Affärenmann unsicher, unendlicher Schmerz

Zitat von trennungsangst:

Wie kommt der auf die verdammte Idee, dann, wenn seine Frau wieder weg ist (entweder Montag, falls sie arbeiten geht oder dann Mittwochnachmittag/abend) wieder angekrochen zu kommen und ernsthaft zu glauben, dass ich ihm jemals verzeihen könnte was er jetzt gerade mit mir abzieht! Wie zum teufel…. Er zerbricht mich gerade komplett.“

Weil du das genau so, seit einem Jahr mit dir machen lässt.

Und so lange das genau so läuft, wird sich auch rein gar nichts für dich zum Besseren ändern.

Du bist für dich dein Leben, deine Gesundheit und Wohlbefinden schon ganz alleine zuständig und verantwortlich.

Ich hatte mal eine Affäre mit einem Manager vom anderen Ende der Republik. Ob er verheiratet war, weiß ich bis heute nicht.
Das passte aufgrund meiner Gegebenheiten ganz gut.

Dann hatten wir eine Weile keinen Kontakt und er wollte vorbei kommen. Ich bestellte ihn auf einen Treffpunkt unterwegs und führte ihn in ein Café. Der hat sich nie wieder gemeldet.

Halt dich mal zurück. Schneller kommst du den Jungs nicht auf die Spur.

@Jalnex18

Zitat von Jalnex18:

Du bist definitiv im falschen forum....

Sie ist hier genau richtig. Schau mal auf den Spoiler speziell dieses Unterforums und lies Dir seine Beschreibung auf der Homepage durch, bevor Du solche Töne von Dir gibst.

Zitat von Jalnex18:

Werde ich nie verstehen sowas.

Was bitte willst Du dann in diesem Thread?

Zitat von trennungsangst:

… schürt meine Hoffnung, dass er doch nicht weg ist.

War er denn je da?

Klar ist er nicht weg. Als Affäre kannst du ihn sicherlich weiterhin haben. Aber mehr will er nicht und gibt er dir nicht.
Du kannst dich weiterhin hinhalten lassen, kannst weiterhin zusehen, wie er dich an Terminen, die für dich wichtig sind, sitzen lässt, kannst weiterhin auf Nachrichten oder Treffen hoffen, wenn er gerade nicht mal wieder zufällig auf Rückzug ist (wegen seines Gewissens oder so - oder einfach, weil seine Frau ihm gerade mal wieder auf den Hacken ist), kannst dich weiter belügen lassen.
All das kannst du sicher weiterhin haben.

Ist es das, was du willst?

Zitat von Ema:

All das hast du bereits hingenommen und er kann davon ausgehen, dass du es weiterhin hinnimmst.

Irgendwann ist Schluss.

Liebe TE, hast du mal über einen sehr zeitnahen Aufenthalt in einer psychosomatischen Klinik nachgedacht? Oder Reha?

Das geht u.U. sehr zügig, es bedarf allerdings des eigenen Willens und Durchhaltevermögen in Sachen Bürokratie.

Die Idee deswegen, weil eine Herausnahme aus dem
Alltagsumfeld und die Unterstützung dort ein großer Schritt bei deinem Entzug von ihm ist.

Ein Alk. würde z.B. zur Entgiftung, Langzeittheraoie und ambulanten Selbsthilfegruppen gehen können.

Sucht ist Sucht. Auch emotionale Abhängigkeit ist eine Abhängigkeit.

Daher der Gedankenanstoss.

Ansonsten hilft nur kalter Entzug, der sehr hart ist.
Null Kontakt, absolut Null.
Ohne Ausnahme.

Zitat von trennungsangst:

; das mag sich für einige hier lächerlich anhören. Aber genau das sind diese Wellen, die einen dann überkommen.

Das ist nicht lächerlich, das ist Liebeskummer und den haben wir alle erlebt, sonst wären wir nicht hier gelandet. Die liebevollen Worte bekommst Du ...aber nicht über den Affärenmann, nicht über sein Verhalten, niemand wird Dir sagen, dass er toll ist. Das ist er nämlich nicht.
Da steht ein Lügner, und zwar ein echt heftiger...der weiß genau was er macht.
Seine Wärme war Reibungshitze, die entstandenen ist, als er Dich in die Affäre gezogen hat.
Menschlich ist der Typ, Laternenpfahl ganz unten...

Ein Teams Meating mit sich selbst einzustellen...darauf muss man erst mal kommen.
Der hat sowas nicht zum ersten Mal gemacht.

Zitat von Wollie:

also wenn man sich dies mal neutral anschaut.....Mann, 4 Kinder, verheiratet, betrügt seine Frau mit einer wesentlich jüngeren Frau, welche ebenfalls von ihrem Expartner betrogen wurde.......sehr schräg. Also nur Lügner und Betrüger weit und breit.

Ey Mist, das is mir total entgangen im Eingangspost, bzw hatte ich gar nicht mehr aufm Schirm.
Moment, gleich Mal nachhaken Danke Wollie!

Zitat von trennungsangst:

Ich wohne mit meinem (nun Ex) Partner ebenfalls in unserem Haus.

Darf ich fragen, warum du mit deinem (Ex) - Partner noch zusammen wohnst und weiss er um deine Affäre?

@trennungsangst

Zitat von trennungsangst:

ich finde nirgends diesen immensen Schmerz wieder, den ich fühle

Wirklich nicht? Ich bin schon seit 10 Jahren hier und finde ihn immer wieder ausgedrückt in den Beiträgen.

Hier nur eine Empfehlung von vielen: Dieser Thread gehört der ex-Userin Frischgeföhnt und wurde nach deren Affärenende erstellt - selbst da spürt man als halbwegs empathischer Leser noch, wie heftig der Schmerz in ihr nachwirkte:
leben-nach-der-katze-vom-gehen-und-bleiben-tagebuch-t32124.html

Zitat von trennungsangst:

Dieser Mann hat 4 Kinder und ist seit nun 15 Jahren verheiratet - zusätzlich ist er 12 Jahre älter als ich (ich, 27 - er, 39). Die Kinder sind noch jünger, alle unter 13. er lebt in einem Haus mit seiner Familie, knapp 2 Stunden entfernt.

Mal angenommen, er läßt seine Frau wirklich sitzen und läuft mit wehenden Fahnen zu Dir über. Wie konkret stellst Du Dir das Patchworkleben als Next denn so vor? Habt Ihr das je besprochen? Oder weicht er dem schon aus?

Bedenke bitte, daß
- seine Kinder, Verwandten und Freunde wissen werden, was (wer) der (äußere) Trennungsgrund gewesen ist.
- diese Kinder ihren Vater noch brauchen und was es sie nachhaltig kostet, ihn nur noch alle 2 Wochen zu treffen.
- er seiner Frau zumindest auf Elternebene weiterhin begegnen wird.
- er ein Typ ist, der Konflikte nicht offen in seiner Beziehung löst, sondern fremdgeht, um ihnen auszuweichen.

Bedenke bitte, was ihn das alles rein materiell schon kosten wird. Entsprechend wenig wird für Euer Budget übrig bleiben.
Willst Du das alles wirklich?
Denn nichts anderes bleibt für Dich - oder auch jede andere Next - ggfs. über.

Zitat von trennungsangst:

Ich wohne mit meinem (nun Ex) Partner ebenfalls in unserem Haus.

Und wie stellst Du Dir die künftige Wohnsituation ggfs. vor? Er lebt zwei Stunden von Dir entfernt und will seine Kinder sicher weiter regelmässig sehen...

Zitat von trennungsangst:

Mein AF und ich lieben uns. sofern ich das beurteilen kann.

Zitat von trennungsangst:

Wir sehen uns nur selten.

Liebe und Leidenschaft sind nicht dasselbe.
Ihr habt noch gar nicht genug Zeit miteinander verbracht um herauszufinden, wo der Unterschied ist.

Zitat von trennungsangst:

Wir haben nicht immer S. Ganz im Gegenteil, wir sind häufig so gestimmt, dass wir die emotionale Ebene vertiefen wollen und deshalb sehr viel reden.

Das Wörtchen wir scheint mir hier nicht ganz zutreffend zu sein. Denn jemand der das ernsthaft vorhat, käme nicht auf solche Ideen hier:

Zitat von trennungsangst:

Er hat mich aber auch sehr sehr oft belogen, Treffen abgesagt, verschoben, mich hintergangen. Die Kinder wurden oft vorgeschoben, viel hat er seine Frau als Ausrede benutzt (die böse Frau, die ihm einen Strich durch die Rechnung macht). Er hat mir sogar vorgegaukelt, er sei getrennt. Hat sich eine ganze Geschichte aus dem Finger gezogen, wohnungsbesichtigungen vorgetäuscht, sogar einen Mietvertrag und Emails gefälscht . um mich zu täuschen.

Zitat von trennungsangst:

Teilweise Silent Treatment an für mich wichtigen Tagen. Absage an meinem Geburtstag und und und.

Lauter rote flags, doch was machst Du daraus? Du gerierst Dich als sterbenden Schwan, statt ihn abzuschießen:

Zitat von trennungsangst:

So groß und tief ist meine Liebe zu ihm.

Zitat von trennungsangst:

Jedenfalls will ich mehr als eine Affäre sein und hab ihm schon oft gesagt, dass er sich entscheiden muss.

Warum sollte er das müssen? Du bleibst ihm doch trotz allem weiter erhalten.

Zitat von trennungsangst:

Nun ist letztes Wochenende die Affäre aufgeflogen, weil die Frau einen Brief von mir an ihn gefunden hat.

Dumm ist er also auch noch. Sonst hätte er den Brief längst vernichtet gehabt.

Zitat von trennungsangst:

Nun ja, seitdem die Affäre aufgeflogen ist, kontrolliert sie ihn auf Schritt und tritt. Sie wollte, dass er mich überall blockiert und löscht - das hat er auch getan. Nur hat er ein anderes Handy, worüber wir kommunizieren.

Ein notorischer Lügner und Betrüger halt.

Zitat von trennungsangst:

er meldet sich fast gar nicht mehr, hält sich nicht an Absprachen, seine Frau hat sich krankgemeldet. Er ist zu Hause im Homeoffice. Die beiden hocken also den ganzen Tag aufeinander. Erst sagt er mir, er weiß nicht was er will. Dann sagt er, er will mich. Er liebt mich. Und dann wieder „ich weiß es nicht“.

Soso, sie hat sich krank gemeldet. Ist Dir mal der Gedanke gekommen, daß auch seine Frau ernsthaft erkrankt ist und sich gerade mindestens so übel fühlt wie Du selbst?

Und was tut er?
Ganz genau nix - er eiert rum und läßt buchstäblich die beiden Puppen tanzen um sich herum.
Denn nichts anderes seid Ihr für ihn, als das: Puppen, mit denen er spielt.
Nur daß Ihr beide Menschen seid, denen er verdammt weh tut damit.

Scheint ihn wenig zu berühren, sonst hätte er das längst nachhaltig geregelt.
Andere schaffen das nämlich sehr wohl - auch mit Haus und vier Kindern.
Wo ein Wille, da ein Weg.
Wer nicht will, findet natürlich jede Menge Gründe...

Zitat von trennungsangst:

Es ist so, dass ich seit einem Jahr in Therapie bin. Als ich 20 war, ist mein Vater verstorben. Seitdem Leide ich leider unter immensen Verlustängsten, habe immer wiederkehrende intrusionen (das immer wiedererinnern und wiedererleben von den Gefühlen, die ich durchlebt habe als mein Vater starb), jeglicher kontrollverlust ist für mich ganz ganz schlimm und kaum aushaltbar.

Bingo.
Das ist die wichtigste Passage in Deinem Eröffnungsbeitrag. Denn sie erlaubt Aufschluß darüber, was Du mit Liebe verwechselst: Es geht nicht um Deinen Affärenmann (AM) als Persönlichkeit, sondern Du projezierst Deine Trauer, Deine Sehnsucht, Deine Verlustangst auf seine Person. Hast Du das in der Therapie mal angesprochen? Tu es bitte unbedingt, denn dort ist genau der Raum, wo Du Hilfe finden kannst und solltest.

Zitat von trennungsangst:

Ich bin massiv emotional abhängig und die Schmerzen und Gefühle die damit einhergehen, wenn es sich anfühlt, als würde ich ihn verlieren, sind für mich unerträglich.

Und hier sprichst Du es selbst offen aus: Das ist keine Liebe, sondern in der Tat emotionale Abhängigkeit. Auch deren Auswirkungen sind sattsam bekannt und ja: sie sind physisch so spürbar wie von Dir hier geschildert. Das tut mir sehr leid für Dich und ich drücke Dich auch ganz feste, denn in der Tat tut das mehr als weh.

Zitat von trennungsangst:

Meine größte Angst ist; dass das was ich mir so sehr von ihm wünsche, er nun mit seiner Frau auslebt, dass er sich für sie entscheidet und deren Ehe wieder auflebt. Das ist sicher auch eine Art Eifersucht aber es fühlt sich für mich an als hätte ich versagt. Ich habe ALLES erdenkliche gemacht und getan für ihn.

Liebe hat nichts mit Rabattmarken sammeln zu tun - sie fordert deren Einlösung nicht.

Zwar kann wahre Liebe bis zum Tod gehen, aber das sind völlig andere Szenarien als das von Dir hier geschilderte - etwa wenn ein altes Ehepaar beschließt, sich gemeinsam bei Dignitas anzumelden und in die Schweiz zu fahren, um dort zusammen ein Ende zu machen.

Davon bist Du mit Deinem AM Lichtjahre entfernt und das sehe ich angesichts seines miesen Verhaltens auch nicht kommen.

Was die Rabattmarken betrifft: Es war Deine Entscheidung, sie ihm zu geben, statt auf Deine Bedürfnisse zu achten, eine Grenze zu setzen und die Affäre entweder gar nicht erst einzugehen, oder sie zu beenden, sobald sie ihre Leichtigkeit zu verlieren begann. Das ist Deine Eigenverantwortung, die Du als Erwachsene selbst zu tragen und wahrzunehmen hast. Tu es wenigstens jetzt und mach einen harten Schnitt!

Zitat von trennungsangst:

Dienstag hab ich mich sogar mehrfach übergeben, weils mir so auf den Magen schlägt. Ich hab keine Kraft mehr. Ich kann nicht mehr.

Zitat von trennungsangst:

Ich hab das Gefühl, ich bin nicht bereit, eine endgültige Kontaktsperre einzurichten.

Natürlich ist es hart, aber bitte laß Dir jetzt eins von mir gesagt sein (und vielleicht von Deiner Therapeutin bestätigen): All diese Schmerzen wirst Du wieder los - aber erst, wenn Du selbst ins Handeln kommst. Denn der AM kann und wird sie Dir nicht abnehmen.

Zitat von trennungsangst:

Aber ich würde mich dennoch über Austausch von (ehemals) Betroffenen freuen, die mir aufzeigen können, das man da durchgehen kann und das man das irgendwie schafft.

Was es jetzt erfordert, ist ein Ruck, den Du Dir selbst gibst und zwar sofort:

Setz Dich hin, schreib einen Text an ihn à la

Anrede x.,

ich habe mich entschlossen, unsere Affäre zu beenden. Die Situation ist völlig aus dem Ruder gelaufen und hat nicht nur mich, sondern auch Deine Frau sehr krank gemacht. Ich kann und will das nicht länger in Kauf nehmen. Geredet haben wir lange und oft genug, geändert hat sich nichts und ehrlich gesagt: Vielleicht ist das auch besser so, denn als Übergangsfrau oder in einem Patchwork zu enden, ist auch nicht mein Ding.

Ich wünsche Deiner Frau baldige Genesung und Deiner Familie alles Gute für die weitere Zukunft.
Bitte antworte nicht, denn ich leite jetzt die Kontaktsperre ein.
Halt Dich ab sofort von mir fern; ich werde es umgekehrt auch so halten.

Gruß, Name

Damit ist alles gesagt und dann blockier ihn auch tatsächlich auf allen Kanälen. Sollte er anrufen, leg sofort wortlos auf.

Schluß ist Schluß und null Kontakt ist null Kontakt.
Du schuldest ihm weder weitere Erklärungen noch irgendwelche Rechtfertigungen.
Es geht um Dich, Deine Gesundheit und Deine Zukunft. Das steht jetzt ebenso klar an vorderster Stelle bei Dir, wie der äußere Erhalt seiner Familie es für ihn die ganze Zeit über ganz selbstverständlich tat.

Und ja: Dieser Ruck, der wird Dir schwer fallen. Aber er bringt Dich ins Handeln.
Die Kontaktsperre bringt Dir Ruhe.
Die Zeit bringt Dir Heilung.

Tu Dir selbst danach täglich etwas Gutes.
Treib Sport.
Arbeite.
Lenk Dich ab, aber laß auch zu, daß der Schmerz aus Dir rauskommt.

Geh zum Arzt.
Laß Dich auf Vitamine, Mineralien, Aminosäuren, Nährstoffe, Eisen, Hormone (Schilddrüse), Leber, Darmgesundheit gut untersuchen. Denn der Stress der letzten Monate kann sich tatsächlich auch biochemisch negativ ausgewirkt haben.

Schreib täglich eine Momentaufnahme auf:
Gedanken - Gefühle - Physische Wahrnehmung

Schreib auch ruhig weiter hier im Forum. Dafür ist es da.

Zitat von Heavydreamy:

Ey Mist, das is mir total entgangen im Eingangspost, bzw hatte ich gar nicht mehr aufm Schirm. Moment, gleich Mal nachhaken Danke Wollie! Darf ...

Hey klar, wir sind jetzt seit September getrennt, also seit gut einem halben Jahr.
Nein, er weiß zumindest nicht offiziell davon. Aber er ist ja auch nicht blöd
Wir wohnen noch zusammen, weil wir uns im Frieden getrennt haben, eine gemeinsame Entscheidung und wir (noch immer) nicht entschieden haben, was mit dem Haus passieren soll. Wir hängen beide dran. Bisher gab es schlichtweg ganz objektiv noch keinen Grund etwas zu ändern.
Wir leben beide unser Leben und verstehen uns auf freundschaftlicher Ebene. Da ist kein Böses Blut zwischen uns.
Wenn die Situation eine Entscheidung fordert, weil sich etwas ändert oder ergibt etc, dann werden wir sicher auch was dafür tun.
Wir hängen kaum aufeinander, sehen uns manchmal mehrere Tage nicht, je nach Arbeitszeit. Wir können beide gut mit der Situation.. verstehe aber, dass es für viele komisch klingen mag.

Zitat von trennungsangst:

Wir wohnen noch zusammen, weil wir uns im Frieden getrennt haben, eine gemeinsame Entscheidung und wir (noch immer) nicht entschieden haben, was mit dem Haus passieren soll. Wir hängen beide dran. Bisher gab es schlichtweg ganz objektiv noch keinen Grund etwas zu ändern.

Danke erstmal für die Antwort. Eine weitere Frage:

Aufgrund deiner Situation, dass ihr gemeinsam noch ein Haus habt und daran beide auch hängen, ist für dich ein Mann, der gebunden ist, eher dein Ding derzeit?

Weil du ebenfalls noch mit dem Partner, wenn auch nicht mehr zusammen in Love, zusammen wohnst?

War so mein nächster Gedanke.

Weil Fakt ist ja auch, ein Mann der Single ist, und der von dir hören würde: ey ich wohn noch mit meinem Expartner zusammen, würde ja dann sofort Abstand nehmen (im Normalfall) oder fordern, wenn er für dich Liebe empfindet, dass du auch räumlich dich von deinem Ex-Partner trennst.

Zitat von CanisaWuff:

Ein Teams Meating mit sich selbst einzustellen...darauf muss man erst mal kommen.

Also das ist echt krass, wenn es nicht so traurig wäre, könnte man darüber lachen.
Ich kannte das bisher nur von arbeitsscheuen Kollegen….

Zitat von alleswirdbesser:

Und der AM wohnt mit seiner Frau zusammen. Wie habt ihr denn eure gemeinsame Zeit immer gestaltet? Ein ganzes Jahr lang? Weiß dein Ex, dass du ihn ...

Selten zu Hause. Ich sage ja, es gab nicht ständig S.
Wir haben viel unternommen.
ansonsten aber auch mal im Hotel. Oder, wenn mein Ex nicht da war, dann ist er hergekommen.
und ja, er weiß inzwischen davon.

@trennungsangst

Also, du hast Angst, dich von deinem jetzigen Ex-Partner zu lösen, weil auch Konsequenzen fürs Haus anstehen würde.

Und dann hast du Angst, dich von deiner Affäre zu lösen, weil dir emotional dann irgendwie was flöten geht.

Ich glaube, du solltest generell in deinem Leben erst Mal vernünftig aufräumen, denn irgendwie scheint, egal wo du bist, Chaos zu sein.

Sortiere dein Leben auf gesunde Art und Weise und dann geht es dir auch wieder besser.

Loslassen, egal ob Haus oder Mann - Das ist deine Aufgabe erstmal fürs Leben. Sollte so sein