Auf Abstand gegangen :/

Hallo liebes Forum,

ich möchte mir einfach mal von der Seele schreiben, was mich gerade hierher gebracht hat. Seit einem halben Jahr etwa habe ich Kontakt zu einem Mann übers Internet, der sehr schnell sehr intensiv wurde. Nach einer Weile haben wir uns getroffen, haben uns gut verstanden, es war sehr schön. Er ist der Typ, der nicht ganz so viel Nähe möchte, weshalb wir immer nur alle zwei bis drei Tage gesprochen haben und uns auch nicht so oft gesehen haben. Das war anfangs nicht so einfach für mich, aber wir konnten immer darüber reden und haben uns einigen können. Er hatte auch immer die Befürchtung, ich könne ihm deswegen Vorwürfe machen, aber ich konnte das gut als seine Eigenheit akzeptieren. Ich habe trotzdem das Gefühl gehabt, dass ich ihm wichtig bin. Er hat das auch gesagt, dass ich ihm wichtig bin.

Unser letztes Treffen vor ca. zwei Wochen war auch sehr schön gewesen, wir haben mehr Zeit miteinander verbracht als ursprünglich geplant und uns sehr gut verstanden. Wenn wir uns sehen, ist er auch überhaupt nicht eigenbrötlerisch, sondern total lieb, bekocht mich, schleppt mir schwere Sachen, hält mit mir die ganze Zeit Händchen, nimmt mich in den Arm, fährt mich heim. Besser gehts kaum. Ich war danach richtig Am nächsten Tag habe ich ihm in meinem Überschwang eine Mail geschrieben, wie schön ich das Zusammensein mit ihm finde und dass es mir ernst mit ihm ist, wir aber natürlich nichts überstürzen müssen. Ich weiß ja, dass er da mehr Zeit braucht als ich. Das ist auch nicht das Problem für mich.

Darauf kam nichts, er hat auch nicht reagiert, als ich nachfragte. Erst bei einer erneuten Nachfrage meinerseits schrieb er, dass ihm meine Mail ein bisschen viel war und er die Zukunft nicht so fest planen will wie ich, aber sein Schweigen nichts damit zu tun hätte, er wäre einfach gerade sehr beschäftigt. Gestern habe ich dann nochmal gefragt, wann er denn wieder Zeit für mich hätte, zwei Wochen kamen mir dann doch etwas lang vor. Wieder keine Reaktion. Er hat das auch schon vorher manchmal gebracht, nicht zu reagieren, wenn ich ihn angeschrieben habe. Das tat mir auch schon immer weh, aber zumindest tauchte er dann wieder auf und wir konnten darüber reden. Trotzdem hat es seine Spuren hinterlassen, fürchte ich. Es kommt mir vor, als wäre es jetzt einmal zu viel und dieses Mal auch zu heftig gewesen. Ich habe letzte Nacht lange gebraucht, um einschlafen zu können.

Ich habe dann für mich beschlossen, erstmal auf Abstand zu gehen, weil mir sein Verhalten gerade zu sehr wehtut. Bedrängen möchte ich ihn ja auch nicht, wenn er gerade nicht mit mir reden will. Ich komme mir eh schon wie eine Bittstellerin vor, dabei habe ich jeweils immer nur kurz und freundlich nachgefragt und ihm keine Vorwürfe gemacht (ändern kann ich ihn ja sowieso nicht). Es würde mir ja auch reichen, wenn er sagt, dass er gerade Zeit für sich braucht, aber sich nächste Woche (oder wann auch immer) wieder bei mir meldet. Ich will den Kontakt jetzt noch nicht beenden, aber ich habe gerade auch keine Lust mehr, ihm hinterherzurennen. Er ist einfach einer, der sich unheimlich schnell unter Druck fühlt, wenn man was von ihm will. Vielleicht ist ihm auch meine ganze Zuneigung zu viel. Was auch immer der Grund ist, für mich heißt es jetzt: Auf Abstand gehen und mich um mich selbst kümmern. Ich werde jetzt also auch mal ein paar Tage nicht erreichbar sein.

Aber manno, tut das weh! Ich verstehe gerade, warum es TrennungsSCHMERZ heißt. Mir tut das richtig körperlich weh. Ich habe gerade auch gar keine Kraft für irgendwas, hänge auf der Couch herum und surfe sinnlos im Internet. Zum Lesen hab ich keine Lust. Musik hören will ich nicht, Fernsehen auch nicht. Irgendwas anderes machen auch nicht. Ich hab mir aber vorhin Milchreis gekocht. Das ist die Sache dann doch nicht wert, dass ich deswegen verhungere

Manchmal bin ich auch traurig, aber die meiste Zeit tut es einfach nur weh. Ich denke, ich werde darüber hinwegkommen, falls er sich jetzt wirklich nicht mehr meldet. Ich hab mich morgen Nachmittag bei Freunden eingeladen, heute Abend hab ich mich mit einem guten Freund zum Telefonieren verabredet. Stück für Stück werde ich sicher wieder aktiver werden. Es ist ja auch nicht meine erste Trennung, aber man vergisst doch wieder, WIE weh es tut. Es ist nur einfach gerade für den Moment ganz schön viel. Auch so die Gedanken, dass ich vielleicht diese Mail nicht hätte schreiben sollen. Aber mir war danach und ich habe nicht damit gerechnet, dass ihn das so überfordert. Ich habe sie ja auch extra ganz vorsichtig formuliert, weil ich ja weiß, wie er tickt. Und ganz zurücknehmen will ich mich ja auch nicht. Ich lasse ihm gern seinen Freiraum und gehe gerne auf ihn ein, aber irgendwie will ich ja auch noch ich selbst sein und werde mich sicherlich nicht verbiegen, nur um ihm zu gefallen. Und ich bin schon sehr emotional und überschwänglich

Was mich gerade am meisten nervt, ist, dass es im Grunde nur ein Missverständnis ist. Ich plane ja meine Zukunft nicht fest mit ihm, es würde mich sicherlich freuen, wenn es etwas Festes würde, aber wenn nicht, dann eben nicht. Ich weiß ja selber noch nicht mal, ob ich mit seinem Rückzugsverhalten auf Dauer umgehen kann. Es ist nämlich unheimlich schwierig, Konflikte zu lösen und Missverständnisse aufzuklären, wenn einer nicht mit einem redet

Wenn ihr was für mich tun wollt, dann sagt mir einfach, dass es okay war, diese Mail zu schreiben. Und dass ich nicht komisch bin, weil mir sein Verhalten weh tut. Und dass mir der Abstand gerade so wehtut Danke euch!

Hallo Hoffnungsschimmer,

deine Mail war absolut richtig. Du warst ehrlich und hast ihm deine Gefühle mitgeteilt.

Aber... wie lange ist er denn aus seiner alten Beziehung raus?

Seine alte Beziehung? Wie kommst du darauf? Meinst du, er hängt noch ein seiner Ex? Meines Wissens nach ist das schon eine Weile her und war auch nie wirklich Thema, also ich glaube, das ist es nicht. Er sieht auch seine Freunde nur alle paar Monate, ist also grundsätzlich so ein kleiner Eigenbrötler.

Habe Rührei und Käsebrot gegessen, jetzt geht es mir auch etwas besser. Habe nur ein bisschen Angst vor der Nacht, dass es nochmal richtig runtergeht

Mein erster Impuls war, dass er sich von alten Geschichten noch nicht gelöst hat, das kann eine alte Beziehung sein oder auch etwas, was noch weiter zurückliegt.

Wenn er so ein Eigenbrötler ist, frage ich mich, was dahinter steckt. Hat er Angst gewisse Eigenschaften von sich zu zeigen? Empfindet er sich selbst nicht als liebenswert?

Ich versteh dich total; du möchtest Zuneigung und Aufmerksamkeit von ihm und möchtest nicht enttäuscht werden... aber er scheint dir das nicht geben zu können, sonst würde er sich nicht zurück ziehen.

Ich sehe das völlig anders:
Wenn man nicht mehr ganz jung ist und dem Single-Leben etwas abgewinnen kann, weil man sich sehr gut selbst beschäftigen kann, überlegt man es sich sehr sehr gut, ob und mit wem man eine Beziehung eingeht. Das sollte ja dann eine Bereicherung sein und keine Last.

Warum muss man auf eine E-Mail sofort oder am gleichen Tag antworten? Geht es um Leben und Tod? Nein!
Jedes Zusammentreffen mit ihm war doch schön. Warum muss man dann darüber reden, warum man jetzt nicht vorgestern, sondern erst gestern geantwortet hat. Er kommt ja gar nicht dazu, sich von sich aus zu melden, weil Du ihn in Zugzwang setzst.
Ich würde das als ganz extrem bedrängend ansehen und würde mich eher abschrecken.
Er mag Dich vermutlich, aber will nichts überstürzen und vielleicht auf gar keinen Fall mit jemand eine Beziehung anfangen, der soo völlig anders ist wie er. Das scheint sich ja abzuzeichnen.
Viele meinen heute, man muss sich 20 SMS täglich senden, reden um des redens Willen, dann noch stundenlang telefonieren oder sich sehen - täglich. Das ist Liebe!
Ich sehe das nicht so. Mich würde das extrem stören.

Warum kann mich nicht ein entspanntes Leben führen, sich freuen, wenn man sich sieht und sich dann auch wirklich etwas zu erzählen haben? Wäre das nicht erwachsen?
Jeder ist und bleibt ein eigenständiger Mensch. Das ist die beste und einzige Voraussetzung für eine gelingende Partnerschaft.

Dass Du nun beleidigt auf Abstand gehst, halte ich für kindisch - sorry.
Willst Du diesen Mann vergraulen? Du magst ihn doch so wie er ist - dann musst Du Dich einfach daran gewöhnen, Dich an seine 'Taktung anzunähern und 'Deinem Leben einen Sinn geben, damit Du nicht so wütend und verzweifelt bist wie heute. Man kann einen anderen nicht ändern - nur sich selbst oder es passt einfach nicht.

Freu Dich auf ein nächstes Treffen und was Du ihm dann erzählen kannst darüber, was Du in der Zwischenzeit gemacht und erlebt hast - außer auf E-Mails warten.

Kleiner Gedankenanstoß für Dich - hilfreich gemeint.

Es gibt sehr wenig Sachen, wo man sich einig sein muss in einer Beziehung, aber dasselbe Nähe-Distanz-Bedürfnis ist IMMER extrem wichtig in einer Beziehung. Harmoniert das nicht, leidet einer von Beiden (wenn nicht sogar beide) dauerhaft unter der Beziehung. Ich weiß, du denkst, dass ihr das schon hinbekommt, dass es für dich kein Problem ist, aber... du bist hier und du schreibst hier und man merkt, dass es dir nicht egal ist.

Wie sollte es dir auch egal sein? Du willst mehr Nähe, er mehr Distanz. Dass bekommt ihr auch nicht hin. Das ist nichts, was man einfach so aussitzen kann, wo man sich daran gewöhnt. Das Nähe-Distanz-Bedürfnis ist ein URbedürfnis. Es ist nicht änderbar, nur verdrängbar. Und auch nicht für immer, sondern nur so lange, bis man selbst (wenn man sich wirklich nicht selbst schätzt) oder aber die Beziehung daran kaputt geht.

Ich weiß, dass es weh tut und das du dich natürlich nicht trennen willst, verstehe ich wirklich, aber denke einfach mal in einer ruhigen Sekunde über folgende Frage nach: Kannst du mit seiner Distanz leben? Kannst du immer dein Bedürfnis nach Nähe wegstecken? Kannst du dich immer zurück nehmen und deine Bedürfnisse ignorieren? Und die wichtigste Frage: Kannst du dich danach immer noch selbst lieben?

Noch tut es vielleicht nicht ganz so weh, dich von ihm zu trennen, wie es das machen würde, wenn ihr eine Weile zusammen seid. Die Entscheidung musst du natürlich selbst treffen, aber ich rate dir, dir zu überlegen, ob du das wirklich willst.

Ich hab noch keine funktionierende Beziehung erlebt, bei der die Partner beide bei dem Nähe-Distanz-Bedürfnis nicht miteinander harmoniert haben. Und ich kann mir ehrlich auch nicht vorstellen, dass es funktionieren kann.

Ich wünsche dir auf jeden Fall alles Gute!

Ich konnte sogar gut einschlafen, aber gerade liege ich wach und grübele nach. Es tut einfach so weh, dass er sich nicht meldet. Wenn er wenigstens sagen würde, was ihn stört, falls ihn etwas stört. Aber so kann ich nur vermuten und das fühlt sich sehr bescheiden an Es lief (scheinbar?) so gut und jetzt das. Damit habe ich überhaupt nicht gerechnet...

@babaline: Warum er so ist, weiß ich nicht. Und ändert ja auch nichts daran, DASS er so ist. Aber so grundsätzlich ist er zum einen einfach gern allein, was ich gut verstehen kann, denn mir geht es auch so. Und zum anderen kann er sich im Kontakt schlecht abgrenzen, also Nein sagen und seine Bedürfnisse klarmachen, so dass er den Rückzug manchmal braucht, um auch mal dranzukommen. Ist aber nur meine Interpretation. Danke für dein Verständnis, das tut gut

@Sevilla: Ich glaube dir, dass du es gut meinst, aber dein Beitrag passt so gar nicht auf mich. Ich brauch weder 20 Sms am Tag, noch sofortige Antwort auf eine Mail. Ich lass ihm auch ganz oft die Zeit, bis er sich von selbst wieder meldet, aber auch ich habe Grenzen, die sich nicht verrücken lassen. Das kann man kindisch finden, es ändert aber nichts daran. Und beleidigz bin ich ganz sicher nicht, ich schütze mich nur selbst. Mehr möchte ich dazu nicht sagen.

@Niemand: Mir ist bewusst, dass das mit den unterschiedlichen Nähebedürfnissen schwierig ist, aber ich wusste ja anfangs auch nicht, wie er in diesem Punkt ist. Ich fand auch, dass es einen Versuch wert war. Und bisher war es ja auch immer okay. Wenn es mal Dinge gab, die für mich nicht gingen, hab ich das gesagt und er ging darauf ein, ohne dass ich das von ihm verlangt hätte. Dadurch passte es dann für mich wieder, weil ich ja durchaus meine Bedürfnisse einbringen konnte. Aber vielleicht war ihm das schon zu viel und er hat es nur nicht gesagt. So wie es jetzt ist, geht es natürlich nicht für mich. Ich will wenigstens wissen, was los ist, und nicht so völlig in der Luft hängen gelassen werden. Das ist sicher keine Beziehung, die mir gut tut. Das würde ich auch klar so ansprechen, falls wir nochmal Kontakt haben sollten. Grundsätzlich kann ich mir vorstellen, dass sowas funktioniert, wenn die Kommunikation stimmt. Wenn jeder sagen kann, was er gerade braucht, und der andere darauf eingehen kann. Ich bin ja auch schon groß und kann mich gut alleine beschäftigen. Wenn er mir sagt, er braucht gerade mal ein paar Tage für sich, meldet sich aber dann und dann wieder, könnte ich gut damit leben. Nur dieses wortlose Abtauchen, Nicht-Reagieren und Konflikte nicht ansprechen, hinterlässt mich mit einem Gefühl der Ohnmacht. Und das will ich ganz sicher nicht und würde mich dann auch trennen, falls das so bliebe. Aber ich wollte zumindest noch warten, ob es nochmal die Chance gibt, es zu klären. Gerade brauche ich nur einfach eine Pause vom Warten, und es tut gut, auch wieder etwas Kontrolle zu bekommen. Danke für deine Sichtweise!

Ich komm mir trotzdem immer noch vor wie im falschen Film und hoffe nach wie vor, dass er sich meldet und wir alles klären können oder dass ich bald darüber hinwegkomme

Ich glaub ich versteh Dich !
Du bist KLUG
UND
hast Herz
UND
gehst einen GUTEN Weg.
Schaust(rechtzeitig) auf DICH und Deine Gefühle und Bedürfnisse.

Gratuliere DU !
Jetzt nur mehr;-) GEDULD
und Du kommst GUT weiter !

Danke Biomaus, das tut mir sehr gut

Liebe Hoffnungsschimmer,
Du hast absolut nichts falsch gemacht, als Du ihm eine email geschrieben hast.
Aber was Du jetzt falsch machst, ist Dich mit Selbstvorwürfen deswegen zu quälen.

Da hast Du ja ein ganz rohes Ei erwischt, eins das man nicht mal anschreiben kann, ohne dass es zerbricht. Aber vergiss nicht: rohe Eier sind innen hohl.


Liebe Grüße
Anna-Lotte

Guten Morgen Hoffnungsschimmer,

ich hoffe du hast doch noch ein bisschen Schlaf gefunden. Hab gerade deinen Thread gelesen und denke mir...warum rennt sie sehenden Auges in ihr Unglück?

Mir kommt es so vor als hätte er dir eigentlich von Anfang an gesagt was auf dich zukommt:

- Er ist ein Eigenbrödler
- Er braucht Distanz
- Er wird immer bremsen
- Er gibt dir keine Sicherheit

Das im Groben. Und du hast all das gehört und dir gesagt jaaaa, aber soooo schlimm wird das schon nicht werden. Ich bekomm den schon noch dazu Nähe zuzulassen.

Und dann schreibst du Mails, verliebst dich, schreibst nochmal und kannst nicht schlafen. Bist also von 0 auf 100 in einem abhängigen Beziehungsmuster.

In deiner letzten Antwort schreibst du du weisst, dass dir diese Beziehung nicht gut tut. Im letzten Satz hoffst du aber dass er sich meldet und ihr das klären könnt.

Hoffnungsschimmer, sorry aber WACH AUF. Das einzige was du richtig erkennst ist, dass er dir nicht gut tut.

Eine Beziehung mit ihm wäre für dich ein Drama dass dich kaputtmachen würde. Ständiger Wechsel zwischen er bekocht dich, er nimmt deine Hand, er trägt deine Sachen und weils so schön war dann 5 Tage Schweigen und Rückzug. Ständige Unsicherheit. Ständig das Gefühl nichts greifbares zu haben.

Mein Tip: Hoffe nicht auf ein Gespräch, schreib keine Mails mehr, versuche mit Freunden zu reden um deinen Liebeskummer zu bewältigen. Schreib hier und sei dir sicher dass das Drama Liebeskummer viel kürzer wird als so ein Drama Beziehung. Und dann versuche für dich herauszufinden warum du dich dann verliebst wenn dich jemand so behandelt. Dafür wird es Gründe geben und es ist wichtig das zu lösen.

Alles Gute für dich.

Hallo Hannoveraner, danke für deine Antwort. Aber ganz so ist es dann doch nicht, wie du es schreibst

Ich habe sicher nicht gehofft, dass er sich ändert und ich ihn dazu bekomme, Nähe zuzulassen. Ich habe eher gehofft, dass man gemeinsam einen Weg findet, mit den unterschiedlichen Bedürfnissen umzugehen, indem man darüber spricht und aufeinander zugeht. Und das hat bisher ja auch immer gut funktioniert.

Dass er sich so wie jetzt verhält, ist neu, und sicher etwas, das ich nicht tolerieren werde. Wenn er sich nicht mehr meldet oder wir dort keine Einigung finden werden, werde ich auch endgültig gehen. Ich bleibe sicher nicht in Beziehungen, die mir auf Dauer schaden. Auf Abstand gehen ist für mich gerade ein Kompromiss zwischen mich selbst schützen, aber der Beziehung auch noch die Chance auf Klärung zu geben (auf Grund der Erfahrung, dass wir bisher alles klären konnten).

Ich verliebe mich übrigens nicht, wenn sich jemand mir gegenüber so verhält. Ich verliebe mich erst und merke dann, wie sich der andere mir gegenüber verhält Also wenn es was zu lösen gibt, dann eher, wie man sich erst verliebt, wenn man merkt, dass der andere zu einem passt. Aber dafür bin ich vermutlich zu emotional Und belasse es darum lieber dabei, rechtzeitig die Reißleine zu ziehen, wenn ich merke, dass es mir zu sehr wehtut.

@Anna-Lotte: Ich glaub ja nicht, dass er innen hohl ist. Aber das mit dem rohen Ei mag hinkommen. Denn so gesehen hab ich ihm diese Mail geschrieben, dann ein paar Tage später jeweils kurz nachgefragt, ob alles bei ihm okay ist, ein paar Tage darauf, dass ich mir langsam Sorgen mache (woraufhin er eben schrieb, dass ihm die Mail zu viel war und er gerade zu tun hat) und dann nach ein paar Tagen darauf nochmal, wann er denn denkt wieder Zeit zu haben. Ganz normale Kommunikation in meinen Augen. Ich meine, hallo, ich hab weder von ihm verlangt, dass er jetzt mit mir zusammen sein muss, noch hab ich ihn mit Nachrichten bombardiert, ich hab ihn nicht vollgejammert oder angebettelt oder ihm Vorwürfe gemacht. Ich habe nur freundlich kurze Fragen gestellt, was ja bisher auch immer okay war. Ich kann ja nicht wissen, dass es plötzlich nicht mehr okay ist, und er hat ja auch nicht gesagt, dass ich ihm nicht schreiben soll. Aber das sind meine Selbstzweifel, ja. Durch den Abstand sehe ich aber auch schon wieder klarer, dass ich nichts Falsches gemacht habe. Kann natürlich trotzdem sein, dass er sich schon von solchen Kleinigkeiten bedrängt fühlt (aber das ist ja auch nur eine Vermutung), aber aus meiner Sicht war ich schon respektvoll und zurückhaltend.

Na Du,
gefällt mir, dass ich jetzt einwenig Ärger und Wut aus Deinen Zeilen lese. Das ist viel besser, als sich damit zu quälen, was man vermeintlich falsch gemacht hat.
Sicher wird er innen nicht hohl sein , aber ein Weichei ist er schon. Und so einen willst Du doch bestimmt nicht oder? Einen wo Du Dir bei jedem Schritt überlegen mußt, ob Du ihm nicht zu nahe trittst.

Anna-Lotte

Nee, das stimmt, jeden einzelnen Schritt überlegen müssen, wäre dann doch etwas viel. Wobei man den Spieß auch umdrehen und aus seiner Sicht sagen könnte, dass ich ja auch ein Weichei bin, weil ich gleich in Selbstzweifel verfalle, wenn er sich mal ein paar Tage länger als üblich nicht meldet. Wir sind eben alle Weicheier Und die Frage ist einfach, wie man damit in einer Beziehung umgeht. Da bin ich dann wieder bei der Kommunikation.

Gerade tut es wieder etwas mehr weh, aber schon weniger als gestern. Das kommt so in Wellen. Ich hab ihn zwar im Skype erstmal gelöscht (lässt sich ja wieder rückgängig machen ) und geh auch gerade nicht auf die Plattform, wo wir uns kennengelernt und zuletzt geschrieben haben. Ich kann aber leider nicht alle Kommunikationswege kappen (Email, Handy) und im Skype könnte er mich ja trotzdem kontaktieren (blockieren will ich ihn nicht, aber so sehe ich zumindest nicht, wann er online ist), so dass ich zumindest mitbekomme, dass er mich dort nicht versucht hat zu erreichen, auch wenn ich nicht aktiv danach schaue Aber über Weihnachten werde ich auch ein paar Tage mal alle Geräte ausschalten.

Ach ja...

Hallo Hoffnungsschimmer, ich denke auch, dass - auch wenn er sich wieder melden würde und ihr dieses Missverständnis aufklären könnt - sein Verhalten und Deine momentanen Gefühle Rückschlüsse darauf geben, was Du von dieser Beziehung in Zukunft zu erwarten hättest. Nämlich dass er dicht macht bei dem kleinsten zu viel Deinerseits und Du dann da stehst und leidest. Das würde sich regelmäßig wiederholen und: willst Du das ? Ich wünsche Dir ganz viel Kraft, um den momentanen Schmerz auszuhalten und dass Du bald wieder bei Dir selbst angekommen bist und weißt, dass Du besseres verdient hast !