Aktfotos auf dem Handy meines Mannes

Hallo,

ich bin hier, weil ich ein feedback brauche.
Ich bin 46 Jahre alt und seit eineinhalb Jahren verheiratet. Mein Mann ist in mein Haus mit eingezogen und es wohnen noch 2 meiner nun fast erwachsenen Kinder bei mir.
Am Anfang unserer Beziehung war alles wirklich schön und ich dachte ich hätte nun einen Partner der tatsächlich zu mir steht und mit dem ich mein Leben teilen kann. Es lief auch super zwischen ihm und meinen Kindern. Kaum waren wir verheiratet änderte sich alles. Ich muss gestehen, dass es auch keine einfache Zeit war. Mein Vater verstarb und ich wurde arbeitslos.
Einhalbes Jahr nach unserer Hochzeit sah ich mir auf seinem Handy unsere gemeinsamen Fotos an (was bis dahin überhaupt kein Problem war und er saß auch neben mir) als er plötzlich super sauer wurde und mir das Handy abnahm. Ich wußte gar nicht was los war und wunderte mich sehr über seine Reaktion. Als er schlief sah ich nochmal in die Fotos und sah, dass er irgendwo auf irgendwelchen Parkplätzen sich selbst *beep* fotografierte (ein gewissen Körperteil). Ich spräch ihn darauf an und bat ihn um eine Erklärung! Wenn ich ehrlich bin, ich war schockiert und zitterte am ganzen Körper. Es war wie ein Schock für mich. Es dauerte 7 Monate bis ich eine Erklärung bekam. Angeblich war ich Schuld daran, weil wir wenig Sex hatten und er somit sein Selbstwertgefühl wieder aufbaute. Naja, so richtig glauben kann ich das nicht. Wir streiten oft wegen Kleinigkeiten (für mich Kleinigkeiten, die es gar nicht Wert sind zu zanken). Er beschwert sich oft über eines meiner Kinder wegen Nichtigkeiten (Schuhe stehen schief etc.) wobei meine Kidds echt nett zu ihm sind.
Immer wieder hat er mich auch angeschwindelt, was ich gar nicht mag. Auch wenn es um Kleinigkeiten geht. Es raubte mir das Vertrauen zu ihm. Nun habe ich festgestellt, dass er *beep* Damen auf seinem Handy hat. Er fotografiert sie irgendwo ab. Oder er nimmt heimlich irgendwelche Sexfilme auf.
Ich habe nichts gegen P., wenn man sich diese auch zwischendurch mal zu zweit ansieht. Aber er macht das alles für sich alleine und kommt nie von sich auf mich zu um mit mir seine Wünsche und Träume auszuleben. Ich fühle mich ausgegrenzt und das nach nur eineinhalb Jahren Ehe und weiß auch gar nicht mehr was ich davon halten soll. Über ein Feedback würde ich mich sehr freuen!

Hallo Bärbel,

das hört sich alles etwas merkwürdig an.
Ich meine jetzt nicht mal nur die Sache mit den Fotos, sondern vor allem lässt mich aufhorchen, dass du schreibst, er würde wegen Kleinigkeiten lügen.

Ich komme gerade aus so einer Beziehung. Mein Ex hat es nie anders gelernt - er ist immer mit seinen Lügen durchgekommen. Als ich entdeckt habe dass es das auch bei mir macht, habe ich wieder und wieder versucht, ihm klar zu machen, dass das nichts bringt und man mit der Wahrheit immer weiter kommt. Ich habe nie aufgehört an ihn zu glauben und zu hoffen. Auch er hatte einen sehr ausgeprägten Sexualtrieb, als es bei uns immer schlechter lief, hatten wir entsprechend weniger Sex...
Und nun musste ich vor 2 Tagen (2,5 Wochen nach der Trennung) entdecken, dass er mich schon seit Wochen, vielleicht Monaten, betrogen hat.

Ich will dir keine Angst machen und auch nicht, dass du etwas wegwirfst, was es vielleicht nicht verdient hat. Aber ich denke im Moment, dass jemand, der kein Problem mit kleinen, vor allem eigentlich unnötigen Lügen, hat, auch in der Lage ist, einem wegen wirklich schlimmen und wichtigen Sachen ins Gesicht zu lügen.

Ich habe es gerade schmerzlich erfahren... hoffentlich bleibt dir das erspart, aber denk genau darüber nach, was du deinem Mann zutraust.

Hallo Bärbel,

ich denke hier sind mehrere Sachen die man in der Betrachtung trennen sollte. Offensichtlich hat dein Mann unerfüllte s.Wünsche. Das ist an sich nicht problematisch. Auch Aktfotografie finde ich nicht besonders verwerflich. Ob er sich nun auf Parkplätzen ausziehen muss sei dahingestellt. Die Frage ist doch viel eher, kannst du damit leben und umgehen. Und, ist das auch wirklich alles?

Das du hier im Forum bist ist leider schon ein erster Fingerzeig denke ich, zumal du in diesem Zusammenhang auch noch die Problematik zwischen deinen Kindern und Ihm erwähnst. Außerdem kontrollierst du regelmäßig sein Handy, das ist ein Vertrauenbruch deinerseits. Unabhängig davon was du auf dem Handy findest.

Das einzige was Klarheit schaffen kann ist miteinander zu reden. Was wünscht er sich, was wünscht du dir und wie könnt ihr da zueinander finden. Das er die zu wenig S. vorwürft ist auch keine besonders reife Einstellung und hätte ja mal von Ihm angesprochen werden können, vernünftig natürlich. Also sprecht miteinander. Dann kannst du dir ein genaueres Bild machen und entscheiden wie du damit umgehst.

Ich wünsche dir viel Kraft,
Henrik

Danke für die Antworten

Henrik:
Es ist nicht so, dass ich regelmäßig sein Handy durchstöbere. Als ich die ersten Bilder sah, die er von sich machte, da ging ich davon aus, dass ich nur unsere Bild ansehe. Bis dahin hatte er auch nie ein Problem, wenn ich sein Handy in die Hand nahm. Er saß dabei. Die zweite Sache mit den Fotos hat sich heraus gestellt, weil immer wieder morgens der Fernseher auf lautlos stand und ich das seltsam fand.
Ich bin sehr offen in Sachen S. Und selbstverständlich habe ich ihn schon oft gefragt ob er unerfüllte Wünsche hat. Die Antwort ist immer die gleiche. Nein, alles i.O. usw. Auch gegen P. etc. habe ich nichts. Ich finde es ganz normal, aber wenn mir dann erzählt wird, dass man sich die ansieht wie einen normalen Film oder sogar weil man was lernen möchte, dann weiß ich einfach, dass das nicht stimmt und habe das Gefühl für dumm verkauft zu werden. Genauso die Fotos auf den Parkplätzen. Wenn er ein Problem mit mir gehabt hätte, hätte er doch mit mir reden können.
Ich fühle mich durch seine Aktionen einfach irgendwie ausgeschlossen. Zumal er sehr Eifersüchtig ist und sowas niemals umgekehrt dulden würde.
Eigentlich habe ich hier geschrieben, weil ich sehen wollte, ob ich zu empfindlich bin und aus einer Mücke einen Elefanten mache. Irgendwie weiß ich schon gar nicht mehr was richtig oder falsch ist.
Tja und die Schwindelleien haben hat auch relativ viel Vertrauen zerstört.

Hallo Bärbel,

ich wollte nicht damit erreichen, das du dich schlecht fühlst oder so. Das ist aber ein Punkt den du bedenken solltest. Wenn du dich dabei betrogen oder hintergangen fühlst, dann ist etwas nicht in Ordnung.

Und wenn dein Mann nicht mit dir offen über seine Vorstellungen spricht ist erst recht was im Argen. Ich meine wenn er sich heimlich Por. anschaut dann schämt er sich vielleicht für etwas oder denkt, du bist nicht so offen wie du es in Wahrheit aber vielleicht bist. Auf jeden Fall müsst ihr ein offenes Gespräch erwirken.

Wenn du dich weiter belogen und hintergangen fühlst, tut euch das beiden nciht gut und schadet der Beziehung evtl. noch mehr, als wenn "die Bombe" einfach platzt.

Ich wollte dich auch nciht an den Prager stellen, weil du sein Handy anschaust. Wenn das bei euch so ist, dann hab ich nix gesagt, aber ich finde ehrlich gesagt ist das eine Privatsphäre in die man nur eindringen sollte wenn der Partner das gerade möchte. Sicherlich kann man das jetzt als Zeichen werten, dass er etwas verheimlicht, aber ich habe in meiner 10jährigen Beziehung zu meiner Ex nie Ihr Handy oder E-Mail oder was auch immer angeschaut, nur wenn Sie mir was zeigen wollte...

Also ich würde sagen, sprecht miteinander, zeige ihm, das er nichts verstecken braucht, da du eigentlich eh schon alles weißt, und ihr nur die Fronten klären müsst. Dann ist er hoffentlich ehrlich und ihr kriegt das hin..

Gruß
Henrik

Moin Henrik,
Privatsphäre ist tatsächlich sehr wichtig. Und Handys sind wie ungeöffnete Briefe, da geht man auch nicht ran.

Aaaaaaber:
Säße ich auf dem Sofa und schaute mir zusammen(!) mit dem Partner auf dessen Handy Fotos an, würde der dann plötzlich sauer und nähme mir das Handy weg, dann würde ich auch misstrauisch.
Noch offensichtlicher kann man nicht etwas zu verbergen haben.
Und ob ich dann nicht auch in die Versuchung käme, der Sache auf den Grund zu gehen......., ich weiß ja nicht.

Du könntest das also für Dich ausschließen?

Hi Hangover.

Ich verstehe, dass die Situation Misstrauen hervorruft. Aber ich kann für mich ausschließen mir dann heimlich das Handy anzuschauen. Da wäre ich sehr direkt und würde meinem Partner ins Gesicht sagen, dass er mir was verheimlicht, aber ich würde das Handy nicht kontrollieren.

Wenn da solch verfängliche Sachen drauf sind, dann habe ich später in einer Diskussion schon eine vorgefertigte Meinung und könnte nciht mehr objektiv sein. Da malt man sich ja sonst was aus, und am Ende ist alles halb so schlimm..

Außerdem ist und bleibt es für mich ein Vertrauensbruch und damit schon der erste Schritt Richtung Trennung, egal was vorgefallen ist. Ich muss dem Partner doch wenigstens die Möglichkeit geben dazu Stellung zu beziehen.

Das muss einfach anders gehen.. zumindest in einer vertrauensbezogenen Beziehung.. und wenn Sie das nicht mehr ist, dann ist eh schon kräftig was im Busch...

Gruß
Henrik

Zitat von Bärbel1965:

Einhalbes Jahr nach unserer Hochzeit sah ich mir auf seinem Handy unsere gemeinsamen Fotos an (was bis dahin überhaupt kein Problem war und er saß auch neben mir) als er plötzlich super sauer wurde und mir das Handy abnahm.
Ich habe nichts gegen P., wenn man sich diese auch zwischendurch mal zu zweit ansieht. Aber er macht das alles für sich alleine und kommt nie von sich auf mich zu um mit mir seine Wünsche und Träume auszuleben.

hallo bärbel

er fühlte sich vielleicht in dem augenblick wie ein pubertierender, der sich von mutti ertappt fühlt und hat dementsprechend reagiert.

hier fehlte eindeutig offenheit und ehrlichkeit und auch feinfühligkeit um mit ihm S..uelle konflikte lösen zu können.

was stört dich daran seine fantasien zu leben - auch wenn er dich nicht miteinbezieht ? fühlst du dich verraten ? betrogen ? belogen?
wieviel freiheiten kannst du dir selbst erlauben ?

versucht in ruhe herauszufinden, was wirklich dahinter steckt!

Hallo Zusammen,

schön und danke, dass ihr euch Gedanken macht
Vielleicht müsste ich noch viel mehr hier schreiben so, dass man mich verstehen kann.
Mein Mann ist von Grund auf kein offener oder ehrlicher Mensch. Als er noch mit seiner Ex zusammen war, war er auf diversen Seiten registriert. Angeblich alles nur um zu gucken. Immer wieder Lügen und Ausflüchte lassen einen eben mißtrauisch werden. Auch wenn ich es nicht will.
Mal ehrlich, wer möchte denn, dass nach einem halben Jahr ehe sich der Mann den man liebt, sich vom Fernseher irgendwelche S.-Bilder runterfotografiert nur um sie sich in der Mittagspause anzusehen und dann auch noch zu behaupten, es wäre nur ero. und sowas wie ein Hobby und es würde sich da auch nichts regen.
Ich bin weiß Gott nicht prüde und auch echt für so einiges offen, aber wie soll man das jemanden nahe bringen, wenn dieser jamand nicht sprechen will
Kommunikation ist sowieso unser größtes Problem. Wenn wir über Probleme sprechen, dann schreit er herum oder spricht gar nicht. Eine Lösungsfindung gibt es da nicht. Ich habe bereits resigniert und versuche zu nichts mehr etwas zu sagen. Allerdings bin ich auch selbstbewusst und es fällt mir schwer zu jedem und allem nichts zu sagen, selbst wenn es nicht Hand und Fuß hat.
Deshalb bin ich ja hier gelandet. Mittlerweile zweifle ich ja schon total an mir selbst und frage mich, ob ich sie vielleicht nicht mehr alle hätte.

hallo bärbel

Zitat von Bärbel1965:

Mein Mann ist von Grund auf kein offener oder ehrlicher Mensch. Als er noch mit seiner Ex zusammen war, war er auf diversen Seiten registriert. Angeblich alles nur um zu gucken. Immer wieder Lügen und Ausflüchte lassen einen eben mißtrauisch werden. Auch wenn ich es nicht will.
Kommunikation ist sowieso unser größtes Problem.

dein mann scheint tiefgreifende probleme mit sich selbst, mit seiner selbstannahme zu haben. möglicherweise verurteilt er sich selbst für das was er tut und erfindet ausreden und lügen.

er scheint es nie gelernt zu haben wie man konflikte lösen, ohne gleich das ganze haus anzuzünden. es sind schwächen, die er in sich hat - zu denen er aber nicht stehen kann - hier liegt dann für ihn vielleicht der mögliche konflikt - er mag es selbst nicht - tut es trotzdem und verachtet sich möglicherweise selbst dafür - kann es nicht zugeben und wird aggressiv oder fängt das lügen an. ein verkorkstes elternhaus kann dahinter stecken.

Zitat:

Allerdings bin ich auch selbstbewusst und es fällt mir schwer zu jedem und allem nichts zu sagen, selbst wenn es nicht Hand und Fuß hat.

du bist auch nicht als kopfnicker auf die welt gekommen und hast sogar verantwortung für dich zu tragen, das du es nicht sein brauchst. falsche rücksichtsnahme ist fehl am platze - wenn er eine wirkliche beziehung mit dir will - muss er auch beziehungsbereitschaft zeigen und sich nicht gleich angegriffen fühlen - wenn konflikte auf den tisch kommen. das ist weglaufen .... damit bleibt das problem weiter bestehen ... nichts ändert sich.

mache deinem mann klar, dass du so nicht mehr mit ihm leben willst - und gehst - wenn er keine bereitschaft zeigt. hole euch nötigenfalls hilfe von einer eheberatung oder macht paartherapie - allein wirst du es wohl nicht schaffen können. und es wird wohl auch ein harter, wenn sogar langer weg werden.
mache dir bewusst ob deine liebe stark genug ist - um diesen weg mit ihm zu gehen.

Hallo Bärbel,

ich möchte dir gerne einen Gedanken mitgeben. Du bezeichnest dich immer wieder als offen und aufgeschlossen. Das mag vordergründig stimmen. Bei vielen Frauen sind P. von vorneherein ein peinliches, rotes Tuch. Oder sie wollen Blümchens., 3x im Jahr und ohne Leidenschaft. Mit dem Partner offen über Wünsche reden? Bloß nicht! Hier scheinst du besser aufgestellt zu sein als viele andere Frauen.

Dann kommt allerdings:

Zitat von Bärbel1965:

Mal ehrlich, wer möchte denn, dass nach einem halben Jahr ehe sich der Mann den man liebt, sich vom Fernseher irgendwelche S.-Bilder runterfotografiert nur um sie sich in der Mittagspause anzusehen und dann auch noch zu behaupten, es wäre nur ero. und sowas wie ein Hobby und es würde sich da auch nichts regen.

Also bist du ja doch nicht so wirklich offen? Weil - dann lass' ihn doch Bilder vom Fernseher abfotografieren!
Ich muss dabei eher lachen weil das total umständlich und albern ist. Kann man doch viel komfortabler im PC laden.
Du lachst aber nicht über diese komische Methode, sondern transportierst hier unterschwellig: ich rede zwar anders und erzähle immer wie locker ich bin, habe innerlich aber doch ein Problem damit.

Wenn bei deinem Mann nun der Eindruck entsteht, dass du eigentlich doch nicht so locker bist wie du mit Worten vorgibst - deine Taten besagen das Gegenteil! - dann "zwingst" du ihn auch zu Notlügen. Was soll er denn sagen? Dass er, auch wenn ihr noch relativ neu verheiratet seid, trotzdem gerne mal andere Frauen anschaut und es gut findet?

Ich rechtfertige seine komischen Aktionen nicht. Aber ich kann mir vorstellen, dass deine Inkongruenz ihn mitunter auch dazu "zwingt" irgendwas vorlügen zu "müssen", weil deine Offenheit halt doch Grenzen hat - wie man spürt.

Was du ganz richtig erkannt hast, ist:

Zitat von Bärbel1965:

Kommunikation ist sowieso unser größtes Problem. Wenn wir über Probleme sprechen, dann schreit er herum oder spricht gar nicht. Eine Lösungsfindung gibt es da nicht. Ich habe bereits resigniert und versuche zu nichts mehr etwas zu sagen. Allerdings bin ich auch selbstbewusst und es fällt mir schwer zu jedem und allem nichts zu sagen, selbst wenn es nicht Hand und Fuß hat.

Kommunikation setzt voraus, dass der andere frei reden darf wenn er das möchte. Dass er auch schweigen darf wenn er nichts sagen möchte. Du definierst deine Offenheit und dein Gesprächsangebot - aber bist du sicher, dass das bei ihm auch so offen ankommt, er wirklich frei reden kann?

Wenn mich jemand unter Druck setzen würde indem ich frei reden darf, aber nur in dem Rahmen, den er bestimmt, dann würde ich mich auch verweigern, denn das ist dann nur eine plakative Offenheit, aber eigentlich doch Zwang mit Grenzen, die der andere setzt.

Vielleicht wäre eine Paartherapie sinnvoll um, moderiert durch einen Dritten, tatsächlich frei miteinander zu reden?

Ich sehe das anders : Kommunikation darf nicht in Verweigerung eines Gesprächspartners bestehen, dann ist es nämlich keine. Wenn also Bärbel ein Gesprächsangebot macht und der Partner dies verweigert oder erkennbar lügt, ist es keine Kommunikation unabhängig davon, dass man sich ja auch nicht mit Stimmgewalt in einer partnerschaftlichen Kommunikation durchsetzen sollte sondern mit ehrlichen, offenen Argumenten und dem Finden einer gemeinsamen Lösung.

Das stimmt, Verweigerung von Kommunikation ist natürlich keine und herumbrüllen geht gar nicht.

Ich glaube auch, dass Bärbel es wirklich ernst meint und tatsächlich aufgeschlossener ist als viele andere Frauen. Dass es dennoch Grenzen gibt, ist völlig okay.

Ich versuche mich nur in die Rolle ihres Mannes zu versetzen und unterstelle erstmal (vielleicht zu Unrecht, aber ich mache es einfach mal so), dass das kein "abgedrehter Psycho" ist.

Dass man sich, frisch verheiratet oder nicht, dennoch auch gerne andere Frauen anschaut und einen das erregt - absolut normal. Dass es aber peinlich ist wenn die Frau solche Bilder auf dem Handy entdeckt - auch normal. Wenn man dann unwirsch wird ist das wohl mehr die unbeholfene Reaktion eines Ertappten, der sich in dem Moment nicht anders zu helfen weiß. Was soll er denn sagen? Es ist ihm sehr unangenehm und das macht ihn aggressiv weil er halt in die Ecke gedrängt ist in diesem Moment.

Jeder Mensch hat so seine kleinen Geheimnisse, die manchmal nicht "schlimm" sind, aber die man ungern mit anderen Menschen teilt. Bei ihm vielleicht, dass er sich *beep* vom Fernseher abfotografiert...

Als Ehefrau kann man dann auf 2 Arten reagieren: sich drüber ärgern, einen Vorwurf machen, sich zurückgesetzt fühlen - dann kommt das heraus, was hier passiert ist.

Oder man ist locker und offen, sieht es nicht als Bedrohung - es sind nur abfotografierte Bilder! - lächelt innerlich über diese schwachsinnige Abfotografier-Methode und lässt ihm in Zukunft einfach in Ruhe damit. Man möchte ja selber auch nicht, dass andere in den eigenen intimen Geheimnissen kramen.

Wenn beides nicht funktioniert würde ich versuchen das in einer Mediation zu klären, weil alleine kriegt man kaum ein offenes, ehrliches, unbelastetes Gespräch hin. Es fühlen sich ja beide angegriffen und verletzt. Da ist verständnisvolles Reden schwer, wenn man das alleine schaffen soll.

bei mir würden da sofort die alarmglocken klingeln .. es ist absolut nicht normal und hat schon gar nichts mit heimlich ausgelebten gelüsten zu tun.. irgend etwas stimmt bei euch nicht und wird sich künftig verschlechtern, wenn du und er nicht daran arbeitet.. offen sprechen.. ängste aussprechen.. und vor allem nach dem grund fragen.. ohne ihm konsequenzen anzudrohen.. lieber die wahrheit auf den tisch als ewig in falscher hoffnung gewogen.. bis die bombe platzt und eine trennung bevorsteht.. also.. mir scheint es so.. er trifft sich entweder online oder real mit den frauen und daher kommen die bilder... eine andere und plausible erkläreung kommt nicht in frage.. sei nicht so naiv.. aber gib ihn eine chance es auch zugeben zu können, falls es so ist.. ohne zu voreilig mit trennung oder sonstigen konsequezen zu drohen.. sonst hast du ihn schon verloren.. der rückzug.. die reaktion.. die bilder.. die kleinen streitigkeiten.. alles anzeichen einer loslösung seinerseits.. fang ihn wieder ein.. kämpfe.. aber mit liebe.. verständnis..offenheit..und schaut in die vergangenheit.. was verbindet euch... knüpft da wieder an.. nicht vom alltag auffressen lassen.. und aus dem augen verlieren.. ich bin sehr zuversichtlich.. alles wird gut.. noch hat deine intuition dich gewarnt.. noch ist zeit genug um das schlimmste zu verhindern..NÄHERT euch

nicht schlecht den artikel nach 5 mon wieder auszugraben....