@trennungsangst
Zitat von trennungsangst: ich finde nirgends diesen immensen Schmerz wieder, den ich fühle
Wirklich nicht? Ich bin schon seit 10 Jahren hier und finde ihn immer wieder ausgedrückt in den Beiträgen.
Hier nur eine Empfehlung von vielen: Dieser Thread gehört der ex-Userin "Frischgeföhnt" und wurde nach deren Affärenende erstellt - selbst da spürt man als halbwegs empathischer Leser noch, wie heftig der Schmerz in ihr nachwirkte:
leben-nach-der-katze-vom-gehen-und-bleiben-tagebuch-t32124.htmlZitat von trennungsangst: Dieser Mann hat 4 Kinder und ist seit nun 15 Jahren verheiratet - zusätzlich ist er 12 Jahre älter als ich (ich, 27 - er, 39). Die Kinder sind noch jünger, alle unter 13. er lebt in einem Haus mit seiner Familie, knapp 2 Stunden entfernt.
Mal angenommen, er läßt seine Frau wirklich sitzen und läuft mit wehenden Fahnen zu Dir über. Wie konkret stellst Du Dir das Patchworkleben als Next denn so vor? Habt Ihr das je besprochen? Oder weicht er dem schon aus?
Bedenke bitte, daß
- seine Kinder, Verwandten und Freunde
wissen werden, was (wer) der (äußere) Trennungsgrund gewesen ist.
- diese Kinder ihren Vater noch
brauchen und was es
sie nachhaltig kostet, ihn nur noch alle 2 Wochen zu treffen.
- er seiner Frau zumindest auf Elternebene weiterhin begegnen
wird.
- er ein Typ ist, der Konflikte nicht offen in seiner Beziehung
löst, sondern fremdgeht, um ihnen
auszuweichen.
Bedenke bitte, was ihn das alles rein materiell schon kosten wird. Entsprechend wenig wird für
Euer Budget übrig bleiben.
Willst Du
das alles
wirklich?
Denn nichts anderes bleibt für Dich - oder auch jede andere Next - ggfs. über.
Zitat von trennungsangst: Ich wohne mit meinem (nun Ex) Partner ebenfalls in unserem Haus.
Und wie stellst Du Dir die künftige Wohnsituation ggfs. vor? Er lebt zwei Stunden von Dir entfernt und will seine Kinder sicher weiter regelmässig sehen...
Zitat von trennungsangst: Mein AF und ich lieben uns. sofern ich das beurteilen kann.
Zitat von trennungsangst: Wir sehen uns nur selten.
Liebe und Leidenschaft sind nicht dasselbe.
Ihr habt noch gar nicht genug Zeit miteinander verbracht um herauszufinden, wo der Unterschied ist.
Zitat von trennungsangst: Wir haben nicht immer S. Ganz im Gegenteil, wir sind häufig so gestimmt, dass wir die emotionale Ebene vertiefen wollen und deshalb sehr viel reden.
Das Wörtchen "wir" scheint mir hier nicht ganz zutreffend zu sein. Denn jemand der das ernsthaft vorhat, käme nicht auf solche Ideen hier:
Zitat von trennungsangst: Er hat mich aber auch sehr sehr oft belogen, Treffen abgesagt, verschoben, mich hintergangen. Die Kinder wurden oft vorgeschoben, viel hat er seine Frau als Ausrede benutzt (die böse Frau, die ihm einen Strich durch die Rechnung macht). Er hat mir sogar vorgegaukelt, er sei getrennt. Hat sich eine ganze Geschichte aus dem Finger gezogen, wohnungsbesichtigungen vorgetäuscht, sogar einen Mietvertrag und Emails gefälscht . um mich zu täuschen.
Zitat von trennungsangst: Teilweise Silent Treatment an für mich wichtigen Tagen. Absage an meinem Geburtstag und und und.
🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩Lauter rote flags, doch was machst Du daraus? Du gerierst Dich als sterbenden Schwan, statt ihn abzuschießen:
Zitat von trennungsangst: So groß und tief ist meine Liebe zu ihm.
Zitat von trennungsangst: Jedenfalls will ich mehr als eine Affäre sein und hab ihm schon oft gesagt, dass er sich entscheiden muss.
Warum sollte er das müssen? Du bleibst ihm doch trotz allem weiter erhalten.
Zitat von trennungsangst: Nun ist letztes Wochenende die Affäre aufgeflogen, weil die Frau einen Brief von mir an ihn gefunden hat.
Dumm ist er also auch noch. Sonst hätte er den Brief längst vernichtet gehabt.
Zitat von trennungsangst: Nun ja, seitdem die Affäre aufgeflogen ist, kontrolliert sie ihn auf Schritt und tritt. Sie wollte, dass er mich überall blockiert und löscht - das hat er auch getan. Nur hat er ein anderes Handy, worüber wir kommunizieren.
Ein notorischer Lügner und Betrüger halt.
Zitat von trennungsangst: er meldet sich fast gar nicht mehr, hält sich nicht an Absprachen, seine Frau hat sich krankgemeldet. Er ist zu Hause im Homeoffice. Die beiden hocken also den ganzen Tag aufeinander. Erst sagt er mir, er weiß nicht was er will. Dann sagt er, er will mich. Er liebt mich. Und dann wieder „ich weiß es nicht“.
Soso, sie hat sich krank "gemeldet". Ist Dir mal der Gedanke gekommen, daß auch seine Frau ernsthaft erkrankt ist und sich gerade mindestens so übel fühlt wie Du selbst?
Und was tut er?
Ganz genau nix - er eiert rum und läßt buchstäblich die beiden Puppen tanzen um sich herum.
Denn nichts anderes seid Ihr für ihn, als das: Puppen, mit denen er spielt.
Nur daß Ihr beide Menschen seid, denen er verdammt weh tut damit.
Scheint ihn wenig zu berühren, sonst hätte er das längst nachhaltig geregelt.
Andere schaffen das nämlich sehr wohl - auch mit Haus und vier Kindern.
Wo ein Wille, da ein Weg.
Wer nicht will, findet natürlich jede Menge Gründe...
Zitat von trennungsangst: Es ist so, dass ich seit einem Jahr in Therapie bin. Als ich 20 war, ist mein Vater verstorben. Seitdem Leide ich leider unter immensen Verlustängsten, habe immer wiederkehrende intrusionen (das immer wiedererinnern und wiedererleben von den Gefühlen, die ich durchlebt habe als mein Vater starb), jeglicher kontrollverlust ist für mich ganz ganz schlimm und kaum aushaltbar.
🎯 Bingo.
Das ist die wichtigste Passage in Deinem Eröffnungsbeitrag. Denn sie erlaubt Aufschluß darüber, was Du mit "Liebe" verwechselst: Es geht nicht um Deinen Affärenmann (AM) als Persönlichkeit, sondern Du projezierst Deine Trauer, Deine Sehnsucht, Deine Verlustangst auf seine Person. Hast Du das in der Therapie mal angesprochen? Tu es bitte unbedingt, denn dort ist genau der Raum, wo Du Hilfe finden kannst und solltest.
Zitat von trennungsangst: Ich bin massiv emotional abhängig und die Schmerzen und Gefühle die damit einhergehen, wenn es sich anfühlt, als würde ich ihn verlieren, sind für mich unerträglich.
Und hier sprichst Du es selbst offen aus: Das ist keine "Liebe", sondern in der Tat emotionale Abhängigkeit. Auch deren Auswirkungen sind sattsam bekannt und ja: sie sind physisch so spürbar wie von Dir hier geschildert. Das tut mir sehr leid für Dich und ich drücke Dich auch ganz feste, denn in der Tat tut das mehr als weh.
Zitat von trennungsangst: Meine größte Angst ist; dass das was ich mir so sehr von ihm wünsche, er nun mit seiner Frau auslebt, dass er sich für sie entscheidet und deren Ehe wieder auflebt. Das ist sicher auch eine Art Eifersucht aber es fühlt sich für mich an als hätte ich versagt. Ich habe ALLES erdenkliche gemacht und getan für ihn.
Liebe hat nichts mit Rabattmarken sammeln zu tun - sie fordert deren Einlösung nicht.
Zwar kann wahre Liebe bis zum Tod gehen, aber das sind völlig andere Szenarien als das von Dir hier geschilderte - etwa wenn ein altes Ehepaar beschließt, sich gemeinsam bei Dignitas anzumelden und in die Schweiz zu fahren, um dort zusammen ein Ende zu machen.
Davon bist Du mit Deinem AM Lichtjahre entfernt und das sehe ich angesichts seines miesen Verhaltens auch nicht kommen.
Was die Rabattmarken betrifft: Es war
Deine Entscheidung, sie ihm zu geben, statt auf Deine Bedürfnisse zu achten, eine Grenze zu setzen und die Affäre entweder gar nicht erst einzugehen, oder sie zu beenden, sobald sie ihre Leichtigkeit zu verlieren begann. Das ist
Deine Eigenverantwortung, die Du als Erwachsene
selbst zu tragen und wahrzunehmen hast. Tu es wenigstens jetzt und mach einen harten Schnitt!
Zitat von trennungsangst: Dienstag hab ich mich sogar mehrfach übergeben, weils mir so auf den Magen schlägt. Ich hab keine Kraft mehr. Ich kann nicht mehr.
Zitat von trennungsangst: Ich hab das Gefühl, ich bin nicht bereit, eine endgültige Kontaktsperre einzurichten.
Natürlich ist es hart, aber bitte laß Dir jetzt eins von mir gesagt sein (und vielleicht von Deiner Therapeutin bestätigen): All diese Schmerzen
wirst Du wieder los - aber erst, wenn Du selbst ins Handeln kommst. Denn der AM kann und wird sie Dir nicht abnehmen.
Zitat von trennungsangst: Aber ich würde mich dennoch über Austausch von (ehemals) Betroffenen freuen, die mir aufzeigen können, das man da durchgehen kann und das man das irgendwie schafft.
Was es jetzt erfordert, ist ein Ruck, den Du Dir selbst gibst und zwar sofort:
Setz Dich hin, schreib einen Text an ihn à la
"Anrede x.,
ich habe mich entschlossen, unsere Affäre zu beenden. Die Situation ist völlig aus dem Ruder gelaufen und hat nicht nur mich, sondern auch Deine Frau sehr krank gemacht. Ich kann und will das nicht länger in Kauf nehmen. Geredet haben wir lange und oft genug, geändert hat sich nichts und ehrlich gesagt: Vielleicht ist das auch besser so, denn als Übergangsfrau oder in einem Patchwork zu enden, ist auch nicht mein Ding.
Ich wünsche Deiner Frau baldige Genesung und Deiner Familie alles Gute für die weitere Zukunft.
Bitte antworte nicht, denn ich leite jetzt die Kontaktsperre ein.
Halt Dich ab sofort von mir fern; ich werde es umgekehrt auch so halten.
Gruß, Name"Damit ist alles gesagt und dann blockier ihn auch tatsächlich auf allen Kanälen. Sollte er anrufen, leg sofort wortlos auf.
Schluß ist Schluß und null Kontakt ist null Kontakt.
Du schuldest ihm weder weitere Erklärungen noch irgendwelche Rechtfertigungen.
Es geht um Dich, Deine Gesundheit und Deine Zukunft. Das steht jetzt ebenso klar an vorderster Stelle bei Dir, wie der äußere Erhalt seiner Familie es für ihn die ganze Zeit über ganz selbstverständlich tat.
Und ja: Dieser Ruck, der wird Dir schwer fallen. Aber er bringt Dich ins Handeln.
Die Kontaktsperre bringt Dir Ruhe.
Die Zeit bringt Dir Heilung.
Tu Dir selbst danach täglich etwas Gutes.
Treib Sport.
Arbeite.
Lenk Dich ab, aber laß auch zu, daß der Schmerz aus Dir rauskommt.
Geh zum Arzt.
Laß Dich auf Vitamine, Mineralien, Aminosäuren, Nährstoffe, Eisen, Hormone (Schilddrüse), Leber, Darmgesundheit gut untersuchen. Denn der Stress der letzten Monate kann sich tatsächlich auch biochemisch negativ ausgewirkt haben.
Schreib täglich eine Momentaufnahme auf:
Gedanken - Gefühle - Physische Wahrnehmung
Schreib auch ruhig weiter hier im Forum. Dafür ist es da.
👍
Danke Wollie!
