die er sich gezielt im Internet dafür gesucht hat.

DAS sind die Fakten! Und mag es so sein, dass es eine Krise gab, dass ganze Geseier, was er Dir gesagt hat, aber welch ein Mensch ist zu so etwas in der Lage? Wie abgebrüht und egoistisch muss man sein, um so sich zu verhalten?

Meinst Du, Du hättest Dich emotional auf ihn eingelassen, wenn er sich als das gezeigt hätte, was er wirklich ist? Ein - wie sagte CaveCanem so treffend: mittelmäßiger stinknormaler Fremdgänger -? Natürlich muss er Dir erzählen, was für eine Not und ein Elend ihn in diese Situation getrieben hat.

Von Liebe und Verliebtheit zu sprechen und da die großen Gefühle einzubinden, ist übrigens auch eine beliebte Methode, um eine Frau emotional an sich zu binden, um eine Affäre am laufen zu halten.

Zitat von Löwin45:

Nein, es ist eine Entscheidung gegen dich.
Das tut er dir an - er ganz alleine.

Nee. Da geh ich so nicht mit.

Menschen entscheiden reflexiv.

Er hat nicht "gegen" entschieden. Das war ein Kollateralschaden.

Sondern für. Fürs Nest. Für das Bekannte. Fürs Ruhehaben.

Zitat von Traurig82:

Ich denke ich muss lernen, erstmal zu akzeptieren.

Das ist doch ein guter Anfang.
Hast du dir schon mal was zu den Trennungsphasen durchgelesen? Vielleicht hilft dir das ein bisschen.
Leider gibt es kein Wunderheilmittel für den Schmerz, da muss man durch, aber mit dem Akzeptieren der Situation fängt es an und von dort aus geht es Schritt für Schritt weiter. Loslassen passiert nicht an einem Tag, sondern ist ein Prozess.

Zitat von CaveCanem:

Er hat nicht "gegen" entschieden. Das war ein Kollateralschaden.

Interessanter , hilfreicher Gedanke . Der kommt in meinen Koffer .

Willst du den Mann wirklich haben?
Sagen wir mal ihr werdet ein Paar .
Der Kerl geht dir doch die ganze Zeit fremd.
Wenn du schwanger bist sogar.
Textet mit einer anderen während er beim babybekommen dabei sitzt.
Er tut es im eigenem Dorf- wo es jeder erfährt
Er verheimlicht es nicht mal ordentlich- er ist sogar stolz drauf
Er erzählt allen und jedem dass seine Frau schrecklich ist- aber isst jeden Tag ihr Essen, nutzt sie als Gebärmaschine, kommt nach Feierabend in das frisch geputzte Haus.
Er erzählt allem und jeden wie unglücklich ER ist- ohne zu sehen dass ER derjenige ist der andere ins Unglück stürzt .
Willst du ihn echt?

Zitat von Baumo:

aber isst jeden Tag ihr Essen, nutzt sie als Gebärmaschine, kommt nach Feierabend in das frisch geputzte Haus.

Naja wir wissen nicht ob die EF kocht oder putzt!

Guten Morgen,

ich danke euch allen für eure sachlichen und ehrlichen Worte.

Ja, es tut weh und ja, ich bin tief verletzt. Denn ich wollte anfangs nichts exklusives, er hat es durch seine Gefühlsäußerungen ins Laufen gebracht. Und da begann es kompliziert zu werden. Dass er nochmal Vater wurde, war hart für mich, zumal ich es zum Zeitpunkt des Kennenlernens nicht wusste. Er hat die Nacht vor der Entbindung sogar bei mir übernachtet, mit mir geschlafen und ist mit mir eingekuschelt Hand in Hand morgens aufgewacht. Ja, wir haben lange dann darüber geredet und ich wollte es beenden. Zu dem Zeitpunkt war ich auch sehr verliebt schon in ihn.
Also versuchten wir es. Es wurde wirklich Tag für Tag mehr zwischen uns. Es war einfach eine wunderschöne Zeit. Er fing an von Zukunft zu reden. Ich sagte ihm mehrfach anfangs, dass wir es einfach bei Sex belassen sollten und er mir nicht das sagen braucht, was er denkt, was ich hören will. Ich war während der gesamten Zeit oft sehr gefasst und habe ihm auch mehrfach gesagt, dass er mir sagen kann, wenn er sich nicht trennen möchte/kann. Nein stattdessen gab er sich wirklich Mühe. Nachdem es das erste Mal aufflog und wir wieder zusammen kamen, wurde es noch intensiver. Wir hatten wochenlang keinen Sex. Darum ging es, nachdem wir uns immer besser kennen lernten auch nie primär. Wir waren auch wie Freunde. Er hat mich in Bezug auf meine Probleme unterstützt, war für mich da, ebenso wie ich für ihn. Wir hatten Rituale, unseren eigenen Alltag.
Ohne ihn in Schutz zu nehmen, er hat die respektlos seiner EF gegenüber geredet. Mit Details aus der Ehe meinte ich nicht über Sex etc. Sondern über den allgemeinen Umgang miteinander, die Distanz etc.. Er sagte auch, dass es natürlich nicht die Lösung ist, sich immer mal eine Sexgespielin zu holen. Er hat oft in der Ehe, schon seit 6 Jahren, darüber geredet, was ihm alles fehle. Er dachte er könnte es kompensieren mit Sex mit anderen Frauen, doch hat immer mehr gemerkt, dass ihm essentiell die Nähe zu seiner Frau fehlt. Somit wurde er noch unglücklicher. Das kann ich allerdings, ohne ihn in Schutz zu nehmen verstehen. Das ging mir, als ich aus meiner Ehe ausbrach, damals auch so. Ja, das mit mir sollte auch erst nur Sex werden. Allerdings glaube ich ihm, dass er sich verliebt hat. Es gab keinen Grund, mir was vorzuspielen, da ich ja zu dem Zeitpunkt gar nicht emotional involviert war und ihn auch nicht wirklich ernst genommen habe.
Ich möchte nochmal betonen, so schlecht, wie ich nun über seine Frau gedacht und geredet habe, hat er nicht geredet. Er hatte auch nie übertrieben darstellen wollen, wie unglücklich er doch ist. Dadurch, dass ich im Leben schon einiges durch habe, mich bereits vor seiner Zeit mit Psychologie und anderen dazugehörigen Themen beschäftigt habe, auch Paarbeziehungen, Körpersprache etc., kann ich sagen, er hat es ernst gemeint.
Natürlich wurde ich hin und wieder unruhig. Es gab viele Diskussionen, teilweise stundenlang. Und er hat nie nach Ausreden oder Hinhaltetechniken gesucht. Er sagte ganz klar, dass er Angst um seine Kinder hat. Angst, dass sie von ihm dann genauso schlecht denken, wie er bei der Scheidung seiner Eltern, über diese dachte. Er hatte sich auch mit Kollegen, die schon eine Scheidung durch hatten, unterhalten. Da waren leider auch einige negative Beispiel bei. im Nachhinein bemerke ich nun, dass ich mich die letzten Wochen sehr rein gesteigert habe bezüglich seiner Frau. Ja, es gab Beispiele, die ich selber persönlich mitbekommen habe, wie sie mit ihm umgeht. Es gibt Leute aus dem Ehrenamt, die ihn und sie kennen und auch bestätigten, dass es mehr kriselt als alles andere, und das seit Jahren. Sein bester Kumpel äußerte sich zu der Ehe auch kritisch bei ihm, dieser ist nur leider nicht mehr unter uns. Durch die Schule und weil die Kinder von Freunden mit seinem Sohn in die Klasse gehen, weiß ich auch viel von seinem Sohn. Kinder erzählen sich untereinander so einiges. Z. B. wenn Papa nicht zu Hause ist, dass er (da war er noch 8 Jahre alt) sich alleine abends bettfertig machen muss und Mama nicht stören darf. Ja, man kann es sehen wie man will, dass er mit seinem Sohn gesprochen hat. Er wollte ihn halt sanft darauf vorbereiten, ihn quasi nichts vormachen und ihm erklären, dass, wenn Mama und Papa sich streiten, sie ihm trotzdem genauso lieb haben. Und da lag das Dilemma, er hat in die Augen des Kindes geschaut und knickte da innerlich schon ein. Das habe ich in unserem anschließenden Gespräch gemerkt. Ein Mann mit Tränen in den Augen, die er versucht zu unterdrücken stand vor mir.
Das mit dem Kind verlieren kann ich mittlerweile nachvollziehen. Meine Tochter hatte die Option geäußert zu ihrem Papa ziehen zu wollen, weil dort ja mehr los ist etc., also nicht weil es bei uns nicht klappt. Der Gedanke tat mir höllisch weh, sie nicht mehr im Alltag um mich zu haben. Deshalb kann ich es nicht nur verstehen, sondern auch nachempfinden.
Dass er zum Anwalt im April diesen Jahres ist, vorher seine Finanzen geklärt und offengelegt hat, waren schon Schritte, die mir zeigten, er sagt nicht nur. Er hatte sich selber Geld zusammengespart, was er zurückgelegt hat für etwaige Scheidungskosten, das ist kein Verbrechen. Er war bei meiner Familie mit mir, meine Freunde kannten ihn. All das baute sich nach und nach auf. Klar bitterer Beigeschmack war immer, dass es zwischendurch mal stagnierte, doch dann kamen auch immer wieder, wenn auch kleine, Schritte. Versteht mich nicht falsch, ich verteidige ihn nicht. Nur ich möchte damit sagen, dass ich sehr wohl guten Grund zur Annahme hatte, dass es war wird. Und ja, wir haben über ein späteres Zusammenziehen gesprochen, dass sie mit den Kindern erstmal in seinem Haus bleiben kann etc.
Wechselmodell geht bei ihm nicht, da er als Polizeibeamter im Schichtsystem arbeiten muss, auch an einigen Wochenenden. Somit würde er die Kinder auch nur alle 2 Wochenenden sehen. Klar, was würde es mir bringen, wenn er bei mir wäre, und wäre dann unglücklich der Kinder wegen. Und klar, habe ich ihm vorgeworfen, dass es zu Hause nicht so schlimm sein kann, wenn er noch da ist. Er hatte ja auch nie von schlimm berichtet. Er sagte immer, sie ist eine gute Mutter für die Kinder und es ist alles organisiert. Gut, dass war bei mir und meinem Exmann auch so. Doch die Paarebene war kaputt. Es gab nur noch Gespräche über organisatorisches und die Kinder. Sich mal zusammensetzen abends, wenn die Kinder im Bett waren, gab es nicht seit Jahren. Und in den letzten beiden Jahren kann ich das ja wohl bestätigen. Sie lebte ihr Leben und er seins. Das Ehrenamt, weil es mal angesprochen wurde, füllt nun auch nicht permanent aus.
Ich verstehe halt nicht, wie alles so gut laufen kann zwischen 2 Menschen und dann auf einmal soll da nichts mehr sein? Klar, ich habe daran zu knappern, dass ich ihr geschrieben habe. Im Endeffekt war es dumm, denn sie wusste doch schon, dass es nicht beendet wurde. Ich habe sehr wohl berechtigt große Hoffnungen gehabt. Und um so mehr tut es gerade weh.