Affäre nach 2 Jahren zum 2 Mal aufgeflogen- beendet

Zitat von Traurig82:

ich denke trotzdem, er wird es bereuen. nur bitte erst wenn ich stärker bin als jetzt und ihm ausweichen kann, sollte er wieder ankommen.

Der bereut nur eins , dass er aufgeflogen ist.

Du willst also nur stärker werden , damit , falls er wieder angekrochen kommt, du ihn zappeln lassen kannst und das Messer diesmal besser geschärft ist um es ihm an den Hals zu setzen?

Ich verrate dir , hättest du dich sofort nach dem 1. aufliegen unsichtbar und völlig unerreichbar gemacht, dann hättest du vielleicht den Hauch einer Chance gehabt.
Dein Verhalten ab diesem Zeitpunkt hat dies allerdings völlig zunichte gemacht.
Weil es null souverän ist.
Das hat selbst diese Tulpe von Mann gemerkt.

...will nur erweitern:
Weniger das Auffliegen sondern,dass es durch den Brief der Te für ihn schwerer wurde seine Frau erneut einzuwickeln. Das war nun für diesen Idioten mit Mehrarbeit verbunden.

Zitat von Butterblume63:

...will nur erweitern:
Weniger das Auffliegen sondern,dass es durch den Brief der Te für ihn schwerer wurde seine Frau erneut einzuwickeln. Das war nun für diesen Idioten mit Mehrarbeit verbunden.

das Verhalten/Benehmen des "OdB" der TE ist auf der gesamten Linie "out of order" - der EF gegenüber, der Familie gegenüber, der TE gegenüber. Ihn zu beleidigen - das muss nicht sein.

Dass die TE eine 3. (Affären-)Episode ins Auge fasst - egal was bisher erfolgte, kann das nicht ausgeschlossen werden. Nach der 1. Episode war der "Bock bereits fett" - aber...bei beiden nicht
erkannt, nicht gewollt, weil die 2. Episode ja durchaus möglich erschien, was ja auch (aus-)genutzt
wurde - von beiden.

Was auf dem bisherigen Weg innerhalb der Affäre alles geschah - daran haben ALLE ihre jeweiligen Anteile und niemand war bereit, einen endgültigen Schlussstrich zu ziehen. Und keiner der Beteiligten hat sich mit Ruhm bekleckert - wobei die EF in bestimmter Hinsicht Courage bewiesen hat.

Alle andere, was bisher hier beschrieben wurde - das ist die übliche "Wäsche", die gewaschen wird.
Das lässt ein "G´schmäckle" zurück....von Souveränität nicht die geringste Spur - bei niemandem. Es ist eher ein Kampf...aber - um WEN oder was?

Was bleibt alternativ - für die TE ein Neuanfang? Das wäre aus meiner Sicht ein Weg, wenn sie sich
selbst zu konsolidieren gedenkt. Tabula Rasa in jeder Hinsicht - "Kassensturz" genannt. Aber... die Gefühle, Emotionen, für das OdB stehen (noch) im Raum. Dass die Zeit eben NICHT immer "alle Wunden heilt", wird immer so gesagt. Dass die Zeit der TE jetzt dennoch in die Karten spielen kann, wenn sie sich die Zeit lässt, um zuerst mit sich selbst aufzuräumen...dann könnte ihr das total unsichere Konstrukt der beiden Affären-Abschnitte sehr viel bewusster werden. Wenn sie das wirklich will, schafft sie das auch - trotz aller momentan noch vorhandenen Gefühle für das OdB....was eher
jetzt abflauenden Charakter hat...oder?
Ist der TE tatsächlich an einem eigenen und alleinigen Neuanfang gelegen, wird die Ex-AM als betrügender EM eher in Vergessenheit geraten.....und gleichzeitig auch der Gedanke an die betrogene EF. Die TE würde ggf. den Genannten einen Gefallen tun - dass diese sich um sich selbst kümmern, um die Kinder kümmern - egal was aus deren Ehe hervorgeht. Das ist eh nicht Sache der
TE, was aus deren Ehe wird, was scheinbar noch nicht bei der TE angekommen ist.

Ist der TE tatsächlich bewusst, dass sie das Zünglein an der Waage ist - vor allem an ihrer eigenen? Sie hechelt eher ihren Gefühlen nach, als dass sie schon in der Lage wäre, rational vorzugehen. Aber ohne Ratio ist es nun mal nicht möglich, das eigene Leben so zu gestalten, dass Gefühle später als
"Zugewinn" hilfreich sein könnten/werden. Rational scheint die TE die "Unzufriedenheit in Person"
gewesen zu sein/ zu sein. Und... machen allein Gefühle zufriedener...oder sind Gefühle nicht eher nur kurz- oder mittelfristige Episoden? Ohne Ratio funktioniert Leben nicht....auch nicht bei "Bauch-Entscheidungen".

Hallo. Oben wurde mir so sinngemäß die Frage gestellt, warum ich ihn nicht zu seiner Frau gelassen habe als sie das Kind bekam... nochmal: Ich habe von der Existenz der Schwangerschaft und demzufolge dann auch von der Geburt NICHTS gewusst. Habe es erst 3 Wochen nach der Geburt erfahren.. ja er war die Nacht vor der Geburt bei mir. Die ersten Wochen nach der Geburt hatte er kaum noch Zeit, hat sich zu Hause mit gekümmert. Ich hatte mich da schon gewundert warum wir uns in den 3 Wochen kaum sahen. Als ich dann vom Kind erfuhr, war mir das klar. Da hätte ich die Reißleine ziehen können. Hab es aber nicht. Er hat sich immer um die Kinder gekümmert und sein Verhalten als Mann ist das eine. Ihn als Vater schlecht zu machen, das andere.
Wie seine EF tatsächlich im Innen reagiert hat, weiss keiner. Nach aussen hiess es Scheinwelt wahren. Das beherrscht sie hervorragend.

Was er bereut oder nicht, das können wir alle nur annehmen. Ich weiß jedenfalls, dass ich das auch ohne meine Nachricht an sie, nicht mehr lange hätte mitmachen können. Zumal sie es zu dzesem Zeitpunkt ja auch schon 2 Monate wusste, dass das mit uns weiter lief und da nichts getan hat. Vermutlich war die noch so dämlich und hat es nicht geglaubt, sonst hätte er es ja da schon zu mir beenden können. Hat er aber nicht, er hat sich genau wie vorher weiter mit mir getroffen.

Fakt ist trotzdem, wenn eine Beziehung respektvoll, auf Augenhöhe und mit genug Aufmerksamkeit gegenseitig geführt wird, passiert das nicht. Da kann ich sie nicht bedauern. Es ist doch allgemein bekannt, dass ein Kind nichts zusammen hält.

Zitat von Traurig82:

Ich weiß jedenfalls, dass ich das auch ohne meine Nachricht an sie, nicht mehr lange hätte mitmachen können

Darauf solltest du dich konzentrieren. Du warst mit der stagnierenden Situation unzufrieden. Das heißt, es gibt keinen Grund sie sich zurück zu wünschen. Sicherlich ist alles jetzt nicht so ausgegangen, wie du es dir gewünscht hättest, aber zumindest hast du jetzt die Chance, glücklich zu werden.

Zitat von Traurig82:

Vermutlich war die noch so dämlich und hat es nicht geglaubt

Da verstehe ich nicht, warum du sie als dämlich bezeichnest. Letztlich seid ihr euch doch nicht so unähnlich: Ihr habt beiden den Worten des gleichen Mannes geglaubt. Oder findest du dich selbst auch dämlich?

Ich find es ja eher dämlich, wie du dich weiterhin auf die Frau einschießt. Bist wohl eine schlechte Verliererin.
Warum versuchst du ihn als guten Vater hinzustellen? Hast du ihn schon als Papaersatz für dein Kind gesehen oder woher kommt dein ständiges Geschwurbel?

Zitat von Traurig82:

Fakt ist trotzdem, wenn eine Beziehung respektvoll, auf Augenhöhe und mit genug Aufmerksamkeit gegenseitig geführt wird, passiert das nicht. Da kann ich sie nicht bedauern. Es ist doch allgemein bekannt, dass ein Kind nichts zusammen hält.

Hier möchte ich widersprechen. In einer respektvollen Beziehung auf Augenhöhe ist es vielleicht nicht "notwendig" den Partner anzulügen, fremdverlieben kann man sich mE sehr wohl. Ist dann halt die Frage, wie man damit umgeht.

Zitat von Traurig82:

Vermutlich war die noch so dämlich und hat es nicht geglaubt, sonst hätte er es ja da schon zu mir beenden können. Hat er aber nicht, er hat sich genau wie vorher weiter mit mir getroffen.

Und da bist du natürlich total stolz drauf, dass er sich noch weiter getroffen hat.
Es ist wirklich unerträglich, wie herablassend und respektlos du über diese Frau schreibst. Du sprichst andauernd davon, dass sie ne Hexe sei, dabei sagen die Art und Weise, wie du über sie sprichst, so viel mehr über dich aus, als über sie. Und dir in deiner Position herauszunehmen, sie als dämlich zu bezeichnen, während du genauso auf den Schwachmaten reingefallen bist, ist doch echt ein starkes Stück. Sorry, aber du bist genauso dämlich wie sie, wenn ich deine Wortwahl beibehalten darf.

Du tust so, als hättest du die Stärke gehabt, dich von ihm zurückzuziehen und auf dich selbst zu besinnen, während sie so schwach war, bei ihm zu bleiben. Tatsache ist aber einfach, dass du nie die Entscheidung hattest und auch nie getroffen hättest, weil er sie dir abgenommen hat. Und das ärgert dich, das hört man in so gut wie jedem deiner Posts raus.
Ich kann deine Verletztheit verstehen, ich glaub, das können wir alle. Aber du liest dich teilweise wie ein trotziges Kind, auch wenn du sagst, du hättest reflektiert. Im Grunde genommen wiederholst du dich in deinen Aussagen nur.

Zitat von La_joie:

Ich kann deine Verletztheit verstehen, ich glaub, das können wir alle. Aber du liest dich teilweise wie ein trotziges Kind, auch wenn du sagst, du hättest reflektiert. Im Grunde genommen wiederholst du dich in deinen Aussagen nur.

Was jeder von uns kennt und nachvollziehen kann, der sich jemals durch den Liebeskummer gekämpft hat, behaupte ich mal. Ich jedenfalls.

Zitat von FrauDrachin:

Ich jedenfalls

Ah, gehört da Beleidigung in Richtung der Ehepartnerin auch zu?

Wenn an es als im Schmerz wild um sich beißen sieht, ja. Da ist erstmal wurscht, wen man erwischt.
Solange man das nicht im Real Life macht, ja, halte ich das für normal. (Wahrscheinlich sogar gesund.) Irgendwann muss man da halt rauskommen, und ich glaube, das wird @Traurig82 auch.
Meine Meinung.

Zitat von FrauDrachin:

m Schmerz wild um sich beißen sieht,

Anfang Juli ist die Affäre wieder aufgeflogen. Sich so auf die Ehefrau zu stürzen scheint bei der TE eher am Charakter zu liegen.Sie wusste doch ,worauf sie sich einlässt,da ist nichts mit " im Schmerz um sich beißen "

Zitat von Traurig82:

Zumal sie es zu dzesem Zeitpunkt ja auch schon 2 Monate wusste, dass das mit uns weiter lief und da nichts getan hat. Vermutlich war die noch so dämlich und hat es nicht geglaubt, sonst hätte er es ja da schon zu mir beenden können. Hat er aber nicht, er hat sich genau wie vorher weiter mit mir getroffen.

Zitat von Traurig82:

Fakt ist trotzdem, wenn eine Beziehung respektvoll, auf Augenhöhe und mit genug Aufmerksamkeit gegenseitig geführt wird, passiert das nicht. Da kann ich sie nicht bedauern. Es ist doch allgemein bekannt, dass ein Kind nichts zusammen hält.

Weisst du , ob seine Ehefrau so dämlich ist , wie du sie nennst , oder ob er der Schwachmat ist oder wer auch immer.
Für mich liest sich das mehr und mehr alles nach sozialem Brennpunkt an, ganz knusper scheinen alle hier im Dreieck nicht zu sein.

Er der sich während dem letzten Drittel der SSW seiner Gattin auf Beutezug bei Tinder geht oder du , die ja kurz darauf Kenntnis hatte.
Du willst du nicht ehrlich behaupten du hast geglaubt der Mann verlässt seine Frau mit Neugeborenen ?
Also hattest du dich da schon auf eine lange Affäre sprich Platz Nr. 2 eingerichtet.
So viel Weitsicht traue ich dir nun doch zu.

Das man sich aber derart herablassend an einer Familie abarbeiten kann, ist schon wahnhaft und zeugt von absolut mangelnden Respekt.