Angst vor dem, was kommt

Liebe Leute,

ich bin so verzweifelt, ich weiß nicht, was ich machen soll. Und bei euch finden so viele Rat, dass ich mir dachte, schaden kann es nicht. Ich bin so fertig und mag mich selber momentan nicht besonders...
Hintergrund ist folgender:
Ich treffe mich seit einigen Wochen mit einem Mann. Wir hatten einen etwas merkwürdigen Start, weil eigentlich sein Kumpel auf mich stand, ich aber ihn besser fand. Na ja, das hat halt dazu geführt, dass wir uns jetzt zwar super verstehen und so, es aber irgendwie keiner weiß, weil er seinem besten Kumpel nicht auf die Füße treten will. Is so ne Sache, die find ich nicht super, aber momentan könnt ich sicherlich noch nicht leben.
Mein Problem ist ein ganz anderes. Wir hatten am Anfang gesagt, wir wollen es gemütlich angehen und einfach schauen, was passiert. Wir mögen uns verbringen gern Zeit miteinander. Grundsätzlich ja ein guter Ansatz. Nun hat er mir vor einigen Wochen schon erzählt, dass es da diese anderer gibt, die er schon seit Jahren liebt. Sie ist eine gute Freundin von ihm und der Kontakt schwankt über die Jahre von sehr viel bis sehr wenig. Jetzt haben sie wieder sehr viel Kontakt. Er war so fair mir zu gestehen, dass er sie sofort nehmen würde. Also als Freundin. Was bei mir damals schon einen kleinen Stich ausgelöst hat, weil er mich ja offensichtlich nicht einfach so nehmen würde. Aber na ja, es war okay mehr oder weniger und ich emotional offensichtlich noch nicht ganz so involviert. Nun treffen sich die beiden dieses Wochenende und sie bleibt von Samstag bis Montag bei ihm (sie wohnt gute vierhundert Kilometer entfernt). Er hat mir das erzählt und mich hat es irgendwie eiskalt erwischt. Dabei hatte ich die ganze Zeit gedacht, es wäre alles gut bei mir. Also dass ich emotional okay damit bin. Denn ich weiß gar nicht, ob ich mir überhaupt etwas ernsthaftes mit ihm vorstellen kann. Aber in dem Moment, indem er das gesagt hat, wusste ich, dass ich es kann. Und dass ich nicht will, dass er mit ihr zusammenkommt. Weil wir uns dann gar nicht mehr so sehen können, wie wir es jetzt tun. Und weil dann alle Türen zu sind sozusagen.
Ich verstehe mich selbst nicht. Was ist passiert, dass ich plötzlich so an ihm hänge? Ich bin heute schon den ganzen Tag so traurig, dass ich nur heulen könnte. Ich hab Magenschmerzen und mir ist schlecht. Irgendwie habe ich einfach das Gefühl, ich steigere mich da so extrem rein. Das meinte er auch ganz vorsichtig. Er kennt mich schon ein bisschen und weiß, dass ich manchmal ein bisschen überdreht bin. Trotzdem mag er mich und bricht nicht, wie jeder andere Kerl, dem man einmal zu oft schreibt, sofort den Kontakt ab. Ich denke, das mag ich so an ihm. Dass er meine verwirrte und merkwürdige Seite kennt und sich an unserem Kontakt nichts ändert.
Und jetzt ist das alles gefährdet. Er könnte bald weg sein aus meinem Leben. Zumindest so, wie er es jetzt ist. Er meinte, ich solle doch erstmal abwarten, was überhaupt passiert. Aber mal ganz ehrlich: ich kann mir nicht vorstellen, dass ein Mädel zwei (!) Nächte bei einem Typen verbringt, von dem Sie nichts will. Egal, wie gute Freunde sie sind. Aber vllt. ist das auch nur meine Meinung. Er denkt da ganz anders drüber und meinte, sie hätte schon diverse Male gesagt sie will nur Freundschaft. Aber er könne die Hoffnung einfach nicht ganz aufgeben.
Ich bin so durcheinander und so traurig. Und ich hab echt Angst, was passieren wird. Freitag wollte ich ihn eigentlich besuchen. Und jetzt überlege ich...das heißt, nein, eigentlich weiß ich, dass es ziemlich dumm wäre, ihn zu besuchen, da ich hinterher nur noch mehr leiden würde. Aber irgendwie weiß ich doch, dass ich fahren werde. Ich kenne mich. Obwohl ich weiß, dass es besser für mich wäre, es sein zu lassen.
Was soll ich bloß machen? Warum bin ich plötzlich mittendrin und habe Angst jemanden zu verlieren, den ich eigentlich gar nicht wirklich gehabt hatte bisher und von dem ich nicht einmal wusste, ob ich ihn haben will?! ich will aufhören, darüber nachzudenken. Aufhören, meine Stimmung durch diese Sache so nach unten ziehen zu lassen. Und ich will aufhören, zu hoffen, es könne für mich noch gut ausgehen. Denn das wird es nicht. Das sagt mir mein gesunder Menschenverstand. Und die Tatsache, dass es absolut wider meiner Erfahrungen wäre, wenn etwas mal gut für mich ausgehen würde.

Bitte helft mir. Mein Zustand ist so einfach nicht zu ertragen. Ich kann mich so einfach überhaupt nicht leiden!

Das ist eine ganz große Zwickmühle. Ich kann jetzt nicht sagen, dass ich so etwas schon einmal hatte aber ich versuche trotzdem dir zu helfen.
Für mich klingt das schon so als ob du für ihn nur die zweite Geige spielen würdest. Mal angenommen es passiert an diesem Wochenende nichts und sie will wirklich nur Freundschaft, dann ändert das aber ja nichts an der Tatsache das du nur die zweite Wahl von ihm bist. Das verschafft dir nur ein bisschen Zeit bis er dir wieder wehtun kann wenn diese Freundin ihn nochmal besucht.
Ich kann schon verstehen, dass du ihn sehr magst und ihn nicht verlieren willst aber willst du andererseits immer nur die Zweite Wahl sein? Nicht die Frau, die er unbedingt will?
An deiner Stelle würde ich mir darüber nochmal klar werden und auch was du eigentlich willst. Ansonsten würde ich versuchen auf Abstand zu gehen und auf jeden Fall weiter nach dem Richtigen suchen. Vielleicht steht er ja direkt vor deiner Nase aber du siehst ihn noch nicht weil du noch zu sehr mit diesem Mann beschäftigt bist.

Ich wünsche dir viel Glück und alles Gute. LG, Veralu

Hallo,
dem möchte ich mich anschließen: du solltest dir mehr wert sein als die zweite wahl zu sein!
Du hast es verdient aufrichtig und vom ganzem herzen geliebt zu werden - nur solange du an dieser geschichte festhälst wirst du das nicht erleben ....

ganz liebe grüsse
seemöwe

Hallo Veralu3,

danke für die liebe Antwort!

Ich weiß, dass ich immer die zweite Geige spielen würde aber ehrlich gesagt stört mich das irgendwie gerade nicht besonders. Hat es auch damals schon nícht. Merkwürdig, wenn man jetzt so drüber nachdenkt...
Hmhm...was ich will...Ihn. In meinem Leben irgendwie. Seine Art tut mir gut und macht mich glücklich.
Trotzdem isses falsch, dass ich jetzt so unglücklich bin. Und ich glaube selbst, mit etwas Abstand würde es mir besser gehen. Das Problem ist, ich schaffe es ja nicht mal, einen Tag auszuhalten ohne dass ich ihm schreibe oder auf seine Nachricht antworte.
Gerade gestern, nachdem er mir erzählt hat, sie würde zwei Nächte bei ihm bleiben, habe ich mir ganz fest vorgenommen, ihn heute komplett zu ignorieren. Keine Nachrichten, keine Anrufe. Ich dachte, er würde schreiben und ich könne einfach nicht antworten. Aber er hat nicht geschrieben. Und das hat mir so wehgetan. Und dann kam ein Moment der Unbesonnenheit und ich hab ihn kurz angerufen und gefragt ob er mit ins Kino will. Er kann leider nicht, weil er eine Wohnungsbesichtigung hat (wusste ich, hatte es nur vergessen). Ansonsten wäre er sicher mitgekommen. Das macht ihn ja so anziehend in meinen Augen. Solche Dinge sind so einfach mit ihm, weil er da so entspannt und ehrlich ist. Aber trotzdem war ich das ganze kurze Gespräch über angespannt und traurig und hinterher hat er mir kurz geschrieben, ob ich ok bin. Er weiß ja, dass mich das Wochenendthema traurig macht.
Ich habe geantwortet, nein bin ich nicht, aber er müsse sich keine Sorgen machen. Daraufhin kam nur ein trauriger smiley, den ich jetzt schon bestimmt fünfzehnmal angestarrt habe.
Alter, so geht das doch nicht weiter! Warum kann ich nicht einfach Abstand halten zu ihm. Mit der Zeit würde alles sicher leichter werden und wir vllt. sogar einfach nur gute Freunde!

Und was mache ich mit Freitag? Fahre ich hin? Lasse ich es? Mein Verstand is ganz klar für Wenn du schon fahren musst, dann fahr an der Ausfahrt vorbei und immer weiter bis du gaaaanz wiet weg von ihm bist. Mein Herz sagt Fahr hin. Es könnte das letzte Mal sein, dass du ihn so treffen, mit ihm kuscheln und küssen kannst.
Ich hab ehrlich Angst. Angst vor mir und Angst, die falsche Entscheidung zu treffen, die mich in ein Loch fallen lässt. Das hatt eich vor vier Jahren schon mal und ich bin gerade mal auf halbem Wege zurück nach oben. Ich will nicht wieder zurück dahin...

Jetzt hat er geschrieben, dass er sich Sorgen macht und ich anrufen kann, wenn ich reden will.
Und ich will...es zerreisst mich, es nicht zu tun. Deswegen habe ich mich kurzerhand entschieden, lieber hierrein zu schreiben, als ihn tatsächlich anzurufen. Ich möchte mich nicht lächerlich machen oder zu anhänglich erscheinen. Zu liebeshungrig. Denn genau das würde ich. Ich kenne mich und ich hasse diesen Teil von mir.
Gott, mein Herz schlägt so schnell und dauernd starre ich auf mein Handy in der Hoffnung, er schreibt noch etwas. Und gleichzeitig macht es mich fast wahnsinnig, dass ich weiß, dass er mit ihr schreibt. Ganz normal. Und mit mir gar nicht. Verfi...te Situation. Bis vor kurzem hat es mich überhaupt nicht gestört, dass die beiden geschrieben haben. Ich bin eigentlich auch kein eifersüchtiger Mensch. Wenn ich denn denjenigen habe, den ich gern hätte. In dieser Anfangsphase bin ich schon ziemlich eifersüchtig...
Ach, is doch alles doof!

So, erfolgreich verhindert, ihm zu schreiben. Ich bete, dass ich das jetzt noch etwas durchhalte!

Zitat:

Aber mal ganz ehrlich: ich kann mir nicht vorstellen, dass ein Mädel zwei (!) Nächte bei einem Typen verbringt, von dem Sie nichts will

Hm. Nur mal um dieses Klischee zu widerlegen: In einer sehr intensiven Freundschaft hatte ich mal einen Menschen vier Monate bei mir zuhause ohne, dass irgendjemand auch nur die geringste Intention hatte, irgendeine Intimität auszutauschen

Während es für dich völlig undenkbar ist, dass eine Frau zwei Nächte bei einem Mann verbringt ohne was von ihm zu wollen, ist es für mich die totale Regel. Und es gibt sie, die platonische beste Freundschaft zwischen Mann und Frau, wo keiner irgendwas vom anderen will.

Ich hab zwar keine Ahnung, ob das auf die Dame von deinem Freund zutrifft, aber es gibt durchaus die Möglichkeit, dass in den zwei Tagen nichts läuft.

Hallo Spaceboy,

erstmal herzlichen Dank für deine Antwort.

Ja, auch ich habe Freunde des anderen Geschlechts mit denen das kein Problem ist. Und ich kann mir durchaus platonische Freundschaften vorstellen. Habe selber ein paar männliche Freunde.
In seinem Fall isses einfach nur anders, weil 1. er Student ist und ein Mini-Mini Zimmer hat und man da quasi aufeinander liegen muss und 2. sie auch bei anderen Freunden mit Wohnung und Sofa hätte übernachten können (es geht ja im Grunde nur darum, dass sie von weiter weg is und da im ort bleiben muss/will da sie Montag einen Termin hat. Deswegen nutzt sie die Zeit um Freunde zu treffen), aber sie hat sich für sein kleines Bett entschieden. Denn Sofa hat der Gute nich. Wohnt in einer kleinen WG mit einer Mitbewohnerin zusammen. Ohne Wohnzimmer. Also auf mich wirkt das einfach anders.
Aber vllt, und das gebe ich gerne zu, ist mien Blick hier für das Wesentliche oder Offensichtliche einfach verschleiert und sie will wirklich bloß da übernachten. Meinst du, das ist so? Ich bin ehrlich nicht in der Lage, das zu erkennen/sagen zu können.

Naja, ich kann dir leider nicht sagen, was ihre Intention dahinter ist.
Wenn ich mir das aber für mich selbst vorstelle, dann käme es massiv darauf an, mit wem ich mich im Ort, wo ich übernachten muss, am besten verstehe. Wenn ich da einen Favoriten habe, von dem ich weiss - hey, das wird nicht langweilig, dann penn ich lieber bei dem auf der Kante im Singlebett, hab dafür aber die Gewissheit, einfach eine coole Zeit zu haben, als dann abends zu jemandem zu gehen, der mich dann nervt, bei dem ich mich menschlich nicht wohlfühle, oder wo ich weiss, dass es irgendwie blöd wird, auch wenn ich da ein Wasserbett haben kann.

Allerdings muss ich auch dazu sagen, dass ich in so ziemlich keiner meiner Eigenschaften mit der breiten Masse irgendwie übereinstimme und daher meine Ansicht wohl immer die Ausnahme bleiben wird.
Wenn ich also du wäre, würde ich meine Aussage wohl einfach als Ausnahmebeispiel annehmen, aber nicht unbedingt auf diese Frau anwenden. Das wäre dann wohl einfach hoffnungslos optimistisch gedacht und nur die optimale Sprungschanze für den Flug auf die Fresse :/

Hey Spaceboy,

klingt alles logisch, was du schreibst. Und iwie ja auch nich so gut für mich. Ich weiß, besser wäre, einfach abzuwarten, ob was und was genau passiert/passieren wird, aber ich kann meine Gedanken einfach nicht davon abhalten, herumzukreisen. Es macht mich quirre.
Wäre super, wenn sie so jemand wie du wäre und sich nur denken würde hey, der is cool, mit dem macht es Spaß, also penn ich doch bei dem. Das wäre bei ihm sogar durchaus möglich, denn mit ihm macht alles Spaß.
Noch ein Punkt, den ich an ihm mag...seufz...es wäre besser, ich würde endlich anfangen, negative Punkten an ihm zu finden, nicht positive.

LG

Hier wieder meine Ausnahmemeinung:

Warum willst du dir einen Menschen madig reden, den du magst? Es gibt 7 Milliarden Menschen auf der Welt, bestimmt 300 Leute, die du lediglich kennst - wieviele davon magst du wirklich? - Bestimmt nicht alle 300. Daher ist jemand, den man mag ein sehr wertvolles und rar gesähtes Gut und man sollte eher genießen, dass er da ist.

Diese Verliebtheitsgeschichte ist nur ein temporärer, körpereigener Dro., der den Blick massiv einschränkt. Es ist und bleibt temporär - genau wie seine Verliebtheit in diese Trulla. Aber die Matchpoints, die ihr gemeinsam habt, die bleiben und die bilden ein stabiles Fundament. Wenn du dem ganzen Zeit gibst, sich weiter zu entwickeln, dann festigt sich das noch mehr. Jetzt wegen einer Gefühlsduselei den Menschen wegzuwerfen, fände ich irgendwie... hmmm... rein logisch betrachtet ziemlich zielverfehlt.

Im Grunde ist dieses Besitzdenken ne Gesellschaftsdoktrin. Wenn ich du wäre, würde ich mich davon befreien und mich freuen, diesen Menschen getroffen zu haben.

Hallo Spaceboy,

ich habe vorhin deine Aantwort gelesen und musste sie erstmal auf mich wirken lassen. Es hat einen Moment gedauert, aber dann ist mir bewusst geworden, dass du recht hast. Mal abgesehen von dem ganzen hü und heiß mag ich ihn. Und mag mich. Als Mensch. Wir verbringen gerne Zeit miteinander und es wäre wirklich schade, wenn das aufhören würde.

Die einzige Sorge, die einfach bleibt ist, ob ich nicht wirklich einen Absturz kriege. Ich habe das leider nicht zum ersten Mal, das ich mich in etwas reinsteigere. Vielleicht muss ich mir dann immer wieder vor Augen führen, dass es wirklich wenige Menschen gibt, die ich wirklich mag.
Ich werde versuchen, deine Wort zu beherzigen. Es wäre schön, wenn es klappt.

Auch wenn ich immer noch Angst vor dem WE habe. Aber ich werde einfach abwarten. Mehr kann ich doch eh nicht tun...

Auf jeden Fall herzlichen Dank für deine Worte!

liebe sadsad,
fuehl dich erst mal gedrueckt. du bist in einer schwierigen situation.
ich finde es voellig egal,was sie fuer intentionen hat.

fakt ist, dass er in sie verliebt ist. er hat es dir ja gesagt, und dass er sie sofort nehmen wuerde.

du bist ein spielball, zeitvertreib, wenn sie nicht da ist. tut mir, das klingt hart aber,das ist die bittere realitaet.

ich wuerde dieses spielchen nicht mitmachen, den kontakt komplett abbrechen, seine nr. im handy loeschen, alles loeschen, 2 tage heulen und mich bedauern, aufstehen und mein leben weiterleben.

er wird dich nur ungluecklich machen, weil nicht dich liebt, sondern die andere.

viel kraft und staerke

hallo sadsad....luchadora die liebe hat vollkommen recht....wer will schon gern die zweite wahl sein...dafür bist du zu schade....
er sieht in dir nur ne freundin....dein herz will das jetzt alles nicht hören....aber glaib mir glücklich würdest du so nicht werden....

Hallo luchadora und eule,

herzlichen Dank für eure Antworten. Ja, ich weiß, dass ich nie die erste Wahl bei ihm sein werde. Aber irgendwie stört mich das nicht. Vielleicht, weil ich mir bei ihm selbst nicht zu hundert Prozent sicher bin, dass ich ihn auf jeden Fall will. Mich stört eben nur, dass alles auf einmal vorbei sein könnte, wenn er mit ihr zusammenkommt. Wenn dies nicht der Fall wäre, könnten wir weiterhin Freunde mit Spaß sein. Aber so...irgendwie ist das ja ein egoistischer Gedanke, wenn ich jetzt so lese, was ich schreibe. Oh man...
Na ja, ich werde auf jeden Fall abwarten was das Wochenene bringt. Ich halte euch gerne auf dem Laufenden =)

LG

Leute, vorhin war ich wohl noch etwas müde. Jetzt, nach einer langen Dusche, stehe ich immer noch vom dem Problem ob ich ihn heute besuchen soll oder nicht?!?! Bitte helft mir!
Ich will ihn sehen. Sher gerne sogar. Wir beiden haben immer sehr viel Spaß miteinander und verstehen uns gut. Aber ich hab echt Schiss, eine tolle Zeit mit ihm zu verbringen und morgen is alles aus weil sie da ist und die beiden sich irgendwie zusammenraufen.
Is das bescheuert? Ich habe selbst schon das Gefühl, das Chaos im meinem Kopf ist nicht normal. Ich meine, wirklich normal kann es ja wirklich nicht sein, dass es mich nicht stört, eine zweite Wahl oder sonst was zu sein. Das ist nicht richtig! Ich sollte mir selbst mehr wert sein. Warum bin ich das nicht? Was zur Hölle läuft da schief bei mir?