Affaire plötzlich vorbei - überfordert

Zitat von Haeschen:

Was mir Freude bereitet sehe ich nicht als Last oder Mühe, ganz einfach,

Nun zur Überraschung einiger, gibt es nicht nur freudvolle Zeiten in einer längeren Beziehung, sondern auch durchaus „schlechtere Zeiten“ und Krisen, die es zu meistern gilt. Zumeist sind Affären aber reine Spassbeziehungen. Wie Kuddel (der selbst Affären führt) in einem anderen Thread mal schrieb. „Man(n) möchte in Affären keine Belastungen oder gar Konflikte“, sonst würde man keine Affären benötigen. Insoferne sind Affären „Blas en“, eine Art Lebenslüge, wenn auch vielleicht für den AF eine angenehme….

@Seneca22 aha, ich sehe so manche Ehe als Lebenslüge, es werden Affären geführt, es wird nebeneinander hergelebt, es findet kaum oder gar kein Sex statt, es wird abgewertet, vorgeführt.
Der ehemalige Fremdgänger wird eben nicht rausgeworfen, sondern sitzt weiter am Tisch, obwohl man Affärenführer als charakterlos betitelt.
Tja, B lase über B lase.
Und keine freudigen sondern mehr als unangenehme, aber um sich diese ganzen Miseren zu verzuckern, nun? Wer weiß es? Richtig, macht man Therapie @_@

Zitat von Haeschen:

All das hättest du gar nicht erwähnen müssen, wenn diese "Leistungen" Freude bereiten würden

Und warum noch mal schreibst Du immer wieder? Wenn Dir Dein Leben Freude bereiten würde, müsstest Du auch nicht immer gebetsmühlenartig Deine Einstellung erwähnen. (Denk Dir den Spiegel-Emoji dazu.)

Zitat von Haeschen:

ich sehe so manche Ehe als Lebenslüge,

Ja, das kann sein. Bei dem Begriff "so manche" gehe ich mit.
Ich sehe aber auch so manche Affäre als Lüge gegenüber sich selbst. Und das hat nix mit Moral zu tun.

Den meisten Menschen passiert das mindestens einmal im Leben in einer Partnerschaft, dass sie sich selbst belogen, etwas verdrängt, schön geredet haben oder das Sender-Empfänger-Prinzip versagt hat - einschließlich mir selbst. Außer Dir natürlich! Wissen wir!

Zitat von Haeschen:

@Seneca22 aha, ich sehe so manche Ehe als Lebenslüge, es werden Affären geführt, es wird nebeneinander hergelebt, es findet kaum oder gar kein Sex statt, es wird abgewertet, vorgeführt. Der ehemalige Fremdgänger wird eben nicht rausgeworfen, sondern sitzt weiter am Tisch, obwohl man Affärenführer als ...

das liest du aus allem heraus, was hier so geschrieben wird? Das interpretierst du hinein - vieles davon. Du liest nur sequenziell. Warum z. B. Fremdgeher/innen wieder "aufgenommen" werden, lässt du vollkommen außen vor. Du weißt nicht, bzw. willst es nicht wissen, was mit einer Trennung alles einhergehen kann.... und ne Trennung muss Frau/Mann sich leisten können - auch nach einem Fremdgehen. Du bist sicher noch nicht in dieser Verlegenheit gewesen, dich überhaupt mal gedanklich mit solchen Situationen zu beschäftigen, weil du nicht das liest, was geschrieben wird, sondern nur das liest, was du zuvor reininterpretierst - deine z. T. hanebüchenen Ansichten. Trennungen sind nicht nur "weg vom Partner/in", sondern auch mit anderen Verlusten verbunden, die im sozialen Bereich liegen, von sehr großer Bedeutung sein können. Aber diese sozialen Bedeutungen gehen an dir scheinbar vorbei, da du sicher im Sattel DEINER selbstgezimmerten Ideologien sitzt, die mit sozialer Bindung/Bildung nicht sonderlich viel zu tun haben? Nein.... deine Sex-Affäre fängt davon nichts auf, da es dir NUR um Sex geht.

Deine Einstellung passt zu DIR.... aber nicht ins soziale Leben der meisten Menschen auf diesem Globus. Dich beglückwünschen, dass du DEIN Ding lebst, durchziehst.... jo. Dass du das soziale Denken Anderer hingegen diffamierst - NO.

@M82

wenn eine langjährige Affäre beendet wird - ich weiß, wovon ich rede - hinterlasst das etwas. Wenn ne Affäre auf Sex beruht, ist das etwas anderes, als wenn zudem auch noch andere "Beweggründe" ein Fremdgehen aufgerufen haben. NICHTS legitimiert eine Affäre - darüber solltest du dir im Klaren sein.
Mir war alles egal, solange die Affäre lief - es passte alles. Es passte auch alles bei der verh. Frau. Warum die Affäre letztlich von IHR beendet wurde - ZACK, war sie vorbei - waren im Grunde nichtige Begebenheiten. 2 schlichte "nein" meinerseits haben sie bewegt, die Affäre abrupt zu beenden. DAS ist das Los von Affären.

Bei dir hat ein anderer Grund zum Ende der Affäre geführt - und der ist ebenso "legitim", wie der, der zum Ende "meiner" Affäre geführt hat. Jeder kann zu jedem Zeitpunkt eine Affäre für beendet erklären - von einer Sekunde auf die andere - ohne überhaupt nen Grund dafür benennen zu müssen.
Wie sehr dich das Ende deiner/eurer Affäre getroffen hat - war da nicht doch mehr bei dir entstanden, als dass es "nur" um die Befriedigung deines Sex-Bedarfs ging? Sex-Bedarf zu kompensieren...dazu muss nix näher beschrieben werden. Wenn aber darüber hinaus bei dir "mehr" entstand, ist das eine andere Kiste. Und das weißt du - spätestens jetzt - ob an dem evtl. "mehr" etwas dran ist oder nicht.

Fremdgehen - es löst keine Probleme. Fremdgehen ist Kompensation irgendwelcher persönlicher Defizite. Und der Preis dafür ist ein sehr hoher - das weißt du, was bei dir mit deinem Fremdgehen einher ging, um zu dem zu kommen, was dir wichtig war - Sex.

Die verh. Frau "Meiner" Affäre sagte mir sehr oft: "Wenn du jemand Anderes kennenlernst, ist das kein Problem für mich!" Es WAR ein riesiges Problem für sie, denn sie war kreuz-eifersüchtig. Ihre Worte waren das eine - ihr Verhalten waren etwas anderes.

Fazit meinerseits - Affären sind die loseste Verbindung zwischen 2 Menschen. Trotz aller Bekundungen, BLEIBT jede Affäre lose, weil sie jederzeit von beiden Beteiligten beendet werden können. Es gibt nichts Verbindliches, nichts Bindendes - und der jeweilige "Invest" spielt keine Rolle, verletzte Gefühle auch nicht, so schmerzhaft verletzte Gefühle (Liebeskummer) auch sein mögen.

Du wirst Aufgaben zu lösen haben, die die Zeit nach deiner Affäre nun mal mit sich bringen. Das war dir sicher nicht bewusst - woher sollte das "Wissen" kommen! Vor diesem Dilemma stehen alle, in dieser Zwickmühle sitzen alle, wenn eine Affäre beendet wird.
Und der Part wird nicht leichter, sollte die Affäre deiner EF bekannt werden. Handeln wirst nur du müssen/können.... sonst niemand.... egal in welche Richtung gehend.

"Meine"/unsere Affäre - Stillschweigen bis zum heutigen Tag. Die verh. Frau und ich haben das so vereinbart. Beide haben wir das jeweils mit uns selbst ausmachen müssen. Das war nicht einfach....aber aus gegenseitigem Respekt voreinander und ich vor mir selbst (da kann ich nur von mir reden), nehme ich die Affäre "mit ins Grab".

Dass einige Posts vereinzelter User ausuferten - ja. Das wirft ein Bild auf diese User. Und das ist ein Manko, mit dem hier alle zu kämpfen haben.

@So-What

den "Part" der Lebenslügen erfüllen einige EP durchaus gekonnt aus.... wie auch einige Fremdgeher/innen mitsamt AF/AM im Schlepptau. Da Affären reine Kompensation von persönlichen Defiziten sind, wird das natürlich negiert - die eigene Affäre als Kompensation zu sehen. Einige Affärist/innen gaukeln (sich) "heile Welt" vor... DURCH eine Affäre, IN der jeweiligen Affäre.
Und EP - es gibt einige, die die Fassade "Ehe" bewusst oder auch unbewusst aufgebaut haben. Bei älteren EP vllt. mehr vorhanden, als bei jüngeren. "Fassade" zu leben, ist für nix gut. Die "Fassade" einzureißen können sich allerdings nicht alle EP leisten, wobei das auch bedeuten kann, einen Neustart als EP auf den Weg zu bringen, OHNE ein Fremdgehen anzustrengen.

Fassade hüben..... Fassade drüben - Affäre-Fassaden sind andere - dessen bin ich mir sicher!

Zitat von Seneca22:

Nun zur Überraschung einiger, gibt es nicht nur freudvolle Zeiten in einer längeren Beziehung, sondern auch durchaus „schlechtere Zeiten“ und Krisen, die es zu meistern gilt. Zumeist sind Affären aber reine Spassbeziehungen. Wie Kuddel (der selbst Affären führt) in einem anderen Thread mal schrieb. „Man(n) ...

Affären als "eitel Sonnenschein", weil sie andere "Wetter", wie die einer Ehe, nicht aushalten (würden). Nicht anders werden Affären z. T. deklariert - als "eitel Sonnenschein". Affären mit anderen "Wettern" platzen wie Seifen-Bla.sen. Affären - "just for fun".

Der Kuddel HATTE ne Affäre... "hat" keine mehr, da nach "meiner" Affäre ein Beschluss meinerseits erging - nie mehr eine Affäre. Warum?

Affären - Nutzen? Benutzt haben? Benutzt worden sein? Zur Kompensation eigener Defizite?

Während der Affäre besteht daran kein Gedanke/kein Interesse, diesbezüglich zu hinterfragen - nicht sich selbst, nicht das Affären-Gegenüber. Während der Affäre wird "genossen" - sonst nix!
Alles andere - siehe oben - halten Affären nicht aus!

Zitat von Seneca22:

War das früher mal soviel mehr ? Was bedeutet für Dich „deutlich zu wenig“ ?

Diese Frage sollte doch wohl eher die Partner besprechen? Für uns ist das doch völlig unrelevant.

Zitat von Seneca22:

Wie denkst Du, dass Männer, die bspw länger von zu Hause weg sind (Militär, Montage) mit allfällig sexuellen Defiziten aufgrund ihres Berufes umgehen ?

Was ist denn das jetzt für eine Suggestivfrage? "Jetzt stell dich nicht so an, andere haben auch nicht so viel 6"?

Warum sollte ihm das in seiner Situation in irgendeiner Art hilfreich sein?

Zitat von Admaro:

Diese Frage sollte doch wohl eher die Partner besprechen? Für uns ist das doch völlig unrelevant. Was ist denn das jetzt für eine Suggestivfrage? "Jetzt stell dich nicht so an, andere haben auch nicht so viel 6"? Warum sollte ihm das in seiner Situation in irgendeiner Art hilfreich sein?

wobei geht es um Suggestivfragen:

Zitat:

"Die Fragetechnik dient dazu, ein Gespräch bzw. eine Diskussion in eine bestimmte Richtung zu lenken und die vom Fragesteller vorgebrachten Argumente zu untermauern!"
https://www.qualtrics.com/de/erlebnisma...stivfrage/

es geht bei Suggestivfragen AUCH darum, die Gedanken zu erweitern. Daher kann diese Frageform dazu beitragen... OHNE manipulativ zu wirken.

Und da es keine glasklaren Antworten auf die Fragen des TE gibt, kann die Erweiterung der Gedanken mittels Suggestivfragen durchaus hilfreich sein.

Gäbe es glasklare Antworten, wären Suggestivfragen in der Tat Gift.

Eingefahrene Gedankenwelt in Sachen "Pro-Affäre"...die legt Suggestivfragen manipulativ aus? Ich halte die Frage von @Seneca22 für durchaus angebracht, um dem TE damit evtl. auf die Sprünge zu helfen, für sein Dilemma evtl. eine Lösung herbeizuführen, die eh nur ER herbeiführen kann.

Zitat von BernhardQXY:

Nun er schreibt, dass er nicht stolz auf sie sei

Da bin ich ebenfalls drüber gestolpert.

Es ist lediglich ein beschönigender, rhetorischer Kunstgriff: Einerseits möchte man der Aussage spontan zustimmen aber dennoch muss er (sich selbst) nicht erklären, welche Fehler genau er gemacht hat.

Die Worte „Es war falsch so zu handeln, weil…“ kommen halt nicht so leicht über die eigenen Lippen.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich finde die OB st für Menschen, die nicht monogam leben möchten, es sei denn nur, weil sie bestimmte Neigungen haben, die sie mit ihrem Partner nicht ausleben können, eine gute Möglichkeit das Vertrauen und die Ehrlichkeit weiterhin als Badis der Beziehung zu erhalten.

So ist es. Wenn beide Partner keine oder geringe 6uelle Eifersucht empfinden, kann eine OB sehr bereichernd sein oder 6uelle Defizite/Inkompatibilitäten ausgleichen.

Zitat von Tempest:

Oft ist es so, dass es sich dabei um ein Zugeständnis handelt, um den Partner nicht ganz zu verlieren.
Aber was soll das denn werden? Ich geh mal kurz weg, komme entspannt zurück und dann können wir ja gemeinsam was unternehmen, Das wird sicher nicht einfach.

Zugeständnisse an den Partner macht man doch nicht nur aus Verlustangst. Gegenseitige Zugeständnisse in einer Beziehung sind an der Tagesordnung. Und ja, es funktioniert genau wie von dir beschrieben: "Ich geh mal kurz weg, komme entspannt zurück und dann können wir ja gemeinsam was unternehmen". Im Prinzip ist es auch nicht anders als ein Kinobesuch mit Best Buddy.

Zitat von Haeschen:

Nicht provozieren lassen sondern differenzieren, wer glaubt einen Menschen ( Partner) besitzen zu können ihm zeigen zu können, dass er Schritt zu gehen hat, den solltest du weniger ernst nehmen, denn Partnerschaft lässt Leine, bringt nicht auf Zug und schon gar nicht befiehlt sie.

In meinem Thread warst du aber auf einem ganz anderen Trip. Da wolltest du mir dauernd weis machen, dass meine Frau nur den 6 mit ihrer Eroberung genießen kann und dass ich ein ganz kleines Würstchen wäre, weil ich meine Frau von der Leine lasse.

Zitat von carlos7:

Zugeständnisse an den Partner macht man doch nicht nur aus Verlustangst. Gegenseitige Zugeständnisse in einer Beziehung sind an der Tagesordnung.

Du vielleicht nicht. Viele andere schon.

Zitat von carlos7:

In meinem Thread warst du aber auf einem ganz anderen Trip.

Wie es halt grad passt für das Haeschen um sich über alle zu erheben.

Ich glaube, die Schreibenden hier haben mehr Diskussionsbedarf und Mitteilungsbedürfnis als der TE. 😅

Zitat von Admaro:

Was ist denn das jetzt für eine Suggestivfrage? "Jetzt stell dich nicht so an, andere haben auch nicht so viel 6"?

Warum sollte ihm das in seiner Situation in irgendeiner Art hilfreich sein?

Interpretierst Du immer soviel in simple Fragen rein…. ?

Selbstverständlich ist es relevant, zu fragen, wie andere damit umgehen, wenn es in einer Beziehung zu wenig Sex gibt und zwar auch dann, wenn der Sex nicht „verweigert“, sondern durch berufsbedingte Abwesenheiten reduziert wird.

Der Unterschied liegt nämlich darin, dass bei berufsbedingt weniger Sex, keine allfällige Zurückweisung durch den Partner vorliegt, die dieser als kränkend empfinden könnte.

Bei Verweigerung von Sex und einer anschliessenden Affäre, kann durchaus „Rache“ das Affärenmotiv sein („Du weist mich zurück, na warte, nehm ich mir ne andere“).

Zitat von Leonhard:

Es ist lediglich ein beschönigender, rhetorischer Kunstgriff:

Was möchtest du denn?

Mir ist es unbegreiflich, wie justitiar hier manche unterwegs sind.

Erst das totalitäre Schuldeingeständnis, erst dann gibt es Vergebung.

Zitat von Haeschen:

aha, ich sehe so manche Ehe als Lebenslüge, es werden Affären geführt, es wird nebeneinander hergelebt, es findet kaum oder gar kein Sex statt, es wird abgewertet, vorgeführt.
Der ehemalige Fremdgänger wird eben nicht rausgeworfen, sondern sitzt weiter am Tisch, obwohl man Affärenführer als charakterlos betitelt.

Ja, das ist natürlich Teil der Lebenslüge
Affäre, die nicht nur die Affärenbl ase, sondern auch die Stammbeziehung mitumfasst. Es darf nicht wundern, dass uns die Menschen reihenweise ins Burn out kippen. Man ist nicht mehr bei sich selbst, sondern lebt in Lebenslügen-Blasen.