Immer wieder schlechte Beziehungen - Angst vor Wiederholung

Hallo ihr Lieben, es kamen nun einige Antworten. Vielen Dank für eure Mühen. Hab einiges überflogen. Zum Teil gehen die Beiträge sehr in die Tiefe, schneiden/fragen Themen an oder geben Rat-Schläge, die ich dann doch lieber in der Hand meines Therapeuten wisse. Daher werde ich da nicht näher darauf eingehen.

@Anlachen vielen Dank für deinen Erfahrungsaustausch! Es tut gut zu lesen, wie es anderen damit geht. Hmmm, ein Mangel. Klar, hab viele Mangel erleben müssen. Möchte daraus aber nicht mehr handeln. Das ging oft genug schief. Suche auch keinen Prinzen im Sinne des perfekten, strahlenden Mann (wegen der Seife). vielleicht im Sinne eines Mannes, mit dem ein gemeinsames Leben gelingt. Mir ging es nicht um den Prinzenaspekt bei der Seife, falls du das ansprachst.

Ich verstehe auch, was du mit „die Kleine“ kommt immer wieder durch meinst. Ich bin gerade dabei, die Große zu stärken und ihr mehr Raum zu geben, so dass die Kleine nicht einspringen muss. Das funktioniert ganz gut, seit ich mir der Dynamiken bewusster bin. Das hab ich bei einer Traumatherapeutin mit innerer Anteilearbeit erfahren dürfen.

Wenn ich jetzt drüber nachdenke, muss ich mir wahrscheinlich noch Zeit geben. Bin gerade an verschiedenen Baustellen. Biografische Aufarbeitung und Übertragungen in den Alltag, die natürlich immer wieder stattfinden. Leider reinszeniert sich gerade etwas auf meiner Arbeit. Wo ich mich „aufstellen“ musste und auch wollte und das auch gemacht habe. Das ist natürlich nicht ganz leicht für mich und kostet unheimlich viel Kraft. In den letzten Jahren hat sich auch einiges getan bei mir. Studium abgeschlossen, guten Job angefangen, neue (gute) Kontakte gefunden, alte Kontakte aufgegeben. Nun ja, es ist kein Sprint, es wird sich wohl noch entwickeln. Sei geduldig…..

Kleine Anmerkung zur Strenge, dem Ernsten. Es waren nicht nur die Augen. Es betraf die ganze Mimik, real dann auch die Körperhaltung. Wenig gelacht wurde auch, leider.

@Razor_cgn
Hab immer schon so im Hinterkopf, dass ein Mann mit Therapieerfahrung nicht schlecht wäre. Dann können wir beide unsere gemeinsamen aufkommenden Beziehungsthemen reflektieren und gemeinsam schauen, was jeder braucht, für sich und im miteinander. Sich der eigenen Begrenztheit, Verletzlichkeit, Wunden und Bedürfnisse bewusst sein bzw. bereit sein, danach zu schauen, diese zu erkunden. Denn vieles (unbewusste) spielt sich ja auf der Bühne einer engen Verbindung, wie der einer Beziehung ab. Das wäre ehrlich gesagt mein Traum für eine Beziehung. Gemeinsam schauen, sich „sehen“ in den guten und in den schwierigen Seiten, Verständnis und gemeinsames und individuelles ENTwickeln. Sanfte Berührungen der Seele, im Vertrauen. Gut, der letzte Satz klingt sehr nach hohen Ideal, da spricht meine verletzte Seite (die sollte kein Partner heilen sollen, nicht seine Aufgabe) , also vielleicht nicht ganz realistisch. ☺

@Sardinien11 deinem ersten Abschnitt stimme ich dir zu. Das andere ist mir etwas zu pauschal. Habe für mich beschlossen, genauer kennenzulernen, bevor ich mein Herz öffne. Da war ich früher zu schnell. Sich in den Menschen verlieben, in die Dinge an ihm, die ich kennengelernt habe, nicht in das Bild, was ich im Kopf von jemanden hab oder nur um alte Bedürfnisse zu erfüllen. Zeit zum Hinschauen nehmen.

Das war auch ein Aspekt, der mir bei der letzten Bekanntschaft aufgefallen war. Zu schnell zu nah, das hat mich aufhorchen lassen. Das wollte ich nicht. Keine guten Erfahrungen mit gemacht. Auch ein Lernprozess.

Zitat von Solist:

Es ist halt doch ein Unterschied, ob ich ein Bild auf dem Rechner sehe (oder dem Smartphone) oder die Person real vor mir habe. Ob ich ihre Stimme ...

Da bin ich ganz deiner Meinung, ich wollte hier keine Werbung für OD machen 😉. Aber es kann die Chancen erhöhen, jemanden zu finden, wenn es im realen Leben nicht klappt, warum auch immer.

@Scheol welche Strategie sich daraus entwickelt hat, lässt sich sicher nicht so pauschal sagen. Bin da bei so etwas immer vorsichtig und ergründe das lieber ausführlich mit meinem Therapeuten. Ich glaube auch, das so etwas sehr komplex ist und nicht entweder oder. Neben Flucht und Unterwerfung oder auch dem Todstellreflex gibt es ja auch noch den Kampf. Das sind ganz archaische (Überlebens)Strategien, und zwischen diesen Polen liegen viele Facetten. Und zu den Strategien aus der Kindheit, die sicherlich damals gut und wichtig waren, kommen eben noch einige gelebte Jahre des Lebens dazu. Mit zum Glück auch guten Erfahrungen. Ich würde es daher nicht auf nur zwei Strategien reduzieren wollen. Wobei ich nicht sagen will, dass die nicht anteilig auch da sein könnten.

Zitat von Tautröpfchen:

Hallo ihr Lieben, wollte mal schauen, wem es noch so geht. vielleicht hat es ja auch jemand erlebt und überwunden ☺ Bin jetzt seit über einem Jahr getrennt. Hatte mich aus einer Beziehung gelöst, die mich an meinem Selbst und emotional sehr verletzt hat. Ich hatte bereits mehrere Beziehungen mit ...

Du frägst Dich, ob sich im OLD Menschen mit "Schwierigkeiten" tummeln ?
Ich wäre das ganz offen mit Dir selbst ✌ . Denn:
Vielleicht gehörst Du mit Deiner Art der Männer-Auswahl ja auch dazu ? 😜

Aber das meine ich jetzt gar nicht negativ, denn Du hast bereits ein Problemfeld erkannt, das Du ein gewisses Männer-Schema bei der Suche bevorzugst, obwohl Du weisst, das es Dir nicht gut tut. Diese Erkenntnis ist gold wert 👍

Hierzu müsstest Du aber Dein "inneres Betriebssystem" umprogramieren.
Es wäre denkbar, das Du einen Vater-Komplex mit Dir rumträgtst oder Bindungs-Probleme hast.

Mir hat mir das Buch von S. Stahl "Jein" sehr geholfen.

Hinweise, was bei mir nicht stimmen könnte haben jetzt einige….wie gesagt, das bespreche ich auch lieber mit meinem Psychologen.
Gibt es hier noch jemanden, dem es ähnlich geht und der oder die Erfahrungen austauschen möchte?

Aufrichtigkeit, Empathie, Hilfsbereitschaft, Kommunikation, Beständigkeit, Toleranz, Humor, Güte, Bildung, emotionale Intelligenz, gute Nerven, Geduld, positive Motivation, Großzügigkeit, Vertrauen, Wohlwollen sind schon mal ein paar gute Charaktereigenschaften für den nächsten Mann... Ohne das wird es nicht gehen!

Mein Schlüsselerlebnis war: Der Mann muss mich mögen. Er muss mich gerne haben. Er muss mich wertschätzen und respektieren. Ich hatte soviele Männer, die mich attraktiv und anziehend fanden in jungen Jahren. Aber hatten sie mich gern? Verbrachten sie gern ihre Freizeit mit mir? Hmmm. Teils teils. Nö. Hier sind wir Mädels oft geprägt vom Elternhaus, von der prägenden Vaterfigur. Du musst schnellstmöglich herausfinden und erkennen, ob dich dein Gegenüber wirklich gern hat.

Man kennt einen neuen Menschen erst 1. in einer Krise, 2. wenn es um Geld geht, 3. auf Reisen!

@Sardinien11 das kenne ich auch…die Männer finden mich attraktiv und haben ein „Bild“ von mir. Aber um mich ging es nie wirklich. Daher lasse ich es jetzt auch seeeehr langsam angehen.

@Scheol
Ist das nicht indiskret?
Darum kümmert sie sich ja selbst gut mit ihrem Therapeuten.
Sie hat schon mehrfach gesagt, dass sie nicht darüber sprechen möchte im Forum.

@Tautröpfchen Ich mag dich mal aufbauen, es ist wirkluch nicht wichtig, ob oder wer an deiner Seite ist, dies ist nur ein gesellschaftliches Narrativ, genauso wie die Romantik immer wieder in Popkultur verwurstet wird! Und dies tatsächlich ausschießlich, da die meisten dieses Narraziv nie wirklich erfahren, sondern es wie Nutella auf ihr Brot schmieren wollen, nach und nach werden sie davon Zuckerkrank und das Palmöl zerstört die Substanz. Ich kann dir aus eigenen Ermessen sagen, dass man vielbglücklicher mit sich selbst lebt, wenn man diese Erwartung ablegt! Ich hab für mein Teil nur übergriffigere Boarderlinerinnen und/oder Monkeybencherinnen erlebt, keine von denen hat rein faktisch den Dopamin/Serotoninrausch der Limerenz überlebt! Nach jeden Abschluß hab ich mir die Vorwürfe gemacht und tatsächlich war ich für sie beim Abgang einfach auserzählt, da Sie alles bekommen hatten was sie brauchten und ich nenne es eigentlich nur Zufuhr, ob pos. oder neg. egal! Der Erkenntnisgewinn: Es ging ihnen nie um mich als Mensch und so gehts doch den meisten, es geht ihn stumpf ums Begehren, die Person ist flüchtig, also warum sollte ich meine Zugewandtheit oder Empathie in Frage stellen, wenn diese Personen es nie würdig waren! Manche würden es als Arroganz werten, ich sehe es inzwischen als Selbstwerterkenntnis! Lieber ein gutes Leben in der eigenen Zufriedenheit als belanglose Beziehungen.

@Scheol das macht mich jetzt aber schon sauer. Du maßt dich an über meine Therapie und mein Therapeuten zu urteilen? Wie kommst du dazu? Ich finde das ehrlich gesagt ganz schön drüber. Und noch dazu denkst du beurteilen zu können, was ich hier lernen könnte und was nicht? Auf welcher Basis maßt du dir so ein Urteil an? Wie viel Sitzungen hast du bei mir verfolgt? Weißt du, was schon alles besprochen wurde in meiner Therapie? Weißt du, an welchen Themen wir gerade arbeiten? Kennst du meinen Therapeuten? Hast du fachlich etwas im Hintergrund? Kennst du meine Biografie? Kennst du mich überhaupt? Wie viel Jahre therapierst du schon? Welche Ausbildung hast du? In welchem Verfahren? Wahrscheinlich gar keine, sonst würdest du solche Aussagen nicht tätigen.
Ich finde das sehr überheblich.

Und noch was ganz allgemein zur Änderung des Namens des Themas. Das wurde von der Forenleitung einfach ohne Rücksprache vorgenommen. Ich finde das Wort toxisch sehr schwierig in der Überschrift. Ich hätte es nicht verwandt. Es wird mir zur inflationär und pauschal vergeben und erscheint mir oft zu „reißerisch“.
😉