Affäre überstanden - Erfahrungsberichte für die Zeit danach

@carlos7

Zitat von carlos7:

Drei Verlierer und der Ehemann. Ich weiß echt nicht, was ich dazu sagen soll und wie ich das Verhalten von 3 der 4 Beteiligten ethisch bewerten soll. Von 2 Menschen wissen wir, dass sie wahnsinnig gelitten

? Die Affäre und der EM haben 90% des Wegs gemeinsam zurückgelegt und nehmen sich nichts.

Sie hat genauso ihren EM betrogen und ihm daheim ins Gesicht gelacht.

ungeschützt mit der Affäre geschlafen und über ein Jahr wahrscheinlich dennoch auch mal mit ihren EM.

Der einzige Unterschied ist, dass sie am Ende des Jahres sich für die Affäre entschieden hätte und er für seine Ehe.

Das macht sie aber hier weder zum Opfer noch ein Stück besser als ihn.

Und dass sie noch bei der Betrogenen daheim auftaucht und da Terz macht, spricht jetzt auch nicht gerade für sie.

Oder würde irgendwer hier im umgekehrten Fall, EM geht zur Affäre, der TE raten dort mehrmals Rabatz zu machen? ( und dem würden gebrochene Versprechen in einer ganz anderen Dimension zugrunde liegen)

Zitat von Wasabix:

Vielleicht suchst du die Antwort besser bei dir, statt bei ihm.. ( zb "was ist mit seinen Gefühlen")

Das ist ein guter Ansatz, finde ich. Hast Du noch genug Gefühle für ihn um diese Zeit mit ihm durchzustehen? Um nicht nach einem eventuellen Ende die Zeit als "verloren" und "verschenkt" zu betrachten?

Du wirst seine Gefühle nicht sehen können. Das entzieht sich Deiner Kontrolle. Du hast vieles versucht unter Kontrolle zu bringen, durch das Lesen des Chats und das Verlangen der vollständigen Wahrheit (seiner). Ob sie es war, wirst Du auch nie erfahren.
Er hat mehr getan als mein Ex. Dieser hat damals geeiert und weiter versucht Dinge zu verschleiern, nur so viel gesagt und getan, wie er musste. Auch er hatte eine Affäre, die danach zu Stalkerin mutierte, und zwar zu meiner. Er hatte aber auch das versucht einfach auszusitzen. Geschworen und dramatisch beteuert hat er auch viel. Ich hätte damals von ihm gewollt, dass er sich so verhält wie Dein Mann (offenlegen, ohne Zwang und Verantwortung übernehmen).
Irgendwann habe ich mir aber die Frage gestellt, ob er jemals überhaupt genug tun könnte? Ob ich nicht immer ein Haar in der Suppe finden würde, weil es scheinbar nicht ausreicht, was er tut? Und irgendwann war mir klar, dass es von meiner Seite eigentlich längst vorbei war. Es war die Verlustangst (Verlust des "Gesamtpakets") welche ich mit Liebe verwechselte. Es war nicht er, was mich zweifeln ließ, sondern ich selbst. Ich dachte aber, er könnte es "heilen", wenn er nur...! Wir sind getrennt, weil ich spürte, dass er nur den bequemen Weg gehen wollte und ich den Respekt vor ihm verlor.

Was ich unglaublich feige finde, ist, dass er sich als den Verführten darstellt. Das ist er nicht. Selbst wenn das jemand versuchen sollte, und wenn sie die treibende Kraft war zu Beginn, hat er die Entscheidung getroffen darauf einzugehen. Nicht einmal, sondern immer wieder, jeden Tag aufs neue.
Auch seine ungestillten Bedürfnisse zuhause kann jeder verstehen (Aufmerksamkeit, Nähe, Körperlichkeit). Aber das kann er kommunizieren und es ist nicht an Dir allein ihm immer und jederzeit zu geben was er braucht. Du bist Teil des Pakets, mit eigenen Bedürfnissen. Das ist keine Einbahnstraße und das muss man gemeinsam lösen. Innerlich schmollen und resignieren und "ICH habe mich ungeliebt gefühlt" führt doch zu nix.

Sich jetzt zu bemühen und Dir alles recht machen, wird auf Dauer nicht helfen. Er sollte schon wissen, warum er fähig war Dich zu belügen und zu betrügen und Dir derart weh zu tun. Und Scham und Ekel sich selbst gegenüber...da muss er durch und zu seinen Motiven stehen. Er hat es schließlich auch geschafft zwei Beziehungen gleichzeitig zu pflegen und viel Aufwand für die Verschleierung aufgewendet. Da gab es sicher (hoffentlich!) auch schlechte Gefühle, Gewissensbisse (gegenüber wem auch immer) usw.! Das hat er ein Jahr ausgehalten.

Das mit der Blase kann ich mir schon vorstellen. Auch dass sie nun geplatzt ist und er wieder im Hier und Jetzt angekommen ist. Trotzdem muss er wissen, warum er bereit war in diese einzutauchen - ohne Rücksicht auf Verluste. Und er hat verdammt viel verloren. Das ist wohl wichtiger wie das Lesen eines Chats. Ich denke, das ist das fehlende Puzzleteil, welches Dir auch die Frage beantwortet, wie das mit seinen Gefühlen war und ist. Und vorher werdet ihr, m.M.n. nicht vorwärtskommen.

Zitat von SoLost:

Die Frage ist ja: war dieses Verhalten, diese Respektlosigkrit mir gegenüber nur temporär und der Affäre geschuldet, oder sagt es grundsätzlich was über ihn aus?

Diese Frage wird man dir hier nur nach persönlicher Meinmung beantworten - man kann dir höchstens Gründe für dies oder das darstellen. Beantworten musst du diese Frage nach deinem Gefühl - und dann die Folgerungen daraus ziehen. Wenn du dich nicht von deinem Mann trennst, solltest du dein Misstrauen kontrollieren und dein Kopfkino einschränken.

Mit deinen Zweifeln und unausgesprochenen Vorwürfen kann eine Ehe 2.0 auf Dauer nicht hinhauen. Realistischerweise hat auch dein Mann Grenzen der Busse und Reue, wenn er sein seelisches Gleichgewicht behalten soll. Nimm ihn also wie er ist und sich bemüht oder trenn dich (und wenn dann bald und nicht in Jahren).

@SoLost

Zitat von SoLost:

oder sagt es grundsätzlich was über ihn aus?

Leider ja. Er hat doch ein ganzes Jahr lang ein unschuldiges Gesicht aufsetzen können. Das ist harter Tobak, ja. Nur ist es so, dass man nicht in Menschen hinein schauen kann, bei einer eventuellen nächsten Beziehung hast du auch keine Sicherheit. Und: Er ist sicherlich nicht der erste Mensch, der über sich selbst erschrocken ist, wozu er in der Lage war. Vor diesem Jahr hätte er wahrscheinlich die Hand für sich selbst ins Feuer gelegt. Kannst du akzeptieren, dass Menschen auch große Fehler begehen können? Allerdings sollte ein solcher Vorgang dazu führen, einem Menschen seine eigene Fehlerhaftigkeit bewusst zu machen. Wie geht dein EM damit um? Ist er überzeugend in seinem jetzigen Handeln? Redet er sich raus? Gibt er der Frau die Schuld? Tut er jetzt so, als hätte er nie ein Gefühl für die Frau gehabt? Redet er jetzt schlecht über sie, um von seinem Anteil abzulenken? Tut er schön, um dich zu beschwichtigen? Ist es seine Angst vor dem Alleinsein? Oder bekennt er sich glaubhaft zu dem, was er in seiner Verantwortung als dein Partner zugelassen hat?
Was sagt dein Bauchgefühl, sind es offene Gespräche, oder Schönwetterreden?

Zitat von SoLost:

Danke für all eure Einschätzungen. Aber so viel weiter bin ich nicht Die einen sagen, er ist ein charakterloses Schwein, die anderen finden ihn und sein handeln nach der Affäre gut. Ich finde, ein Jahr zu lügen und zu betrügen, ist harter Tobak. Eigentlich war mein Mann immer anders. Die Frage ist ja: war ...

Holen wir doch mal aus der Situation heraus.

und gehen in die außen Perspektive…..

was wäre wenn einer Freundin das passieren würde , dir eine Freundin das alles erzählen würde das der Partner einer andere Frau liebte , Zukunftspläne plante und sogar ein Kind mit ihr haben wollte…..

was würdest du ihr sagen ? Was würdest du aus der Position sagen , wie würdest du diese drei bewerten und was würdest du empfehlen ?

Zitat von Scheol:

was wäre wenn einer Freundin das passieren würde , dir eine Freundin das alles erzählen würde das der Partner einer andere Frau liebte , Zukunftspläne plante und sogar ein Kind mit ihr haben wollte…..

Nö - wäre für die Beurteilung meiner eigenen Situation ein unangemessener Massstab, weil man anderen Leuten lockerer Ratschläge geben kann als man sich selbst auferlegt. Geht es für die TE nicht darum, was sie an ihm hat und was sie ohne ihn verliert - und das mit dem Makel des Betruges? Ist das das entstellende Brandmal im Gesicht oder dann doch eher etwas an dem das Auge zwar hängen bleibt aber was im realen Leben nicht weiter stören muss wie das Muttermal bei Cindy Crawford.

@SoLost

Zitat von SoLost:

Wie konntet ihr, die ihr auch betrogen wurdet, all das vergessen?

Ich leide immer noch wie ein Tier. Auch nach 1 Jahr. Was mir hilft ist das Gefühl, dass er mich wirklich will und seine Taten reflektiert hat und bereut. Haben auch 2 Kinder (noch kleiner). Ob es halten wird, kann ich nicht sagen. So nah wie früher kann ich ihn nicht mehr heranlassen. Ich habe mich kürzlich fremdverliebt, wir haben aber keinen Kontakt mehr. Ich fürchte, die Mangelerscheinungen in unserer Ehe werden nur noch schwer zu kitten sein. Ich fühle mich meines Lebens beraubt. Ich habe immer noch Schwierigkeiten, wieder Glück zu empfinden. Ich umarme dich aus der Ferne, weiß wie du dich fühlst. Du bist nicht allein. Das Leben ist nicht vorbei. Gib ja nicht dir selbst die Schuld. Und sei dir deinem Wert bewusst! Achte gut auf dich, auch körperlich (Sport hilft, gesundes Essen, Gespräche mit Vertrauensmenschen). Alles Liebe dir!

Wenn dich deine Tochter um Rat fragt zu dem, was ihr widerfahren ist, -- oder wenn dein Sohn dir anvertraut, welchen Fehler er gemacht hat, --- wäre dein Rat dann der gleiche? Nur, um einmal die Perspektive auf die Partnerschaft zu richten. Die ja auf Wunsch der Frau eigentlich weiter bestehen soll.

Zitat von Libellenfrau:

Wenn dich deine Tochter um Rat fragt zu dem, was ihr widerfahren ist, -- oder wenn dein Sohn dir anvertraut, welchen Fehler er gemacht hat, --- wäre ...

Meiner Tochter/einer Freundin würde ich sofort zur Trennung raten, weil ich -bis vor einem Jahr- immer gesagt habe, dass es nach einem Betrug aus ist. Aber ich war halt nicht in der Situation.
Meinen Sohn würde ich versuchen, zu verstehen. Ist ja mein Sohn. Aber ich würde zur Trennung raten und dazu, es mit der Affäre zu versuchen. Denn - E I N Jahr. Ein Jahr Liebesbeziehung, ein Jahr Liebesbekundungen, ein Jahr Vertrautheit, ein Jahr „Ich liebe dich“, ein Jahr. E I N Jahr.

@Wasabix

Zitat von Wasabix:

Ich möchte dir keine Angst machen, aber es gibt, ab und an, Affährenführer, die heimlich die Beziehung weiterführen.

Zitat von Wasabix:

Allerdings, wenn jemand 1 Jahr l ü g t ,dann hat er Übung darin..

War bei meinem Mann so. Affäre lief im Geheimen noch 3 Monate weiter. Erst als ich mit den Kindern gegangen bin, hat er sie beendet.
Er hatte in den 3 Monaten gleichzeitig mit mir und mit ihr Sex. Er hat mir ins Gesicht gelogen. Die Affäre hat das Ende zum Glück akzeptiert, aber ich denke es gibt auch ganz andere Frauen, die beginnen zu kämpfen. Ich denke, dann wäre er wieder eingeknickt, glaub ich wirklich.

Zitat von Giraffenmädchen:

@Wasabix War bei meinem Mann so. Affäre lief im Geheimen noch 3 Monate weiter. Erst als ich mit den Kindern gegangen bin, hat er sie beendet. Er ...

Das ist ja schrecklich. Wieso bleibst du?

@SoLost Du würdest also beiden Kindern zur Trennung raten. Warum dann nicht dir selbst? Du bist nicht verpflichtet, zu verzeihen. Und wenn euere Basis zerstört ist, hat es keinen Zweck mehr.

Zitat von Giraffenmädchen:

Ich fühle mich meines Lebens beraubt.

Das ist man doch nie. Es gab sicher viele schöne Dinge, die daraus entstanden sind. Zwei tolle Kinder z.B.. Und es geht irgendwann weiter, wenn man denn will.

Zitat von Libellenfrau:

Du bist nicht verpflichtet, zu verzeihen.

Nein - ist sie nicht. Kann sie aber. Wenn sie denn denkt, ein Leben ohne ihn wäre mehr Verlust als der Schmerz über seinen Betrug. So einfach ist das.,

@SoLost Ich weiß es nicht. Ich denke aus Empathie, Liebe, wieder Einlullen lassen, 2 kleinen Kindern, Haus, Hypothek, Angst, Alleine sein, 20 gemeinsame Jahre,...