Affären und deren Ende

Zitat von BernhardQXY:

Eine Aufstellung ist eine Methode, Beziehungsmuster, Gefühle zwischen einzelnen Menschen aus dem Unterbewusstsein nach oben zu holen. Teilnehmer sind alle anwesenden betroffenen. Abwesende betroffene werden durch andere anwesende besetzt.
In unserem Fall ging es um mich, meine Frau und dem am.
Der AM und ich wurden mit einem Abstand aufgestellt. Meine Frau sollte dann ihren Platz wählen. Dann gab es noch ein paar Dialog und es wurden Positionen verändert.
Bis alles sich stimmig anfühlt.
Grundsätzlich kann man durch die Positionen im Raum die Beziehungsgeflechte sichtbar machen. ES Ist eine Methode, um innere Konflikte sichtbar zu machen und aufzulösen, bzw. Den Weg zur Auflösung zu finden.

Eine Familienaufstellung ist aber nicht ganz unumstritten, weil sie zu Retraumatisierungen führen kann. Das sollte man im Hinterkopf behalten.

Zitat von Schätzchen:

Halloooo?! Na klar trauert sie. Sie trauert um die verlorene Unschuld ihrer nun beschädigten Ehe und - ja - auch um den AM. Obwohl das ...

Das trifft es!
ich traue tatsächlich vor allem um meine beschädigte Ehe. Darum, dass das, was da mal war, nicht mehr ist.
dass es dauern wird, bis wir uns wieder vertrauen können.
Ich trauere um die Leichtigkeit, die da nicht mehr ist. Ich fühle mich als Fremde in meiner Ehe.

Zitat von Allesneu21:

Ich fühle mich als Fremde in meiner Ehe.

Na dann kannst du dich auch wieder bekannt machen! Vielleicht musst du einfach nur akzeptieren, dass jetzt in eurer Ehe etwas Neues beginnt. Die berühmte Ehe 2.0! Was war ist vorbei. Das schmerzt natürlich. Aber vielleicht kommt etwas Reiferes, Innigeres und sogar Schöneres nach?! Vielleicht waren eure Affären sowas wie die Pubertät eurer Ehe. Und jetzt kommt das Erwachsensein.

Zitat von Allesneu21:

ich traue tatsächlich vor allem um meine beschädigte Ehe. Darum, dass das, was da mal war, nicht mehr ist.

Das verstehe ich, weil es mir in doofen Momenten genauso geht. Aber - es lag doch vor den Affären in deiner Ehe schon etwas im Argen (wenn ich mich recht erinnere, wolltest du kaum noch körperliche Nähe zu EM, was zu seiner Affäre führte). Da gab es doch auch schon keine Leichtigkeit mehr, oder? Vielleicht trauerst du dem Bild einer perfekten Beziehung nach, die es aber doch davor auch schon nicht mehr gab.

Zitat von Schätzchen:

Eine Familienaufstellung ist aber nicht ganz unumstritten, weil sie zu Retraumatisierungen führen kann. Das sollte man im Hinterkopf behalten.

Man hört vieles aber tatsächlich finde ich keine Literatur dazu.
Aufgrund des mächtigen Potenzial. Ist natürlich auch ein Schaden möglich. Von daher gehört das ganze in professionelle Hände mit entsprender nachbetreuung

Die erste Antwort solltest Du Dir selbst gegenüber offen und ehrlich beantworten:
Was wäre passiert, wenn AM sich zu Dir bekannt hätte? Und warum bist Du zurück in Deine Ehe gegangen?
Sind jetzt zwei und hängen zusammen.

Danach frage Dich auf wen Du wirklich wütend bist.

Und dazu dann gleich noch Anmerkungen:
- Dein Mann ist wie er ist, war schon immer so. Du wusstest das. Und er hat den Betrug in eurer Ehe nicht allein zu verantworten. Das gilt hier definitiv mehr als sonst wo.
- Dein AM ist vielleicht ein feiges Würstchen, aber Du wusstest um seinen Beziehungsstatus. Eine Affäre ist halt eine Affäre, sonst würde es Partnerschaft heißen. Du hattest Dich bis zum Zeitpunkt als er Dich sitzenließ, auch nicht getrennt. Deshalb bin ich NICHT der Meinung, er hätte Dir noch irgendwas zu sagen oder sich zu rechtfertigen. Du wie er hatte dort ein hochoffizielles Familienleben mit Kindern und allem was noch so dran hängt. Emotionen hin oder her. Das ist die erste Anlaufstelle, die es zu klären gilt, egal in welche Richtung es letztendlich geht.
- Und Du? Du hast auf die falschen Pferde gesetzt? Und nun? Wer hat das hier nicht schon mal? Sei nicht so streng mit Dir. Deine Ehe hatte viel Gutes bestimmt. Ihr habt Kinder zusammen bekommen und wahrscheinlich vieles mehr. Erinnere Dich! Deine Affäre hat viele guten Gefühle in Dir ausgelöst. Schön!
Jetzt ist das halt aktuell alles wieder ein bisschen anders. Das ist alles Vergangenheit und nicht mehr verhandelbar. Das kannst Du drehen und wenden wie Du willst und suchen nach was Du willst.
Du darfst Dir sicher Gedanken machen, warum und was Du willst oder wer Du bist. Das ist sowieso nie verkehrt, auch in guten Zeiten nicht. Aber krieg den Hintern hoch und stehe zu Deiner Entscheidung. Die war nämlich, dass Du zu Deinem Mann zurück gegangen bist um die Ehe zu retten (Hier wäre nur zu klären warum. Und das ist auch für Dich wichtig zu wissen und anzunehmen.).
Du kannst Deinem Mann nur vor die Stirn gucken und sein Handeln nicht beeinflussen. Auch wenn Du es hundertmal sagst oder forderst. Stehe Du zu Deiner Entscheidung und handle danach. Es hat Dich keiner dazu gezwungen. Und nicht nur, weil ein andrer auch was dafür tut. Sondern weil Du es willst. Und wenn es nicht mehr tragbar ist, darfst Du die Entscheidung auch revidieren und Dich doch trennen.
Es passiert doch am Ende nichts anderes. Entweder es klappt oder eben nicht. Das sind die Szenarien. Und es sind die selben, wenn Du lamentiert, Angst hast, nicht vertraust, Deinen Mann versuchst von irgendwas zu überzeugen, den alten Zeiten hinterhertrauerst und und und. Die Konsequenzen bleiben die gleichen beiden, entweder oder.

Ich weiß, leicht gesagt. Gefühle aller Art machen uns da immer wieder einen Strich durch die Rechnung. Aber versuchs!

Zitat von Allesneu21:

Stimmt. Ist halt -generell- die Frage, ob es diesen sofortigen Cut braucht oder ob man als Betrogener dem Betrügenden nicht noch ein kurzes Gespräch gewähren kann. Keine Ahnung.

War das aber nicht der Punkt den du bei der Affäre deines Mannes so verurteilt hattest? Das sie ebenso diese Aussprache wollte. Eigentlich weißt du in dem Falle ja, warum sie diese Aussprache wollte. Dir erging es also so wie der Affäre deines Mannes. Und nun weißt du auch, warum es dir so erging.... Weil die Ehefrau genau das gleiche forderte wie du von deinem Mann.

Jetzt weiß ich auch was in deinem Köpfchen so rumschwirrt... du vergleichst ständig beide Situationen miteinander, gell? Zu viele Parallelen, richtig? Wenn deine Affäre dich liebte (was du sicher auch noch immer glaubst), dann tat das dein Mann evtl. auch. Wenn du dir sagst, dass deine Affäre aus niederen Motiven blieb, dann tut das denn Mann sicher auch. Liege ich da in etwa richtig?

Zitat von Allesneu21:

Die Wahrheit meines Mannes fürs Fremdgehen ist, dass er sehr darunter gelitten hatte, dass es bei uns selten zu Körperlichkeiten (alle 6 Wochen etwa) kam. Und er dadurch, dass er sich ein außereheliches Vergnügen gesucht hat, uns was Gutes tun wollte. Das ist übrigens immer noch seine Erklärung und ich glaube, ...

Dazu kann ich dir sagen, dass viele Männer so denken. Sie lieben ihre Frauen teilweise sehr, aber der körperliche Kontakt fehlt ihnen. Männer können 6 und Liebe auch oft besser trennen, was nicht bedeutet, dass sie keine Gefühle für ihre Affären haben. Aber oft reichen die nicht um ihre Frauen zu verlassen, da die Gefühle da ebenso noch vorhanden sind. Männer sind da absolut rational und lassen sich von ein paar Schmetterlingen im Bauch selten aufs Glatteis führen. Ich weiß das, da ich mich darüber mit x Männern unterhalten hab. Ich war mal in der selben Situation wie du und um meine Antworten auf die Fragen zu bekommen, warum Männer ihre Frauen betrügen, hab ich mich auf einer solchen Datingplattform angemeldet und all die verheirateten Kerle darüber ausgequetscht. Sie waren alle recht offen und haben mir eine völlig neue Denkweise verpasst. Nun sehe ich viele Dinge anders. Affären stabilisieren nämlich oft eine Ehe sogar eher, auch wenn das komisch klingt.

Was die Erklärung deines Mannes betrifft, hat er sicher Recht. Ihm fehlte was, wollte dich nicht damit bedrängen, da es sich für ihn dann auch nicht richtig angefühlt hätte. Was hätte er tun sollen? Dich verlassen, weil er zu wenig S. bekam? Wäre das besser für dich gewesen?

Zitat von frechdachs1:

War das aber nicht der Punkt den du bei der Affäre deines Mannes so verurteilt hattest? Das sie ebenso diese Aussprache wollte. Eigentlich weißt du ...

Ich glaube, du hast es nicht schlecht beschrieben.
ich denke ja seit Wochen ständig nach und meine Einstellung zu Affären ändert sich irgendwie immer wieder.
Im Moment kann ich es nicht verstehen, wie man eine Affäre ohne Gefühle haben kann. Und ich weiß eben nicht, inwiefern ich da meinem Mann glauben kann, dass er nicht verliebt war.
und: wenn er von ihr körperliche Befriedigung bekommen hat, die ihm so fehlte, er sich sympathisch fand und Evtl doch verliebt war: was macht er denn dann überhaupt noch bei mir?

Zitat von Allesneu21:

was macht er denn dann überhaupt noch bei mir?

Darf ich ndersherum fragen, was machst du bei ihm, wenn du eigentlich mit fliegenden Fahnen zu AM wolltest?

Zitat von Allesneu21:

ich denke ja seit Wochen ständig nach und meine Einstellung zu Affären ändert sich irgendwie immer wieder.

Das kenne ich zu gut. Ging mir damals genau so. Ich könnte dir jetzt Dinge sagen, das die Männer mit denen ich schrieb alle der Liebe wegen blieben, aber das wäre gelogen. Das waren auch ehrlich gesagt die wenigsten (auch wenn das die meisten nicht hören wollen). In vielen Fällen ist es eben auch eine sehr rationale Entscheidung. Die Antwort der meisten Männer auf diese Frage war, dass es mit der neuen irgendwann auch wieder so endet. Sie wissen, dass die Schmetterlinge vergehen, die ero. Anziehung flöten geht. Die sind ja nicht blöde, es ist allzeit bekannt, dass auch die Ehefrauen der anderen Männer keine heißen 6Monster mehr sind. Den meisten war es auch einfach klar, was sie an ihren Frauen haben. Nicht nur das die putzen und waschen, sondern auch das eben das Zusammenleben gut funktioniert. Finde sowas erst mal wieder. Mein Dad drückte das mal so aus: Eine neue sich ins Haus holen, wo man sich erst mal aufeinander einspielen muss und die damit zusammenhängenden Streits, wer will das denn noch im Alter. Da muss in der Ehe schon so einiges im Argen liegen, dass man dies tut, oder es ist ne Kurzschluss-Entscheidung. Geschieht meist nur, wenn die Affäre noch recht frisch ist, wenn sie auffliegt. Sonst ist der erste romantische Touch oft schon weg und da kann man dann auch daheim bleiben.

Daher denke ich, ihm war schon klar, dass er eine gute Partnerin an seiner Seite hat, mit welcher das Zusammenleben gut funktioniert. Auch trifft ein Mann, wenn er sich für die Trennung entscheidet, eine Entscheidung gegen die Kinder. Ich weiß das will man nicht gern hören, aber die meisten Männer sagten mir, dass sie wegen der Kinder nicht gehen. Sie wollen nicht, dass die Kids unter der Trennung leiden müssten (was bekannter Maßen die meisten dann leider ja auch tun). Das heißt aber nicht, dass sie ihre Frauen nicht mehr lieben, oder es eine Qual ist da zu sein. Nein, sie wissen, da ist ein sicheres Umfeld und 6 ist nun mal nicht alles im Leben. Der allein reicht also nicht für eine Trennung mit all den dann entstandenen Scherbenhaufen und gebrochenen Herzen.

Ich glaube du bist auch im Kopf noch immer verwirrt, nicht nur was deinen Mann, sondern auch deine Affäre betrifft. Liebt der eine mich, hat der andere mich je geliebt und wer macht mir nur was vor. Ich würde dir sagen, die meisten Männer empfinden etwas für ihre Affäre. Nenn es Liebe, nen es Anziehung... egal was. Die wenigsten Männer suchten Affären, wo es nicht auch auf Sympathie an kam. ABER für die meisten der Männer ist von Anfang an klar (und das machen die auch deutlich), dass sie niemals nicht ihre Frau verlassen wollen. Sie verstricken sich auch mal in Gefühle, welche auch definitiv da sind, aber sie treffen dann trotzdem meist eine rationale Entscheidung. Sie sind nicht so emotional gestrickt wie Frauen. Du darfst deine Gefühle nicht mit seinen vergleichen. Das Testosteron im Hirn eines Mannes wirkt sich nun mal anders aus als das Östrogen der Frau.

Fazit: Wenn die Frau (die Affäre deines Mannes) wirklich das war, was er immer im Leben suchte, dann wäre er weg. Da er noch da ist, hat er sicher eine (auch) rationale Entscheidung getroffen aus Liebe zu Eurer Familie. Zu dir und zu den Kindern. Er ist der Meinung, dass du an seiner Seite sein solltest, das er Euren Alltag noch so gut findet, dass er sich nicht vorstellen könnte, dass mit der anderen zu teilen. Die Anstrengung eine Trennung in Kauf zu nehmen, kam für ihn nicht in Frage, somit war die Liebe zu der Affäre nicht groß genug. Und auch wenn es dann anders herum bitter klingt, auch die Gefühle deiner Affäre waren in dem Fall nicht groß genug.

Darf ich dich mal fragen, ob du die Ehe mit deinem Mann eigentlich wirklich noch willst? Ich habe den Post noch nicht gefunden, wo es um das Ende deiner Affäre ging, aber irgendwie hab ich das Gefühl, dass dir diese Sache noch nachhängt. Es in deinen Fragen zwar um deinen Mann geht.. aber vllt. unterschwellig du auch eine Erklärung für das Verhalten deines AP suchst. Ist aber nur eine Vermutung.

@frechdachs1 = Schöne Analyse.

Zitat von Allesneu21:

Im Moment kann ich es nicht verstehen, wie man eine Affäre ohne Gefühle haben kann. Und ich weiß eben nicht, inwiefern ich da meinem Mann glauben kann, dass er nicht verliebt war.

Vielleicht nicht so ganz völlig ohne Gefühle - sympathisch sollte sie schon sein. Aber so richtig knall verliebt muss das nicht sein. Wie @frechdachs1 schon schrieb - mit gebremsten emotionalem Einsatz. Offensichtlich bei deinem AM ebenso.

Zitat von Allesneu21:

Das letzte Mal -es ist noch gar nicht so lange her- sah ich ihn wieder nach fast einem Jahr. Er grüßte, als sei nie was geschehen.

Jetzt hab ich ihn gefunden und jetzt weiß ich das du da noch emotional drin steckst. Das was du bearbeiten musst, ist das Thema der Ablehnung. Du fühlst sich von beiden Männern in gewissen weise zurückgewiesen, nicht gut genug. Für den einen, dass er seine Frau für dich nicht verließ und beim anderen, weil er sich noch was anderes suchte, richtig?

Du musst erkennen, dass es nicht an DIR lag. Dein Mann betrog dich nicht, weil du nicht genug warst, oder die andere besser war. Er betrog dich, weil ihm was fehlte und nicht den Mut hatte mit dir darüber zu sprechen und das zu klären. Der andere ging nicht zur Frau zurück, weil du nicht genug warst, sondern weil für ihn auch viel dran hängt und man auch auf vielerlei Dinge bei einer Trennung Rücksicht nehmen muss. Auch auf den Partner, auch auf die Kinder, auch auf das soziale Umfeld.

Dein momentanes Problem ist weder dein AP, noch dein Mann, sondern dein Selbstwertgefühl was unter dem allen gelitten hat. Hör auf dich zu fragen, ob du genug warst, sondern schau das du erkennst wie genug du bist.

Zitat von Allesneu21:

und: wenn er von ihr körperliche Befriedigung bekommen hat, die ihm so fehlte, er sich sympathisch fand und Evtl doch verliebt war: was macht er denn dann überhaupt noch bei mir?

Er liebte dich länger, kannte dich länger, sein Denken kreiste mehr um dich - und nebenbei hatte er sein Problem diskret gelöst mit einer Frau, die ihn zumindest so nett und sympathisch fand, dass sie eine Affäre mit ihm begann. Aus seiner Interessenlage insoweit perfekt - allerdings mit dem Handicap, zu wissen, dass es dich verletzen wird.

Diese Gefühlsmenange ist auch nicht einfach - vermutlich hat er sie dir gegenüber aber nicht wie von dir gewünscht verbalisieren können?

Zitat von frechdachs1:

Jetzt hab ich ihn gefunden und jetzt weiß ich das du da noch emotional drin steckst. Das was du bearbeiten musst, ist das Thema der Ablehnung. Du ...

Ich glaube, du hast es so ziemlich auf den Punkt gebracht. Wobei das erst in den letzten Wochen so hochgekommen ist. Warum auch immer.
Ich fühle mich von zwei Männern verraten. Obwohl ich ja selbst verraten habe- meinen Mann. Aber irgendwie gleicht es das nicht aus. Warum nicht?