"Angst etwas zu verpassen" Ich will hier raus

Zitat:

wenn es nicht erfüllt wurde, haben mich alle "Kleinigkeiten" genervt bis ich denjenigen unattraktiv fand.

Jo klassiker ganz normal

Zitat:

Und jetzt sag mir noch was ich tun kann das mich die Idio… äh… Menschen dann auch ernst nehmen. Ich rede sehr klar und deutlich.

Gar nix, bedürfnisse kommunizieren ansonsten Frau sein und weiterhin die Zahnpasta Tube anzaehlen ;> Mann mit grauen Schläfen weiss dann schon was zu tun ist ;>.

okay.

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suche Mann mit grauen Schläfen, der weiß was zu tun ist.

@Urmel_
Ich kann dir nicht sagen ob sich auseinander leben mit keiner Anziehungskraft zu erklären ist?!

Ich fand den ein oder anderen Ex schon noch anziehend, aber Lebenseinstellung ect. hat nicht mehr gepasst.

Hat mich dann aber nicht gehindert zu denken "Menschlich ein A., aber trotzdem S.y as hell". Weißt was ich meine?

Der Hunger entsteht durch Unzufriedenheit, die muss aber nicht zwangsläufig durch mangelnde Anziehungskraft des Partners(der sich dann gefälligst anziehend zu benehmen hat)entstehen.
Da gibt es weitaus mehr Faktoren. Möglichweise auch welche, die der Partner überhaupt nicht ändern kann.
Z.B. Sie ist mit sich im Unreinen, weiß eigentlich nicht was genau ihre Werte sein sollen. Ein wenig ja. Aber sind es wirkliche ihre gewesen. Nicht nur aufgedrückten Werte. Das gängige Beziehungsbild, was alle Welt vorlebt, mit dem Partner immer Eins sein, alles gemeinsam machen.
Nun stellt sie vielleicht auch für sich fest, früher fand ich jemanden, der alles macht, was ich will toll. Es war so süß ihn an die Hand zunehmen. Jetzt bin ich gereift und möchte einen Partner auf Augenhöhe, oder einen Macher.
Wie will ich überhaupt leben. Bin ich womöglich nie der gemütliche Sofatyp gewesen. usw.


Dazu gehört jetzt über seine Wünsche reden. Möglichkeiten zur Änderung finden.
Wenn sich die Ziele verändert habe und absolut nicht mehr vereinbar sind, heisst es ja nicht, dass das schon zu Beginn so war. Aber jetzt sind sie es.
Und wenn tatsächlich keine Änderung möglich ist, für beide die Konsequenz ziehen.

Würdest Du ihn in eine Art Tiefschaf schicken, wäre in ein paar Jahren das selbe Dilemma. Wobei, Du ihn durch Dein Schweigen schon in einen Tiefschlaf befördert hast. Du hast eine Entwicklung gemacht, er aber dank Tiefschlaf nicht. Änderungen könnt ihr nur zeitgleich erleben.

Für Dich liebe TE, ganz wichtig, wie komme ich mit mir allein zurecht. Wie lebt es sich mit mir, und wo sind meine Wünsche. Will ich vielleicht sogar überhaupt keine feste Bindung. Was macht mich tatsächlich zufrieden.
Durch neue Männer alleine, wirst Du das nicht finden.


Nachtrag zur angezählten Tube:
Die Zahnpastatube, ob nu von Kinder oder Mann begangen, völlig egal, diese Tube ist für mein Lebensglück absolut nicht wichtig.

Zitat von gin:

Was wäre den in dem Fall der Ar. und nicht weglaufen? So ganz erschließt sich mir dein Post grade nicht p86.

Da lag es dann wirklich am Nichtwollen des Partners .

Fande die Aktion gut von dir!

Zitat von Grace_99:

@Urmel_
Ich kann dir nicht sagen ob sich auseinander leben mit keiner Anziehungskraft zu erklären ist?!

Ich fand den ein oder anderen Ex schon noch anziehend, aber Lebenseinstellung ect. hat nicht mehr gepasst.

Hat mich dann aber nicht gehindert zu denken "Menschlich ein A., aber trotzdem S.y as hell". Weißt was ich meine?

Ah! OK, ich meine Anziehungskraft nicht ausschließlich 6uell.

Ich habe auch schon heiße Feger in den Wind geschossen, weil die Art der jeweiligen Dame milde gesagt destruktiv war. Dies hat aber dann auch in der Tat mein 6uelles Interesse drastisch reduziert, weil ich da ein mentales Kleinkind vor mir sitzen hatte. Aber auch in diesem Fall war dann für mich (in Summe) die Anziehungskraft zu gering.

Anziehungskraft ist für mich Liebe in Kombination mit Verlangen. Und die Faktoren, die diese Anziehungskraft ausmachen sind sehr vielfältig.

Zitat von Urmel_:

Anziehungskraft ist für mich Liebe in Kombination mit Verlangen.

Ich schmelze dahin.

Also ich muss ja mal feststellen, dass dieser Thread sich zu einer wahren Perle des Forums entwickelt.

Zitat:

Ich reite da so drauf rum, weil es für junge Männer imens wichtig ist zu erkennen, dass sie sich selbst in die Tasche lügen, wenn sie sich an die "in zwei Jahren" Hoffnung klammern. Also passiv sind, denken, dass die Frau ja das Problem ist, sie mehr Erfahrung sammeln will". Das ist ein sicherer Weg zum Provider in späteren Jahren. Akzeptieren, dass man selbst die Ursache ist, weil die eigene Anziehungskraft zu gering war. Wenn man dies sich selbst gegenüber nicht klar formuliert, dann verweigert man Verantwortung. Und auch die Pflicht als Mann, besser zu werden.

Die Sache mit dem permanenten Kampf um Anziehung (dem permanenten Ausgleich zwischen Komfort und Unsicherheit für die Frau auch während einer langjährigen Beziehung) erscheint plausibel.
Aber das erscheint mir unglaublich schwer, wenn ich an meine gescheiterten Beziehungen zurückdenke und da mal die rauslasse, die ich beendet habe...
Wenn ich diese Beziehungen rückblickend unter dem Aspekt des Kampfes um Anziehung betrachte...- dann war ich der totale Versager. Spätestens nach dem ersten gemeinsamen Urlaub, wenn es wieder in den Alltag ging.

Nur wie finde ich die Energie, neben Karriere, Freunden/Familie auch noch einen permanenten "Kampf" um Anziehung mit meiner Partnerin zu führen?
Das ist, für mich, die spannende Frage. @Urmel_

Vielleicht ist auch Energie der falsche Begriff. Eher wie entwickelt man das Gespür, wenn die Komfortskala der Frau zu sehr kippt.
Die kippt ja auch nicht plötzlich, mit einem Ereignis. Das ist ja meist ein langwieriger Prozess, der schleichend einsetzt...
Ich muss also diesen Prozess wahrnehmen und darf natürlich gleichzeitig auch meine Partnerin als Menschen nicht aus den Augen verlieren, die ja nicht nur ein Untersuchungsgegenstand für meine Urmel-Techniken ist.

Ich muss also permanent die Beziehung von außen betrachten können, mich selbst ständig hinterfragen können UND meine Partnerin und ihre Ansprüche/Gedanken/Vorstellungen annehmen können.
Und dabei auch noch auf Fairness, Offenheit und Ehrlichkeit achten und überhaupt habe ich auch sonst noch ein Leben...

Schwierig.

Nein.. hast Du nicht Keto.
Druck erzeugt Gegendruck (mein 2.Thread hier)
Gestern Abend bin ich für 2 Sendungen im ZDF aufgeblieben. In der einen ging es um Berührungen und in der anschließenden um Liebe und Genuss.. Vetrauen... sogar ich lerne da noch dazu.
Make Love heißt die Sendung ..glaube ich.

Ich schaue zurzeit kein TV mehr. Den Fernseher hat meine Ex behalten, weil meine Anziehungskraft nicht (mehr) groß genug war.
Und mir fehlt er nicht.

Zitat:

Ein Mann hat mir in dieser Zeit schonmal ziemlich den Kopf verdreht, ich stand kurz vor einer Affäre mit ihm...hab es dann aber wegen meines Gewissens nicht weiter laufen lassen (knutschen war schon dabei und eindeutige Andeutungen für mehr).

Weiss er von dem Geknutsche? Wärest du meine Freundin würde ich dir dann die Entscheidung nämlich abnehmen

Unabhängig davon, bei allem was du beschrieben hast, hast du innerlich schon gekündigt. Sei so fair es ihm offen, ehrlich und möglichst sachlich zu sagen und ziehe dann die Konsequenz daraus. Der gemeinsame Weg ist zuende, warum auch immer. Je länger du bleibst, desto grösser die Gefahr, dass es hässlich wird. Ausserdem behinderst du dich und auch ihn am Wachsen.

@Keto
Ich muss also permanent die Beziehung von außen betrachten können, mich selbst ständig hinterfragen können UND meine Partnerin und ihre Ansprüche/Gedanken/Vorstellungen annehmen können.
Und dabei auch noch auf Fairness, Offenheit und Ehrlichkeit achten und überhaupt habe ich auch sonst noch ein Leben...

Schwierig.

Bin ich ganz bei dir - das kann kein Mensch schaffen. Wie auch? Will ich mich 24 / 7 nur mit der Beziehung beschäftigen? Kriegt man ja ne Macke.

Ich mache dazu mal ein neues Thema auf...das hat ja nicht mehr wirklich etwas mit dem Thread der TE zu tun.

Geht gleich los...

Hier ist der Link:

die-sache-mit-der-anziehungskraft-t33302.html#p766109

(im Bereich Singleleben/Neue Beziehung angesiedelt)

Zitat von Keto:

Ich mache dazu mal ein neues Thema auf...das hat ja nicht mehr wirklich etwas mit dem Thread der TE zu tun.

Geht gleich los...

Wenn es soweit ist, markier mich mal irgendwie, den würde ich gern lesen!

Hey, ich dachte auch ich würde etwas verpassen, nach 8 Jahren Beziehung mit der Ex. Ich war in deinem Alter. Sie war meine erste Liebe.
Ich meinte auch ich würde die Welt verpassen. Hatte auch meine kleinen Ausrutscher wie fremdknutschen und so.
Als ich dann für ein Weekend in Berlin war und wieder fremdging, wusste ich, dass es nichts mehr bringt und ich unfair bin.
also kam ich zurück und beendete es. Natürlich war dies für beide sehr hart. Es hatte die letzten Jahre einfach nicht mehr gefunkt. Nur Ärger, Streit, Generve, Gewohnheiten und und. Auch s.uell hat sie mich nicht mehr so angezogen (das sage ich als Mann) und sie war wirklich hübsch.
Nun, war es richtig? Es sind nun 4 Jahre vergangen. Ich habe sehr viele Erfahrungen gemacht. Hatte viele Beziehungen, Affären und und.
Nur die eine Frau habe ich bis anhin nicht gefunden. Und ich bin mir nicht immer sicher, ob meine langjährige Ex nicht doch die Richtige war. Denn jede Schmetterlinge vergehen mal, und das Kribbeln dauert auch nicht ewig. Das sind Illusionen. Dass die Anziehung mit der Zeit nachlässt ist klar. Die wahren Werte werden komplett ignoriert. Die Gewohnheit zerstört vieles. Es braucht genau diese Zeit nach der Trennung, um sich bewusst zu werden, was man eigentlich am Ex hatte. Mir wurde bewusst, dass meine Ex so viele tolle Eigenschaften hatte, die ich gar nicht mehr sehen wollte, vor lauter "ich möchte etwas erleben". Das war bei mir so. Und zum Teil bereue ich meinen Entscheid von damals. Es war aber notwendig, dass ich damals Schluss machte um das zu erkennen.
Sie wird meine ewige Liebe bleiben. Sie hat die Messlatte sehr hoch eingestellt.
Hier wird sehr viel über die Anziehungskraft diskutiert, die nicht mehr da ist. Hier würde eine klare Kommunikation ihm ggü. helfen.
Wenn es dir aber viel mehr um den Anderen geht und deine Freiheit und das Kribbeln, dass du wohl von ihm erhalten wirst. Dann hat dein Freund sowieso bereits verloren. Trenne dich und riskiere, dass du einen Fehler begehen wirst.
So wie ich es gemacht habe. Bleib ihm ggü. fair. Mache nicht dafür verantwortlich, dass du unzufrieden bist.