Immer wieder schlechte Beziehungen - Angst vor Wiederholung

Ja, aber hier sind die, bei denen es nicht klappt, mit oder ohne Schwierigkeit, vermutlich eher mit. Inkl. meiner Wenigkeit, ich find das ungewollt lustig, sei mir nicht böse.

Na gut, aber kannst Du nicht ein wenig stolz sein auf Dich, zumindest mittlerweile zu erkennen was Dir nicht gut tut? So eine Verhaltensumstellung braucht doch seine Zeit. Brich das nicht vom Zaun, dann kann das werden.

Zitat von Tautröpfchen:

Kann es sein, dass ich online viele Menschen mit Schwierigkeiten tummeln?

Ob man das so pauschal sagen kann? Zumindest sind das Menschen, die sich dringend eine Beziehung wünschen, was ja erst mal nicht verboten ist. Ansonsten kann das viele Gründe haben, warum man diesen Weg des Kennenlernens wählt, von Zeitmangel über Schüchternheit bis Ängste. Ich bin z.B. überhaupt nicht gut im Flirten, ist einfach nicht so mein Ding. Der Vorteil beim OD ist, dass man sicher weiß, dass der andere auf Partnersuche ist und somit zielgerichteter ist. Ich weiß nicht, ob man das dem OD anlasten kann, dass du einen bestimmten Typ Mann anziehst.

Zitat von Tautröpfchen:

@Razor_cgn es ist noch anders. Mein Vater verstarb als ich 6 Jahre alt war. Und die anderen Männer in meiner Familie waren kurz gesagt angsteinflösend. Bei meiner Mutter viel Narzissmus. Ich arbeite das schon viele Jahre auf

Puh, da hast du richtig einen mit dem Hammer bekommen, vom Schicksal. Positiv, dein Vater war noch in den entscheidenden Phasen da. Problem: Dein Urvertrauen wurde nicht weiterentwickelt, sondern erschüttert.

Bei einer narzisstischen Mutter, drehen sich die Bedürfnisse um die Mutter und nicht der Tochter.

Du müsstest einen Typen finden, der deinem Phänotyp entspricht, aber extrem viel Ahnung von Psychologie und sehr empathisch ist. Ist schwer, aber nicht unmöglich.

Positiv ist, das du das aktiv angehen willst, aber beim OD wirst du so jemanden nicht finden. Da musst du schon in spezielle Gruppen und in Vereinen schauen.

Du müsstest knallhart auf den Charakter achten beim nächsten Kennenlernen und dann frühzeitig die Reissleine ziehen. Und das Kennenlernen verlängern und intensivieren und nutzen. Und natürlich deine eigenen Verhaltensmuster reflektieren. Aktiv Fragen stellen, Dialoge führen, Unternehmungen, Freundeskreis treffen, Ehrlichkeit und Hilfsbereitschaft abklopfen... Letztlich behandeln uns Männer schlecht, weil sie uns nicht wertschätzen und nicht lieben. Sie sind respektlos, weil sie meinen sie können es sein. Unsere Grenzen früher abstecken. Streit nicht ausweichen und nicht immer klein beigeben. Du musst dir von Anfang an Respekt verschaffen und dir nicht auf der Nase herum tanzen lassen. Viele Männer sind einfach so gestrickt, dass sie Frauen ausnutzen und benutzen. Das muss man wissen. Ich lasse es nicht mehr mit mir machen und trete den Rückzug an, wenn ich merke, ich werde nur benutzt und nicht wertgeschätzt, gemocht, geliebt. Dann bleibe ich lieber alleine als mich immer wieder verletzen zu lassen. Sorge gut für dich jeden Tag! Männer kommen an, wenn es was zu holen gibt. Jugend, Schönheit, Geld, S., Besitz. Sie sind sehr berechnend, egozentrisch und auf ihren Vorteil bedacht. Damit muss man als Frau klar kommen und darf sich nicht unterbuttern lassen.

Wenn Du Dein inneres Muster für die Auswahl erkannt hast, bist Du einen Schritt weiter.
Zumindest mit dem Verstand.
DER wiederum müsste Dich zukünftig leiten, und das ist nicht leicht..
Es ist ein guter Anfang, einer anderen Sorte Mann gegenüber offener zu werden.
Es muss nicht gleich der Umschwung von bad boy zum nice guy sein, aber diese Öffnung samt Gesprächen, bereichert die Seele und die Erkenntnisse.
Und möglicherweise ändert sich dadurch nicht nur der Horizont sondern auch die Wahrnehmung von Männern und vom Leben im Allgemeinen.
Das kann nur von Vorteil sein.

Zitat von justawoman:

Der Vorteil beim OD ist, dass man sicher weiß, dass der andere auf Partnersuche ist und somit zielgerichteter ist.

Ich bin selber nicht im OD unterwegs, aber durch Berichte aus meinem Umfeld und nach dem Lesen etlicher Threads hier im Forum muss ich Dir leider widersprechen: Wenn jemand auf solchen Plattformen unterwegs ist, dann heißt das noch lange nicht, dass er ernsthaft auf Partnersuche ist.

Das ist dann die Sache mit den Fröschen, die man (frau) nicht alle sofort küssen sollte, weil sie nicht zwangsläufig zu Prinzen werden

Liebes Tautröpfchen, ich sehe bei Dir (absolut küchenpsychologisch) einige Schwierigkeiten.

Du möchtest - kann ich nachvollziehen - eine schöne (!) Beziehung. Einer Deiner Threads handelt davon, dass Du Dich als Single nicht vollwertig und als „Versagerin“ fühlst - kann ich überhaupt nicht nachvollziehen. Für mich wäre das die allererste Baustelle, die Du angehen solltest.

Du scheinst einen Typen Mann zu präferieren. Und nein, ich meine damit auch nicht - jedenfalls nicht nur, denn natürlich ist das wichtig - Äußerlichkeiten. An Deiner Stelle würde ich hinterfragen, auch welche Art von Profilen Du so abfährst, dass Du Kontakt aufnimmst oder zulässt.

Du bist Ü40 lt. Profil. Wenn Du ungefähr in Deinem Alter suchst, dann bekommst Du einen „gebrauchten“ Mann, so wie Du selber auch Deine bereits verbrauchte Vergangenheit mitsamt Deinen Erfahrungen mitbringst. Da ist schon an der einen oder anderen Stelle mehr Toleranz notwendig als damals, als wir anfingen, unbelastet einen Partner/eine Partnerin zu treffen und kennen zu lernen.

In dem Alter hat jede/r bereits ein Päckchen, das schon länger mitgeschleppt wird. Für den einen ist es leichter, für die andere wiegt es schwerer.

Du solltest nicht davon ausgehen, dass jedes Date erfolgreich ist, sein muss - weil man z. B. vorher schon so nett geschrieben hat miteinander. Ob es passt, zeigt sich in der Realität und oft nicht gleich nach dem ersten Treffen. Das ganze locker und ohne große Erwartungen anzugehen könnte hilfreich sein.

Und dann das vielbeschworene Bauchgefühl… Ja, ich glaub da durchaus dran. Allerdings funktioniert es meist nur bei Menschen, die sich selber (oder später ihren Partner) gut kennen. Bei vielen anderen hat es ne Stopp-Funktion im Sinne einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung. Diesen Unterschied zu erkennen ist der Königsweg. Den wirst Du nicht finden, solange Du nicht wirklich bei Dir und Deinen Bedürfnissen (Deinen echten Bedürfnissen, nicht Deinen Glaubensgrundsätzen wie „ohne Partner bin ich nichts!“) bleibst.

Dennoch finde ich gut, wenn Du vorsichtig bleibst und Dich nicht auf etwas einlässt, was Dir ein schlechtes Gefühl gibt. Das ist der erste Schritt, Dich um Dich selber zu kümmern.

Last but not least gehört dazu auch, vieles, aber nicht alles, mit Freundinnen oder in einem Forum wie diesem durchzukakeln. Manches wird da nämlich auch totgequatscht. Wenn ein Typ nen strengen Blick hat - ja nun. Vielleicht ist er auch nur zu eitel, um ne Brille zu tragen und guckt deshalb so angestrengt

Vielleicht ist er trotzdem nett und liebenswert, das könntest Du feststellen, indem Du Dich mehrmals mit ihm triffst, kein Händchen hältst, nicht gleich knutscht und nicht sofort „für immer, das isser jetzt“ erwartest.

@Tautröpfchen
Wer und was bist Du?
Was willst Du, was ist Dir davon wichtig und was brauchst Du wirklich davon?
Wie möchtest Du gerne leben und wie ist Dein jetziger Status quo?
Was musst Du tun um Dich Deinen Zielen zu nähern?
Das wären mal vorab die maßgeblichen Fragen die Du Dir stellen solltest.
Die Selektion der Menschen die Dir nahe kommen wird sich dann zum positiven verändern.
Setze Standards bei der Auswahl und gehe keine Kompromisse ein die Dir schon vorab ein ungutes Gefühl geben.
Niemand würde für Dich sterben, warum solltest nun Du Dein Leben diesen Menschen anpassen?

Zitat von VictoriaSiempre:

Wenn jemand auf solchen Plattformen unterwegs ist, dann heißt das noch lange nicht, dass er ernsthaft auf Partnersuche ist.

Gut, da sind bestimmt auch welche dabei, die nichts Festes suchen. Aber bei Leuten, die man im Alltag trifft, weiß man es noch weniger, oder?

Zitat von VictoriaSiempre:

Wenn ein Typ nen strengen Blick hat - ja nun. Vielleicht ist er auch nur zu eitel, um ne Brille zu tragen und guckt deshalb so angestrengt

Sehr schönes Beispiel .

Zitat von Tautröpfchen:

Kann es sein, dass ich online viele Menschen mit Schwierigkeiten tummeln?

Ich finde die Frage insofern etwas merkwürdig, weil sie dich selbst einschließt.

Zitat von justawoman:

Gut, da sind bestimmt auch welche dabei, die nichts Festes suchen. Aber bei Leuten, die man im Alltag trifft, weiß man es noch weniger, oder?

Es ist halt doch ein Unterschied, ob ich ein Bild auf dem Rechner sehe (oder dem Smartphone) oder die Person real vor mir habe. Ob ich ihre Stimme hören kann oder nur Worte in einem Profil lese. Ob ich ihn/sie aussuche wie in einem Katalog (mit professionell geschönten Bildern) oder ob man sich zufällig kennenlernt und eine gewisse Sympathie aufkommt.

OD ist sowas wie eine Verkaufsplattform. Menschen preisen sich an, stellen (mehr oder weniger optimiert) sich selbst dar und versuchen Kriterien zu erstellen, wie sie sich den Partner vorstellen. Und als Match bekommst du dann das selbe geliefert. In wie weit dann die Bilder, die man sich von einander macht, auch nur annähernd mit der Realität übereinstmmen, bleibt trotz aller Matches immer ein Lotteriespiel. Und Ehrlichkeit hat mit Marketing nicht viel zutun. OD ist primär nichts anderes als Marketing...

Just my 2 Cents

lg Uwe

@Tautröpfchen Ja, online lernt man viele Leute kennen, die es nicht wirklich ernst meinen, was sie sagen, die oberflächlich alles abgrasen, was sich ihnen bietet und die psychische Störungen oder einfach Charakterdefizite haben.
Du musst dir nicht selbst die Schuld daran geben, dass du nicht den Richtigen findest. Es liegt sicher auch daran, dass es sehr viele Männer gibt, die du nicht haben willst. Es ist viel Ausschuss unterwegs und zwar auf beiden Seiten. Versuche mal mit dir selbst zufrieden zu sein und dafür nicht unbedingt einen Partner zu brauchen. Natürlich ist es schön, zu zweit durch 's Leben zu gehen, aber Single zu sein, hat auch seine Vorteile.

Zitat von Solist:

Es ist halt doch ein Unterschied, ob ich ein Bild auf dem Rechner sehe (oder dem Smartphone) oder die Person real vor mir habe. Ob ich ihre Stimme hören kann oder nur Worte in einem Profil lese. Ob ich ihn/sie aussuche wie in einem Katalog (mit professionell geschönten Bildern) oder ob man sich zufällig kennenlernt und eine gewisse Sympathie aufkommt.

Ich habe mir deine Antwort gut durchgelesen. Alles richtig, was du sagst, finde ich. Absolut verständlich.
Perspektivwechsel von meiner Seite wäre - suchen wir nicht im Grunde bei zufälligen Begegnungen, z.B. in einer Bar auch irgendwie wie aus dem Katalog aus? Man hat ja erst mal nichts anderes als die Optik. Und da sind wir irgendwie doch geprägt und wissen selbst nicht, warum. Wenn man Glück hat, bekommt man ein bisschen etwas raus, wie der Andere sich gibt, die Frau, der Mann rüberkommt, und doch ist es ja oft im Straßen-oder Barleben keine ganz authentische Situation.
Wenn man sich z.B. im Arbeits-Kontext kennenlernt, Uni, oder Schule, dann hat man das Glück, vielleicht langsam herauszufinden, was IN dem Anderen ist, und ob man sich vom Inneren auch angezogen fühlt.

Zitat von Solist:

OD ist sowas wie eine Verkaufsplattform. Menschen preisen sich an, stellen (mehr oder weniger optimiert) sich selbst dar und versuchen Kriterien zu erstellen, wie sie sich den Partner vorstellen. Und als Match bekommst du dann das selbe geliefert. In wie weit dann die Bilder, die man sich von einander macht, auch nur annähernd mit der Realität übereinstmmen, bleibt trotz aller MatchUmes immer ein Lotteriespiel. Und Ehrlichkeit hat mit Marketing nicht viel zutun. OD ist primär nichts anderes als Marketing...

Deine Sicht finde ich verständlich, sehr richtig und nachvollziehbar. Auch hier hätte ich noch einen Perspektivwechsel, zu dem, was ich mir dazu noch denke.
Es schafft eine Möglichkeit. Menschen zu begegnen. Und vielleicht den Menschen überhaupt zu sehen, vorab, der die inneren Werte teilt. Oder inneres Verstehen, weil man angesprochen ist, von dem, was aus dem Inneren kommt. Ich kann mir vorstellen, dass man sich so in das Innere eines Menschen verlieben kann. Vielleicht, obwohl der Mensch, der Mann, die Frau, nicht der optischen Prämisse entspricht.
Ich denke, es ist eine Möglichkeit. Für Begegnung.

@Tautröpfchen

Tut mir echt leid zu hören, dass Du da so Schwierigkeiten hast, und kann Deine Ängste nachempfinden, da ich aus der komplett gleichen Ecke komme.

Leider, leider möchte ich entgegen einiger Aussagen hier, aus eigener Erfahrung mal feststellen, dass es nicht so leicht ist, mal hier oder dort ein Schräubchen zu drehen, damit man nächstes Mal den passenden Partner findet. Das, was dem Problem unterliegt, sind eben unbewusste Prozesse, ureigenste Prägung, und die geht tief.

Zitat von Tautröpfchen:

Mein Vater verstarb als ich 6 Jahre alt war. Und die anderen Männer in meiner Familie waren kurz gesagt angsteinflösend.

Zitat von Tautröpfchen:

Weiß auch, dass sich alte Dinge nicht lösen lassen, was das Unterbewusste ja gern anstrebt

Super, dass Du dies zumindest schon mal bewusst machst.

Zitat von Tautröpfchen:

Danke dir! Ich dachte halt ich sei weiter…also vor meiner letzten Beziehung. War da lange alleine und hatte viel geändert und gelernt

An so einem Punkt war ich bereits auch, bzw bin, um festzustellen, dass es so weit geht, dass dies gerade für den Selbstschutz reicht.

Zitat von Worrior:

Wer und was bist Du?

Zitat von Wurstmopped:

Welche Triggerpunkte werden bei dir bedient, was macht diese Männer also für dich so anziehend?

Hier kannst Du eventuell ansetzen zu sehen, wo die Mechanismen greifen. Da sie aber zu unseren Ureigenschaften gehören, senden wir von uns auch etwas aus.

Wenn Du selbst die ersten Männer in Deinem Leben als eher angsteinflößend erlebt hast, hast Du Mechanismen an Dir, die Du nicht loswirst, Beispiel: fawn response (Kopf schief legen, lächeln, Stimme, Augen aber auf der Flucht). Das erkennt Dein Gegenpart. Auch unbewusst.
Heißt nicht umsonst Bambi-Reflex, und weckt den Jäger im Gegenüber. Du ziehst dies also an.

Da kann die erwachsene Tautropfen noch so lange dran drehen, das Tautröpfchen kommt immer wieder durch. So waren wir schon als Babys konditioniert.

Und im Onlinedating gibt es halt eine Menge Jäger.

Für mich hat es dann geklappt, wenn im sozialen Kreis eine Person schon länger bekannt war, Clique, Party, Sport, gleiche Interessen. Man lernt den anderen langsam kennen, hat echte Sympathien.

Schnelle Reize und Gegebenheiten und dann wird mehr daraus, mag bei einigen klappen, aber Deinem Empfinden nach ja eher nicht.

Bis dahin hilft erst einmal nur Akzeptanz und Dir das Leben einfach schön zu machen.

Froschseife ist sehr witzig. Aber sie ist auch ein Reminder für Mangel in Deinem Leben. Oder?

Zitat von Wurstmopped:

Du suchst immer wieder Beziehungen um deine in der Vergangenheit erlernten Verhaltensweisen nicht verändern zu müssen, warum?

Den noch aufgegriffen, es gibt einen Unterscheid zwischen Lernen und Prägung. Kann es nicht anders ausdrücken, aber das wirst Du nicht los, das ist in Dir drin. Damit sollte, nein, muss man lernen, zu leben.