Affäre verzeihen, gelingt das?

Zitat von Sonnenblume1969:

Wir sind schon fast 34 Jahre zusammen und wollen es einfach schaffen

Dann stehen die Chancen 50:50 , immerhin!
Niemand kann dir eine Garantie hier geben, aber ich wünsche es dir.
Das Kopfkino bleibt erstmal,so schnell löst sich das nicht auf.
Alles braucht seine Zeit, und die Zeit muss du dir nehmen, du musst den Takt vorgeben, sonst niemand.
Es wird , wenn ihr es beide ernsthaft wollt, besser.

Nach dem warum und weshalb fragt man zwar, auch häufiger,,aber irgendwann sind ja alle Erklärungen dafür ( idealerweise) auf dem Tisch.
Sieh all das was passiert ist als Chance, so oder so…

Liebe TE,
Du hast jetzt schon so einiges gelesen. Viele Meinungen prallen da aufeinander und eine Menge schmerzvolle Erfahrung.
Auch ich wurde betrogen. Und wir haben nach wirklich vielen Wirrungen es geschafft, den Ehedampfer auf Kurs zu bringen. Aber auf dem Weg- dass muss ich einfach sagen, sind die meisten gescheitert.
Aber zum Anfang:
Am Anfang war ich geschockt. Ungläubig. Ich weiß es noch wie heute, meine Frau kam von einem Seminar zurück, das sie mit ihm gebucht hatte. Und ich war ahnungslos. Komplett.
"Ich muss Dir was sagen, da gibt es einen Seelenpartner”. Und dann gesprochen. Ja seelenpartner- oh ich Naivling- "wie, Du hast mit ihm geschlafen?”. Das ging nicht in meinen Schädel hinein.
Da passiert etwas mit Dir- ein Schlag ins Gesicht ist wesentlich weniger schlimm.
All deine Hoffnung all Dein Vertrauen- mit Füßen getreten.

Okay. Nun zur Betsandaufnahme. Nüchtern betrachtet lebten wir schon lange nebeneinander her. Ich pendelte jeden Tag 250 km, war morgens früh weg und kam abends spät wieder. Und irgendwo war ich bequem geworden. Fernsehen, ab und zu Seggs, Bierchen. Fertig. Und sie fühlte sich nicht mehr gesehen. Aber sie fand nicht die richtigen Worte dafür.
Kurzum- wir beide hatten es verk*ackt. Und das ist unsere gemeinsame Verantwortung, nicht aufeinander geachtet zu haben. Natürlich, sich dem anderen zu öffnen und das hinter meinem Rücken- das war und ist ihre Verantwortung. Sie hätte anders reden können, müssen. Hier ist so die unterschiedliche Sichtweise her: Es ist eben keine Schuldabwälzung, da der Fremdgeher diese Entscheidung getroffen hat. Bewusst! Aber was zu diesem Punkt geführt hat, das haben beide verantwortet.


In meinen Augen ist die Dauer oder die Anzahl der Treffen völlig Nebensache- es zählt, dass der andere sich einem anderen geöffnet hat. Diese Verletzung sitzt sehr sehr tief. Und in meinen Augen muss man dennoch dem anderen irgendwann einmal verzeihen- dem eigenen Seelenleben zuliebe. Wie das geht, oder genauer, was man so machen kann- später.

Aus immer einem Grund hat etwas bei deinem Mann geklickt und er will es mit Dir neu beginnen. Gut. Es besteht natürlich die Gefahr, dass er es nicht ehrlich meint, und sich scheinbar mit Dir versönen will, weil es doch verdammt teuer ist, sich scheiden zu lassen.
Aber das ist so und das wirst Du im Laufe eures Weges merken. Vorausgesetzt, Du wirst aufmerksam. Kontrolle ist da etwas ganz anderes, aber ich glaube, dass man es lernen kann, zu merken.

Auf Eurem Neustart mag es hilfreich sein, die bisherige Beziehung als beendet zu betrachten. Zumindest ist das meine Betrachtungsweise. Und ihr startet etwas neues. Ihr lernt Euch kneu kennen. Ihr müsst klar und deutlich miteinander sprechen, rückhaltslos ehrlich. und uzwar was Euch wirklich bewegt. Bei uns war es nach einigen Wirrungen ein Gespräch mit zwei Fragen: Wie geht es mir und wie geht es mir mit Dir. 5 min pro Frage und Partner, 3 minuten Pause. Es gibt auch andere Ansätze- allen gemein ist, dass man lernt, miteinander auf Augenhöhe zu sprechen und sich zu öffnen.

Dein Mann wird wahrscheinlich eine Weile Liebeskummer haben. Trotz meiner anderen Erfahrung plädiere ich dafür, dass eine unbedingte Kontaktsperre her muss. Aber es gilt, sich zu entlieben.
Das erfordert viel Geduld deinerseits, das zu ertragen ohne ihn zu bemitleiden.

Und Du musst lernen, ihm zu wieder zu vertrauen.ich sage Dir- Du hast keine Chance, dass er Dich nicht hintergehen könnte. Außer einer GPS Fußfessel und einer lückenlose überwachung. Das ist Dein Job. Dies kann Dir keiner abnehmen. Aber es ist eine Entscheidung. Anfänglich.

Das VErzeihen. JA, das ist letztendlich auch ein Prozess, der recht lange dauert. Zu Verzeihen bedeutet, dass man das Böse loslässt und seinen Frieden damit macht. Mit dem wie- das ist sehr individuell. Ein Jesusfan zu sein ist da sicherlich hilfreich.
Aber auch hier steht am Anfang eine Entscheidung.

Fußnoten:
Eine gute Paarberatung arbeitet als Moderator und Mediator und lenkt von Schuldzuweisungen ab. Sie ist schwierig zu finden.

Kopfkino ist für eine lange Weile Dein Begleiter. Letztendlich hilft nur, Popcorn kaufen und wenigstens so tun, als genieße man die Vorstellung. Mit der Zeit verblasst es.

Schuld: Es bringt nichts, den anderen ewig büßen zu lassen. Natürlich ist man verletzt, und der andere ist der Verursacher. Aber: Damit stellt man keine Augenhöhe her und in der Opferrolle lebt es sich bequem, aber unglücklich. Sage auch klar, was geht und was nicht. Klare Worte.

Weiteres Leben. Nach meiner Erfahrung braucht es für eine Weile viel Abstand. Es braucht viel ZUspruch.Es braucht viel Zeit.

Der andere muss übrigens mitmachen. Ihr müsst beiden in den tiegen tiefen Keller und alle Leichen bergen, bzw. an die Fundamente. Sonst droht man, alles unter den Teppich zu kehren und irgendwann stolpert man über die Beule.

Es sdollte keine Denkverbote geben, aber wenn man nicht schon eh mit anderen Modellen des Zusammenlebens geliebäugelt hat, ist das ein denkwürdig ungünstiger Zeitpunkt, just jetzt damit anzufangen.


Kling mühsam? Ja ist es. Aber jeder Berg fängt mit dem ersten Schritt an. Ist ein Erfolg garantiert? Nein, sogar eher unwahrscheinlich. Aber wenn man sich auf das Abenteuer einlässt, lernt man so unfassbar viel- das ist der Fortbestand oder Neubeginn, nur ein krönender Abschluss, aber nicht notwendig, um gestärkt aus dieser Krise hervorzugehen.

@Sonnenblume1969 lass dir Zeit ...ich hab es auch geschafft..jetzt sind 2 Jahre vorbei und im Nachhinein muss ich sagen,dass unsere Beziehung heute viel besser ist..das erste Jahr war schlimm und ich wollte oft aufgeben, das Kopfkino usw..aber er hat alles getan,damit ich ihm verzeihe..mitlerweile denke ich nicht mehr drüber nach und wir sind sehr glücklich.

@Blake88 meiner hat das tatsächlich über 1 Jahr getan..von überall Bilder und sich laufend gemeldet..mitlerweile sag ich ihm schon,dass er das nicht braucht,aber er möchte einfach,dass ich keine schlechten Gefühle habe

@Fliesentisch … danke für deine Worte und Denkanstöße. Mein Bauchgefühl sagt mir das es gut und richtig ist und das Zusammensein sich gut anfühlt. Nach den Gesprächen musisch immer viel nachdenken, aber wir sind beide sehr ruhig und können endlich reden. Die schlechten Gedanken kommen wenn ich allein bin und mein Kopf sagt … warum lässt du es zu das er dich vielleicht wieder verletzt … das kommt mit dann manchmal vor , als hätte ich auf der einen Schulter den Engel und auf der anderen den Teufel.
Ich weiß das ich versuchen muss zu vertrauen, daran arbeite ich

Zitat von BernhardQXY:

Liebe TE, Du hast jetzt schon so einiges gelesen. Viele Meinungen prallen da aufeinander und eine Menge schmerzvolle Erfahrung. Auch ich wurde ...

Vielen Dank für deinen Text. Ich habe sehr aufmerksam gelesen und einiges wiedergefunden und vieles mitgenommen. Wir haben uns auf den Weg gemacht, werden sicher auch Schritte zurück machen … aber ich habe die Hoffnung das wir es schaffen. Ich danke dir für deine Worte

Persönlich gäbe es da kein zurück, liebe TE. Warum? Weil Affairen wie ein schleichendes Gift wirken. Mal den Handychat ausgewertet? Nein? Bekommst Du ihn nicht? Gefragt warum?
Affairen funktionieren nur durch Abwertung des Ehepartners. Von bei ihr krieg ich keinen S. bis wenn es rauskommt bringt sie sich um ist da alles vertreten. Dazu kommen Affairen immer wieder an. Auch ein paar Monate Wartezeit sind da kein Problem, der Nervenkitzel ist einfach zu reizvoll. Rückkehrgründe bei Männern sind meist finanzieller Natur. Bei Scheidung entstehen hohe Kosten, Haus und Kinder sind oft weg. Dies mal abseits der ja, wir leben seit zig Jahren glücklich in der Ehe 2.0.

@gorchforch_fock
Um eine Ehe 2.0 zu etablieren bedarf es wirklich sehr viel mehr als kannst du mir verzeihen ich liebe nur dich.
Wenn man nicht wirklich alles umwirft, scheitert es. Oder mein berühmter Teppich.
Oder es verläuft so von dir geschildert. Es ist schwierig zu beschreiben. Aber es kann funktionieren.
Wie gesagt, es muss bei beiden Klick machen.
Auf der anderen Seite gibt es auch eine Statistik und die wirft auch aus, dass eine Reunion klappen kann. Man darf nicht vergessen,cdass hier im Forum sich nicht der gesamte Querschnitt tummelt.
Ich sag Mal so:
Wenn hier und anderswo Paare berichten, dass sie in der Ehe 2.0 glücklicher denn je sindkann man ihnen das glauben. Denn dann sind beide in ihrer Fähigkeit zu lieben extrem gereift und sie haben sehr viel über sich und Partnerschaft gelernt.

@Smoky1972 dann liebt er dich und versteht sein Handeln. Niemand ist perfekt und jeder sollte eine zweite Chance bekommen, aber da gehören immer zwei dazu

Zitat von Gorch_Fock:

Persönlich gäbe es da kein zurück, liebe TE. Warum? Weil Affairen wie ein schleichendes Gift wirken. Mal den Handychat ausgewertet? Nein? Bekommst ...

Immer dieses pauschale Denken.
Die Affäre meines Mannes ist weit über 3 Jahre her, und Nein, definitiv ist weder er noch sie jemals wieder aufeinander zugegangen.
Und wenn ich auch sonst keine Hand mehr irgendwo übers Feuer legen würde…
Die Klamotte ist einfach lange lange durch…

Eine einmalige kurze Affäre ist nicht das Mass aller Dinge!

Hallo Sonnenblume, es freut mich wieder von dir zu hören und vor allem, dass du dich nicht getrennt hast und ihr gemeinsam euren Weg gehen möchtet. Dazu wünsche ich dir alles Gute dieser Welt.

Miteinander reden ist die beste Medizin schlechthin. Wann immer ich betrogen wurde, quälte mich die Ungewissheit und das Gefühl belogen zu werden, eigentlich viel mehr, als die Vorstellung vom Akt als solchen.

Es entwickelte sich sogar ein Ranking der quälenden Gedanken. Platz 1, Die Ungewissheit ( ist da auch wirklich nichts mehr im Gange? Werde ich vielleicht weiter belogen und betrogen...). Ganz dicht dahinter auf Platz 2: Das Gefühl, dass mein Partner überhaupt so etwas getan hat. Platz 3: Warum um alles in der Welt, warum hat er/sie das getan? Und erst dann, quasi auf Platz 4, die Bilder der S. Aktivitäten. Ist es bei dir auch so?

Um in der Hitparade zu bleiben, für die Plätze 1 bis 4 ist das Miteinander-Reden, das beste was es dazu gibt.
Sich vollkommen ehrlich Dinge sagen, die man sich vorher nie zu sagen traute. Genau daraus entsteht eine neue Innigkeit und damit das so wichtige Vertrauen für die Zukunft.
Du merkst es ja selber, wie wohltuend verbindend eure Gespräche siind, wie eine Vorstellung von Frieden in deine Seele zieht. Darum: Reden, Reden, Reden. Auch wenn diese oder jene Wahrheit schmerzt, sie sind das Jod auf der Wunde.

Auch gegen die schrecklichen Bilder von den S. Aktivitäten sind Gespräche darüber sehr hilfreich. Es geht dabei nicht darum jede einzelne Stellung aufzudröseln, sondern um ein vollkommen klares Bekenntnis dazu.
Wenn du hörst, dass es ihn berauschte, glücklich machte, der S. sehr schön war und er es unglaublich mit allen Sinnen genossen hat, tut es dir zwar weh, aber du weißt dann mit Gewissheit, dass er ehrlich zu dir ist und das Vertrauen wird gestärkt. Hörst du dagegen, dass es ihm nicht allzu viel gegeben hat und es eigentlich so doll nicht war, ( weil er dir vielleicht nicht so sehr weh tun möchte ) kommen Zweifel auf und dein Vertrauen ist dahin.
Darum sei stark und gib ihm die Möglichkeit und das sichere Gefühl auch in diesem Punkt ehrlich zu dir sein zu können.

Zitat von Smoky1972:

meiner hat das tatsächlich über 1 Jahr getan..von überall Bilder und sich laufend gemeldet..mitlerweile sag ich ihm schon,dass er das nicht braucht,aber er möchte einfach,dass ich keine schlechten Gefühle habe

Wenn jemand freiwillig und ohne grossartiges Nachfragen für Sicherheit sorgen möchte, weil er vielleicht nachvollziehen kann, dass das Misstrauen noch nagt, ist das eine wirklich postive und unterstützende Sache.

Die Erfahrung, dass es eine Affäre gab, habe ich auch gemacht und konnte sie damals nicht verzeihen. Ich denke, der Todesstoß war, dass mein Ex-Partner sich erst nicht entscheiden konnte. Als er es dann tat, war alles an Basis für eine Weiterführung der Beziehung für mich zerbrochen.

Zitat von Cocolores:

Den Satz sollten sich alle Fremdgeher einrahmen und übers Bett hängen. Ich denke jeder Mann hat außer dem Teil zwischen den Beinen auch einen ...

Du hast es einfach nicht verstanden und deswegen haben so viele Menschen Probleme eine echte und ordentliche Beziehung zu führen.

Wer nicht begreift das hinter einer Affäre immer ein Hilferuf steht, dem ist nicht mehr zu helfen.

Kein S., meistens der Grund und dann kommt jemand und erkennt deinen Wert und findet dich toll, zack verarbeitet dein Gehirn die Informationen ganz anders.

So was kann jedem von uns passieren und ich sage nicht das er unschuldig ist, aber ich sage auch nicht das sie es ist.

In einer Partnerschaft muss man doch kapieren das wenn man keinen S. hat, irgendwann der Drang kommt sich diesen irgendwo anders zu holen.

Natürlich hast du recht, man sollte dann reden, aber das kann von beiden Seiten kommen. Wieso wartet ihr immer bis der andere kommt wenn euch selbst was fehlt oder auffällt?

Ihr habt es daher nicht verstanden, oft sind sogar Depressionen dran schuld und jemand der in einer Depression steckt, wird nicht zum reden kommen. Hier hat der Partner die Pflicht das ganze in die Hand zu nehmen. Macht er das nicht und von einmal kommt von außen ein Lichtstrahl in seine oder ihrer dunklen Welt, dann folgt man dem automatisch.

So zu tun als wäre man der einzige Mensch für jemanden ist doch Mist. Du kannst heute das Licht sein und morgen schon der Grund für die Dunkelheit.

Es gehören verdammt noch mal zwei zu einer Beziehung und egal wie genial man ist, es wird immer Momente geben wo man sich falsch verhalten hat. Genau das muss man aber dann dem Partner auch vor Augen führen.

Niemand ist perfekt und wenn das nicht passiert geht die Spirale nach unten. Daher ja, die TE hat hier genau so ihre Anteil daran wie ihr Mann.

Ob du das jetzt glauben willst oder nicht ist mir eigentlich egal. Ich weiß nur das du dich mit deinen Aussagen gerade disqualifiziert hättest bei mir. Ich könnte mit dir niemals eine Beziehung eingehen, musst ja auch du nicht Gott sei Dank.

Wenn du so leben willst, in dem Glauben das nur der was betrügt an allem schuld ist, dann mach das, aber wundere dich nicht wenn am ende nix dabei rum kommt.

Es gibt Affären die sind erst durch dein Handeln entstanden, weil Menschen glauben keine Fehler zu haben oder alles richtig machen und sie dann nicht einmal mehr zuhören wenn der Partner etwas sagt.

Niemand geht einfach so in eine Affäre. Es muss immer etwas davor schon nicht gepasst haben. Geldsorgen, Sucht, kein S., nicht richtig zuhören etc...

Es gibt 1000 Gründe und du willst mir jetzt echt sagen das es immer nur eine Seite ist? Wenn du zuhause einen schwer Kranken Mann hast, den du Pflegen musst, der dich Kraft kostet und dann kommt da einer der dich versteht, dir Licht bringt, dann will ich dich sehen.

Und es ist nur ein Beispiel von vielen, das letzte sogar eins wo man Verständnis haben kann für eine Affäre. Niemand ist auf Dauer dazu bereit auf seine Bedürfnisse zu sch.n. So etwas kann auch nicht gut gehen. Wäre ich schwer krank und könnte meine Frau nicht mehr befriedigen, dann würde ich ihr sogar die Erlaubnis geben und hoffen das unsere Liebe so stark ist das sie nur den S. vermisst.

Es gibt immer Auslöser für so was und die gilt es zu finden, sie zu erkennen und gemeinsam daran zu arbeiten.

Zitat von Blake88:

Ihr habt es daher nicht verstanden, oft sind sogar Depressionen dran schuld und jemand der in einer Depression steckt, wird nicht zum reden kommen.

Mit war tatsächlich nicht klar, dass ein Mensch, der unter Depressionen leidet und nicht reden kann, trotzdem in der Lage ist, eine Affäre ausserhalb der Beziehung zu leben, die ganzen Lügen und Alibis zu koordinieren und S.e...x zu haben. Normalerweise ist doch die Libido das, was sich als erstes verabschiedet.
Natürlich nur bei einer tatsächlichen Depression und nicht den vorgeschobenen.

jetzt wollte ich noch ein wenig ergänzen... aber dem, was @BernhardQXY ausgeführt hat, ist nichts hinzuzufügen!

ich wünsche dir alles erdenklich gute, liebe @Sonnenblume1969 viel glück euch beiden!