Affäre sagt er liebt mich

Ja Ralf ich kann dir einen aktuell ein beispiel nennen und zwar "Willkommen in deiner Hölle"! Ich kann dir nur sagen das ich auch Erfahrungen spreche was das betrügen angeht! Mein Vater hat meine Mutter sehr lange betrogen und auch ein Doppelleben geführt und sie hat die ganzen Jahre so gelitten und sich nicht erholt und deswegen bin ich so wütend und auch traurig über diese Menschen die so feige betrügen und belügen! Wenn man sich verliebt eine Sache aber warum muss dieses betrügen und belügen sein! Ich kann mir nur vorstellen das du auch deine Partnerin betrügst und das ist so schlimm!

@ philemon: Du meinst wirklich, ich soll weinen und mich nicht ablenken? Kann das denn gutgehen? Momentan ist das Gefühl einfach so groß, ihn zu wollen. Das auf das Handy schauen, ist fast eine Sucht. Ja, ich hole mir Hilfe, weil es alleine nicht geht. Ich kann nicht mehr. War bereits eine Woche krank. Man denkt wohl immer, so einen Mann bekommt man nie wieder. Ich habe eine Katze zuhause, leider ist sie nicht sehr kuschelbedürftig. Ansonsten ist mein Bekanntenkreis eher klein. Daher bin ich überwiegend alleine, ich kann zurzeit auch nicht gut Menschen um mich haben, halte mich irgendwie von allem fern. Ich wüsste so gerne, ob seine Gefühle echt sind...er hat soviel für mich getan, wenn das alles gespielt war, dann tut es dreifach weh...

@schade: Das mit deinen Eltern tut mir wirklich sehr leid. Ich hätte auch nie gedacht, dass ich dazu fähig bin. Ich wusste, ich liebe meinen Partner nicht mehr, hatte aber verdammt Angst, ihm wehzutun, da er mir immer noch viel bedeutet hat. Mein "Geliebter" war immer dafür, sich sofort zu trennen. Die Schuld liegt also bei mir, die Quittung habe ich ja nun bekommen. Manchmal rutscht man da einfach rein, ich war total kopflos und verwirrt, konnte keinen klaren Gedanken fassen. Das ist natürlich keine Entschuldigung. Hätte es mich nicht gegeben, hätte es die Ehe meines "Geliebten" aber nicht besser gemacht. Allerdings weiß ich, dass seine Frau dann nicht mit der Lüge und dem Betrug hätte leben müssen. Diesen Fehler habe ich nun aber gemacht. Ich habe lange, lange versucht mich zu wehren...es ging einfach nicht. Er hat mich einfach nicht in Ruhe gelassen und ich konnte nicht aufhören ihn zu lieben.

@schade: Das mit deinen Eltern tut mir wirklich sehr leid. Ich hätte auch nie gedacht, dass ich dazu fähig bin. Ich wusste, ich liebe meinen Partner nicht mehr, hatte aber verdammt Angst, ihm wehzutun, da er mir immer noch viel bedeutet hat. Mein "Geliebter" war immer dafür, sich sofort zu trennen. Die Schuld liegt also bei mir, die Quittung habe ich ja nun bekommen. Manchmal rutscht man da einfach rein, ich war total kopflos und verwirrt, konnte keinen klaren Gedanken fassen. Das ist natürlich keine Entschuldigung. Hätte es mich nicht gegeben, hätte es die Ehe meines "Geliebten" aber nicht besser gemacht. Allerdings weiß ich, dass seine Frau dann nicht mit der Lüge und dem Betrug hätte leben müssen. Diesen Fehler habe ich nun aber gemacht. Ich habe lange, lange versucht mich zu wehren...es ging einfach nicht. Er hat mich einfach nicht in Ruhe gelassen und ich konnte nicht aufhören ihn zu lieben.

Ja, es ist fraglos schrecklich für die Betrogenen. Ich war auch mal die Betrogene und hab geweint, geweint, geweint. Aber, es ist hier ja niemandem geholfen, wenn man jetzt eine Ethikdiskussion ins Rollen bringt (dazu kann man ja einen neuen Thread eröffnen) denn es ist bereits geschehen und die TE wird wohl kaum aufhören, ihn zu lieben weil es evtl. amoralisch ist. Zudem wird immer wieder vergessen, dass man nie verallgemeinern kann. Jede Liebesgeschichte ist individuell, jeder Vertaruensbruch geschieht aus unterschiedlichen Motiven und nicht zuletzt kommen manche Affären ja auch wirklich zusammen.

Und schließlich wünschen wir alle so sehr, eine Liebe festhalten zu können, zur Not eben mit der Moral...aber nicht umsonst ringen die Menschen seit Jahrtausenden mit diesen Fragen...und auch Treue garantiert nicht den Erhalt der Liebe...Die Liebe ist eben wild und kopflos, so auch die ero....Das heißt nicht, dass man ihr immer nachgeben muss, Gott behüte! Ein komplexes Thema...

TE, ich schreibe das alles nicht bloß zum Trost oder um zu scherzen, ich meine es ernst. Wenn Du nicht weißt, wohin mit Dir, dann kauf Dir wirklich alle Zutaten für eine Trauertorte und mache einen rituellen Backabend...mit Musik, Kerzen, Tränen....Sich ausdrücken kann sehr heilsam sein. So wie es aussieht, befindest Du Dich in einer Starre- Du kannst nicht trauern, Du kannst auch nicht Dein Leben leben. Darum ist mein Rat: Schürze umbinden und Tränen rollen lassen.

Zitat:

Ich wüsste so gerne, ob seine Gefühle echt sind...er hat soviel für mich getan, wenn das alles gespielt war, dann tut es dreifach weh...

Auf diese Frage wird hier im Forum so oft geantwortet "Das Schw.ein hat Dich nur benutzt und verar***" Und ja, das kommt auch vor aber ich sehe das ganz anders. Er hatte sich sogar von seiner Frau getrennt, nun hängt er immer noch an ihr...das normalste der Welt! Das heißt nicht, dass alles nur gespielt war. Du hast ihn doch erlebt. Er hat viel für Dich getan, Du hast seine Blicke und Zärtlichkeiten erlebt- die waren doch echt. Nie und nimmer ist all das nur gespielt. Er hat(te) mit Sicherheit Gefühle für Dich und die verlieren nicht an Wert, nur weil er auch an seiner Frau hängt. Siehs doch mal so. Ja, du bekommst ihn nicht ganz, Dein Traum geht nicht in Erfüllung aber ihr habt eine schöne Zeit geteilt und er hat Dich noch immer sehr gern und begehrt Dich. das Glas ist halb voll. Für Dich aber ist es halb leer nur weil Du kein Happy End hast- wenigstens jetzt nicht hast. Für mich liest es sich ein wenig so, als hättest Du Dich in ein Opfer-Hasenbau zurück gezogen und denkst Dir nun alles madig. Aber Du könntest all das auch ganz anders angehen. Er hat Dich lieb, er begehrt Dich, er tut gerne etwas für Dich...genieße es doch einfach aber zeige ihm Grenzen auf, erhobenen Hauptes. Es muss sich nicht alles zur Gänze erfüllen, damit es wertvoll ist. Mir stellen sich wirklich alle Haare auf wenn ich lese, dass jemand sich nur benutzt fühlt, nur weil keine Ehe draus wurde. Komm raus aus dem bedürftigen Loch Du bist sicherlich eine junge, attraktive kluge Frau. Nun liebt diese Frau und will mehr. Es gibt aber "nur" Kuchen. Nimm Dir diesen Kuchen, seine begehrlichen Blicke doch, schnapp sie Dir und genieße es. Du brauchst ihn gewiss nicht liebe TE. Da ist meinem Eindruck nach so viel, warum machst Du so wenig draus? Und warum verfällst Du so der Bedürftigenrolle?

@philomon: Du musst eine wirklich starke Persönlichkeit haben. Hut ab. Du bist auch wirklich die erste, die mir helfen kann. Allerdings habe ich gar nichts mehr. Außer d. wir beide immer mal wieder online gehen, ich denke, damit der eine vom anderen weiß, dass er an ihn denkt, haben wir ja nun keinen Kontakt mehr. Außer, d. wir bei der Arbeit eng zusammenarbeiten. Ich muss vielleicht noch dazu sagen, dass er zwei Kinder hat, d. macht natürlich alles noch viel schlimmer. Ja, er schrieb mir zuletzt gestern, ohne mich würde ein großes Stück in seinem Herzen fehlen, er möchte unsere Fotos behalten, da er mich liebe und das eine schöne Zeit gewesen sei. Außerdem meinte er noch, er denkt oft daran, was wir alles unternehmen können, wenn alles okay wäre. Du hast Recht, ich fühle mich absolut in der Opferrolle. Ganz so jung bin ich nicht mehr (33 Jahre). Das ganze macht mir sehr zu schaffen, mittlerweile wiege ich mal gerade noch 43 kg (170 cm groß), war allerdings vorher auch schlank. Er fehlt mir so, ich könnte schreien, toben, heulen...ich vermisse ihn!

Mein Gott, dann bist Du wirklich zu dünn! Ich kenne das alles...das nicht essen können...das warten (war nie Geliebte aber unglücklich Verliebte ). Ne ne, ich bin erst an diesen Dingen gewachsen. Ich hab auch gelitten wie Du...Irgendwann aber ist mir ein Licht aufgegangen...Ich wollte mich unabhängig von einem Mann zufrieden fühlen. Dieser Wunsch war mein größter und oft kommt er erst, wenn wir das 10. Mal hinfallen. Wir können uns wirklich selbst glücklich machen. Weißt Du, auch ich habe gerade ein wenig Liebeskummer obwohl ich mich getrennt habe...aber es ist kein Leiden wie früher. Diesen Prozess kann man nicht beschreiben...man muss ihn durchleben. Noch aber bist Du in der Schockstarre...

Bemuttere Dich ein wenig selbst. Stell Dir vor, Du seist Dein eigenes Kind, und dann füttere Dich..ein Löffelchen für.... ein Löffelchen für Gast 2018...einen Löffel für die unnahbare Katze....Was sagt die eigentlich zu alledem? Frag sie mal.

Wir sind übrigens gleich alt Ich finde 33. recht jung. Und schlepp Dich mal vor den Spiegel....und guck Dich an....Na? schöner Anblick oder? Du scheinst Dir selbst durch das sich Sehnen völlig abhanden gekommen zu sein aber Du bist da. Du bist genau die Gleiche die Du mit ihm bist, nur fühlst Du Dich im Moment nur wie eine halbe Torte ohne ihn. Bist Du aber nicht.

Und führe Dir immer mal wieder zu Gemüte, dass auch er Dich vermisst, auch Du bist in seinen Gedanken und die Zeit, die ihr euch nicht seht, die kannst Du für Deine Entwicklung nutzen und das ist eindeutig notwendig.
Wenns jetzt so weiter laufen würde, dann würdest Du bestimmte Entwicklungsschritte nur hinauszögern und sie mit in die Beziehung nehmen. Das kann die Beziehung sehr belasten und so eine KS oder Distanz ist das beste was Dir passieren kann, um zu Dir zu finden. Ohne Schmerzen lernen wir selten was Wesentliches. Das gehört einfach zum Leben dazu.

Ich habe am meisten aus der unglücklichsten Beziehung gelernt. Der Typ war einfach nicht zu catchen. Ich hab mich (seelisch) ausgehungert wie Du, ich hab gehofft, gedroht, gebettelt. War nichts zu machen. heute bin ich dankbar dafür denn wäre er erreichbar gewesen, dann wäre ich nie so schmerzlich auf mich selbst gestoßen/zurückgeworfen gewesen. Erst sehr sehr schmerzlich, dann entdeckte ich mich. das war wirklich wie ein Wunder. Muss denjenigen befremdlich sein, die sich schon länger selbst nahe sind Das macht viel unabhängiger. Du kannst Entscheidungen treffen, für Dich und Deine Bedürfnisse einstehen ohne Dich zu sehr vom Gegenüber abhängig zu machen.


Hast Du nun Kuscheltiere oder nicht?

@philemon: Jep, ich habe Kuscheltiere. Bin halt trotz meiner 33 Jahre ein richtiges Mädchen, lach. Du hast auch Liebeskummer und bist in der Lage mich so zu trösten? Wahnsinn. Ich hoffe, ich komme auch an den Punkt, an dem du dich befindest. Du hast Recht, eigentlich bin ich "ich", ob mit oder ohne ihn und wenn er meint, er muss zurückgehen, dann muss er das wohl tun. Solche Momente habe ich, in denen ich so denke und dann denke ich wieder "Ist er da glücklich?", "Ist er wegen der Kinder zurück?", "Hat er mich vergessen?". Das sind so quälende Gedanken. Du bist wohl eher in der Lage, dich freizuschaufeln von diesen fiesen Gedanken. Bin wirklich beeindruckt von dir.

Das ist doch schon mal was! Ich mein dass Du Kuscheltiere hast Ich bin auch ein mädchenhafter Typ...
Quatsch, der vergisst Dich doch nicht so schnell, gerade noch habt ihr geküsst, er hat einen Kuchen gebacken- hat er denn geschmeckt? Darauf kommts doch an Mach Dich nicht so klein! Das brauchst Du mit Sicherheit nicht.
Naja, das mit Mr. Nicht- nahbar, das ist ein paar Jahre her, da habe ich mich kennengelernt, drum kann ich heute ganz anders mit Liebeskummer umgehen. War ne harte Schule.

Das wichtigste ist wirklich Deine Haltung zu Dir selbst. Du weißt ja, Du wirst nie einen anderen Menschen ändern können...Du kannst ihn nicht zwingen, sich zu trennen...Aber Dich selbst, Deine Einstellung zu den Dingen, zu euch beiden und zu Dir selbst kannst Du ändern und das erstaunliche daran ist, dass es immer und ziemlich schnell auch das Verhalten der anderen beeinflusst. Bist Du stolz (nicht gespielt), liebst Du Dich selbst, sagst Du "Ja, wir hatten eine wundervolle Zeit und ich danke Dir dafür auch wenn ich traurig bin" statt "Das ist alles nichts wert weil Du Dich nicht entscheiden kannst..." dann kann es sogar sein, dass sich langsam auch bei ihm etwas entwickelt...Es muss keine feste Beziehung zwischen euch zustande kommen aber es ist ganz viel möglich...was Du jetzt noch nicht mal erahnen kannst...Psychodynamik wirkt Wunder...Du wirst auch ein ganz anderes Feedback von anderen Menschen bekommen...neue Begegnungen...neue Energien...Es ist nicht alles Schwarz-Weiß, Entweder-Oder...Es gibt so viele menschliche Geheimnisse dazwischen. Man muss sie nur entdecken und sie wertschätzen. Das ist ein erster Schritt aus dem Hasenbau heraus. Du übersiehst die Fülle des Lebens weil du den Fokus auf eine Ideee (Partnerschaft) ausgerichtet hast aber das engt das ganze Leben und auch eure Beziehung ein.

Wow, deine Antworten sind echt klasse. Ich denke aber, es ist ein langer Prozess sich selber so annehmen zu können. Scheinbar haben wir außer der Verarbeitung von Liebeskummer einiges gemeinsam Mein Kuscheltier ist mir momentan auch heilig. Bist du denn jetzt in einer Beziehung? Hatte das so verstanden, dass du dich kürzlich getrennt hast. Ja, wir haben uns geküsst und das war wohl ein Fehler. Vielleicht sollte ich wirklich versuchen, abzuschließen und gucken, was kommt. Ist nur blöd, wenn man keinen großen Bekanntenkreis hat. Die meisten Bekannten, die wir hatten, stammten aus dem Freundeskreis meines Ex-Mannes. Somit habe ich außer ein paar Arbeitskollegen und meiner Familie niemanden. Am Wochenende schläft mein kleiner Neffe bei mir, hoffe er kann mich ablenken...

P.S. Der Kuchen war super, der erste Erdbeerkuchen, den er gemacht hat, lach. Hat er mehrfach erwähnt.

Hihi, ein Erdbeerkuchen

Zitat:

im Märchen "Großmütterchen Immergrün" sind die heilende Früchte, die die Kinder für ihre kranke Mutter suchen, Erdbeeren.

Naja, mehr ist die Erdbeere natürlich eine sinnliche Metapher...aber offenbar hat sie auch heilende Wirkung

Zitat:

Mein Kuscheltier ist mir momentan auch heilig.

Ja, ich hab mein Kuscheltier in einer Trauerphase auch heilig gesoprochen Es ist jetzt voll der Moralapostel...kommt immer mit der katholischen Kirsche und so....

Zitat:

Bist du denn jetzt in einer Beziehung? Hatte das so verstanden, dass du dich kürzlich getrennt hast.

Ich habe mich kürzlich getrennt und nehme mir regelmäßig Zeit zum weinen sonst erstarre ich...und dann folgt meistens wieder die volle Lebenslust obwohl ich mich natürlich auch nach Nähe sehne. Ich versuche nichts zu erzwingen, akzeptiere, dass es jetzt so ist und ich nichts tun kann.

Zitat:

Vielleicht sollte ich wirklich versuchen, abzuschließen und gucken, was kommt.

Du kannst ja einfach mal üben, Dich mit dem Gedanken daran anzufreunden. Also nicht immer denken "Wir sind getrennt, getrennt..." sondern Dir Deine Gefühle eingestehen aber bestimmte Grenzen einhalten und vor allem Fokus auf Dich.

Zitat:

Ist nur blöd, wenn man keinen großen Bekanntenkreis hat. Die meisten Bekannten, die wir hatten, stammten aus dem Freundeskreis meines Ex-Mannes. Somit habe ich außer ein paar Arbeitskollegen und meiner Familie niemanden.

Auch das ist so ein Hasenbaudenken. Habe früher auch so gedacht, ist aber falsch.Man braucht gar nicht so viele Menschen um sich...aber wenn man sich gerade einsam fühlt, dann nimmt man all die Kontaktmöglichkeiten gar nicht mehr wahr, sondern zählt eifrig Freunde. Weiß nicht, wie ich das beschreiben könnte...Man ist irgendwie blind für alles...Wenn Du Dich aber wieder dem Leben öffnest, Dich Dir selbst zuwendest, dann kommen die Leute plötzlich alle aus ihrem Hasenbau hervor. Man wundert sich mit einem Mal, warum man sich so einsam fühlte...Wenn Du offen bist, werden gleich ein paar Leute auf Dich zukommen...
Da steckt auch eine Art Opferhaltung, ein ich-bauche jemanden, bin so hilflos und angewiesen auf andere...Man klammert sich an diese Leute...Das geht immer nach hinten los. Wenn man eher die aktive Haltung hat: ich hab Lust, Lust, etwas zu geben, zu teilen...Halt wirkliches Interesse. Dann sind mit einem Mal Menschen da. Schon 2 Freunde genügen völlig.

Und heute ist es spät und Du sicherlich auch müde. Schnapp dir Dein heiliges Kuscheltier und ruh Dich erstmal aus. Verstehen ist das eine aber innere Entwicklung braucht immer Zeit.

Gute Nacht und süße Träume

@philemon: Guten Morgen, habe deine Antwort gestern noch gelesen, war aber zu müde für eine weitere Nachricht. Ich hoffe, es geht dir mit deinem Liebeskummer recht gut heute. Bei mir alles unverändert. Schlafen fühlt sich momentan echt gut an, man kann nicht denken. Gestern Abend habe ich mir die ganze Zeit überlegt, was er wohl macht. Er musste auf die Kinder aufpassen. Hatte die ganze Zeit das Gefühl, dass er danach noch lange bei ihr geblieben ist. Letztlich muss ich ihn wohl gehen lassen. Wahrscheinlich kann er sich nie von seinen Kindern lösen und nimmt dafür wohl alles in Kauf. Er ist jeden Tag mit seiner Familie zusammen. Glaubt wohl daran, d. alles gut wird. Eine räumliche Trennung bringt ja zunächst auch einmal Ruhe. Da kann man seine neue Liebe ja mal ausblenden....

Liebe Gast,

ja, es ist ganz normal, dass Deine Gedanken im Moment noch um ihn kreisen...Aber langfristig solltest Du den Fokus wirklich auf Dich richten, auch wenn Du verliebt bist. Sonst verlierst Du Dich immer mehr. Es scheint mir ein wenig so, als würdest Du das Leben zu sehr auf ihn reduzieren und daher aus dem Blick verloren zu haben, an wie vielen Ecken noch Schönes, erfüllendes auf Dich wartet (meine damit nicht Männer).Damit gibts Du ihm eine viel zu große Macht über Dein Leben. Ich meine nicht, dass er diese Macht besitzt, sondern dass Du sie ihm gibst.

Und wieso sollte er seine Kinder verlassen? Sich von seiner Frau zu trennen, bedeutet doch nicht, sich von seinen Kindern zu trennen. Sag mal, wie alt ist er eigentlich?

Es ist wirklich ein schwieriges Thema...Ich bin der Überzeugung, dass die Schmetterlinge in jedem Fall in einer langen Ehe wegflattern, ganz gleich, wie groß die Liebe ist. Auch die ero. bleibt sehr oft auf der Strecke. Tja und wie geht man damit um? Man kann natürlich alle paar Jahre den Partner wechseln aber das tut kein reifer Mensch nur um der lieben Schmetterlinge willen. Mir persönlich sind die Schmetterlinge auch nicht so wichtig. Je zufriedenstellender eine Beziehung ist, desto eher kann man auf die Schmetterlinge verzichten. Daher ist die Frage, ob Deinem Liebsten in erster Linie diese Schmetterlinge fehlen oder ob es in dieser Beziehung an noch viel mehr fehlt. Das kann ich nicht beurteilen. Die Frage ist auch, ob ein Mensch nur ein wenig Aufregung und Schmetterlinge sucht, oder ob er wirklich den Wunsch hat, sein Leben lebendig zu gestalten, sich weiter zu entwickeln (auch ganz unabhängig von Liebesbeziehungen). Bei manchen ist das nicht gegeben. Das wichtigste ist das sichere Heim und der äußerliche Schein und die vermeintliche Lebendigkeit und Veränderung wird sich dann heimlich geholt, grundsätzlich bleibt aber alles beim Alten. Anstatt das man wirklich etwas wagt, sammelt man sich da und dort einzelne Lebenshäppchen zusammen.

Danke, mir geht es gut. Ich vermisse meinen Ex manchmal, mal mehr, mal weniger aber grundsätzlich fühlt es sich so gut an, für meine Bedürfnisse einzustehen, mich ernst zu nehmen. Ich neigte auch sehr dazu, um der Liebe Willen zu viele Kompromisse zu machen. Ich habe inzwischen eingesehen, dass es aussichtslos ist, einen anderen Menschen dazu anzuhalten, sich zu verändern. Und wenn ich mit bestimmten Eigenschaften meines Partners nicht leben kann, dann muss ich einfach gehen.

@philemon: Er ist 41 Jahre alt, hatte viele Probleme (viel Streit) in seiner Ehe. Wir haben uns lange einfach nur gut verstanden und dann halt verliebt. Er war der, der sich immer sofort für mich trennen wollte. Jetzt hat er wohl der Kinder wegen ein Problem. Ich könnte mir vorstellen, dass das letztlich der Hauptgrund sein könnte, zurückzugehen, aber das weiß ich natürlich nicht. Er sagte immer, ich wäre der Mensch, zu dem er sich am meisten verbunden fühlt. Natürlich kann sich das Blatt nun wenden, da bei ihm und seiner Frau ja Ruhe eingekehrt ist. Sie sehen sich jeden Tag, weil er ja halt bei den Kindern ist. Er ist eher ein Außenseiter, ein ganz ruhiger Typ. Kann mir nicht vorstellen, dass er eine Affäre nach der anderen hat. Ich bin aber schon mal gut, war heute erst einmal online (Handy).

Freut mich, dass es dir relativ gut geht. Vermissen ist wohl auch normal, selbst wenn die Liebe fehlt. Schließlich ist mit dem Ex-Partner auch die Gewohnheit gegangen.