Affärenmann unsicher, unendlicher Schmerz

Zitat von Blanca:

@Aline_8 Das frage ich mich auch schon die ganze Zeit. Vor allem aber frage ich mich, ob die Therapeutin ihr diese Frage nicht längst gestellt hat. ...

Ja, das hat meine Therapeutin auch schon gefragt, aber sie sagt halt, dass meine Angst vor dem was kommt größer ist, als das Leid, weil ich bereit bin immenses leid hinzunehmen, weil ich es schon früh so gelehrt bekommen habe. - in Bezug auf, dass ich die Schwächen anderer versucht habe zu kompensieren. Ich war auch schon IMMER so, dass ich andere in Schutz und den Ärger auf mich genommen habe.
Ich weiß, dass das nicht richtig ist. Aber so tickte ich schon immer. Nun ist mir klar, dass das nicht gesund ist und ich das abstellen muss.

Wenn es mir so einfach fallen würde, wäre ich doch nicht hier. Ich mach für manche von euch vielleicht kleine Schritte, für mich sind das aber große.

Zitat von Blanca:

@trennungsangst Dir ist klar, wie toxisch- krank das alles ist? Du hast keine Kontrolle über sein Leben und das ist übrigens auch richtig so. ...

Sie lobt mich nicht für das Detektivspiel gegenüber dem AM. Im Gegenteil, sie sagt sogar, dass ich mir das Leben dabei selbst schwer mache und ich das dringend unterlassen sollte.
das sind dann aber wieder diese Zwangsgedanken. die sind einfach da und ich kann die auch nicht abstellen. das passiert alles von ganz alleine in meinem Kopf

Und die Erleichterung nach einem abschiedtext von der du sprichst, das kann ich so leider nicht bestätigen bei mir. Ich wünschte wirklich es wäre so! Wie oft hab ich das schon getan und ihn im Anschluss blockiert…. Um dann nach ein paar Stunden wieder schwach zu werden, weil da alles, aber ganz sicher keine Erleichterung war..

Zitat von trennungsangst:

Ich war auch schon IMMER so, dass ich andere in Schutz und den Ärger auf mich genommen habe.
Ich weiß, dass das nicht richtig ist. Aber so tickte ich schon immer. Nun ist mir klar, dass das nicht gesund ist und ich das abstellen muss.

Wenn es mir so einfach fallen würde, wäre ich doch nicht hier. Ich mach für manche von euch vielleicht kleine Schritte, für mich sind das aber große.

Du schreibst immer wieder für euch mag das wenig, albern, lächerlich sein...
Wie wir das alles finden ist doch vollkommen egal.
Es geht darum, dass du für dich den bestmöglichen Weg findest.

Und das ist auch das, was @Blanca in Bezug auf deine Therapeutin meint.
Dass es zwar bekannt ist, aber du ja mitunter durch die Arbeit mit ihr Methoden und Werkzeuge an die Hand bekommst, wie du deine Muster angehen kannst.
Das Thema mit dem AM dominiert aktuell dein Leben und behindert dich zunehmend. Und das wäre auch innerhalb deiner Therapie ein gutes Übungsfeld.
Und nur festzustellen, dass es so ist wie es ist, ist ja nicht alles in einer Therapie.
Das zu erkennen ist gut, aber danach geht's ja eigentlich erst ans Eingemachte.
(Zumindest dachte ich, dass es Blanca darum ging)

Zitat von trennungsangst:

Sie lobt mich nicht für das Detektivspiel gegenüber dem AM. Im Gegenteil, sie sagt sogar, dass ich mir das Leben dabei selbst schwer mache und ich das dringend unterlassen sollte. das sind dann aber wieder diese Zwangsgedanken. die sind einfach da und ich kann die auch nicht abstellen. das passiert alles von ganz ...

Leider kann ich keine Lieder einfügen , weiß nicht wie das geht ,
Aber höre dir mal Paola Wolfgang Mascher an , das Lied heißt : Worte , nur Worte...
Eigentlich eine Parodie auf Werbung , versteckt eine Schilderung , die auch auf Affären zutrifft .

Dein AM schieb : Ich kann an nichts anderes als an dein Lächeln zu denken ....etc
Worte ,nur Worte

Zitat von Abendrot:

Leider kann ich keine Lieder einfügen , weiß nicht wie das geht ,
Aber höre dir mal Paola Wolfgang Mascher an , das Lied heißt : Worte , nur Worte...

@trennungsangst

Zitat von trennungsangst:

meine Angst vor dem was kommt

Was kommt denn, wenn Du ihn blockierst?

Es kann doch nur besser werden als jetzt.
Du bist im besten Alter, hast noch alle Zeit der Welt, einen ordentlichen Mann kennenzulernen.
Und überhaupt: Du könntest Dein Leben doch erst mal so richtig genießen - diese ganze Unruhe, die er täglich in Dein Leben bringt - sie wäre weg, für immer. Das ist doch eine gar himmlische Aussicht!

Nie wieder Ärger, Erniedrigung, Wut, Demütigung, Eifersucht, endlich würdest Du wieder in der Sonne leben und könntest Dich dort räkeln, statt auf Deinem desolaten Schattenplatz rumzuhängen und wie das Kaninchen auf die Schlange zu starren...

@trennungsangst
Ich versuch's nochmal anders herum und wiederhole diese Frage hier - denn soweit ich sehe, blieb sie bisher unbeantwortet:

Zitat von Blanca:

Mal angenommen, er läßt seine Frau wirklich sitzen und läuft mit wehenden Fahnen zu Dir über. Wie konkret stellst Du Dir das Patchworkleben als Next denn so vor? Habt Ihr das je besprochen? Oder weicht er dem schon aus?

Bedenke bitte, daß
- seine Kinder, Verwandten und Freunde wissen werden, was (wer) der (äußere) Trennungsgrund gewesen ist.
- diese Kinder ihren Vater noch brauchen und was es sie nachhaltig kostet, ihn nur noch alle 2 Wochen zu treffen.
- er seiner Frau zumindest auf Elternebene weiterhin begegnen wird.
- er ein Typ ist, der Konflikte nicht offen in seiner Beziehung löst, sondern fremdgeht, um ihnen auszuweichen.

Bedenke bitte, was ihn das alles rein materiell schon kosten wird. Entsprechend wenig wird für Euer Budget übrig bleiben.
Willst Du das alles wirklich?
Denn nichts anderes bleibt für Dich - oder auch jede andere Next - ggfs. über.

Manchmal hilft es, sich vorzustellen, die Glücksfee sei da und man habe drei Wünsche frei.
Und dann denkt man die Dinge mal zuende.

Geht es Dir wirklich um ihn, als Person?
Charakterlich ist der doch unterste Sohle.
Finanziell wird er Dir nach Scheidung wenig bieten können.
Altlasten hätte er ggfs. auch noch im Gepäck.

Oder ist er nur ein Spiegel für Deine tiefinnersten Ängste, Sehnsüchte, Hoffnungen?
Dann allerdings sei gewiß: Käme er wirklich zu Dir übergelaufen, wärst Du ihn rascher satt, als Du gucken kannst.
Denn dann wäre er ja nicht länger unerreichbar.
Eben das macht ihn aber so anziehend für Dich... vielleicht ohne daß es Dir bewußt ist.

Zitat von Blanca:

@trennungsangst Ich versuch's nochmal anders herum und wiederhole diese Frage hier - denn soweit ich sehe, blieb sie bisher unbeantwortet: Manchmal ...

Wisst ihr, jedes Mal als es eine Situation gab, in der er (wieder mal) seinen Koffer gepackt hat und mir gesagt hat „heute komm ich zu dir, heute geh ich den Schritt“ war da nicht nur Freude bei mir.
da war auch Angst und wie ein ganz kleiner, ganz kurzer Blitzeinschlag ein Gedanke von „willst du das?“ „oh Gott, ihr könnt nicht glücklich werden, das ist nicht das was du willst“ „was ist, wenn er das jetzt wirklich tut?!?“ Aber diese kleinen kurzen Blitzeinschläge waren genau so schnell weg, wie sie was waren.

Mir ist klar; was das alle für folgen hätte. und selbstverständlich wäre es für mich, als noch kinderlose junge Frau ein heftiger Umstieg, wenn da plötzlich regelmäßig die 4 Kids rumlaufen würden, für die ich auch noch die doofe bin, die die Familie zerstört hat (wobei der AM natürlich, selbstverständlich noch heute gesagt hat, dass er noch nie ein schlechtes Wort über mich verloren hätte vor den Kindern und seiner Frau).

und auch sehe ich den finanziellen Aspekt. Er hätte maximal den Selbstbehalt. Kein Wunder bei 4 Kindern. das das nicht viel ist, wissen wir wohl alle. ~1.500Euro Oder so.

Ich hab immer gesagt, dass ich kein Geld brauche um glücklich zu sein. Für mich ist alles andere viel wichtiger als Geld. Aber natürlich kann ich nicht abstreiten, das man sich auch mal was leisten will. Oder in den Urlaub fahren möchte.. etc.

genau so das Thema mit seiner Frau. Das diese immer eine Rolle in seinem Leben spielen wird, allein wegen der Kinder. Das muss natürlich so sein, das ist klar. Aber ja, das ist mir selbstverständlich ein Dorn im Auge. Ich hätte damit Riesen Probleme. Und auch was das Vertrauen anbelangt. Die Kinder-„Übergabe“ soll ja in einem vernünftigen Rahmen stattfinden, der Kinder zu liebe. Keine Paketübergabe auf einem Parkplatz. Aber das wäre immer ein Problem für mich. Wen wunderts auch….

was hoffe ich? Keine Ahnung. Das habe ich mit meiner Therapeutin auch schon versucht rauszufinden. Ich kann nicht sagen, dass ich in meiner Kindheit nach Liebe betteln musste, das war nicht so.

Aber mein Vater war selbstständig und sehr sehr viel unterwegs. Es war regelmäßig so, dass er auf Dienstreisen auf der ganzen Welt unterwegs und damit immer wochenweise weg war - also mal hier eine Woche, mal da. es ist für mich also nichts neues, dass eine für mich wichtig Person immer weg und wieder da ist.
damit könnte es natürlich zusammenhängen, laut Therapeutin. Da ich ein Papa-Kind war, wurde mir zwar keine Liebe entzogen, aber sie war nicht immer greifbar für mich. Meine Bezugsperson. Ich wusste, sie ist nicht aus der Welt, aber die ist auch gerade nicht für mich da.

das ist ja das gleiche Muster jetzt.
Ich kann nicht abstreiten, dass es damit zusammenhängt. letztens sagte meine Therapeutin, dass ich lange nicht bereit war mein Herz zu öffnen (seit dem Tod meines Vaters) und deshalb nie wieder diese tiefe Liebe zugelassen habe.
für den AM war ich bereit dies zutun.
eine solch tiefe Liebe (meinerseits, vor allem zu Beginn) zuzulassen und dann so massiv enttäuscht zu werden, macht natürlich was mit einem.
Ich kann nicht mal abstreiten, dass es tief in mir eher ein Wettkampf ist, ihn von mir zu überzeugen. Gut genug sein zu wollen. Das Spiel zu gewinnen. das hört sich ganz schlimm an, finde ich. Und mir fällt es nicht leicht das so zu schreiben. Vielleicht weil ich das nicht sehen will.

was hoffe ich also? das er sich für mich entscheidet.
obwohl ich weis, dass unsere Zukunft geprägt von Misstrauen, Ängsten, Verzweiflung, Wut, Trauer und Vorwürfen geprägt wäre. Ich wüsste, dass wir keine Chance haben, weil keine Basis mehr vorhanden ist. Ganz im Gegenteil.
Mir ist klar, dass ic IMMER Angst haben müsste das er das gleiche mit mir macht oder sogar zurück zu seiner Frau geht. das WILL ich nicht.
sowas will ich einfach nicht. das war er alles getan hat ist unverzeihlich.

und trotzdem ist da diese tiefe Abhängigkeit. Diese Abhängigkeit von dem, was er mir vorgespielt hat zu sein.
Seine Maske. Und diesen Mann, der er gar nicht ist, den hab ich aufs Podest gestellt, ja. und ich schaffe es nicht, diese Maske abzunehmen.

Ich hab schon oft versucht dass ganze von außen zu betrachten, ganz nüchtern.
elendig, peinlich, ein ganz schlimmer Mensch. Belügt, betrügt, hintergeht, sich selbst, seine Frau, seine Kinder und mich. Fast schon (oder nicht nur fast?) kriminell mit seinen gefälschten Mietvertrag und Entlassungsbericht aus dem Krankenhaus. Das ist richtig vorsätzliches Handeln. Wieviel Zeit und Energie er reingesteckt hat um mich zu täuschen, das ist einfach nur … wow.
Und jeder Freundin, die an ihn geraten wäre, würde ich genau das raten, was ihr mir alle ratet. Wahrscheinlich würde ich sogar den ganzen Tag bei ihr bleiben, 24/7 Betreuung , nur um sie da durch zu bringen.

dieses Zuckerbrot Peitsche Ding hat mich so in diese Abhängigkeit und sucht gesteckt, dass ich mich einfach nicht lösen kann. diese Gefühle von diesem puren kontrollverlust, die Machtlosigkeit gegenüber meinen eigenen Gefühlen, das ist für mich einfach nicht aushaltbar.
Ich denke es ist auch diese tiefe Liebe die ich zum ersten Mal wieder zulassen wollte. Es reproduzier exakt die Gefühle, die eingetreten sind, als ich meinen Vater so plötzlich und unerwartet verloren habe. Meine Therapeutin meint, mein Kopf ist nicht in der Lage zwischen den verschiedenen Arten von Verlust zu unterscheiden.
sehr ihr? Ich sehe das alles. Und dann kommt der Punkt, an dem ich es versuche und scheitere gnadenlos.

Ich habe ihm nun seit 18 uhr nicht geantwortet und mir fällt es sau schwer.

Zitat von trennungsangst:

Ich habe ihm nun seit 18 uhr nicht geantwortet und mir fällt es sau schwer

Was hat er denn gefragt?

Das hab ich mal in einem thread geschrieben, wo die TE auch unglücklicher Teil einer Affäre war und sie für sich irgendwann erkannt hat, dass es das gute Gefühl bzw das sich gesehen fühlen bei ihr der Grund war, warum sie sich nicht lösen konnte.

Vielleicht kannst du dem Text ja auch für dich etwas abgewinnen

Ich spreche gern metaphorisch.
Wenn du bedürftig bist, bzw du ein Gefühl des Mangels hast (Gesehen werden, Aufmerksamkeit etc) wie eine Wüste, in der es lange nicht geregnet hat und du brauchst dringend Wasser (Aufmerksamkeit, gesehen werden)
Dann kommt seit langer langer Zeit einer daher und schenkt dir ein paar Tropfen Wasser (Aufmerksamkeit), dann möchtest du mehr.
Ihr entdeckt Gemeinsamkeiten. Du wirst gesehen, er wird gesehen. Eure Egos jubeln auf.

Das einzige Problem ist aber, er gibt dir das gute Gefühl, was bei dir ein riesiges Projektionsfenster öffnet, aber dieser Mann wird dir nicht das Leben geben, was du dir ersehnst.
Am Anfang siehst du das nicht, denn du als Wüste stehst ja im Regen, den du so dringend brauchst. Ein paar Blumen fangen an zu wachsen. Und es fühlt sich nur gut an.

Dein Gefühl ist da und hat ja auch absolut seine Daseinsberechtigung. Und das ist letztlich die Erkenntnis für dich. Was deine Bedürfnisse sind, dass du Wasser brauchst und er nicht kompatibel ist.
Das könnte dein Kompass sein.
Und eben sich nicht mehr nur von Worten beeindrucken lassen (ne Affäre hat ja meistens ein Ablaufdatum)

Das schöne Gefühl konnte er dir geben und das ist ja eigentlich ne schöne Erkenntnis.

@trennungsangst

Zitat von trennungsangst:

Es reproduzier exakt die Gefühle, die eingetreten sind, als ich meinen Vater so plötzlich und unerwartet verloren habe. Meine Therapeutin meint, mein Kopf ist nicht in der Lage zwischen den verschiedenen Arten von Verlust zu unterscheiden.

Durch seinen frühen Tod ist Dein geliebter Vater unerreichbar für Dich geworden.
Dadurch daß der AM verheiratet ist und eine Familie hat, die er auf keinen Fall aufgeben wird, ist er es für Dich auch.

Du projizierst: Sehnsucht, Verlustangst, Trauer, und verlorene Geborgenheit, Unerreichbarkeit.

Davon ab: Hast Du Dich mal körperlich untersuchen lassen? Hatte es Dir bereits in Beitrag #144 angeraten: affaerenmann-unsicher-unendlicher-schmerz-t75864-s135.html#p3823786

Dieser ganze Stress - das kann auch biochemische Defizite verursachen. Zwangsgedanken können auch dadurch bedingt sein, schau mal u.a. hier rein: https://www.zentrum-der-gesundheit.de/k...gsstoerung

Nimm das nicht auf die leichte Schulter und verlaß Dich auf keinen Fall blind auf Thera oder Hausärztin dabei. Die kennen sich damit meist überhaupt nicht aus, selbst Internisten nur bedingt. Man muß da schon selbst recherchieren. Bei Zwangsstörungen kann z.B. N-Acetylcystein helfen - natürlich nicht jedem, aber doch vielen Betroffenen. Die Dosierung ist dabei sehr wichtig. Kostet nicht mal viel, man muß es nur wissen...

Ich selbst hatte jahrzehntelang eine Symptomatik, mit der selbst teure Privatkliniken mich nicht weiterbrachten. Vor zwei Jahren konnte ich mich nahezu vollständig davon befreien. Wenn Du Englisch gut beherrschst, recherchier auch bei den Amis nach Studien: https://www.nlm.nih.gov So findest Du neueste Forschungsergebnisse und vor allem auch Dosierungen heraus. Besprich das dann mit Deiner Ärztin, aber komm mit konkreten Vorschlägen und bring ihr die Studien mit. Wenn Du privat versichert bist, kannst Du auch nach einem guten funktionellen Mediziner suchen. Das ist noch ein relativ neues Gebiet, daher gibt es in Europa nicht viele davon.

Leber und Darmgesundheit (Tipp: Dr Kirkamm in Mainz) sind auch ganz wichtige Themen. Laß Dich da nicht mit oberflächlichen Untersuchungen abspeisen, sondern mach Dich auch selbst schlau. Kostet natürlich viel Zeit, aber auch so kommst Du ins Handeln und tust zur Abwechslung mal richtig was Gutes für Dich selbst.

Du kannst auch einfach mal bei Podcasts reinhören. Dr Ruth Biallowons z.B. hat manchmal spannende Vorträge. Oder Bio 360 hier: https://bio360.de - ich persönlich habe früher auch viel bei Dr. Mercola (USA) reingelesen. Letzterer ist aber mittlerweile sehr umstritten. Diese US-Klinik hier ist mittlerweile weltweit eine der modernsten: https://my.clevelandclinic.org/departme...l-medicine (Dr Hyman). Selbst die Amis müssen da ein halbes Jahr für einen Platz auf die Warteliste.

Akine_8,
danke, gibt es da Tips bezüglich Literatur?

Zitat von Hübi:

Akine_8, danke, gibt es da Tips bezüglich Literatur?

Der kopierte Textauszug aus Beitrag #290 ist aus dem Buch Jein Bindungsängste erkennen und bewältigen. Das ist aktuell meine Richtung Fachliteratur.

Teil einer Affäre war ich auch bis vor nicht allzu langer Zeit. Aber eher unbewusst und ungewollt