Ambivalente Gefühle, hin und her ohne Ende

@Chrome
Wir haben beide kein Eigentum.
Er hat eine ganz kleine Einzimmerwohnung. Deswegen fühle ich mich auch in der Wohnung nicht so wohl, weil es einfach für zwei Personen zu klein ist. Das habe ich von Anfang an kommuniziert und das.war ein bekannte Thema.
Ich habe alle meine Freunde und Hobbys in meinem Heimatort. Aber man muss ja Kompromisse eingehen und das wäre eine Möglichkeit.

Das ich das nicht angesprochen habe ist so nicht ganz richtig. Ich sag jetzt nicht bei jedem Zweifel, du heute ist wieder so ein Tag, dass stimmt.
Aber wir haben schon über Zukunftsvorstellungen etc. Gesprochen. Ich habe immer viel Verständnis gehabt und bin mir auch bewusst, dass es für ihn schwieriger ist was zu ändern als für mich.

Das ist auch nicht das Hauptproblem, ich habe ja am Anfang gesagt mir fällt es schwer es genau in Worte zu formulieren.
Ich habe trotz Gefühle einfach das Problem, dass es nicht passt.
Ich verstehe es ja selber nicht so ganz. Wenn ich ihn in den Arm nehme und sage ich liebe dich.
Dann meine ich das genauso.. Trotzdem merke ich das er mich nicht erfüllt.
Zum Teil lag es vielleicht daran dass er immer gesagt hat er ändert nichts, er ist so wie er ist, sonst müsse ich mir jemand anderes suchen.
Aber ich möchte jetzt auch nicht den Zeigefinger heben und sagen es ist nur seine Schuld.
Das wäre ihm gegenüber nicht fair.
Ich habe sehr lange gemerkt, dass alles andere wichtiger ist als ich, es hat lange gedauert bis der Fokus seiner Aufmerksamkeit sich mal geändert hat.
Und jetzt kannnich das kaum noch annehmen, weil ich soviele Zweifel habe.
Und mit Aufmerksamkeit meinte ich nichts dramatisches, sondern einfach so Sachen: wie geht es dir, wie war dein Tag den anderen nicht als selbstverständlich sehen.

Aber wie gesagt hier soll es nicht um Schuldzuweisung gehen.

Sondern eher wie ich damit umgehen immer wieder mit Gefühlen ik so unterschiedliche Richtungen konfrontiert zu sein. Ich möchte einfach das das aufhört, weil mich das zermürbt.

Ich finde das es kein Grund ist bei jemandem zu bleiben nur weil man es 3 jahre lang mitgemacht hat. Man kann auch nach 3, 5 oder 10 Jahren sagen das es nicht mehr passt und man die Beziehung beenden möchte.

Tja aber auch da muss ich sagen, selber schuld. Er hat nun einmal recht. Er ist wie er ist und hat halt länger gebraucht.

Nur mal so, was ist wichtiger? Jemand der sofort bei 100% ist und Lovebombing betreibt und sobald er es hat gegen 0 fährt oder jemand der langsam aber sicher sich steigert und dir dafür aber immer wieder seine Liebe zeigt?

Also ich nehme letzteres und das ist auch eigentlich der Sinn, an dieser Stelle musst du an dir Arbeiten und dich selbst mal hinterfragen wieso es dir so schwer fällt seine Worte jetzt für voll zu nehmen?

Warum bist du so verletzt wegen so Kleinigkeiten? Du bist da keine Ausnahme, ich erlebe so etwas auch im Freundeskreis oder Bekanntenkreis. Viele Menschen sind heut zu Tage extrem schnell verletzt und zerstören dadurch ihre Beziehung, anstatt es da einzuordnen wo es hingehört und zwar in die obere Reihe der Gefühle.

Vor allem muss man auch mal lernen, dass die eigene Sichtweise nicht die einzige und vor allem auch nicht immer die richtige sein kann. Nehmen wir doch einfach das besagte Beispiel der Zuneigung und das du kämpfen musstest etc...

Drehen wir doch mal den Spieß um, wie muss sich ein 49 Jähriger Mann wohl fühlen wenn eine 29 jährige Frau ihn toll findet? Die Frage ist leicht zu klären denke ich.

1. Stolz
2. Misstrauisch
3. Spannend
4. Ängstlich

Ein Mensch der auf das letzte Drittel seines Lebens zu geht, hat doch ganz andere Bedenken wie jemand der gerade am Anfang seiner Mitte steht. All das was du dich jetzt fragst, hat es überhaupt Sinn, passt so etwas? Und vieles mehr, wird er sich schon am Anfang gestellt haben, zumindest dann, wenn er wirklich mehr erwartet wie nur Sex.

Da ist es doch logisch, dass er zögert, bedenken hatte und vor allem auch die Angst dazu kommt verletzt zu werden. Ich will auch nicht darüber urteilen wie krass du gekämpft hast etc... Diese Frage kannst du ganz alleine beantworten für dich selbst.

Natürlich muss auch er jetzt was bringen, Lösungen mit dir zusammen finden, tut er dies nicht, dann lohnt sich der Aufwand nicht. Also entweder setzt ihr euch gemeinsam hin, findet Lösungen und geht diese auch an oder eure Beziehung ist vorbei.

Du musst wieder lernen Dinge besser einzuordnen, auch Worte und Gesten von ihm anzunehmen und in dein Herz lassen, damit die Liebe weiter wachsen kann und er muss lernen auch mal über seinen Schatten zu springen.

Kompromisse finden, denn davon leben Beziehungen nun einmal.

Ein Kompromiss wäre zum Beispiel einmal die Woche oder 2 mal im Monat mit dir feiern zu gehen, neue Leute kennenlernen etc...

Ein weiterer Kompromiss wäre sich in der Mitte eurer Heimatstädte eine gemeinsame Wohnung zu suchen, so das jeder ungefähr den gleichen weg in die Arbeit hat.

Wenn ihr 80 Kilometer entfernt wohnt, hätte so jeder 40 km in die Arbeit, paar mehr hin oder her halt, so wie es halt passt und wie man etwas findet.

Doch es scheint mir, als ob du hier keine Lösungen suchst, sondern einen Weg wie du deine Beziehung beenden kannst, weil du emotional bereits zu tief drin steckst und nicht mehr bereit bist an deiner Beziehung zu arbeiten.

Sollte dem so sein, dann brauchst du hier auch keine Hilfe, geh hin und mach Schluss, arbeite die Beziehung auf und mach es das nächste mal besser. Diese zwei Möglichkeiten hast du, entweder gemeinsam kämpfen und Wege finden oder gehen.

@Chrome

Ich gebe dir in vielen Punkten recht. Nicht in allen .
Ich habe lange darüber nachgedacht was du zum Schluss geschrieben hast.
Ich möchte gerne Hilfe, sonst hätte ich hier nicht geschrieben. Für mich steckt hinter allem ein hoher Leidensdruck.
Das ich zu tief drin stecke und nicht mehr bereit bin an meiner Beziehung zu arbeiten stimmt zum jetzigen Zeitpunkt vermutlich. Und auch das ich mehr an der Trennung hänge als am kämpfen auch.
Aber genau das ist was mich belastet. Ich habe eine Mauer aufgebaut und mich zurückgezogen. Als Reaktion auf seine Aktion sozusagen.
Das war nicht richtig, ist aber so passiert. Kein Mensch ist fehlerfrei.
Das Blatt hat sich in der Zeit gewendet. Jetzt bin ich der Part, der sich eingeengt und in die enge gedrängt fühlt.
Er wollte nicht an meinen leben teilhaben, also habe ich mich unabhängiger gemacht. Wie du sagtest Freunde und Partner trennen.
Ich bin nicht glücklich damit geworden, stattdessen sind Zukunftsängste bezüglich des Alters dazu gekommen.
Ich habe mich in meinen Gedanken so festgefahren, dass die Trennung als pragmatisch, langfristigste Lösung für mich unausweichlich wurde.
Schaffen tue ich es nicht, weil die Gefühle nach wie vor da sind
Und schon ist man gefangen in einer Ambivalenz mit tunnelblick.
Ob ich hier Hilfe erhalte?
Letztendlich kann ich mir nur selber helfen. Aber der Austausch tut gut und vielleicht gibt es andere in gleicher oder ähnlicher Situation wie z.B @Einfallslos
Und ja das man Dinge nicht 3 Jahre lang mitmacht sondern rechtzeitig anspricht sehe ich jetzt such so. Das hat mir alles erst eingebrockt.
Jetzt weiß ich das. Damals wusste ich es nicht. Ich hatte Angst was zu sagen, weil ich ihn nicht verlieren wollte und hab somit den falschen weg eingeschlagen.
Und wieder endet alles in dieser zerbürbenden ambivalenz

Es ist nie zu spät sich selbst zu reflektieren und vor allem etwas zu lernen.

Wenn du tief drin steckst, musst du dich nur selbst rausziehen. Also ich kann dir nur folgende Tipps geben.

1. Nicht nur reden, sondern auch handeln

2. Kompromisse eingehen auf beiden Seiten.

3. Ruhig bleiben und vor allem sachlich. Es bringt niemanden etwas wenn man Dinge die Jahre her sind von einmal hervorzuholen.

4. Lernen mit Kränkungen umzugehen. Du wirst niemals einen Partner finden der dich niemals verletzt. So etwas gibt es nicht, aber man muss damit umgehen können und vor allem auch da einordnen wo es hingehört.

Auch hier ein paar Beispiele, weil nicht jeder Betrug gleich schwer wiegen darf und sollte.

- Betrug auf körperlicher Ebene ist natürlich immer schwer zu verkraften und eine Kränkung, jedoch sollte man auch hier unterscheiden können, was viele nicht können. Ein Kuss ist eben nicht gleich ein leidenschaftlicher Kuss oder ein Indiz fürs Fremdgehen. Niemand ist davor gefeilt geküsst zu werden. Was will ich damit sagen?

Naja wenn jetzt eine Frau kommt und einfach auf einer Party deinen Freund küsst, du es siehst, er nicht sofort reagiert, dann ist das für dich natürlich verletztend, aber nicht seine Schuld.

Hier beginnt dann die eigentliche innere Stärke zu greifen. Wer mit sich im klaren ist, seinen Partner liebt, selbst von sich überzeugt ist, wird damit klarkommen und genau da beginnt dann sich zu zeigen ob eine Beziehung mental stark genug ist.

Viele hier würden jetzt schreiben wie bescheuert dein Freund ist, was für ein Lappen etc... doch wer ist eigentlich der wahre Lappen in dieser Geschichte? Die Frau die mehr daraus macht als es war oder der Mann, der mehr als überrascht war, gar nicht so schnell reagieren konnte und wahrscheinlich mehr im Schock ist als klar im Kopf?

Ich will dir damit nur sagen, man muss persönliche Kränkungen dort einordnen wo sie hingehören und vor allem sollte man darüber in einem normalen Ton reden und dem anderen auch die Chance geben sich zu erklären.

Nehmen wir das Beispiel oben noch einmal auf. Wer dort sofort in die Luft geht, weint und anfängt wild zu werden, hat im Grunde nur ein Problem mit sich selbst. Ich kann dir da auch ein Beispiel von mir aufzeigen.

Ich trainiere viel, betreibe Bodybuilding als Hobby und dort ist es nun einmal normal seinen Körper auch zu zeigen bzw. sich Anregungen von Profis oder anderen Hobby Bodybuilder zu holen und ja da gehören auch Frauen dazu. Meine Ex ist mit dieser Tatsache nicht klar gekommen, doch ich wusste dies eine lange Zeit nicht. Erst nach 2 Jahren gestand sie mir, dass sie mit dieser Tatsache nicht klar kommt und hat mir dadurch sogar die Chance genommen etwas zu ändern bzw. ihr die Angst zu nehmen.

Sie war davon getroffen, hat sich emotional indirekt von mir zurückgezogen und hat damit eigentlich das Ende unserer Beziehung langsam fokussiert, weil sie anfing so wie du dann sich abzukapseln und mich negativer zu betrachten.

Argumente wie, wenn ich am Strand bin sehen mich auch alle, wenn wir in der Sauna sind sehen sie mich sogar na.ckt etc... waren für sie kein Argument, immerhin kenne ich da ja niemanden, was natürlich Schwachsinn ist, weil ich kann im Freibad oder in der Therme jederzeit Menschen treffen die mich kennen.

Sie hat es einfach nicht verkraftet und so bist du im Grunde genau so. Du siehst in jeder Ablehnung eine Kränkung gegen deine Person und hast so deine Beziehung vergiftet, so ehrlich muss du dann auch zu dir selbst sein.

Nur weil dein Freund keine Lust hat auszugehen, heißt das nicht, dass er dich ablehnt. Er hat keine Lust auf deine Freunde, heißt nicht das er dich und deine Freunde ablehnt etc... Ich denke diese Gedanken musst du mal für dich selber klären und in deinem Kopf muss ein umdenken stattfinden.

Menschen sind verschieden und man muss sie nehmen wie sie sind. So lange die gemeinsame Zeit wunderbar ist, würde ich niemals meinen Partner auf so etwas reduzieren. Sind wir mal ehrlich, meine Freunden ist es egal ob sie dich kennen oder ob du dabei bist, es sind meine Freunde und die wollen eigentlich nur Zeit mit mir verbringen.

Meine Eltern würden dich natürlich gern kennenlernen, spricht ja auch nix dagegen, aber es sind meine Eltern und nicht deine, sie werden immer mich lieben und dich respektieren. Erst wenn Enkel anwesend sind, wird das Verhältnis sich steigern und ändern, aber auch hier, sie werden ihre Enkel lieben, nicht dich.

Ich denke diese Denkweise haben die meisten Menschen nicht wirklich verstanden. Du bist und auch wenn es hart klingt austauschbar für meine Seite und ich bin es für deine Seite.

Deswegen sollte man grundsätzlich nicht so viel darauf geben was andere denken und selbst wenn es die Familie ist. Ein klares Machtwort und die Sache ist erledigt. Wenn deine Eltern nicht klar kommen mit ihm, wäre es deine Aufgabe dies klar zu stellen und dann hat man auch Ruhe.

Mir ist es so was von egal ob dein Vater mich mag oder nicht, nur der Respekt muss vorhanden sein auf beiden Seiten und sind wir mal ehrlich, Eltern machen eigentlich nix was dazu führen könnte das sich ihr Kind von ihnen entfernt. Daher eine klare Ansage, klare Regeln und schon wäre der Druck von außen weg. Wer es nicht kann, muss erstmal auf die harte Tour lernen, spätestens dann würden sie auch wieder kommen und es akzeptieren.

Mal 2 oder 3 Wochen kein Kontakt zu den Eltern tut nicht weh, zeigt aber Entschlossenheit und stärkt die Bindung zum Partner. Danach setzt man sich zusammen und klärt es, fertig ist dieses Thema.

Auch hier, wer diese Beziehung zwischen Eltern und Partner zu ernst nimmt, wird in den meisten Fällen eine Kränkung erfahren, weil es nie so laufen wird wie man es sich selbst vorstellt und wenn doch, dann kommen neue Kränkungen auf einen zu, denn so etwas ist unvermeidlich.

Man merkt bei dir sehr schnell, dass du in einem Blumenladen aufgewachsen bist und eigentlich absolut nicht auf diese Art der Welt vorbereitet warst. Wer als Kind ständig wie eine Porzellanpuppe behandelt wird, hat es im erwachsenen Alter verdammt schwer mit Kränkungen umzugehen. Man neigt dann dazu, alles gesagte und was der andere nicht tut auf die Goldwaage zu legen und dabei kann man nur verlieren.

Ich kann deinen Freund daher verstehen, so wie du gekränkt bist, ist er es nämlich auch. Du ziehst dich zurück, zeigst immer weniger Liebe, weniger Zuneigung und mit verwöhnen ist sehr wahrscheinlich auch nix mehr bei euch. Da zieht man sich instinktiv zurück und dann kommen auch Sprüche wie, ich bin wie ich bin, du musst damit leben, aber der wichtige und eigentlich Zusatz fehlt meistens und zwar, du machst doch auch nur noch das nötigste und bist wie du bist.

Man kann dem einen nicht etwas vorwerfen und dann selbst tun. Also entweder du kommst da raus aus dieser Schleife, arbeitest an dir und an deiner Beziehung oder du musst dich trennen, aber wenn du dann nix daraus lernst, wird auch die nächste Beziehung scheitern und die nächste und die nächste, bis du dann mit wie einige hier in diesem Forum so verbittert bist, weil jeder Mann nur noch schlecht ist und nix taugt.

Jetzt kannst du noch was ändern, mehr in dich schauen und aktiv was dagegen unternehmen.

Ach ja und einer muss immer in einer Beziehung den ersten Schritt machen und dafür muss man auch mal seinen Stolz und seinen Selbstwert runterschlucken und sich verletzlich machen, ansonsten wird es nicht gehen.

Sollte sich dann nix ändern, hat die Beziehung keinen Wert mehr, aber du kannst dann wenigstens viel mitnehmen und dich selbst neu erfinden, was unglaublich wichtig ist.

Viel Glück und egal wie du dich entscheidest, pass auf dich auf und bleib gesund.