An die Männer mit Ex-Affären

@Gast55: Wenn du so traurig ohne deine Affäre bist, warum bist du dann nicht bei ihm? Denkst du, ohne deinen Mann würde es dir schlechter gehen? Ich habe mich gestern aus einem Onlinespiel verabschiedet, welches er und ich zusammengespielt haben. Darauf kam prompt eine Reaktion. Ich habe ihn einfach ignoriert. Jetzt kommt auch von ihm nichts mehr. Manchmal habe ich das Gefühl, er will, dass ich ihn nicht vergesse, damit ich immer schön alleine bleibe und er dann in aller Seelenruhe sein Familienleben leben kann.

@Gast2018: Ich bin nicht bei ihm, weil ich mich für meine Ehe entschieden habe. Diese Entscheidug war mehr als schwer, aber irgendwann kommt der Zeitpunkt, wo es nicht mehr anders geht. Wo man sich entscheiden muss. Dabei haben ganz viele Punkte eine Rolle gespielt. 23 Jahre Beziehung sind eben auch eine lange Zeit. Die konnte ich nicht einfach auslöschen.
Ich habe allerdings jetzt einen klaren Schlussstrich mit meinen AM gezogen, mit momentaner Kontaktsperre. Denn ich liebe ihn viel zu sehr, als dass ich ihn weiter hinhalten oder ihm Hoffnungen machen würde. Das habe ich viel zu lange gemacht Ich möchte, dass er wieder glücklich werden kann, wenn schon nicht mit mir, dann mit einer anderen. Und er kann nicht loslassen, solange er noch Hoffnungen hat

@Gast55: Hm...ich hoffe, du hast die richtige Entscheidung getroffen. Das liest sich bei den Zurückgegangenen oftmals so, als ließe sie die Gewohnheit, die Angst vor Neuem, Verantwortungsgefühl und Schuldbewusstsein nicht gehen. Das wird dann fleißig als Liebe verpackt. Ich weiß nicht, ob es so ist, für mich liest es sich häufig so. Warum momentane Kontaktsperre zu deiner Affäre? Ich denke, du solltest ihn in Ruhe lassen. Du willst ihn nicht, hast ihm wahrscheinlich das Herz heruasgerissen und würdest durch eine Kontaktaufnahme irgendwann sicherlich alte Wunden aufreißen. Wozu? Weil DU ohne IHN nicht sein kannst? Weil deine Entscheidung vielleicht doch nicht die richtige war? Bei meiner Affäre ist es so, dass ich zwischen Liebe und Hass schwanke. Ich liebe ihn für die Zeit, die wir hatten, für den Mann, der er damals war und trotz, d. er jetzt immer noch alles für mich gemacht hat und für mich da war, hasse ich ihn ein stückweit für das, was er mir angetan hat. Ich wollte mit ihm Leben, seine Ängste und seinen Kummer teilen, mit ihm lachen und den Alltag leben. Er hat mir all das genommen...viel, viel Lebenszeit und die Möglichkeit mit ihm alt zu werden. Ja, d. wollte ich. Die Affäre mit uns ging so lange, ich dachte, ich kenne ihn gut genug. Ich war mir sooooooo sicher, mit uns könnte das längerfristig oder vielleicht lebenslang etwas werden. Dann kam der harte Aufprall. Ihr Betrüger wolltet uns sicherlich nicht so verletzen, aber ihr habt uns alles genommen...zumindest für lange Zeit. Ihr verpackt eure Ehe in dem Wort Liebe (macht meiner allerdings nicht). Ist das wirklich Liebe? Selbst wenn es mit der Affäre vielleicht nicht klappen würde, wäre es nicht ehrlicher zu sich selbst, eine Ehe, in der betrogen wurde, zu beenden? Betrügt man, wenn man liebt? Ich nicht und deswegen habe ich meinen Mann damals auch verlassen. Wir sind richtig dicke Freunde, beide Single, kochen manchmal zusammen, verbringen teilweise das Wochenende zusammen....nur Liebe nenne ich das nicht.

@Gast2018: Ich hatte doch geschrieben, dass bei mir viele Gründe eine Rolle gespielt haben. Das ist sicherlich bei jedem, der zurückgeht bzw. in der Ehe bleibt so. Die Gewichtung, was alles eine Rolle spielt, ist aber bestimmt bei jedem unterschiedlich.
Momentane KS weil ich nicht in die Zukunft sehen kann. Aber er weiss, es ist zu Ende. Ich möchte, dass er wieder glücklich wird und mich loslassen kann und habe ihm keine Hoffnungen gemacht. Das ist alles was ich noch für ihn tun kann.

@Gast55: Meiner sagt auch immer, er möchte, d. ich glücklich werde, aber einen neuen Partner kann er mir nicht wünschen, weil er mich liebt. Finde das etwas widersprüchlich und denke, er will, d. ich alleine bleibe. Ist für ihn dann bestimmt alles viel, viel leichter zu ertragen. Er bürdet mir so eine Menge Schmerz auf und sucht sich selber immer den einfachsten Weg. Bist du sicher, es ist zu Ende? Glaubst du, du hältst es auf Dauer in deiner Ehe aus? Wie lange lief denn deine Affäre eigentlich?

Gast2018: Ich möchte, dass er wieder glücklich ist - mit einer anderen. Das wünsche ich ihm von ganzem Herzen. Ich will nicht, dass er weiter leidet und hofft. Hier bin ich wohl anders als deine Affäre.
Ist vlt. auch ein bisschen Egoismus von mir dabei. Wenn er wieder glücklich wäre, könnte ich es vlt. auch wieder werden. Vlt. würde dann die Sehnsucht nach ihm weniger werden. Ist schwer, so wie es momentan ist, dass beide so grosse Sehnsucht nach einander haben.
Ob es wirklich zu Ende ist? Ich weiss es nicht. Wann ist was zu Ende? Was bringt die Zukunft? Keine Ahnung. Ich habe es ihm zumindest so gesagt, eben um nicht weiter hoffen zu lassen. Er tut es aber trotzdem noch. So wie du wahrscheinlich auch. Er kann noch nicht loslassen. Wir sind auch erst 4 Wochen getrennt - heute.
Ob ich es auf Dauer in meiner Ehe aushalte? Auch das weiss ich nicht. Ich werde aber alles dafür tun, dass meine Ehe standhält. Das war meine Entscheidung und dazu stehe ich jetzt.
Meine Affäre dauerte knapp 3 Jahre.

Ich erhalte hier Einblicke in die Denkweise der Betrüger und bin, als Ex-Geliebte, nur froh darüber, dieser gönnerhaften Art entronnen zu sein.

Der Schmerz, dass so über einen verfügt wurde, wird noch lange da sein, aber mit zunehmender Erkenntnis stirbt die Liebe.
Macht Euch um Eure Affären also keine Gedanken - die werden irgendwann wieder glücklich sein.
Ob das auch für die gilt, die den Weg des geringsten Widerstandes gegangen sind?
Ich hoffe es.

@Gast55: Hm...wenn es soweit wäre und er hätte eine Neue an seiner Seite, ob du das dann auch noch so entspannt sehen würdest? Mir tut es unendlich weh, ihn wieder an der Seite seiner Frau zu wissen. Natürlich kann man 23 Jahre nicht auslöschen, aber was bringt einem der Blick zurück, wenn die Partnerschaft mit dem Ehemann für die Zukunft nicht reicht. Dir wird doch etwas gefehlt haben, sonst würdest du doch keine Affäre begonnen haben.

@schuppi: Ich glaube nicht, dass unsere Exaffären zu 100 Prozent wieder in ihren Ehen ankommen und auch nicht, dass sie dort wieder richtig glücklich werden. Meiner ist wohl froh, bei seinen Kindern zu sein. Nur was ist, wenn diese groß sind? Glaubst du wir Exgeliebten, werden irgendwann wirklich wieder glücklich? Dieser Mann war für mich schon etwas ganz besonderes und ich vermisse ihn so sehr. Ich trage den Schmerz leider schon so unendlich lange in mir.

Ganz klar werden wir wieder glücklich, sobald wir uns von dieser Enttäuschung - und MEHR ist es nicht - erholt haben.
Das gerade ist nur eine Zwischenstation, um was zu lernen. Da bin ich überzeugt von.

Ob andere in ihren Ehen wieder ankommen oder nicht, soll nicht unser Problem sein.

@schuppi: Mein Riesenproblem ist aber, d. ich mit ihm zusammen arbeite. Ich kann nicht so einfach den Job wechseln. Ich kann Verluste nur schwer verkraften. Das habe ich ihm auch immer gesagt, gerade weil wir zusammen arbeiten. Er hat da überhaupt kein Problem gesehen und meinte, mit uns würde das nicht schief gehen. Gerade das tut so unendlich weh. Er wusste, wie sehr mich der Verlust umhauen würde, ich habe ihn gewarnt wg. der Kinder und gesagt, er solle das Familienleben nicht unterschätzen. Wir sprachen sogar von einem gemeinsamen Kind irgendwann. Das war nicht nur dahergeredet. Und jetzt darf ich sehen, wie ich mich aus der Sch... ziehe.

Danke, schuppi!

Ich bin auch froh, da raus zu sein.

Ich kann beim besten Willen nicht verstehen, wie man den Ehepartner so lieben kann, dass man nicht ohne ihn leben will und die Affäre ebenfalls liebt und so unendlich vermisst und den beiden ach so geliebten Menschen dann solch unendliches Leid zufügen.

Für mich bleibt da nur eine Erklärung, purer Egoismus, in schöne Worte gepackt, mit echter Liebe hat das für mich absolut nichts zu tun!