Ambivalentes Verhalten nach Trennung

Zitat von Walfang:

Er liebt mich, aber er glaubt weiter nicht an die Möglichkeit eines Neuanfangs, alles sei zu belastet...

.... hinzu kommt, dass er ne Neue hat. Wie oft soll er dir noch sagen, dass es nichts mehr wird?
Wann möchtest du anfangen zu akzeptieren?

Zitat von Walfang:

Mein Mann ist jetzt los und will morgen gegen 9 Uhr wieder kommen, wir können gerne nächste Woche kommen, aber ich müsste dann im Hotel schlafen! ...

Danke für Deine Erzählung, ich habe wirklich an Dich gedacht und mitgehofft.
Natürlich weiss man nicht, was noch werden kann, aber momentan zumindest, scheint er entschlossen, sein Leben ohne Dich, im Sinne einer Ehefrau, führen zu wollen, er ist da auch sehr klar, was ich gut finde, z. B.mit der Hotel uebernachtung. Dass da Liebe für Dich ist, glaube ich ihm, die Gefühle gehen ja nicht weg, nur wenn man fur sich entscheidet, sie nicht mehr in der früheren Form leben zu wollen.
Was willst Du tun? Hinfahren und dadurch eventuell auch für Dich, zumindest derzeit, abschließen? Es Euren Kindern gönnen, dass sie die Zeit mit dem Vater haben?
Ihm damit, aber vor allem Dir, zeigen, dass Du stabil genug bist, eine solche Situation zu ertragen? Kann er die Kinder auch alleine mitnehmen bei sich haben, wenn Du doch lieber nicht dort (im Hotel!) sein moechtest? Und wer bezahlt das Hotel ueberhaupt? Schau noch mal, wie es Dir heute mit ihm, Euch geht, dann kannst Du das immer noch entscheiden.
Viel Glück!

@senzanome er muss arbeiten, daher kann er die Kinder nicht alleine mitnehmen. Ich würde es den Kindern gönnen, vielleicht ist die Zeit auch gut für uns, wer weiß. Tatsächlich finde ich es blöd soviel Geld für Sprit und Hotel auszugeben, wenn ich auch im Kinderzimmer schlafen könnte.
Er ist gerade gekommen, mal gucken, was er heute so sagt.
Danke für dein an mich denken.
Wenn du uns zusammen erleben würdest, ich denke, du würdest auch denken, was soll das alles, da ist so viel Nähe

@BlueApple nicht heute und nicht morgen! Mich interessiert die Neue nicht so sehr, ich interessiere mich mehr für uns, meine Güte, er kann das mit ihr genauso beenden wie mit uns.
Ich gucke erstmal nur auf unsere Ehe, erst klären wir das. Sie spielt eine untergeordnete Rolle, zumindest für mich.

Zitat von Walfang:

Mich interessiert die Neue nicht so sehr

Aber ihn interessiert die Neue sehr!
Kämpfen ist ja eine Sache, aber sich aufdrängen, wo er sagte du sollst im Hotel schlafen, ist ne andere Sache

@BlueApple ich habe nie gesagt, ich dränge mich auf. Es geht darum, dass er den Kindern versprochen hat, dass wir in den Ferien zu ihm fahren. Deine Meinung ist einzig und allein, ich soll es akzeptieren und annehmen und dann wird alles schön.
Das habe ich gehört und wenn es um eine Freundin ginge, dann würde ich das vielleicht auch sagen. Aber ich stecke mitten drin, ich sehe so viel Gutes. Und ich liebe meinen Mann.
Es geht hier um eine Familie und eine Ehe und um unser aller Zukunft.
Ich versuche alles, was ich schaffen kann, weil es mir das Wert ist! Weil er mir das Wert ist. Sollte es nicht klappen, dann kann ich mich immer noch damit beschäftigen.
Jetzt denke ich positiv und vertraue auf mich, ich habe den Glauben nicht verloren.

Natürlich ist es absolut legitim um eine Liebe, Ehe, Familie zu kaempfen und bis zuletzt zu hoffen. Viel zu schnell werden heutzutage, Familien zerstört, weil der Partner nicht mehr passt, sich Gefühle verändert haben, aber manchmal lohnt sich ein Aushalten auch, selbst wenn es weh tut und lange dauert, das sind jedenfalls meine Erfahrungen. Ich finde es gut, dass Du bei Dir, Euch, bleibst und Dich nicht in einen Konkurrenzk(r) ampf mit der anderen begibst. Dennoch : Ueberfordere Dich seelisch nicht. Als meine Freundin mehr als zwei Jahre die Affäre ihres Mannes hinnahm, hielten sie viele für verrückt. Am Ende kam er zu ihr zurück, aber dann fiel sie in eine recht schwere Depression, die nur langsam heilte. Heute ist sie darueber hinweg, aber Du solltest Dich wirklich schützen, so gut Du kannst.

@senzanome danke! Ich versuche es! Ich war viele Jahre nicht so stabil wie jetzt. Was möglicherweise komisch klingt, in dieser Situation, ich war mir selbst lange nicht so bewusst, ich bin deutlich mehr ich als es jemals war. Schön, dass es bei deiner Freundun gut ausgegangen ist. Ich möchte unbedingt daran festhalten und glaube fest an ein glückliches Ende und zwar für alle. Ich schreib später nochmal etwas dazu!

@Walfang
Man kann dein Bestreben deine Ehe zu retten in all deinen Schilderungen spüren.
Du sprichst von Kämpfen, Verzeihen und Visionen eines gelungenen Neustarts.
Das ist absolut nachvollziehbar.
Aber, eines solltest du dir unbedingt klar machen.
All das funktioniert nur, wenn beide es wirklich und zweifelsfrei wollen.
Denn es ist ein harter Weg, der beiden einiges abverlangt.
Ist den Mann ohne zu zögern dazu bereit?
Momentan willst nur du es und bemühst dich deinen zaudernden Mann zu überzeugen.
Glaubst du tatsächlich, dass Überreden funktioniert?
Und, viel schlimmer, warum nimmst du an, dass man eine andere Person zu dir - als potentielle Partnerin - überreden muss.
Sei dir mehr wert!
Denn du bist mehr wert!

Du hoffst auf die immer noch vorhandene Liebe deines Mannes.
Was ist denn mit seinem Respekt dir gegenüber?
Dein Mann eiert, zaudert und gönnt sich dabei eine Woche Liebesurlaub?
Geht’s noch?

Zitat von Walfang:

ja, ja und nochmal ja! Das könnte ich, ich kann es verzeihen.

Was und ob du tatsächlich irgendwann wirklich verzeihen kannst, ist doch noch gar nicht klar.
Dazu gehört viel mehr, viele Gespräche… und auch Zeit.
Zudem müsste er dich zuerst einmal um Verzeihung bitten.
Aber statt dessen:

Zitat von Walfang:

Ich kann mich bei ihm entschuldigen, aber ich kann es nicht ungeschehen machen, zudem war ich einfach krank und konnte es in der Situation nicht erkennen.

Du alleine solltest dich entschuldigen?
Glaubst du das tatsächlich oder nimmst du dein Schuldeingeständnis nicht viel mehr als eigene Rechtfertigung bzw. "Kleinreden" seiner Taten vor dir selbst?
Ist das nicht ein wenig zu verständnisvoll?
Wo war denn sein Verständnis für deine Krankheit?
Sicherlich ward ihr beide für die Schieflage eurer Ehe verantwortlich.
Du warst schwierig und er vermutlich überfordert.
Aber auch er suchte kein Gespräch.
Naja, vielleicht ging es auch nicht.

Aber trotzdem ist es keine Rechtfertigung für eine Affäre.

Zitat von Walfang:

ja, ich will kämpfen, ich finde kein besseres Wort. Ich will zumindest nicht einfach aufgeben, ich möchte irgendwann sagen können, ich habe alles versucht. Auch zu meinen Kindern. Ich liebe diesen Mann nach wie vor.

Zitat:

Ich finde diese ganzen Floskeln so schlimm, wer kämpft hat schon verloren, wir kämpfen doch oft im Leben, kämpfen bedeutet doch nur, das beste geben, mehr wollen, sich anstrengend, sich nicht mit einer Situation abfinden.

Und genau das ist irgendwie schon verständlich.
Eine Trennung ist schmerzhaft und kostet viel Kraft.
Aber hat dein "einsamer Kampf" eine realistische Aussicht auf Erfolg?
Denn auch dies alles kostet nicht nur Kraft.
Auch dein Selbstwertgefühl leidet.

Damit es erfolgreich sein könnte (ich schreibe bewusst "könnte" und nicht "kann") müssten beide an einem Strang ziehen.
So ziehst nur du und dein Mann zaudert.
Zudem gibst du deinem Mann die alleinige Entscheidungsgewalt.
Warum?
Bist du selbstverständlich für ihn?
Du bist doch ebenfalls eine erstrebenswerte Partnerin!
Warum zweifelst du an dir?
Und…
Warum schützt du dich nicht?
Stattdessen lässt du zu, dass eure Beziehung an Augenhöhe verliert.
Bemerkst du denn nicht, dass es so immer unwahrscheinlicher wird, dass er dich als wertvolle Partnerin sieht und respektvoll behandelt?

Zitat von Walfang:

Mich interessiert die Neue nicht so sehr, ich interessiere mich mehr für uns, meine Güte, er kann das mit ihr genauso beenden wie mit uns.

Natürlich spielt diese AF eine Rolle.
Ihr beide lasst deinem Mann eine Wahl.
Warum?
Siehst du denn nicht, dass ihm diese Rolle gar nicht zusteht?
Er hat dich seit Monaten betrogen und eiert rum.
Warum stehst du nach wie vor und auch bedingungslos zur Wahl?
Womit hat er dich denn verdient?
Warum verkaufst du dich so unter Preis?

Es steht zu befürchten, dass es auf jeden Fall erfolglos bleibt, so lange du eine bedingungslose Option bist bzw. bleibst.

@Löwin45

So, mein Mann ist wieder gefahren. Natürlich sind wir keinen Milimeter weiter. Ich habe ihn gefragt, ob er zu 100 Prozent hinter seiner Entscheidung steht, nein, dass tut er nicht, er hat gesagt, wer könnte das. Er hat auch gesagt, er liebt mich, aber er hat Angst, Angst, dass wir es nicht hinbekommen, weil zu viel zwischen uns steht und dann ist er am Ende alleine. Zumindest ehrlich! Evtl. fahre ich Dienstag mit den Kindern hin, ich soll dann allerdings tatsächlich im Hotel schlafen, alles andere ist ihm zu gefährlich und ihr würde es auch nicht gefallen, die Kinder wollen unbedingt. Ich bin hin und her gerissen, ich verstehe die Mädchen, sie wollen zu Papa, in ihr Kinderzimmer dort. Tja, ich weiß es gerade nicht. Ich habe an beiden Tagen das Gefühl gehabt, er wartet darauf, dass ich etwas sage, an dem er sich festhalten kann. Er war jetzt gestern 12 Std. hier und heute 7 Std.
Ich bekomme meine Gedanken jetzt gerade nicht sortiert...

Was haettest Du den sagen können, am dem er sich festhalten hätte können? Dass Du die Ehe nicht aufgeben willst, weiss er ja sicher. Ich denke, er ist im Moment auch durcheinander. Wenn Du da hinfahren würdest, wo sind die Kinder dann, wenn er doch arbeitet? Bei Dir im Hotel?Oder kannst Du dann bei ihm mit ihnen sein?
Wieso glaubt er, er könnte am Ende alleine bleiben, weil Du ihn dann doch verlassen würdest? Sehr verwirrend, wie muss das erst für Dich sein - und mittendrin die Toechter. Wie fühlst Du Dich denn nun?

@senzanome jaja, ich bin dann mit den Kindern in der Wohnung, bzw. sind wir unterwegs und unternehmen etwas. Ich soll nur nicht in der Wohnung schlafen, vermutlich weil ich so ein männermordender Vamp bin , naja, das wäre eben so.
Ja, das ist richtig, er kann sich nicht vorstellen, dass wir das ganze hinter uns lassen können, ich nicht und er nicht, dann trennen wir uns irgendwann und er ist sie und uns los.
Ich weiß nicht, was ich noch sagen könnte, ich hab keine Ahnung.
Wie ich mich gerade fühle, verliebt, ich fühle mich verliebt, etwas bestätigt, da ich nicht völlig daneben lag, verletzt, dass er denkt es auszuhalten, wenn er uns verliert. Und meine Angst wächst! Ich fühle mich ziemlich durcheinander. Was er sicherlich auch ist.
Ein Punkt war ganz aufschlussreich, er rechnet nicht damit, dass wir beide Probleme bekommen, wenn es um die Kinder geht. Bei ihr hat er Angst, dass er dann das Kind nicht sehen darf, weil sie so sauer ist, wenn er sich für uns entscheidet...er ist einfach durch den Wind und sucht einen vermeintlich leichten Weg. Ich kenne den rechtlichen Rahmen, aber das nimmt ihm nicht die Sorge

@senzanome ich muss noch ein wenig in mich reinhören, wie es mir geht. Es ist einfach alles völliger Mist.