Alleinerziehend und bald erneut allein

Hallo Zusammen,

ich kann nicht schlafen und war auf der Suche nach Gleichgesinnten…so bin ich hier gelandet.

Ich bin Mama von einer 2-jährigen Tochter und von ihrem Vater seit 11 Monaten getrennt. Ich habe tatsächlich vor 2,5 Monaten erneut jemanden kennengelernt und in mein Leben sowie mein Herz gelassen.
Dieser Mann hat mich ehrlich umgehauen…und er war so fest überzeugt davon, dass ich DIE EINE für ihn bin…
Und jetzt glaube ich, dass er mich morgen verlassen wird.
Wir hatten einen üblen Streit über Geld und Zeit für mich…weil er täglich bei mir/uns ist und wir eigentlich leben als würden wir zusammen wohnen was Einkauf, Kochen, Wäsche waschen angeht…aber leider kann ich als Alleinerziehende in Elternzeit das nicht stemmen und alles allein finanzieren, was an Mehrkosten dazu kommt, wenn er ja quasi mit hier wohnt.
Er hatte mal angeboten auch was zu zahlen, aber es dann diesen Monat nicht getan. Also habe ich ihn Freitag morgens angesprochen, dass mein Haushaltsgeld aufgebraucht ist und dass wir uns überlegen müssen wie wir das in Zukunft handhaben wollen…entweder doch wieder mehr getrennt wohnen indem er seine Wäsche mitnimmt und für sich daheim kocht oder mit einer gemeinsamen Haushaltskasse und mehr Einbringen seinerseits was Haushalt an sich auch angeht.
Das hat sich alles so hoch geschaukelt, dass er am Ende meinte er kann so nicht mehr und will sich trennen, weil er nicht weiß was ich will…einerseits täglich sehen wollen und andererseits um Zeit für mich bitten.
Er hatte es wohl so verstanden, dass ich ihn dann statt 7 nur noch 3-4 Tage pro Woche sehen will. Dabei wollte ich ihn einfach nur ab und an erst nach dem Abendessen sehen damit ich weniger für ihn kochen/einplanen muss.
Ich stehe für mich ein und zack…wird mir Trennung gedroht…
Und beim Versöhnungsgespräch teilt er mir dann mit, dass er ein Haushaltskasse will, ich Bescheid geben soll, wann ich mal Zeit für mich brauche und dass er seine Wäsche wieder selbst wäscht…aber heute Abend Party machen geht und wir uns nicht mehr sehen.
Jetzt meldet er sich nicht mehr und ist wütend, dass ich eifersüchtig reagiert habe, weil er den ersten Abend den er für wenige Stunde vermeintlich Single war gleich mit Party machen verbringt…und das obwohl er die letzten zwei Wochen genau das abgelehnt hatte weil er angeblich keine Lust dazu mehr hat weil er zu alt dafür geworden ist…in der Beziehung kann er nicht weggehen aber als Single schon und ich darf keine Panik haben, dass er mit einer anderen abhaut nach dem Streit?

Zitat von Tine123:

und er war so fest überzeugt davon, dass ich DIE EINE für ihn bin

die wäscht? kocht? putzt?

Tolle gute Männer gibts an jeder Ecke, deswegen macht "Gott" die Erde rund.
Ist er der "Eine" für dich - oder einer von vielen?

Zitat von Tine123:

ich darf keine Panik haben, dass er mit einer anderen abhaut nach dem Streit?

na wenn er das tut - taugt er eh nicht viel.
Wirkt a bissl wie Rosamunde Pilcher, mit Drama aus Streit abhauen, großes Tamtam, du knickst wieder ein und er schmarotzt dann wieder bei dir - wäre er der, für den er sich ausgibt, hätte er ohne zu zögern, das Geld rüber wachsen lassen.

Zitat von Tine123:

Ich bin Mama von einer 2-jährigen Tochter

Interessantes Detail.

Vor allem wenn man bedenkt, dass deine Tochter, deine Verantwortung für sie, ihr Zustand, der Einfluss auf sie durch die Situation und deine Sorgen sich in deinem weiteren Text nicht ein einziges Mal auch nur im geringsten auf deine Tochter beziehen.

Geht nur um deine Beziehung, deine Eifersucht, deine Gefühle.

Deine Tochter scheint in deinem Leben ja eine sehr große Rolle zu spielen. NiCHT.

Das lässt bereits tief blicken.

Zitat von Tine123:

und von ihrem Vater seit 11 Monaten getrennt.

Wow, so bringt verlorene Generationen hervor.

Inwiefern sich der Vater um eure Tochter kümmert/kümmern darf, ob er Unterhalt zahlt (was hier sehr relevant wäre, wenn bei dir Geld knapp ist), das erwähnst du leider nicht.

In Verbindung mit dem restlichen Text denke ich mir da meinen Teil.

Zitat von Tine123:

Dieser Mann hat mich ehrlich umgehauen…

Jo. So wie 2 Jahre davor der Vater deiner Tochter?

Wie geht's deiner Tochter und den Vater eigentlich? Wie ist die Situation? Spielt für mich hier eine große Rolle aus meiner Sicht um einschätzen zu können wie deine Situation wirklich ist, wo du Hilfe erhalten könntest auch finanziell usw.

Aber wie gesagt: für dich ist nur wichtig, dass dein neuer Partner dich umgehauen hat, du eifersüchtig bist, dich ungerecht behandelt fühlst, vielleicht sogar ungerecht behandelt wirst und so weiter.

Zitat von Tine123:

Und jetzt glaube ich, dass er mich morgen verlassen wird.

Und das glaubst du warum? Weil du ein unsicherer Charakter mit mangelndem Selbstwert und einer enormen Egozentrik bist?!?

Zitat von Tine123:

Das hat sich alles so hoch geschaukelt, dass er am Ende meinte er kann so nicht mehr und will sich trennen, weil er nicht weiß was ich will…

Auch da bist du ja aus meiner Sicht eher sparsam damit, die Situation genauer zu schildern.

Deine geäußerter Wunsch an ihn sich (mehr) finanziell zu beteiligen kann durchaus legitim sein.

Weiß man nicht, weil du nicht wirklich konkret darauf eingehst ob er irgendetwas zahlt oder im Ausgleich zumindest anderweitig z.B. viel im Haushalt o.a. für dich tut, ob ihr einfach über die Höhe der Unterstützung streitet.

Oder ob er GAR NICHTS mitbezahlt. Kann er nicht? Will er nicht?

Man weiß es einfach nicht.

Zitat von Tine123:

Ich stehe für mich ein und zack…wird mir Trennung gedroht…

Für mich klingt das alles nicht vernünftig, sorry. Du darfst für dich einstehen, aber er darf sich natürlich auch trennen, wenn ihr auf keinen Nenner kommt.

Oder was denkst du wer du bist, dass du jetzt so fassungslos bist?

Er ist nicht dein Hund.

Wenn er ähnlich toxisch wie du agiert, dann sei froh wenn du ihn los bist. Leider bleibst du Details zu seinem sonstigen Verhalten und zu wichtigen Details zu ihm komplett schuldig.

Also kann ich nur deine Aussagen über dich selbst bewerten. Und die lassen für mich wie gesagt tief blicken.

Zitat von Tine123:

Und beim Versöhnungsgespräch teilt er mir dann mit, dass er ein Haushaltskasse will, ich Bescheid geben soll, wann ich mal Zeit für mich brauche und dass er seine Wäsche wieder selbst wäscht…

Es gab also ein Versöhnungsgespräch, er hat sich offenbar mit deinen Vorschlägen, Wünschen, Erwartungen beschäftigt und geht darauf ein und entspricht ja offenbar auch deinen Wünschen.

Wo genau ist da jetzt das Problem?

Zitat von Tine123:

aber heute Abend Party machen geht und wir uns nicht mehr sehen.

Er war wohl unter Stress anfangs, hat dann eine Lösung gesucht und mit dir versöhnlich
besprochen, die offenbar ja auch deinen Forderungen entsprechen, alles tutti, dafür nimmt er sich dann die Frechheit heraus einfach im Gegenzug Mal wieder auszugehen.

So eine Dreistigkeit aber auch!

Wie kann er der Königin das nur antun und dein bisher unbegründetes ausgehtverbot ignorieren - nachdem er dir zuvor entgegengenommen ist mit deinen Punkten und ein Versöhnungsgespräch mit dir geführt hat.

Zitat von Tine123:

Jetzt meldet er sich nicht mehr und ist wütend, dass ich eifersüchtig reagiert habe, weil er den ersten Abend den er für wenige Stunde vermeintlich Single war gleich mit Party machen verbringt…

Warum soll er sich melden, wenn er gerade ausgeht und das vorher ordentlich kommuniziert hat?

Und wo ist jetzt plötzlich von Trennung die Rede?

Am Anfang deines Textes vermutest du lediglich er wird sich morgen trennen, dann heißt es im Text oben von dir es gab ein Versöhnungsgespräch und einen Satz später fabulierst du plötzlich völlig wirr wieder von einer angeblichen oder gefühlten Trennung doch jetzt schon.

Was denn nun: befürchtest du die Trennung morgen, obwohl es jetzt gerade ein Versöhnungsgespräch und eine Einigung gab bei deinem Thema oder gab es dann heute schon eine Trennung?

Kontrollwahn, absoluter Machtabspruch deinerseits, Empathielosigkeit gegenüber ihm und deinem Kind, und du stehst für dich als einzige immer im Zentrum und hältst dich für den Mittelpunkt des Universums. So sehe ich das.

Und so ergibt dein ganzer Text inklusive Vorgeschichte auch nahtlos sein.

Zitat von Tine123:

und das obwohl er die letzten zwei Wochen genau das abgelehnt hatte weil er angeblich keine Lust dazu mehr hat weil er zu alt dafür geworden ist…

Es gab also gar kein grundsätzliches Ausgehtverbot - nach einer Streitsituation, einem folgenden Versöhnungsgespräch mit einer Einigung auf eine gemeinsame Lösung
sagt er also "Dafür gehe ich heute Mal wieder feiern" und du erhebst jetzt Anspruch darauf ihm das zu verbieten oder es als Trennung anzusehen, mit dem bloßen Argument "Die letzten Wochen wollte er auch nicht mehr feiern gehen und meinte auch er geht eigentlich aufgrund seines Alters nicht mehr so gerne feiern".

Ist das dein Ernst?

Zitat von Tine123:

in der Beziehung kann er nicht weggehen aber als Single schon und ich darf keine Panik haben, dass er mit einer anderen abhaut nach dem Streit?

Die Single-Behauptung ist hier wieder der Widerspruch zur Versöhnung und Lösung eures Streitthemas zuvor.

Und anfangs schreibst du ja nur du befürchtest morgen eine Trennung.

Und wieso sollte er plötzlich mit einer anderen abhauen? Weil dein Anspruchsdenken und deine empathielose und besitzergreifende Sicht auf ihn als Objekt das zur Weißglut treibt?

Und wenn er feiern gehen will darf er feiern, wenn er sich trennen will oder es bereits getan hat, darf er sich trennen. Wenn er ausgeht und sich gerade Mal ein paar Stunden nicht meldet auf deine Kontrollansprüche und Vorwürfe dann darf er das auch. Und selbst wenn er heute mit einer anderen abhaut, dann darf er das machen.

Und nein, Panik darfst du zwar sicherlich haben, das sind halt deine Emotionen aber deine egozentrische Anspruchshaltung ist aus meiner Sicht krank.

Grandiosity. Entitlement. Lack of Empathy. Assertion of Control.

Jeder der weiß was das für Begriffe sind und wie sie aus deinem Text und Verhalten schreien, weiß Bescheid.

Wo ist denn deine Tochter? Was macht sie gerade? Wie geht es deiner Tochter aktuell?

Zitat von thegirlnextdoor:

Hallo, liebe , das klingt sehr unschön und für mich ganz danach als ob du einem üblen Schmarotzer auf den Leim gegangen wärst.

Zitat von thegirlnextdoor:

Du bist ganz sicher nicht seine große Liebe (nach euren gemeinsamen zwei Monaten) sondern solltest allem Anschein nach seine Sparkasse auf zwei Beinen werden.

Zitat von thegirlnextdoor:

Nach 2,5 Monaten, also in der Beziehungsanbahnung sollte niemand mit irgendjemandem über Geld streiten müssen!

Zitat von thegirlnextdoor:

Was geht ihn nach so kurzer Zeit dein Geld an oder dich seins..?

Zitat von thegirlnextdoor:

Aber über Lebenshaltungskosten streiten..?! Nach 2,5 Monaten kennenlernen und wenn man nicht einmal zusammen wohnt..?

Zitat von thegirlnextdoor:

Schmarotzer...

Zitat von thegirlnextdoor:

Er weiß aber offensichtlich ganz genau was ER will: eine Frau, die für ihn zahlt.

Sorry, aber du widersprichst dir hier komplett. Erst ist er sofort klar ein Schmarotzer - wobei nicht Mal die TE konkret drauf einging ob und wie viel und was und warum er aus ihrer Sicht sich nicht genug beteiligt hat.

Dann stellst du selber fest, beiden Seiten stünde zu dem Zeitpunkt gegenseitig gar nicht zu über Geld zu streiten oder solche Anforderungen zu stellen.

Danach dann aber wieder von dir:

Zitat von thegirlnextdoor:

Ja, er dachte wohl er hat eine neue Mami gefunden, die ihn mit durchfüttert und mit durchbringt.

Dass er doch auf ihre Wünsche eingegangen ist und auch Einsicht signalisiert hat, hast du überlesen oder unterschlagen?

Zitat von thegirlnextdoor:

Ein Mann, der sich nach kürzester Bekanntschaft bei einer alleinerziehenden Mutter einquartiert,

Zitat von thegirlnextdoor:

schamlos von ihrem Geld lebt und sich dann darüber aufregt, dass sie ihm sagt, so geht es nicht... ehm..?!

Jetzt lebt er plötzlich schamlos von ihrem Geld.

Sie schreibt doch was das Problem war: sie wollte dann das Abendessen sparen für ihn (was er ja direkt sagen kann mit der Begründung des Geldmangels) und sagt ihm aber vordergründig er soll eben weiterhin jeden Tag vorbeikommen.

SIE schreibt sie möchte ihn immer da haben und er hat in der Situation nicht verstanden warum sie von vermeintlich weniger/später am Abend sich sehen spricht und ihn aber trotzdem immer sehen will.

Widerspricht sich.

Und ER ist der bösartige Schmarotzer der sich bei ihr aufdrängt und einquartiert?

SIE ist diejenige die ihm nach verdammten 2,5 Monaten nicht mehr zugesteht einen Abend auszugehen, ihm Verbote erteilt, rasend eifersüchtig wird wenn er nicht tut was sie möchte, ihn komplett kontrollieren will.

Er hat ja zumindest Einsicht und Gesprächsbeteitschaft signalisiert - sie dagegen in ihrem gesamten Text aus meiner Sicht Nada....

Das ist hochgradig kontrollierend und gestört und dass sie ja will, dass er täglich bei ihr ist schreibt sie ja selbst, dass sie ihm Verbote erteilt, dass sie ihn kontrolliert, dass er nicht Mal einige Stunden nicht antworten darf.

Das Assertition of Control, Entitlement und Grandiosity bis es klingelt.

Zitat von thegirlnextdoor:

Sehr kurze Zeit!
Du bist alleinerziehende Mama...

Ja, und ihr Kind scheint ja eine wahnsinnig wichtige Rolle zu spielen.

Wenn die Haushaltskasse nicht reicht, dann ist Verantwortung für das Kind doch die späteste Bremse *wenn* der Typ dann so ein Schmarotzer wäre (was durchaus sein kann).

Achja, ich vergaß: Lack of Accountability.

Zitat von thegirlnextdoor:

Jetzt hast du ihm klargemacht, dass du das nicht willst und kannst...
Und jetzt "weiß er nicht was du willst".

Habe ich oben was zu gesagt. Da reicht es einfach ihre Aussagen zu lesen um zu verstehen, was er meinte, schreibt sie ja selbst:

Zitat von Tine123:

weil er nicht weiß was ich will…einerseits täglich sehen wollen und andererseits um Zeit für mich bitten.

An alle die hier im Halbschlaf kommentieren: sie schreibt selber, dass er bei der ersten Diskussion nicht versteht was sie will: EINERSEITS WILL SIE IHN TÄGLICH SEHEN - schreibt sie selber so, leugnet sie auch nicht, schreibt sie an anderer Stelle im Text auch nochmal.

Also: SIE will IHN täglich sehen!

Damit werden die ganzen Vorwürfe gegen ihn die konstruiert wurden und von mir oben bereits widerlegt wurden endgültig absurd von wegen sich selbst einquartieren.

Wo sollte da auch die Logik sein: er will sich anfangs sogar ggf. trennen, er will ausgehen und sie klammert, verbietet ihm Ausgang, Freiheit und will ihn maximal kontrollieren.

Wo quartiert und schmarotzt er sich denn ein und durch?!?

Er ist doch bereit zu gehen wenn es nicht geht.

Er sucht das Versöhnungsgespräch und präsentiert eine Lösung wie sie es zuvor wünschte, bei der er jetzt nicht einmal die Chance hätte wenn das Gespräch gestern/heute erst stattfand zu zeigen, dass er sich daran auch hält.

Er ist laut ihrer Aussage eindeutig nicht derjenige der sie zwanghaft kontrolliert sondern ganz klar umgekehrt.

Zitat von Tine123:

Hallo Zusammen, ich kann nicht schlafen und war auf der Suche nach Gleichgesinnten…so bin ich hier gelandet. Ich bin Mama von einer 2-jährigen Tochter und von ihrem Vater seit 11 Monaten getrennt. Ich habe tatsächlich vor 2,5 Monaten erneut jemanden kennengelernt und in mein Leben sowie mein Herz gelassen. Dieser ...

Die absolute Mehrheit der Frauen auf der Welt würden einen Mann nur dann bei sich dulden, wenn er ihre Lebenserhaltungskosten übernimmt. Das ist ein Fakt. Und auch automatisch kein ungerechter, wenn man bedenkt, was frau einem Mann so alles abnimmt.

Ich sag nicht, dass du der Mehrheit der Frauenwelt folgen sollst. Ich frag dich nur im Namen der Frauenwelt, was rennt schief bei dir, dass du ein Kasperl auch noch - zu Lasten deines Kindes - aushalten musst?

Zitat von Arnika:

Die absolute Mehrheit der Frauen auf der Welt würden einen Mann nur dann bei sich dulden, wenn er ihre Lebenserhaltungskosten übernimmt.

Ein Mann soll also nur "geduldet" werden bei einer Alleinerziehenden Frau mit 2 Jährigem Kind, wenn er nach nur 2 Monaten alle Lebenshaltungskosten der Frau samt Kind übernimmt?

Das Kindergeld und Unterhalt vom Kindsvater steckt sich die Dame dann als Reingewinn noch zusätzlich in die Tasche, oder wie?

Das ist derart lachhaft, das selbst die absolut letzten Beta-Männer so eine Frau und so eine Forderung nur mit lautem Gelächter quittieren würden 😂

Zitat von Arnika:

Und auch automatisch kein ungerechter, wenn man bedenkt, was frau einem Mann so alles abnimmt.

Was nimmt eine Frau mit 2 Jährigem Kind, die bewiesen hat selbst mit dem Vater des eigenen Kindes, dass sie selbst gar nicht so zu interessieren scheint, keine auch nur einigermaßen lange stabile Beziehung führen zu können einem Mann denn so alles ab in deiner Welt?

Sie bringt Ballast mit, Probleme mit sich, erhebliche Kosten und Ansprüche mit sich und dazu noch hochtoxisches Verhalten (was ich hier detailliert aufgezeigt habe).

Als Gegenleistung wenig Zeit und Fokus auf den neuen Mann - weil das Kind ja im Vordergrund stehen sollte (auch wenn es das hier leider offensichtlich nicht tut).

Welcher Mann würde so eine Frau zu seiner Partnerin oder gar zur potenziellen Mutter seines Kindes machen?

In welcher Welt lebt man mit so einem Anspruchsdenken?! Da prallt man dann unweigerlich irgendwann gegen die Wand der Realität.

Ich habe mich da immer fair beteiligt, auch Frauen praktisch kostenlos schon bei mir leben lassen und meine Wäsche wasche ich trotzdem meist selber (und ihre durchaus ebenso) und so einen Anspruch wie kochen/backen/putzen an eine Frau finde ich lächerlich.

Zitat von Arnika:

Ich frag dich nur im Namen der Frauenwelt, was rennt schief bei dir, dass du ein Kasperl auch noch

Repräsentatin der Frauenwelt 😂

Comedy Gold hier wieder.

Zitat von Arnika:

zu Lasten deines Kindes - aushalten musst?

Oh ja, ihr armes Kind - das scheint sie ja selbst so gar nicht zu interessieren - weder beschreibt sie ob und inwiefern das jetzt sogar zu Lasten ihres Kindes ging - und wenn es so wäre, dann wäre sie tatsächlich so unreif, dass man Kindeswohlgefährdigung wohl in den Raum stellen könnte, wenn das Kind wegen eines Partners hungern müsste.

So eine naive Unverantwortlichkeit würde mich in Anbetracht der Äußerungen und des Verhaltens der TE in diesem Fall aber auch absolut nicht wundern.

Schade, dass sie hauptsächlich ihre eigenen toxischen Verhaltensweisen sehr gut aufgezeigt hat - ich fände es auch wünschenswerter, wenn sie den Partner ebenso detailliert beschrieben hätte.

So kann man leider nur spekulieren, ob sich da zwei hochtoxische gefunden haben 😉

@thegirlnextdoor Natürlich ist das die Frage.

Ich komme aus einem mittelständischen Elternhaus. In Wahrheit hatte ich sehr lange kaum Bezug zu Geld. Geld war immer nur ein Tauschmittel für nette Erlebnisse - und wenns tatsächlich mal ausging, den realen Bezug hatte ich nie. Nicht mal im Negativen. Ich bin zur Hälfte Sudetendeutsche, also gleich zweimal enteignet. Aber sie haben sich ja immer errappelt, und bis ich auf der Welt war, wars ja eh wieder gut.. Beschütztes Mäderl ich. Nicht wohlhabend, aber gut. Ich konnte mir unter Armut eigentlich nichts vorstellen. Habs wenn, dann eher romantisiert.

Ich linker Vollkoffer, ich.

Zitat von sadMonkey:

Ein Mann soll also nur "geduldet" werden bei einer Alleinerziehenden Frau mit 2 Jährigem Kind, wenn er nach nur 2 Monaten alle Lebenshaltungskosten der Frau samt Kind übernimmt? Das Kindergeld und Unterhalt vom Kindsvater steckt sich die Dame dann als Reingewinn noch zusätzlich in die Tasche, oder wie? ...

Was schwadronierst du denn da? Nimm das Kind zu dir, quittiere deinen Job und finanziere Windeln, Schikurs & Co alleine durch. In zehn Jahren dann tust du wenigstens ein bissl was halbtags, und dann freu dich auf die Altersarmut und das Flaschensammeln.

seinen Anteil sowohl im Haushalt als auch finanziell einzufordern war auf jeden Fall richtig - du musst ihn nicht durchfüttern. Wenn er schon 7/24 willkommen ist und bei euch ist, kann er sich auch beteiligen

aber auch ich möchte aufzeigen, dass es nach so kurzer Zeit schon echt heftig ist einen Mann in den Haushalt aufzunehmen. Gerade, wenn kleine Kinder im Spiel sind, sollte man sich da mehr Zeit lassen. Du kennst ihn doch noch kaum.

Es ist aber sein gutes Recht sich dann seine eigene Zeit zu nehmen und feiern zu gehen. Nicht die erwachsenste Art damit umzugehen, aber du hast ja angesprochen, dass er nicht mehr for free dauernd bei euch sein kann.

Das Ganze finanzielle ist aber eher Nebenschauplatz. Du kritisierst ihn und willst (berechtigt) Änderungen, er geht trotzig feiern und du schiebst ein Eifersuchtsdrama. Dann brauchst du dich auch nicht wundern, wenn er dann auf Funkstille geht.

Es steht dir nicht zu so ein Fass aufzumachen, weil er feiern geht. Versuch mal weniger Panik zu schieben und vor allem lass die sch** Eifersucht, die macht dir noch alles kaputt.

Generell wäre es für dich aber vielleicht besser eine Weile mal allein klar zu kommen statt von einer Beziehung in die nächste zu springen. Eifersucht zeigt meistens, dass man mit sich selbst nicht im Reinen ist.