Andere Frau kennengelernt - Entscheidung - zwischen 2 Stühlen

Ich bin 39, verheiratet, zwei Kinder, Eigenheim, feste Arbeit, eigentlich alles, was man zum Glück braucht. Doch zwischen meiner Frau und mir funktioniert es schon lange nicht mehr, was vielleicht auch an den zu verschiedenen Interessen und Lebensvorstellungen liegt. Und da lernte ich eine andere Frau kennen, welche viel mehr meinen Interessen entsprach und mir wieder Freude am Leben gab.

Ich zog aus, in eine kleine Wohnung, ohne meiner Frau zu sagen, das eine Andere im Spiel ist, sondern sprach von einer Auszeit. Doch meine neue Freundin blieb bei ihrem Partner, vor allem aus finanziellen Gründen (sie ist arbeitslos, das Haus gehört ihm). Sie machte mir jedoch Hoffnung, das sie bald von ihm weg in eine eigene Wohnung oder zu mir ziehen wird, sobald ihr es finanziell möglich ist. Ich kam mit der Situation nicht klar und sprach mit Freunden darüber. Doch diese Freunde waren auch Freunde meiner Frau und konnten meine Frau nicht leiden sehen. Also stellten sie mich vor die Alternative, das ich ihr sagen soll, das es eine Andere gibt, sonst würden sie es sagen.

Also sagte ich es ihr, und sie sagte, das sie einen Neuanfang mit mir machen würde, wenn ich auf der Stelle mit der Anderen Schluß mache. Da ich etwas Zeit herauschlagen wollte, bis meine Freundin freikommt, versuchte ich einen Trick, und wollte scheinbar Schluß machen, jedoch heimlich weiter mit der Freundin eine Beziehung haben. Doch die Freundin dachte, ich mache wirklich Schluß und wollte mit mir nichts mehr zu tun haben. Ich war mit den Nerven am Ende und zwei Wochen krank. Ich kämpfte, um das Missverständnis auszuräumen. Nach vier Wochen hatte ich es geschafft, meine Freundin sprach wieder mit mir. Inzwischen treffe ich mich wieder regelmäßig mit ihr (die Wohnung habe ich inzwischen aufgegeben, ich wohne wieder im Haus, tue gegenüber meiner Frau wieder so, als währe alles in Ordnung, nur das wir in getrennten Zimmern schlafen).

Nur sie sagt, das sie das Vertrauen in mich völlig verloren hat, und so lange das nicht wieder da ist, will sie mit mir zwar schöne Stunden verbringen, jedoch keine gemeinsame Zukunft planen. Ich hingegen bin an einem Punkt, wo ich alles bisherige aufgeben würde, nur um mit ihr richtig zusammenzukommen. Aber ich fürchte mich vor der Einsamkeit und will daher keine voreiligen Schritte machen, zumal ich meine Frau zwar nicht mehr liebe, aber sie dennoch achte. Auch will ich nicht unbedingt Haus und Kinder verlieren, wenn es nicht sein muss. Nun weiß ich nicht, was ich tun soll, denn dieses Doppelleben halte ich nicht mehr lange aus.

oehm nur damit ich das richtig verstehe du spielst mit den gefuehlen zweier frauen machst auf scheinheilig luegst/betruegst beide und hast angst vor der einsamkeit? aehm sorry hab ich kein verstaendniss fuer ...vieleicht solltest du ma ueber dein leben anchdenken bzw was du selber willst???

p.s. sorry aba dafuer hab ich kein verstaendniss (bei einigen hier koennte deine story triggern da sie durch solche aktionen ihre partner usw verloren haben naja viel spass im board)

Ich spiele nicht mit den Gefühlen zweier Frauen, sondern nur mit den Gefühlen einer Frau, nämlich meiner Ehefrau. Mit der Freundin haben wir vereinbart, das wir unseren (noch)Partnern so lange Liebe vortäuschen, um ein erträgliches Leben zuführen, bis sich die Gelegenheit ergibt, richtig zusammenzukommen. Ich fühle mich nicht wohl dabei, auch deswegen wende ich mich an dieses Forum. Ewig will ich diesen Zustand jedenfalls nicht aushalten.

Lieber Martin !!!

Du schreibst:
<<<Ich spiele nicht mit den Gefühlen zweier Frauen, sondern nur mit den Gefühlen einer Frau, nämlich meiner Ehefrau. Mit der Freundin haben wir vereinbart, das wir unseren (noch)Partnern so lange Liebe vortäuschen, um ein erträgliches Leben zuführen >>>

ich finde dieses Verhalten unmöglich es tut mir leid, du spielst mit den Gefühlen Deiner Frau, Deiner Freundin, des Mannes Deiner Freundin usw.

ich selber war mal in einer ähnlichen Lage,ich kann dir sagen, daß mein damaliger Partner fast gestorben wäre an diesen Schmerzen, die ich ihm zufügte. Und ich sage Dir , Deine Frau kommt dahinter was Du hinter ihrem Rücken treibst ! Sie sagt ja selber, daß sie kein Vertrauen hat,...also wird sie auch besonders WACHSAM sein ! Also, allerhöchste Vorsicht ! Der Schuss kann nach hinten losgehen.
Und dann wirst Du RICHTIG alleine sein, und keinen mehr haben. ich sage Dir nur, das BESTE ist, so blöd es klingt, trenne Dich von beiden Frauen....wenn Du so zwischen den Stühlen stehst und  Dich für keine Frau so richtig vom Gefühl her entsheiden kannst, nur weil Du nicht alleine sein willst, dann liebst Du beide Frauen nicht !!! So ist meine Einschätzung !!!
Denke mal drüber nach !! und halte uns auf dem Laufenden
Lieben Gruß Mirjam !

Hallo Martin,

dein Verhalten macht deutlich, daß du von Angst geleitet wirst. Angst, nicht allein zu sein. Aus dieser Angst heraus hast du ein Verhalten entwickelt, das von Feigheit, Lügen und Betrügen geprägt ist.

Bestimmt macht dir dein Menschenverstand klar, daß so ein Verhalten selten zu einem wahren Erfolg führen kann. Eine begrenzte Zeit kann man damit sicherlich zum Ziel kommen, aber ich bezweifle, daß du es als Erfolg ansehen würdest, immer nur Monate oder vielleicht sogar Jahre ein Gefühl von Glück und Zufriedenheit  zu empfinden - gebaut auf Lug und Trug.

Es wäre für deine innere Ruhe und vor allem deine Selbstachtung wichtig, mit offenen Karten zu spielen. Wenn du für deine Gedanken und Gefühle einstehst und diese jedem Menschen mitteilst, der davon betroffen ist, wirst du dich 1. zufriedener fühlen und 2. wirst du bestimmt mehr Erfolg im Leben haben, der von längerer Dauer sein wird.

Hallo MArtin!

Ich glaube einfach nicht, was ich lese! Ich traue diese Worte nicht! Alle hier im Forum erzähle - was sage ich? - heulen, schreien vor innere Schmerzen, verlassen oder betrogen worden zu sein. Und Du? Wie kannst Du hoffen, jemals Zufriedenheit, Ausgeglichenheit, innere Ruhe... zu finden bei dieses Verhalten?
Seh es mir bitte nach, wenn du kannst, aber das Spielen mit den Gefühlen der Anderen ist für mich das niedrigste, was ich kenne - sorry, aber meine Meinung!
Falls du etwas von annehmen möchtest, so möchte ich dir folgendes ans Herz legen - dringend: beende das "Spiel"! Deinertwegen aber - und vor allem wegen der anderen Personen, die dabei sind unendlich viel zu verlieren. Am Ende kann es nur Verlierer geben!!!
Denke bitte intensiv darüber nach.
Ich wünsche dir all die nötige Kraft, das "Richtige" zu unternehmen.
Dom

Hallo Martin,

Du sagst, Du fürchtest Dich vor der Einsamkeit.
Merkst aber garnicht, daß das genau  die Schiene ist,
wo Endstation ist.
Also nicht die, die Du gerne hättest, die Treppe zum Paradies
und Deiner Glückseligkeit.
Glaubst Du, Deine Frau möchte einsam sein?
Das ist Dir aber egal.
Falls Du es noch nicht weißt, dann sage ich es Dir mal. Umso mehr Du lügst und betrügst, umso mehr
wirst Du dafür "in der Hölle der Einsamkeit schmoren".
Umso schlimmer wird es, was Du Deiner Frau antust.
Einen  Tip: arbeite an Dir, und Deiner Selbstständigkeit.
Du wirst Dir Deine Unterhosen selbst waschen müssen,
und Dosenfutter, wenn Du noch nicht kochen kannst.

Durch diese Lügen fütterst Du regelrecht die negativen Gefühle
in ihr, und wenn Du es richtig schön blind weitermachst wie bisher, wird sie es Dir am Ende so richtig geben können; wenn nämlich sie am längeren Hebel sitzt.
Und das tut man als Frau mit Kind in Deutschland, erkundige Dich mal.
Also unterschätze nicht die Macht Deiner Lügen und die der
Wahrheit.
Und glaube nicht, daß (auch wenn es Dir scheint) sie
Dir zu Füßen liegt und  klammert, weil sie Dich sooooo liebt,
sie so ein armes bemitleidenswertes und vor allen Dingen schwaches liebesunwürdiges Wesen ist.
Vielleicht im Moment, bis der Punkt kommt (und der kommt 100%), wo sie es satt hat, so zu leiden, dann kommt der destruktive Part.
Der Countdown also läuft schon.
Wenn DU dann zur Abwechslung reif bist, reif für die Quittung
und sie dich "bluten" läßt - durch eine Scheidung.

Da kann ich echt nur müde grinsen, wo solche Egoisten wie Du
hinkommen.
Da wendet sich dann das Blatt für Dich.
Da wirst Du dann das erleben, was Du anderen antust.
Durch Deine Lügen und Blindheit selbst eingehandelt.
Die Einsamkeit und Deine Angst sind total berechtig!

Würdest Du wenigstens nicht lügen, hättest Du die Stärke
Dich mit Deiner Frau auseinanderzusetzen.
Und einen Grund mehr herauszufinden, auf welchem Weg Du Dich bewegst.
Du bist ein Feigling, und kannst damit leben.

Auch ich als wahrheitsliebender Mensch bekam einmal die Möglichkeit life zu erleben, warum Leute lügen und es besser ist zu verheimlichen (aus Selbstschutz sein neues Glück zu schützen).
All die Schmerzen, die Du Dir nicht auzubürden bereit bist,
für Dich und einen guten Charakter, würden sich für Dich nicht lohnen.
Du bist ja auch ein Mann, dem das Herz in die Hose gerutscht ist.
Einer, der sich einbildet, sich nehmen zu können, was er will.
Und dafür auch noch die Erfolge einsackt?
Im Grunde genommen lebst Du jetzt schon in ihr, in der Einsamkeit, ist Dir das garnicht bewußt?
Es gibt keine Garantien im Leben.
Glaubst Du wirklich, wir Frauen registrieren nicht, was Du für Dich tust unabhängig von uns?
Glaubst Du wirklich, daß Deine Freundin ohne Angst sich auf Dauer aufDich verlassen könnte?
Glaubst Du, Du hättest eine Chance gegen jemand, der
viel attraktiver ist durch seine Ehrlichkeit und anstelle von
Egoismus ECHTEN SINN für Zweisamkeit hat?
Und Deine Freundin das Herz für Dich aufbringt, bei Dir zu bleiben, nur damitDu nicht einsam bist?
Wenn Du Dich da mal nicht täuscht.
Tut mir leid, aber an Dir ist nix dran.
Ihr benutzt euch nur gegenseitig.
Ich steckte auch mal in so einer Situation, wo mein Freund Angst hatte "am Ende allein dazustehen".
Darüber kann ich nur bitter-müde grinsen.
Und warum mutet er es mir dann zu? Warum nimmt er mich nicht als Beispiel, daß das so schlimm nicht sein kann, alleine zu leben? Ich kann das doch auch. Ist sein Schmerz nur eingebildet, oder real? Warum ist er dann nicht hier, wenn er
weiß, wie weh das tut?
Warum bemerkst Du nicht, daß Du nur an Dich denkst, und
überhaupt nichts einer Frau zu bieten hast, was von Interesse
ist?
Du nutzt andere aus, und erwartest hier auch noch den Segen.

Wach endlich auf. Entscheide Dich, und dann leb mit den Konsequenzen.
Besser freiwillig!

Lieben Gruß
wilde Flocke

PS: Nur, weil Du Dich jetzt schrecklich zwischen zwei Stühlen
fühlst,glaub bitte nicht, daß ich für Dich kein Mitgefühl habe.
Ich  denke nicht, daß meine Worte zu hart sind.
Sollen sie dich ruhig sticheln.
Ich meine es dennoch gut mit Dir, und hoffe Du erkennst das.
Laß den Kopf nicht hängen, niemand bleibt von dem Schmerz
verschont, und ich würde mich freuen, wenn Du den Mut
findest und die Kraft, Dich mehr für Deine Bedürfnisse einzusetzen und dabei lernst, auch auf die Gefühle Deiner
Familie und Deiner Freundin Rücksicht zu nehmen.
Es tut mir leid, daß ich in Dir leider einen Feigling sehe.
Aber da sehe ich große Chancen für Dich, daß Du auf dem Weg bist, Dich zu verändern.
Ich drücke Dir die Daumen, es wieder hinzubiegen.
Du hast keinen Grund, Deine Bedürfnisse zu ignorieren, und wirst Deinen Weg finden.
Wirst sehen!

Zuerst möchte ich euch sagen, dass ich mich an das Forum gewand habe, um Rat und Unterstützung zu bekommem. Aber ich habe bisher nur Kritik bekommen. Nur die "wilde Flocke" spricht mir etwas Mut zu. Das ich mich unmoralisch und gemein verhalte, weiß ich selbst, aber ich weiß noch nicht, wie ich, ohne zu viel Schmerz bei anderen und bei mir selbst zu verursachen, aus dieser Situation herauskomme. Liebe Flocke, mit Einsamkeit meine ich nicht, das ich dann niemanden habe, der für mich wäscht, kocht und putzt. Das kann ich sehr wohl selbst, auch wenn ich es nicht so oft machen muss, denn meine Frau ist auch arbeitslos. Und wenn Du mit "Herz in die Hose" meinst, ich wäre unterleibsgesteuert, muss ich dies hartnäckig verneinen, denn in der Beziehung zu meiner Freundin spielt Sex nur eine untergeordnete Bedeutung. Die Beziehung gründet sich eher auf heiße und ehrliche Liebe, auf gleiche oder ergänzende Interessen, auf charakterliche Übereinstimmung sowie auf ein neues Lebensgefühl. Da spielt Sex in meiner bisherigen Ehe schon eine größere Rolle, meine Frau ist da ganz schön anspruchsvoll und ich war eine Weile ein Sexmuffel, was auch zu Streit geführt hat.
Wenn ich so überlege, habe ich folgende Möglichkeiten:
1. Ich trenne mich von der Freundin und widme mich wieder voll meiner Frau und der Familie. Das ist wohl rein verstandsmäßig der beste Weg, ich gehe allen Schwierigkeiten aus dem Weg. Aber dann müsste ich mich von der Frau, welche ich über alles liebe, trennen, und das tut weh, das habe ich leider schon erfahren müssen. Und ihr tut es auch sehr weh. Und da ich nicht weiß, ob ich jemals wieder Liebe zu meiner Frau entwickeln kann, kann es sein, das ich mein Leben lang mit dem Vorwurf leben muss, aus Feigheit vor scheidungsbedingten Problemen auf die große Liebe verzichtet zu haben. Ich würde mich ziemlich spießbürgerlich vorkommen. Das Problem mit dem Schmerz bei der Freundin könnte ich abmildern, in dem ich nicht hart Schluß mache, sondern die Beziehung im Sande verlaufen lasse (und vielleicht eine Freundschaft draus mache).
Diesen Weg könnte ich nicht übers Herz bringen.
2. Ich trenne mich von meiner Frau, in dem ich (nun entgültig) mir eine Wohnung nehme (gleich etwas größer, damit meine Freundin evtl. zu mir ziehen kann). Was mit den Kindern und dem Haus wird, müsste ich dann sehen. Ich würde in der Wohnung warten, bis meine Freundin wieder genug Vertrauen zu mir hat, mit ihrem Mann Schluß macht (sie ist nicht verheiratet, aber seit 18 Jahren in fester Beziehung, ihre Kinder sind zum Glück fast erwachsen), und zu mir zieht. Hier ist das Problem, das ich einen Schritt ins ungewisse machen würde. Wenn meine Freundin sich lange nicht traut, auch diesen Schritt zu tun, sitze ich allein in der Wohnung, sehe sie vielleicht 2-3 mal in der Woche und habe fast alles andere verloren. Und ob ich lange auf sie warten kann, weiß ich nicht. Aber sie hat es auch nicht leicht. Irgendwie verstehe ich sie ja, denn sie würde genau so viel verlieren wie ich.
3. Wir behalten den bisherigen Zustand bei, bis meine Freundin sowohl wieder genug Vertrauen zu mir hat, als auch sie soweit finanziell selbständig ist, das sie nicht von mir abhängig wird, wenn wir zusammenziehen. Dann machen wir zeitgleich mit unseren Partnern Schluß und beginnen gemeinsam ein neues (und hoffentlich schönes) Leben. Bis dahin halten wir unsere Partner hin, tun so, als ob nichts anderes ist, passen schön auf, das nichts rauskommt. Unsere Partner brauchen daher nicht leiden, solange wir gut schauspielern können. Und dann kommt der harte Schnitt, der allen etwas wehtun wird, aber "lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende". Das ist zwar die hinterlistigste Möglichkeit, aber die schmerzärmste. Wenn alles schön organisiert wird, (auch mit einigen Lügen) dann könnte dies reibungslos funktionieren. Z.B. könnte ich mich von meiner Frau mit der Begründung trennen, das kaum noch Liebe da ist und wir nicht miteinander klarkommmen. Und mit der Freundin habe ich erst wieder angefangen, als ich mich von ihr getrennt habe. So wäre auch eine einverstänliche Trennung ohne schmutzige Wäsche möglich.

Liebes Forum, vor allem liebe Flocke, welchen Rat könnt ihr mir geben. Ich wäre euch sehr dankbar für etwas Unterstützung in dieser verfahrenen Situation, denn ich weiß allein nicht weiter.

Hallo Martin,

Du willst die Beziehung zu Deiner Freundin im Sande verlaufen
lassen? Guten morgen.
Das hat sie bereits getan.
Dir mitgeteilt, daß sie Dich nur noch für die schönen  Stunden will, und nicht für die Zukunft.
Ist das schon bei Dir angekommen?
NEIN. Keine Zukunftspläne schmieden.
Wie auch? Wozu auch?
Und Deine Ex?
Die ist mit Sicherheit nicht auf  den Kopf gefallen.
Warum gehtst Du nicht hin, und sagst ihr
"och weißt Du wegen Dir geb ich mein Glück nicht auf.
Such Dir doch auch einen Freun. Dann machen wir eine
offene Ehe, wie wärs?"
Wär ja gespannt, wie sie dann reagiert.

LG
wilde Flocke

Ich weiß nicht, bin ich zu sehr verliebt und sehe die Wahrheit nicht, oder ist es wirklich so, das meine Freundin mir von Treffen zu Treffen mehr und mehr Hoffnung macht. Beim ersten Versöhnungsgespräch sprach sie wirklich nur von gelegendlichen schönen Stunden, inzwischen spricht sie von Sehnsucht, wenn ich nicht bei ihr bin, davon, das sie die schönen Stunden am liebsten jeden Tag hätte und auch von Zukunftsträumen, in denen ich vorkomme. Sie will die Zukunft zwar noch nicht planen, aber träumen kann man ja schon mal davon. Als Hinderungsgründe gibt sie an:
1. Auch sie würde viel verlieren, und da müsste sie sich schon ziemlich sicher sein, das sie mit mir genau so viel gewinnt.
2. Durch meinen großen Fehler (den vorgetäuschten Schluss), hat sie einen großen Teil des Vertrauens in mich verloren, und es braucht Zeit, das dieses Vertrauen wiederkommt.
3. Sie ist sich immer noch nicht sicher, ob dies wirklich ein Trick war oder vielleicht doch ein Rückzieher. Jedenfalls sagt sie, das wenn ich mich an diesem Abend offen für sie entschieden hätte, dann wäre sie sofort zu mir gezogen, jetzt sei der Zug aber erst mal abgefahren.
4. Sie hat Angst, das ich ihr später vorwerfen könnte, wegen ihr so viel aufgegeben zu haben.
5. Sie müsste finanziell auf eigene Beine kommen, sie will nie wieder von einem Mann abhängig sein.
Ich bin jedenfalls über beide Ohren in sie verliebt, und ich gebe erst dann auf, wenn es 100%ig keine gemeinsame Zukunft gibt. Und selbst dann würde ich unheimliche Herzschmerzen erleiden. Aber auch sie sagt, das sie mich liebt, wie keinen zuvor, und ich hoffe, ihr glauben zu können.

wenn Du weißt, daß Du sie liebst, was ist schlimmer?
Dein Leben in einer Ehe zu verbringen mit einer Frau,
die auch Liebe braucht..... oder...... die Konsequenzen
zu tragen, falls es mit Deiner Freundin doch nichts wird?
Dann wärst Du Single.
Und Deine Frau? Würde sie Dir hinterhertrauern?
Du ????

LG
wilde Flocke

Wenn meine Freundin sich für ein Leben mit mir entscheiden würde, würde ich es sofort mit ihr tun, mit allen Konsequenzen. Wenn es dann doch schief gehen sollte, damit müsste ich leben. Ja, auch meine Frau braucht Liebe, und die gebe ich ihr zur Zeit, zwar nicht mit Herzen sondern mit Schauspielkunst. Und wenn es zum Ende käme, dann würde in ihr sowohl Trauer (weil sie mich verloren hat, obwohl sie mich liebt) als auch Wut (weil ihr mühsamer Neubeginn mit mir dann umsonst war) hochkommen.
Wenn ich Single würde, dann bestimmt nicht lange, denn meine Angst vor Einsamkeit würde mich bestimmt nach kurzer Zeit in die Arme irgendeiner Frau treiben. (so ähnlich bin ich auch zu meiner Frau gekommen. Ich muss aber auch sagen, das ich zwar einerseits in einer festen Beziehung leben möchte, anderseits aber auch einen gewissen Freiheitsdrang habe (nein, nicht was andere Frauen betrifft, sondern hinsichlich Freizeitaktivitäten). Und meine bisherige Frau engt mich dort stark ein, während ich mit meiner Freundin in dieser Sache einer Meinung bin.

Hi Martin !!!
Also, mein Rat wäre, daß Du einfach Deinem herzen folgst ! Liebe und Mut stehen dicht beeinander ! wenn deine Freundin Deine große Liebe ist und Du soviel für sie empfindest, und "Die Frau" endlich gefunden hast, dann mußt Du sie ergreifen, Deine Chance !
Willst Du Dein Leben lang unglücklich sein, weil zu Deiner jetzigen Frau die Liebe nicht mehr da ist. Willst Du bei Deiner Frau bleiben, und es nicht mal mit Deiner Freundin versuchen ????
Irgendwann wirst Du Dir Vorwürfe machen, es vielleicht nie versucht zu haben, und Deine Chance verspielt zu haben.
Folge Deinem Herzen, auch wenns daneben geht, aber dann hast Du es wenigstens versucht .
Setze Dich mit Deiner Freundin zusammen erkläre ihr Deine Gefühle, sprecht beide offen, ihr könnt Euch gegenseitig mut machen, und ihr werdet merken, ob ihr beide zusammen als Paar den Mut habt einen solchen Schnitt in Euerm Leben zu machen, und ZUSAMMEN neu anzufangen !
Lieben Gruß
Mirjam

Hallo Martin,

was Deine Frau zur Zeit von Dir bekommt, ist eben keine Liebe, sondern Luege. Es ist der pure Betrug. Das macht sie nicht gluecklicher, das brauchst Du weder Dir noch uns vorzumachen!

Du beklagst Dich, dass Du soviel Kritik bekommst - sieh ein, dass es daran liegt, dass Dein Verhalten einfach UNTRAGBAR ist. Ein fuer alle mal: Deine Frau wird nicht gluecklich, wenn Du ihr permanent was vorspielst und aus Bequemlichkeit bei ihr bleibst. Den Grund gibt es nicht fuer Dein Doppelspiel. Nein, der einzige Grund fuer Dein Doppelspiel ist Deine Bequemlichkeit. Und nenne bitte auch nicht "die Kinder" als Grund. Denn Du koenntest ja wenigstens mit offenen Karten spielen Deiner Frau gegenueber. Und glaube mir, es gibt nur Verlierer in einem solchen Betrug.

Du sagst, Du liebst Deine Frau nicht und Du fuehlst Dich in der Beziehung auch eingeengt. Gut, dann zieh auch aufrecht die Konsequenzen. Nur zu bleiben, bis man "was anderes hat" ist ausgesprochen schwach. Ein Doppelspiel mit Luegen und Betruegen ist jedenfalls fuer alle ein schlechter Ausweg. Ich wage zu behaupten, dass es keinen gluecklichen Weg geben wird, denn hier sind zu viele Egoismen im Spiel. Ich rate Dir dringend, Dich mal wirklich mit Dir auseinanderzusetzen und mit Ethik und dem, wie man mit anderen Menschen umgeht. Die Tatsache, dass Du nicht lange allein bleiben kannst / willst, spricht sehr dafuer, dass Du ein Problem damit hast, Dich mit Dir auseinanderzusetzen. Und das ist jetzt hier zwar alles Kritik, aber Kritik ist vor allem auch konstruktiv zu sehen. Du willst nur Mut zugesprochen bekommen, Du willst die Absolution, dass das alles in Ordnung ist. Die wirst Du von verantwortungsbewussten Menschen nie bekommen. Kritik ist aber ein Ansatzpunkt, um etwas BESSER zu machen. Du willst doch Deine Situation verbessern, behauptest Du. DANN TU ES!

Gruss,

 Illa