Affären und deren Ende

Zitat von Hansl:

Recht auf Aussprache gibt es nicht.

So sehe ich es auch, das kann ein Wunsch sein. Wie bei Weihnachten kann man sich was wünschen, ob man es bekommt ist eine andere Sache!
Das gilt für Affären-Trennungen genauso wie für die gesellschaftlich legitimierten Partnerschaften. Wenn Kinder im Spiel sind, gibt es sicher eine größere Verantwortung der Beteiligten.

Warum ist dieser Wunsch so ausgeprägt? Weil wir uns erhoffen, dass der/die Ex seine Meinung noch einmal ändert.

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, das es manchmal auch für etwas gut ist, wenn das Gegenüber dem Drängen auf Aussprache nicht nachgibt. Erspart einem auf längere Sicht auch manches Herzeleid!

Warum nur erinnert mich dieses durchaus spannende Thema an das Verhalten von Politikern und den immerwährenden Traum von deren Integrität?

Der rote Kater hat es heute schon mal erwähnt, im Krieg und in der Liebe ist alles erlaubt. Danach wird jedenfalls gehandelt, ob uns das gefällt oder nicht. Es menschelt eben.

Zitat von Allesneu21:

Viele Affärenführer regen sich auf, dass die (meist länger dauernde) Affäre oft plötzlich und ohne Aussprache endet,

Ich denke dies trifft vor allem auf die Affären zu, in denen ein AP die Affäre eher als lockeres "Spiel" sieht, der andere AP dagegen weitaus tiefere Gefühle entwickelt hat. Der typische Rückzugsreflex wird beim weniger involvierten Partner dann beispielsweise ausgelöst, wenn dieser sich der Ungleichheit bewusst wird und sich plötzlich bedrängt fühlt. Sieht er/sie dann noch - bedingt durch überstürzte Handlungen des AP - seine offizielle Beziehung in Gefahr, die ja letztendlich nie aufgegeben werden sollte, kommt es dann zu radikalen Rückzügen.

Und im diesem Fall trifft dies:

Zitat von Allesneu21:

Außerdem bleiben die meisten eh bei dem Ehepartner und in den meisten Fällen sind die Gefühle sehr schnell weg.

dann für den stärker involvierten AP nicht zu. Er/Sie ist ggf. auch der "blindere" Part in dieser Affärenkonstellation, der sich unrealistische Hoffnungen macht und auch bedingt durch den Gefühlsnebel überzeugt ist, mehr Zuneigung "zu verdienen" - selbst wenn gleichzeitig der eigene offizielle Partner betrogen wird. Wie hier auch treffend geschrieben:

Zitat von Trust_him:

Dabei wird null reflektiert, dass man sich das alles selbst eingebrockt hat mit dem ganz eigenen Egoismus

Danke für eure rege Teilnahme am Schreiben. Freut mich, dass mein Thema einen solchen Anklang findet
Wollte nochmal anmerken: ich verurteile Affären nicht per se. Ich glaube tatsächlich, dass das passieren kann. Mich verwundert dann nur das Rumgeheule danach.
Bei einer inzwischen sehr guten Freundin war das zB so.
Sie wurde weit über ein Jahr von ihrem Mann betrogen. Merkte zwar, dass was nicht stimmte, aber ihr Bauchgefühl wurde ihr immer ausgeredet. Dabei hatte ihr Mann wirklich eine im Grunde Zweitbeziehung am Laufen. Wollte mit der Frau mitsamt allen Beteiligten Kindern ein neues Leben beginnen.
Irgendwann beichtete der Mann meiner Freundin seine Affäre. Nachdem er davor -Salamiktechnik- seinen Abgang vorbereiten wollte. Die Ehe liefe ja nicht mehr gut. Ob sie nicht eine WG wollen Blabla
Als die Affären dann gestanden wurde, war meine Freundin erstmal aus dem Häuschen, aber relativ schnell wieder sehr klar. Sie sagte ihm, dass er sofort ausziehen könne. Sie wolle die Scheidung. Und verantwortlich für das Seelenheil der Kinder sei er dann ganz allein nach so ner Aktion. Da heulte er rum. Und beendete umgehend die Affäre. Per Mail.
Da wiederum heulte die AF rum. Wollte noch eine Aussprache von Angesicht zu Angesicht, die er ihr verwehrte.
Ich frage mich: woher nimmt sich diese AF das Recht für eine Aussprache. Sie war daran beteiligt, zwei Ehen zu zerstören. Hat ihren Mann hintergangen und war beteiligt am Betrug einer Ehefrau.
Vermutlich spürt sie durch diese Trennung ein Bruchteil von dem Schmerz, den meine Freundin gespürt hat.
Übrigens: der Ehemann meiner Freundin, der ja eine Zukunft mit dieser AF geplant hatte, war -wohl durch den Schock- plötzlich entliebt und konnte sich beim besten Willen nicht mehr vorstellen, dass er diese Affäre geführt hat. Die Gefühle waren einfach weg. Auch hier also: Strohfeuer!
Er hat erkannt, dass seine AF ihn auch irgendwie in die Affäre getrieben hat und er einfach zu schwach war.
Fast ein Jahr später versuchte selbige es übrigens nochmal mit einer Aussprache. Auch das lehnte er ab. Er wollte mit dieser Frau nichts mehr zu tun haben.
Er bereut auch heute noch, dass er seine Frau so hintergangen hat und ist der perfekte Ehemann!

Zitat von Allesneu21:

Strohfeuer!
Er hat erkannt, dass seine AF ihn auch irgendwie in die Affäre getrieben hat und er einfach zu schwach war.

Der Arme. Glaubt Deine Freundin sowas?

Zitat von Allesneu21:

Wollte noch eine Aussprache von Angesicht zu Angesicht, die er ihr verwehrte.
Ich frage mich: woher nimmt sich diese AF das Recht für eine Aussprache.

Er hatte mir ihr eine gemeinsame Zukunft geplant. Sie konnte also davon ausgehen, dass es den Modus Affäre bereits überschritten hat.

Zitat von Allesneu21:

und ist der perfekte Ehemann!

Den gibt es?

Nichts für ungut. Er ist den Weg des geringsten Widerstands gegangen. Warmhalten, Abservieren und auf Opfer machen......

Und deine Freundin hat ihn trotzdem behalten? Auch,wenn er jetzt den perfekten Mann mimt wie geht es deiner Freundin mit dem ganzen Wissen? Sie weiß zu was er fähig ist. Und nein,er wurde nicht in diese Affaire irgendwie rein getrieben. Er wollte sie genauso wie der andere Part.
Hier heisst es immer,wenn die Affäre " gewonnen" hat, dass man damit rechnen muss ihn (sie) genauso zu verlieren wie man ihn/sie bekommen hat.
Als Betrogener ist man keinen Deut besser dran. Ich behaupte nicht, daß jeder der eine Affäre gehabt hat immer wieder fremdgeht. Aber die Hemmschwelle dürfte niedriger sein. Deine Freundin hat mit dem Kerl in meinen Augen nichts gewonnen. So perfide wie der sie behandelt hat. Das war nicht nur eine Affäre sondern ganz fiese Psychospielchen.

Wenn man um Liebe kämpfen muss wie im Krieg, dann ist man zu bedauern.
Liebe kämpft nicht. Die bekommt man freiwillig.

Liebe lässt auch nicht zu, dass der andere alles verliert.
Liebe sagt dir: kläre dein Leben und melde dich, wenn du getrennt bist.
Das ist keine Liebe, sondern Angst.

Zitat von Hansl:

.... und wenn sie nicht erwacht sind, dann lieben sie sich noch heute.

Wieso? Ich find es durchaus glaubhaft, dass man sich heftig verliebt hat, im Hormon Rausch eine Zukunft wollte und dann -beim Auffliegen- endlich aufwacht! Meine Freundin und ihr Mann sind heute sehr harmonisch.

Zitat von Effie75:

Wenn man um Liebe kämpfen muss wie im Krieg, dann ist man zu bedauern. Liebe kämpft nicht. Die bekommt man freiwillig. Liebe lässt auch nicht zu, ...

Eben! Und dann bringt eine Aussprache auch nichts mehr.

Zitat von Allesneu21:

Eigentlich sollte man sich immer fair trennen.

Jetzt muss ich doch schmunzeln 😇
Man soll auch den Müll ordentlich trennen und täglich einen frischen Slip tragen. Nun wird unsere Zivilisation nicht in den Grundfesten erschüttert, wenn Frau / Mann sich nicht an diese Regeln hält.

Auf die Partnerschaften und Affairen übertragen bedeutet das für mich:
Aussprache kann man machen muss man aber nicht. Wenn man es lässt, kann das sicher - wie hier angeführt - auch aus Feigheit erfolgen. Manchmal ist es einfach besser die Schnauze zu halten. Die Verantwortung für tun oder lassen und tragen allein die Beteiligten selbst, ganz egal wie das moralisch hier im Forum beurteilt wird.

Tief in meinem Herzen habe ich noch immer den naiven Traum von der harmonischen Trennung!

Liebe TE, ich will deinen Thread mit meinem respektlosen Vergleich nicht ins Lächerliche ziehen. Ich finde es gut, das Thema Aussprache hier zu diskutieren, auf jeden Fall besser als Binnendiskussionen in Threads, in denen praktische Lebenshilfe benötigt wird.

Zitat von Allesneu21:

Als die Affären dann gestanden wurde, war meine Freundin erstmal aus dem Häuschen, aber relativ schnell wieder sehr klar. Sie sagte ihm, dass er sofort ausziehen könne

Also, ich feier' Deine Freundin. Die hat wahrscheinlich total "den Kaffee aufgehabt".

Diese Opfernummer scheint ja auch symptomatisch zu sein. Mein Forengrund fing auch an mit der lieblosen und depressiven Frau und vereinzelt mißratenen Kindern.
Das habe ich dann schon abgelehnt, so ein Müllabladeplatz zu werden.
Aber es lag später auf der Zunge, zu fragen, warum er seine Frau nicht glücklich gemacht, seine Kinder nicht vernünftig erzogen hätte...?

Kam dann aber nicht so weit - das wäre auch reine Garstigkeit gewesen
😂