Aggresiven Freund - aber ich liebe ihn so sehr

Hallo, ich fülle mich gerade total erschlagen und ich kann kaum mein Alltag regeln. Mein Freund ist weg und auch wenn wir nur ein Jahr zusammen waren, so haben wir schon viel durchgemacht.
Er hat arge Probleme mit seiner Psyche, wurde in seiner Kindheit misshandelt und mußte arge Misshandlungen mit an sehen. Ich dachte ich bin stark genug ihm da raus zu helfen. Es lief auch Zeitweise richtig super und jetzt ging die Bombe in die Luft, er ist völlig ausgerastet, am 1. Mai ging es das erste mal los, er hat mich total angebrüllt und vor Wut gegen die Tür gehaun, die jetzt kaputt ist.
Ich habe ihn verziehen, ich weiß ja auch das er im Grunde nix dafür kann. Wir waren feiern und unter Alk. hat er keine Kontrolle mehr, da reichen Kleinigkeiten aus.
Vorgestern das entgültige Aus, er war schon den ganzen Tag auf alles wütend, besonders auf mein Sohn und meine Mutter. Dann hat er die Scheibe von unserer Laube zerhaun, weil ich bei ein Nachbarpaar im Garten war.
Mein Verstand sagt zwar das es besser so ist das er weg bleibt, aber mein Herz schreit nach ihm. Ich fühle mich allein, wir waren ja ständig zusammen, haben alles gemeinsam gemacht und er hat mir immer sooo viel Liebe und Aufmerksamkeit gegeben. Sowas habe ich zuvor noch nie so intensiv gehabt.
Am liebsten möchte ich das alles wieder in ordung kommt, auch mein Kleiner leidet drunter, er hat ihn ja schon als Ersatzpapa angesehen und mußte leider schon einiges an heftigen Streß miterleben. Das tut mir sehr weh. Ich vermisse ihn trotz allem, aber ich befürchte das es immer wieder solche Ausraster kommen.
Gestern hat er mich immer angerufen, erst heftig böse, beim letzten mal hat er nur noch geweint, ich weiß das er es eigentlich nicht so will, aber gibt es bei sowas überhaupt noch eine Chance auf ein glückliches Leben?
Ich bin einfach nur hin und her gerissen, mich macht das total fertig
Kennt sich jemand mit Aggressionen und psychischen Problemen aus?

Hallo Davina,

so wie du, leiden sicher sehr viele unter ihren aggressiven und emotional gestörten Partnern. Ja, sie haben viel Schlimmes erlebt, aber dass ist nicht dein Problem. Du hast eine große Verantwortung deinem Sohn gegenüber, der dieses Verhalten eventuell verinnerlicht und später ähnliche Störungen hat.
Du glaubst, ihn zu lieben und findest immer wieder Entschuldigungen für seine Angriffe. Das hilft aber weder dir noch ihm.
Wenn er sich ändern will, muss er therapiert werden und das kann dauern, wenn es überhaupt Erfolg hat. Du kannst das auf keinen Fall leisten. Dein Leben wird erfüllt sein von Angst vor dem nächsten Mal. Immer beobachten, wie ist er grade drauf. Das geht gar nicht!

Der Kontakt zu ihm sollte sofort eingestellt werden.
Glaub mir, er wird nicht aufhören!
Im Gegenteil, es wird immer schlimmer.
Die Trennung ist die einzige Lösung, damit du und dein Sohn zur Ruhe kommen.

Du schaffst das...

GLG
Uli

Liebe Davina,

ich bin keine Psychologin, finde jedoch, dass Uli es sehr, sehr gut auf den Punkt gebracht hat (dafür mal ein Danke ), und eigentlich braucht man kein Psychologiestudium, um diese Situation zu analysieren (aber das geht dem Involvierten, der sich in der entsprechenden Situation befindet, ja meist anders...).

Ich finde, Uli's Worten kann man im Grunde auch gar nichts mehr hinzufügen, und ich nehme an, dass das auch der Grund ist, weshalb keine weiteren Antworten kommen, denn was soll man sonst noch dazu schreiben... ?! Besser als Uli es gemacht hat, kann man es wohl nicht darlegen...

Ich frage mich gerade, wie DU auf das schmale Brett (mal flapsig gesprochen) kommst, IHM da raus helfen zu können... ?

Bist DU seine Partnerin? Oder bist DU seine Therapeutin, mit einer langjährigen psychologischen und klinischen Berufsausbildung, die sich dafür eignen würde? Na, siehst Du...

Meiner Meinung nach kannst Du hier nur alles falsch machen, egal was Du machst, wenn Du diesen Menschen nicht (zumindest vorerst) loslässt... sonst bist nämlich DU schneller die Co-Abhängige eines soziopathisch gestörten Menschen als Du schauen kann, was Deine Probleme gewiss nicht schmälern wird... und Du kannst davon ausgehen, dass es nicht lange dauern wird, bis er nicht nur Türen einschlägt, sondern bis er eines (vermutlich nicht fernen) Tages auch Dir, Deinem Sohn, Deiner Mutter gegenüber gewaltätig wird...

Meine Gedanken dazu: beherzige Uli's Ratschläge!


Viele liebe Grüsse

Karma

DavinaDM,

Uli hat es gut drauf. Inhaliere und beherzige die Ratschläge, es gibt keine Chance auf eine vernünftige Zukunft. Das Männchen stellt selbst das Saufen nicht ein, typisch für Unterschichtasos. Ein verwöhnter Spinner mehr, er kann sich selbst nicht verantworten und spielt in verantwortlicher Rolle für Mutter und Kind rum.

Das verhält sich ungefähr so wie mit einem Esel beim Radfahren, Bruchlandung ist sicher und Meter machts keine. Dich hält er als Krankenwagen, damit er überhaupt zu was kommt.

Die zentrale Frage ist nicht die nach ihm. Die Frage ist die was Du auf dieser Welt willst und wie das erreicht wird.

Liebe das Kind und die eigene Zukunft, laß sie kommen.

Zitat von DavinaDM:

Ich habe ihn verziehen, ich weiß ja auch das er im Grunde nix dafür kann. Wir waren feiern und unter Alk. hat er keine Kontrolle mehr, da reichen Kleinigkeiten aus.

willkommen davina

wer macht das denn für ihn ? du ? die anderen ? oder ist ER das !
ich kann nicht mein leben lang meine verkorkste kindheit dafür verantwortlich machen, wenn ich zerstöre und alles niedermache was mir in die quere kommt und wenn ich das nicht alleine schaffe, hole ich mir hilfe.

Zitat:

Vorgestern das entgültige Aus, er war schon den ganzen Tag auf alles wütend, besonders auf mein Sohn und meine Mutter. Dann hat er die Scheibe von unserer Laube zerhaun, weil ich bei ein Nachbarpaar im Garten war.

es ist seine eigene stinkwut - und er läßt sie an anderen aus - weil er selbst unfähig ist mit sich ins reine zu kommen. was habt ihr gemacht ? kaufe ihm einen sandsack, dadrauf kann er prügeln sooft und soviel er will - andere kann er rauslassen aus seinem frust - ein verhalten wie kleines bockiges und aggressives kind, nur das es noch nicht so ein kraftpotential hat. wie schützt du deinen sohn, deine mutter, dich vor diesem unwürdigen benehmen und angriffen ?

Zitat:

Mein Verstand sagt zwar das es besser so ist das er weg bleibt, aber mein Herz schreit nach ihm.

du kannst dir sicher sein, das dein herz NICHT nach ihm schreit! es ist dein herz, das deinetwegen schreit -weil du dir bisher keinen respekt und keine achtung verschafft hast, es nicht genügend geschützt hast - keine klaren grenzen gesetzt hast - und deinem sohn zum schutze auch nicht! deshalb leidet dein herz ! es fragt sich - warum läßt DU mich allein - warum mutest DU mir das zu!

er gehört in therapie, nicht mal du und deine familie wird vor seinen attacken verschont. lasse ihn eine therapie machen - dann kannst du weitersehen, überprüfen ob sich wirklich etwas geändert hat.

du bist für dein kind verantwortlich und hast die pflicht dein kind vor brutalität und gewalt zu schützen! sonst kann er bald der nächste sein, der bald einer therapie bedarf.

Vielen vielen dank für eure Antworten, es tut wirklich gut und man fühlt sich nicht so alleine, glaubt mir ich habe rotz und Wasser geheult beim lesen.

@ Uli
Du hast da was geschrieben das ich schon lange mache, das ist mir wirklich erst beim lesen bewußt geworden. beobachten wie er drauf ist und ja keinen Fehler machen, ihn sofort runterholen mit viel liebe, das habe ich die letzte Zeit gemacht. Glaub selbst mein Kleiner (er wird diesen Samstag 7 Jahr) beobachtet ihn schon und paßt sich seiner Gefühlswelt an.

@ Karma
Ja genauso fühle ich mich, als wenn ich alles falsch mache, obwohl ich immer sehr ruhig bleibe und versuche den richtigen Weg zu finden. Er gibt mir jetzt die Schuld das er wieder unten ist, dabei habe ich ihn erstmal hoch geholt, das vergisst er einfach.

@ MannmitBekannter
Ja der blöde Alk., er hat es so schön gelassen und die letzte Zeit flüchtet er sich wieder bei Problemen darein. Nur ist das wie ein schlimmes Gift für ihn.

@ Alena-52
Richtig er ist nur auf alle anderen wütend, er hat uns (meiner Mutter besonders, meinen Kleinen und mir) gestern alle Schuld für sein derzeitigen Zustand gegeben aber ich habe auch schon gesagt das er an sich arbeiten muß. Wir waren uns auch einig das er zur privaten Therapie geht, ich hab zwar nicht viel zum leben, aber dafür hätte ich bezahlt. Er wollte es sogar, aber wir haben es schleifen lassen, ein blöder Fehler von mir.
Übrigens hat mein Freund auch schon zwei Therapien gemacht, vor mir, ein Offene und in einer Klinik, nur hat er sich da gesperrt und wollte nix mitmachen. Nun war er ja bereit, aber ich habe mich nicht mehr drum gekümmert, das war echt dumm von mir, vielleicht hätte man so eine Chance gehabt?

Heute hat er mich anschrieben, er wollte bitte in Ruhe mit mir reden und hat mir geschrieben das er mich liebt. Ich habe zum reden okay gesagt, aber nur ohne Streß, Vorwurfe usw. Er fand das gut so und ist aber trotzdem nicht gekommen. Nun will er morgen kommen, das wird sehr schlimm für mich, ich bin jetzt schon am Boden

„Am liebsten möchte ich das alles wieder in ordung kommt, auch mein Kleiner leidet drunter, er hat ihn ja schon als Ersatzpapa angesehen und mußte leider schon einiges an heftigen Streß miterleben.“

So einen Menschen möchtest du als väterliches Vorbild für dein Kind?

Sicherlich hast du Trennungsschmerz, Verzweiflung, Herzschmerz usw.

Aber ich frage dich als Mutter, kannst du in Verantwortung gehen, damit was dein Kind mit diesem Mann erleben muss?

Wo ist bei all deinen Gedanken, die Verantwortung als Mutter?

Einmal ganz von dir abgesehen….. hat dein Kind nicht „Besseres“ verdient?

Zitat von DavinaDM:

Richtig er ist nur auf alle anderen wütend, er hat uns (meiner Mutter besonders, meinen Kleinen und mir) gestern alle Schuld für sein derzeitigen Zustand gegeben.

Wir waren uns auch einig das er zur privaten Therapie geht, ich hab zwar nicht viel zum leben, aber dafür hätte ich bezahlt.
Übrigens hat mein Freund auch schon zwei Therapien gemacht, vor mir, ein Offene und in einer Klinik, nur hat er sich da gesperrt und wollte nix mitmachen. Nun war er ja bereit, aber ich habe mich nicht mehr drum gekümmert, das war echt dumm von mir, vielleicht hätte man so eine Chance gehabt?

hallo davina

kein anderer als ich selbst ist verantwortlich für meine gefühle und ich bin der lenker meiner gefühle. er macht es sich leicht - gegen therapie hat er sich gesperrt, gibt lieber anderen die schuld an seinem verhalten.

warum sollst du SEINE therapie finanzieren ? das geld kann dein sohn besser gebrauchen - damit könnt ihr viele schöne dinge unternehmen. ER ist dafür zuständig und wird auch von der krankenkasse unterstützt, die leistung ist im versorgungskatalog enthalten - möglich ist natürlich, dass die KK sich weigert wenn er sich bisher therapieresistent gezeigt hat - die KK wirft ihr geld -und damit unser- nicht zum fenster raus..

Zitat:

Ich habe zum reden okay gesagt, aber nur ohne Streß, Vorwurfe usw. Er fand das gut so und ist aber trotzdem nicht gekommen. Nun will er morgen kommen, das wird sehr schlimm für mich, ich bin jetzt schon am Boden

warum hält er sich nicht an den vereinbarten termin ? ist das so üblich für ihn ? wenn, dann lasse ihn auflaufen - er soll sie an absprachen halten lernen. lasse nicht mit dir spielen - ohne therapieerfolg würde ich ihn nicht mehr näher an meine familie und mich herankommen lassen - zu eurem schutz! dein sohn ist am stärksten von dir abhängig - er braucht keine mutter als vorbild - die einem wüterich hinterher rennt und sich auf der nase herumtanzen läßt.

verlasse dich nicht auf leere worte und hohle lippenbekenntnisse - sondern lasse dich von (nicht)Taten überzeugen!

klare ansage von deiner seite und einhaltung dessen ist jetzt wichtig - sonst schlägt er bald wieder aufs nächste drauf.
schütze deinen sohn gut! er selbst kann es nicht tun!

Hi Davina DM,

Du fragst, am Ende deines Beitrags, ob jemand Erfahrung mit Agressionen und psychischen Problemen hat.
Ja, habe ich. Ich kann Dir auch gerne ne Menge Fotos von meinen Gesichtsprellungen des letzten Treffens mit meinem Ex schicken.
Wir können auch 50 Seiten lang darüber schreiben, warum er sich so verhält. Und ich könnte Dir auch sagen, dass das Gefühl, dass Dich momentan an ihn bindet, das Du für Liebe hältst, wahrscheinlich eher Abhängigkeit ist.
Aber all das führt zu nichts. Und es wird weder Dich noch dein Kind vor weiteren Gewalttaten durch ihn schützen. Und die werden kommen, so sicher wie das Amen in der Kirche.
Ich weiß wirklich wie schwer es ist aus solchen Beziehungen raus zu kommen. Es gibt dafür auch hunderte psychologische Erklärungen.
Aber für Dich in einer Therapie zu klären, warum Du aus so einer Beziehung nicht einfach ausbrechen kannst, ist der zweite Schritt.
Zu klären, warum er so ist wie er ist, solltest Du ihm überlassen. aber wenn es Dir später mal bei der Aufarbeitung hilft, kann man das sicher auch in der Therapie ansprechen. Nur im Moment geht es um etwas ganz anderes. Um den ersten Schritt: Raus aus dieser Beziehung! Und erst Recht deshalb, weil ein Kind involviert ist.
Wenn Du dein Kind jetzt nicht schützt, wird es später als Erwachsener niemals in der Lage sein, sich selbst zu schützen. Mach Dir das bitte bitte klar. Diese Erfahrungen prägen ein Kind für den Rest seines Lebens. Entweder wird es später in die Täterrolle schlüpfen (ist bei Männern eher der Fall) oder in die Opferrolle (ist eher bei Frauen der Fall,die als Kind Gewalt erlebt haben). So oder so, ist es schrecklich.
Wenn Du es schon für Dich im Moment nicht tun kannst, diese Beziehung zu beenden, dann tue es für dein Kind. Mach Dir diese Verantwortung klar.

Wenn jemand weiß, wie schwer das ist da raus zu kommen, dann ich.
Und je mehr Gewalt Du erfährst, um so schwieriger wird es. Die Gewalt macht dich immer schwächer, und er wird dir parallel immer mehr Schuldgefühle einreden. Und Du wirst immer mehr auf seine Einsicht und seine Reue warten, dich danach endlos sehnen. Es wird Dich immer mehr daran hindern zu gehen. Und wenn Du dich ein wenig distanziert hast, wird er wieder ein bisschen den reuevollen einsichtigen spielen. Es ist ein Teufelskreis. Schlimmer noch. Hinzukommt: Die Leute in deinem Umfeld werden das nicht verstehen. Sie werden sagen, eine Frau die sich schlagen lässt und nicht geht, ist selbst Schuld. Dadurch fühlst Du dich noch kleiner, und wehrloser. Das Unverständnis der anderen isoliert einen irgendwann total. Dann sucht man noch mehr Zuflucht bei dem Täter. Denn Du sehnst Dich nach der Nähe aus der Anfangszeit mit ihm zurück. Und Du schämst Dich dafür, weil deine Bekannten sagen werden, wie kann man nur?
Ich kann all das so gut nachvollziehen .
Aber es hilft nichts. Jeden Tag früher, den Du es schaffst aus so einer Abhängigkeit auszubrechen, ist es noch ein Stück weit einfacher.
Aber alleine ist es ganz entsetzlich schwer. Deshalb hol Dir bitte Hilfe.
Rufe bitte die BIG Hotline an, das ist eine telefonische Erstberatung, die Frauen mit Kindern Hilfe bei häuslicher Gewalt anbietet. Sie sitzen zwar in Berlin, aber können Dir für jeden Ort in Deutschland Kontaktadressen geben.
Sie sind 365 Tage im Jahr von 9-24 Uhr da, unter 030-6110300.
Bitte gib Dir diesen ersten Schubs. Warte nicht so lange wie ich gewartet habe. Und Du solltest Dich auch langsam mit dem Gedanken anfreunden, seine Taten anzuzeigen. Auch wenn das für Dich im Moment noch unvorstellbar ist. Es wird der Tag kommen, da wirst Du bereuen, es nicht oder zu spät getan zu haben. So wie ich. Ich muss das jetzt der Kripo erklären. Und es ist fast unmöglich, das anderen begreiflich zu machen.
Und davon profitieren die Gewalttäter, weil sie immer wieder frei gesprochen werden. Und pfeif auf seine Tränen! Du bist nicht sein erstes Opfer, und leider auch nicht sein letztes.

Und übrigens finde ich es toll von Dir, dass Du dieses Gewaltthema hier angesprochen hast. Denn nun sind wir schon zwei.
Mich meidet man ja seitdem ich solche Themen hier angesprochen habe ein wenig so, als hätte ich überall Sch.... an mir.
Aber da kriegt man mit der Zeit ein dickes Fell. Ist eben nicht so ein salonfähiges Thema wie wenn der Ehemann einen nach 20 Jahren mit der der jungen Kollegin verlassen hat.

Aber weißt Du Davina, in den Broschüren, die man mir in den Beratungsstellen gegeben hat, steht, dass jede 4. Frau im Laufe ihres Lebens Opfer von häuslicher Gewalt wird !
Das heißt, statistisch gesehen, müssen es in einem Forum mit so vielen Mitgliedern, ne Menge sein. Es traut sich nur keiner drüber zu reden.
Das ist die doppelte Moral in unserer Gesellschaft. Das ist wie bei den Herrschaften der katholischen Kirche, wo man das Thema Kindesmissbrauch so lange (und inzwischen ja wieder) totgeschwiegen hat.
Du hast den ersten richtigen Schritt gemacht. Du sprichst darüber.
Nun mach bitte den zweiten, hol Dir Hilfe.
Wenn Du noch Fragen hast, kannst Du Dich jeder Zeit bei mir melden. Musst Dich aber erst registrieren, um Mitglieder anzuschreiben.
Und Alena52 kann Dir bestimmt alle Fragen zu dem Thema beantworten.
Wie Du in manchen ihrer Beiträge lesen kannst, hat sie auch schon in einer Beratungsstelle gearbeitet.

Ich wünsche Dir viel Kraft und Mut. Und auch Wut, auf ihn. Statt Mitleid mit ihm

Habe mich registriert, aber bin noch nicht frei geschallten, daher nochmal so, denn gerade stand er bei mir auf Arbeit. Mein Gott ich zitter am ganzen Körper und hätte am liebsten selbst angefangen was zu reden. Aber er hat nur gefragt ob er heut gegen halb 4 seine Sachen holen kann. Ich habe nur genickt und er ist sofort wieder raus. Er sah selbst sehr schlecht aus und hatte ne zitterige Stimme. Er hat mir zuvor geschrieben, das er nicht mehr weiß ob ein Gespräch überhaupt gut ist, er ist zuweit gegangen.

@ Alena-52
Fest vorgenommen habe ich mir bei einen Gespräch zu sagen das er in Therapie gehen muß, da gebe ich dir Recht und dieses mal richtig und von sich selbst aus. Dazu natürlich Finger vom Frusttrinken, denn das ist gerade der Auslöser für das aggressieve bei ihm.
Finanzieren würde er es eigentlich selbst, da er mir jeden Monat sein Geld gibt und ich damit haushalte, also geht es eigentlich von sein Geld ab.
Ja mein Kleinen bringe ich auf jeden Fall zur Oma wenn er zu mir kommt um seine Sachen zu holen, er hat mir gerade geschrieben, das ich keine Angst haben brauche er würde uns nie was antun können.

@ Verzweifelte
Dir danke ich sehr für deine eigenen Erfahrungen, deine Worte sprechen mir aus der Seele. Zum Beispiel das Unverständniss anderer, das habe ich jetzt schon und das natürlich ganz arg von meiner Mutter die ja alles weiß und auch von anderen, die wissen zwar nix von seinen Wutausbrüchen, aber sehen mein Zustand. Doll abgenommen, die Traurigkeit und klar meine verheulten Augen, das kann ich kaum noch verbergen.
Übrigens finde ich es nicht schön das man dich wegen deiner Geschichte (wenn man das so sagen kann) meidet, ich bin geschockt und glaub ich hätte eher tausend Fragen. Stimmt die meisten können es bestimmt nicht verstehen wieso man IHN nicht beim ersten Wutausbruch rausschmeist, aber wie schwer das ist sehen die wenigsten. Man hat sich was aufgebaut, man hat (zumindestens ich) sehr viel Liebe bekommen, mehr wie je zuvor und das läßt mich wohl auch so hoffen.
Danke für die Nummer, ich bin mitnerweile selbst so am Boden das ich keine andere Wahl habe, ich krieg kaum noch was auf die Reihe. Ich werde mein Job schmeißen, das ist im Moment unerträglich und Ende Juli lauft mein Vertrag eh aus. Ich arbeite in der Bibliothek, er ist wie ein Keller, keine Sonne, trostlos und ich bin total allein, hier kommt selten jemand. Ich kann das hier nicht mehr aushalten, denn hier zieht mich alles runter. Habe mir gedacht das ich zum Arzt gehe und ihn alles erzähle, ja ich glaub ich werd auch sagen das ich so schnell wie möglich eine Therapie brauche, für mich und mein Kind, ich brauche wieder bissel Kraft. Samstag hat mein Süßer Geburtstag, ich weiß gar nicht wie ich das schaffen soll, aber es soll ja ein toller Tag für ihn werden, er hat wirklich keine kraftlose Mama verdient, er hat ja leider schon vor meinen Freund starke Verlustängste und auch sonst viele viele Ängste, die ich ihm aber schon gut nehmen konnte.

Übrigens schreibt er mir heut weiter SMS, das ich das Beste war was ihm passiert ist, das er hätte reden sollen, aber ihm das sehr schwer fällt und nicht weiß wie. er schreibt das ihm alles so leid tut und ich weiß nicht was ich drauf zurück schreiben soll.

Was mich noch interessieren würde, wie hat das bei dir alles angefangen Verzweifelte? Nach welcher Zeit ging es los? Wodurch wurde er so wütend? Hat alles langsam angefangen, oder hat er dich gleich geschlagen? Wie lange hast du gebraucht da entgültig raus zu kommen? Brauchst du ja nicht im Forum schreiben, aber das würde ich echt gern mal wissen. Da ich immer noch nicht frei bin kannst du auch per Mail schreiben, natürlich nur wenn du willst... DavinaDM@aol.com

Hallo liebe Davina,

OT Du musst Dich SELBST für's Forum freischalten! Das macht hier niemand! Du bekommst eine automatisierte E-Mail vom Forensystem mit einem Link, den Du anklicken musst, um Dich als E-Mail-Account-Inhaberin zu identifizieren, und dann bist Du sofort freigeschaltet!


Viele liebe Grüsse,

Karma

Danke Karma, ich weiß und hatte aber erst noch keine eMail bekommen, wie lange dauert das denn ungefair? Meinen Namen DarvinaDM kann ich wenigstens schon nicht mehr benutzen. Schaue aber gleich nochmal nach.

Hallo Davina,

also ich hatte meine Mail sofort umgehend bekommen; hatte mich kaum registriert, schon hatte ich die Mail im E-Mail-Postfach...

Schau' doch auch mal bei Deinen ausgefilterten Spam-Mails nach; dahin verirren sich solche automatisierten Mails auch gerne.


Meine Freundin hat auch aol. und gelegentlich auch solche Probleme, dass Mails zu streng vom aol. System ausgefiltert werden und sie dann nicht erreichen.Die haben einen hohen Spamfilter.

Würde mich vielleicht einfach mal an die Forenleitung wenden, denn imho sollte Dich die Mail unlängst erreicht haben...


Viele liebe Grüsse

Karma

So nun hat es geklappt mit der Anmeldung, aber trotzdem kann ich nix neues berichten, er hat sich wieder nicht gemeldet, ist eigentlich nicht seine Art und sein Vater hat mich heut angerufen, er hat ihn wohl zurecht grückt und meint er solle sein Leben auf die Reihe kriegen. Es ist jetzt einfach Funkstille und ich zwinge mich nicht mehr zu schreiben. Irgendwie mache ich mir aber trotzdem Sorgen, er nimmt schon sein Tage seine Pillen fürs Herz nicht mehr, vielleicht ist ihn ja auch was passiert. Meine Mutter sagte heut, dann ist er selbst schuld, aber irgendwie nehmme ich mir auch bissel Schuld an, ich weiß eigentlich das es dumm ist, aber es ist trotzdem da.