Den Kontaktabbruch aufrechterhalten oder mich melden

Ich sehe es tatsächlich nicht ganz so optimistisch. Ja, wir haben uns noch gerne, keine Frage. ABER der Trennungsgrund war nun mal, dass sie sich ihrer Gefühle nicht sicher ist und das ja schon über längere Zeit...
Klar, einige haben es sehr viel härter hier und mit viel grösseren Problemen zu kämpfen, was nicht heisst, das mich die Sache nicht beschäftigt.

Zitat:

Was ist denn mit dir und deinen Gefühlen? Das wäre für mich die erste Frage, die ich klären würde, bevor ich überlegen würde, ob ich es nochmals mit ihr versuchen würde.

Das Selbe habe ich mir auch gedacht. Anfangs das grosse Geheule: Oh mein Gott, ich kann nicht ohne sie! *rotzkotz*
Danach: Oh mein Gott, es geht doch auch ohne sie!
Als ich an dem Punkt angelangt bin habe ich mal reflektiert und weiss jetzt: Ich fühle immer noch sehr viel Zuneigung zu ihr. Ob das Liebe ist, keine Ahnung. Gerade weil mir momentan diese massive Emotionalität fehlt, kann ich mit etwas Abstand ehrlicher darüber nachdenken.

Zitat:

Das klingt für mich, als hättest du dich in der Beziehung nicht wohl gefühlt, hattest das Gefühl, nicht mehr du selbst zu sein.

In den letzten Monaten bestimmt nicht mehr. Das habe ich aber bewusst gar nicht wahrgenommen, ist mir erst im Nachhinein klargeworden, wie anstrengend das Alles war.

Zitat:

Warum hast du deine Projekte denn nicht in der Beziehung weiterführen können? War das zeitlich nicht mehr möglich oder fand sie die Projekte nicht gut? Wenn du wieder mit ihr zusammen kämst, bestünde die Gefahr, dass du dich wieder selbst vernachlässigen würdest? Könnte die Beziehung denn auch funktionieren, wenn du auch in der Beziehung an den Projekten festhältst, die dir am Herzen liegen?

Konnte ich sehr wohl, habe ich aber nicht getan. An einem gewissen Punkt habe ich mich so unterworfen, dass ich nicht mehr dachte "Was möchte ich jetzt machen?" sondern: "Würde sie es toll finden, wenn ich das mache?" und das bei absolut ALLEM was ich tat... (Sogar bei meiner Wohnungseinrichtung). Sie selbst hat mich meinen Hobbys aber immer unterstützt, der Druck kam an dieser Stelle nicht von ihr aus sondern von mir selbst.

Zitat:

Liebst du sie denn noch oder vermisst du sie einfach nur noch?

Das ist eine gute Frage.
Ja ich vermisse sie. Sehr. Ist ja auch völlig normal. Lieben zurzeit vermutlich nicht im Sinne von "Du bist mein Ein und Alles!" sondern mehr im Sinne von "Ich habe Gefühle für dich und möchte mit dir zusammen sein." Schwer zu beschreiben.

Zitat:

Ich...äh... ja.. wird dann aber erst heute Abend/Nacht was. Schnei gerade nur kurz rein. Erinner mich nochmal per PN bitte.

Kein Ding, lass dir Zeit.

Zitat:

Nene, die Phase, in der der TE nicht auf der Höhe war, hat Spuren hinterlassen. 180° im Stand sind da nicht drin. Und die "Zeichen" sind derweil nichts weiter, als die Unsicherheit in der Dame, die aber nichts mit der abgenommenen Liebe zu tun haben - die ist immer noch genau so vorhanden wie zum Zeitpunkt der Trennung. Denn sonst würde die Dame massiv investieren.

So ähnlich war auch mein Gedanke. Der Grund, also die fehlende Liebe, lässt sich durch Unsicherheit ja nicht aufheben. Irgendwie müsste sie erst wieder Gefühle für mich entwickeln.

Zitat:

Denn man mag es kaum glauben, im Kontext der Geschichte des TEs ist Sicherheit, in einer abnehmenden Bahn, zusammen mit einer Bestehenden Trennung, nur das "Belohnen" von "schlechten Taten" (Trennung) und darüber hinaus die gewünschte Beruhigung der Unsicherheit in der Dame des TEs. Das hat aber nix mit Liebe zu tun, sondern sie will die eigene Unsicherheit (was gleichbedeutend mit Selbstzweifel ist) abschalten.

Das musste mir nochmal erklären, hier blick ich noch nicht ganz durch.

Zitat:

Nicht Sicherheit fördert die Anziehungskraft, sondern Unsicherheit.
Gibst Du ihr Sicherheit und willst Du jetzt als Mann binden, wirst Du für die nächsten Monate eiskalt abserviert.

Das heisst wohl, Füsse weiterhin stillhalten...

Also ich bin eine Frau und ich weiß wie sich das anfühlt...Hab auch seit etwas über einer woche die Kontakt sperre zu meinem Ex... Ich würde mir wünschen zu reden aber muss es aufrecht erhalten denn für ihn und mich gibt es keine Zukunft da er sich seiner Gefühle nicht mehr sicher war... Rede mit ihr! Ich denke da könnte man was retten es kommt allein drauf an was du dabei fühlst.. Fühlst dich jetz besser oder wenn du Zeit mit ihr hast Wie gesagt ich bin eine Frau und hätte mir sehr gewünscht das die Trennung nicht real ist und er kämpft aber da kam nichts.. Viel Glück dir

Zitat von Bubble90:

Also ich bin eine Frau und ich weiß wie sich das anfühlt. Hab auch seit etwas über einer woche die Kontakt sperre zu meinem Ex. Ich würde mir wünschen zu reden aber muss es aufrecht erhalten denn für ihn und mich gibt es keine Zukunft da er sich seiner Gefühle nicht mehr sicher war. Rede mit ihr! Ich denke da könnte man was retten es kommt allein drauf an was du dabei fühlst. Fühlst dich jetz besser oder wenn du Zeit mit ihr hast Wie gesagt ich bin eine Frau und hätte mir sehr gewünscht das die Trennung nicht real ist und er kämpft aber da kam nichts. Viel Glück dir

Ich habe mal den entscheidenden Part Deiner Aussage markiert. Nennt sich in Bezug auf Frauen in diesem Falle Solipsismus. Ist einer der wichtigsten Dinge, die man als Mann lernen muss. Emotionen=Wahrheit gilt für Frauen, denen fehlt meist die Fähigkeit eine emotionale Situation abstrakt (also abseits ihrer Emotionen) zu bewerten. Willst Du in so einer Situation einen konstruktiven Rat, frag einen Mann.

Entweder sind die Mädels zu wenig selbstreflektiert und/oder sie kommen über den angeborenen Solipsismus nicht hinaus und/oder es greift "Erklärst Du einem Mann wie er ein Mann ist, ist er kein Mann". Ich erkläre: Es gibt Mädels hier, Sarina, Katze & Co. die haben in der Tat Durchblick. Die schaffen es meist, 80 Prozent der Zusammenhänge ohne die eigene Emotionalität zu vermitteln. Aber selbst solche Damen würden nie im Leben den Männern, auch nicht in einem Forum, die ganze Wahrheit bis in die letzte Nachkommastelle definieren, denn am Ende des Tages heben sie so möglicherweise den Schutz der Damen gegen die Männer auf. Denn am Ende führt diese völlige Offenheit der Realität des Wesens der Frauen dazu, dass die Emotionen gegen sie verwendet werden könnten. Und das ist schwerwiegend, weil als emotionaler Unterbau die Gefahr einer Schwangerschaft mit dem falschen Mann (der Tricks gelernt hat und die Dame so täuscht) lauert.

Hauen die Mädles ins gleiche Horn, kann man da vorsichtig Infos mitnehmen.

Das Zitat oben zeigt eben nur, dass die Dame es sich wünscht. Also die Verfasserin. Es lässt aber außer Acht, dass die Emotionalität Deiner Dame eine ganz andere ist.

Wie gesagt, frag nen Mann.

@urmel vielen Dank dass du mich als Lügnerin hinstellst. Es war meine Meinung zu der ganzen Sachlage...Was er im Endeffekt macht is sein Ding... Aber andere Menschen bewerten ohne sie zu kennen an Hand von einem Text ist unhöflich

Zitat von Bubble90:

@urmel vielen Dank dass du mich als Lügnerin hinstellst. Es war meine Meinung zu der ganzen Sachlage...Was er im Endeffekt macht is sein Ding... Aber andere Menschen bewerten ohne sie zu kennen an Hand von einem Text ist unhöflich

Du hast den Text nicht verstanden. Lies ihn nochmal... und dann... nochmal. Letzten Endes ist es nämlich mit dieser Antwort genau DAS, was er schreibt. Du bewertest anhand Deiner Emotion. Weil er Dir zeigt, dass DU Dich in der Situation so gesehen hättest, damit auf Deine jetzige emotionale Situation beziehst, gleichermaßen aber erklärt, dass Emotionen temporär sind und sich bei Dir binnen von wenigen Stunden ändern können, ensteht bei Dir das Gefühl der "Unverstandenheit". Und weil Du Dich "unverstanden" fühlst (Du bist es nicht, Du fühlst es nur), erklärst Du daraufhin, er habe Dich als "Lügnerin" bezichtigt. Hat er aber nicht. Steht auch nirgendwo. Ist nur Deine Interpretation aufgrund eines "vermeintlichen Angriffs", den Du letztlich nur nicht verstanden hast. Und bevor Du jetzt wieder in die emotionale Nummer driftest: Nein, ich habe Dich nicht als dumm bezeichnet. Nur um den sozialen Schachzug gleich wegzunehmen.

Und jetzt zurück zum Thema.

Zitat von Yoshi93:

Hallo ihr Lieben, Ich habe mir viele Gedanken gemacht. Nachdem ich mir selbst die Frage gestellt habe ob ich wirklich zu meiner Ex zurück möchte oder nur Angst vor dem Alleine-Sein habe, habe ich mich jetzt entschlossen, es auf einen Versuch ankommen zulassen. Ich bin mir bewusst, dass man in der Regel recht schlechte Karten hat. Das schlimmste das mir passieren kann ist, dass ich gehörig auf die Schnauze falle, halt ich aber aus, habe schon schlimmeres durch.
Kurz zur Übersicht:
Zur Trennung kam es, weil die Beziehung Stück für Stück in Schieflage geriet, ich wurde abhängig und bedürftig und traute mich nicht mehr Ich selbst zu sein, wodurch die gegenseitige Anziehung geringer und der Druck aufeinander immer grösser wurde.

Was lässt Dich denn glauben, dass Du nicht wieder in die Abhängigkeitsspirale gezogen wirst? Ich meine, wie lange ist eure Trennung jetzt her? 2 Monate? 3? Das ist fast nichts. Da ist es nämlich schnell gemacht, dass Du wieder genau da stehst, wo Du vorher gestanden hast. Was hat sich bei Dir gravierend geändert, dass Du nicht in denselben Trott kommst etc.?

Zitat:

Sie trennte sich, kompletteKontaktsperremeinerseits. Ich schickte ihr ihre Sachen zurück worauf sie mich anschrieb und nachfragte wie sie mir meine Sachen zustellen soll (Vorbeibringen wegen Wohnungsschlüssel etc.)
Ich hatte noch das Bedürfnis mit ihr zu reden und wir haben uns 2 Wochen später getroffen.

Jo, wie ich vermute, hat sie das unsicher gemacht.

Zitat:

Das Gespräch:
Das Gespräch war schön. Haben uns über die Beziehung unterhalten, was schief lief und was wir hätten besser machen können. Sie hat mir dann von sich aus gesagt wie schwer das Ganze für sie sei und dass sie ständig an mich erinnert werde. Sie wirkte unsicher in Ihrer Entscheidung und jedes Mal wenn ich nachdachte und einen Moment ruhig war fragte sie nach woran ich denke und wirkte teilweise so als würde sie auf etwas Bestimmtes von mir warten/hoffen. Als sie das Paket mit ihren Sachen erhielt hatte sie beinahe einen Nervenzusammenbruch, da sie dachte, ich wolle sie nie wieder sehen. Sie hat gesagt, hätten wir das Gespräch früher gehabt hätte doch alles vielleicht ganz anders ausgehen können.
Ich habe nie etwas gesagt, dass ich sie zurück will oder dergleichen. Bei der Verabschiedung hat sie mich umarmt und gesagt, ich soll mich unbedingt melden falls ich wieder reden möchte.

Okay, es hat sie also sehr unsicher gemacht. "Neverzusammenbruch" kann natürlich auch Drama sein um zu testen, aber dennoch ist es erstmal was es ist. Ist er echt, haste gute Karten. Ist er gefakt, wäre ich sehr vorsichtig, was Du Dir da auf Dauer ins Haus holst.

Zitat:

(Lieb gemeint aber; dieser Satz NERVT mich sowas von! Mädchen, melde du dich doch und hör auf ständig mir den Ball zu zuschmeissen! Eigentlich wäre sie in der Bringschuld.)

Der Satz nervt dich zu Recht, ABER... Frauen und Bringschuld? Wach auf, Mann. Das wird nicht passieren. Frauen haben die einfachere Nummer im Leben. Das ist nunmal so. Die bekommen Sex und Beziehungen an jeder Ecke. Du nicht. Damit musst Du umgehen können. Daher kannst Du so eine Bringschuld nicht erwarten. Und wenn da nichts kommt, wird's auch schwer da mehr draus zu machen, dann ist da zwar ne Verlustangst, aber dennoch kein Investment in einen Neuanfang. Das kenne ich von vielen Mädchen (bewusst sage ich hier nicht: Frau, weil das keine Frauen sind.).

Zitat:

Bin stolz drauf wie friedlich und erwachsen wir die Trennung soweit durchgezogen haben, war vor paar Jahren bei einer anderen Ex ein rieeeesen Drama.

Na ja, vielleicht wart ihr in der Nummer auch nur auf einer Wellenlänge. Frauen, die Drama machen, würde ich ohnehin partout kicken. Ich mag Drama nicht. Soll ja Kerle geben, die da total drauf stehen. Mich nervt das und es ödet auch nach ner Weile an.

Zitat:

Jetzt:
Mir geht es soweit gut, sie fehlt mir natürlich. Ich habe dieKontaktsperreseit unserem Treffen (jetzt 4 Wochen her + 4 Wochen vor dem Treffen) genutzt um mich mit mir selbst zu befassen und wieder zu mir zu finden. Ich habe meinen Selbstwert zurück und fühle mich soweit gut. Habe viele Projekte die mir am Herzen liegen und mit denen ich mich beschäftige. Habe teilweise sogar Momente in denen ich durch die Wohnung tanze (habe vorher nie getanzt, kam mir sogar alleine komisch vor dabei. Jetzt habe ich damit kein Problem mehr. ).
Ich habe mir vorgenommen, mich sicher bis nach den Festtagen nicht zu melden. Sie soll ruhig merken, dass ich nicht mehr da bin und ihr nicht nachlaufe möchte.

Wieviel Melden kommt denn von ihrer Seite aus? Gar nichts? Wenn nämlich gar nichts kommt, dann lass gut sein. Such Dir was Anderes. Das ist dann auch gut und wird sehr wahrscheinlich sogar besser. Trust me.

Zitat:

Warum ich hier schreibe? Mich nimmt wunder wie ihr euch verhalten würdet, denn mir kommen trotz allem immer wieder Zweifel:
-Soll ich mich doch melden? Vielleicht wünscht sie sich ja doch genau diese Aufmerksamkeit andererseits habe ich echt keine Lust ihr schon wieder solche Macht über mich zu geben.

Der letzte Satz ist hier, was Dein Inneres sagt. Du hast keine Lust Dich zu melden. Und dann lass das auch sein. Du musst mehr auf diese Stimme hören, anstatt auf Deine emotionalen Zweifel. Das ist ne harte Lektion, durch die alle Männer gehen. Das ist NIE einfach. Aber es hat auch nie jemand gesagt, es würde einfach werden, oder? Und genau deshalb: Bleib dabei. Es gibt Gründe, warum Du Dich so fühlst.

Zitat:

-Vielleicht traut sie sich ja nicht bei mir zu melden? Schliesslich habe ich ihr beim Gespräch gesagt, dass ich am Ende der Beziehung nicht mehr aus Liebe, sondern wegen Verlustangst gehandelt habe andererseits soll sie gefälligst auch etwas tun wenn sie was von mir will.

Sich nicht trauen... sheesh.... 1. wenn dem so wäre, was willst Du dann mit dem Hascherl? Frauen, die so wenig A*sch in der Hose haben, dass sie sich nicht trauen, boah, die muss ich direkt aussortieren, WEIL die NULL zu irgendwas fähig sind. 2. glaube ich BTW den meisten Frauen und Mädchen nicht. Wenn die wirklich volles Interesse hat, würde die sich melden, auf die ein oder andere Art. Zur Not über ne Freundin. Die sind sozial gut aufgestellt. Und Frauen, die das nicht sind, die haben so ziemlich alle n Schatten. Einzelgängerfrauen, die so ziemlich gar keine Freundinnen haben, sind mir immer suspekt. Ist bei Kerlen aber genau so. Das zeigt ne Form von sozialer Unfähigkeit.

Zitat:

-Was mache ich wenn sie sich tatsächlich nicht mehr meldet? Könnte ich irgendwann doch wieder mit ihr in Kontakt treten?

Du "Kannst" alles... ob Du willst oder solltest, ist hier die korrekte Frage. Letztlich sehen wir doch beide hier, dass Deine Unsicherheiten Dich immer noch plagen. Und genau deshalb meine eingehende Frage. Ich denke, Du bist nicht über sie hinweg und das wird Dich viel zu schnell wieder in die Schieflage bringen, in der Du bereits einmal warst. Du schöpfst natürlich neue Kraft, aber der Verlust schwingt bei Dir zu arg mit. Und das ist ungesund. Und ich denke, deshalb wäre die Frau für Dich jetzt auch ungesund. Und ich vermute mal stark, sobald Du über sie hinweg bist, wirst Du sie nicht mehr wollen... das ist meist so die Crux an der Geschichte. Aber keine Angst. Ging mir auch schon so. Ging vermutlich jedem Kerl schonmal so. Wir verrennen uns alle mal und glauben es sei Schicksal.

Zitat:

Ich versuche mich nicht von meinen Emotionen zu irgendwelchen spontanen Fehlern hinreissen zu lassen, das klappt soweit ganz gut. Habe aber auch ab und zu meine Tiefs in denen ich mich zusammenreissen muss.
Denkt ihr, der komplette Kontaktentzug ist angemessen? Habt ihr andere Ideen?

Ist angemessen. Es gibt andere Ideen, aber wozu? Es funktioniert für Dich doch gut. Und es ist sinnvoller eigene Systeme zu entwickeln, als zu versuchen andere zu adaptieren. Dass es Dir mal schlecht geht, ist doch ganz normal. Du bist kein Roboter. Und wenn Dir das nicht Nahe gehen würde, dann würde ich mich fragen, was das überhaupt für ne Beziehung war.

Ich denke, dass die Nummer durch ist und in 2-3 Monaten, sobald der Frühling anfängt, wirst Du Dich ganz neu entdecken, was aber viel wichtiger ist, Du wirst die Mädels entdecken, die dann bei den ersten Sonnenstrahlen ihre Haare öffnen, ihre Tops vom Dachboden holen und Spaß haben am Leben. Und da stolpert Dir dann eine vor die Füße... warum? Weil Dir Frauen bis dahin egal sind...Da kommt nämlich der Punkt, an dem Du sagen wirst: "Ich sche*ß jetzt auf die Mädels, ich mach was mit meinen Jungs..." und schwupps, steht das nächste lockige Biest vor Dir und findet Dich toll, weil die das riechen, wenn ein Mann nicht auf der Suche ist. Und Du wirst die dann attraktiv finden und dann geht's in die nächste Runde.

That's life... that's what people say... you're ridin' high in April... shot down in May...

Der Verfasser selbst kann entscheiden welcher Beitrag ihm selbst zusagt und mehr hilft... Bei wirklich jedem scheitert eine Beziehung...Ich wollte nur meine Sicht schreiben und eventuell helfen mehr nicht... Emotional meinerseits war da nicht viel... Außerdem ist es nicht unbedingt fair jedem was auszureden ihr beide habt ihm auch gesagt kämpfe oder lass es bleiben...Melde dich oder eben auch nicht Er ist trotzdem noch in der selben Situation, keiner kann ihm die Last und den Gedankenkreisel abnehmen. Da muss jeder durch, Er wird nicht bestraft sollte er nochmal das Gespräch mit ihr suchen eher im Gegenteil denn er kann später sagen dss er alles getan hat falls wieder scheitert. Ich hab eure beiden Sichtweisen wenigstens nicht so bissig beurteilt und eure Emotion war auch in euren texten zu Lesen " und zwar lese ich raus: Hey Genosse lass es bleiben denn du holst dir nur eine Abfuhr das ist nicht gut für dein Ego" typisch Mann eben Es herrscht Meinungsfreiheit und fertig ihr habt eure und ich hab meine vielen Dank für die Belehrung ich kann lesen und sehr gut verstehen ;D Schöne Weihnachten euch! Seid friedlich

Zitat:

Was lässt Dich denn glauben, dass Du nicht wieder in die Abhängigkeitsspirale gezogen wirst? Ich meine, wie lange ist eure Trennung jetzt her? 2 Monate? 3? Das ist fast nichts. Da ist es nämlich schnell gemacht, dass Du wieder genau da stehst, wo Du vorher gestanden hast. Was hat sich bei Dir gravierend geändert, dass Du nicht in denselben Trott kommst etc.?

Ob mir das nicht wieder passieren würde kann ich nicht sagen. Aber allein dadurch, dass mir das bewusst wurde, könnte ich mein Verhalten in der Beziehung wohl besser reflektieren und eher mich selbst bleiben. Wobei wie gesagt, wissen kann man es schlussendlich nie. Wenn schon Fehler machen, dann auch draus lernen.

Zitat:

Okay, es hat sie also sehr unsicher gemacht. "Neverzusammenbruch" kann natürlich auch Drama sein um zu testen, aber dennoch ist es erstmal was es ist. Ist er echt, haste gute Karten. Ist er gefakt, wäre ich sehr vorsichtig, was Du Dir da auf Dauer ins Haus holst.

Sie ist keine Drama-Frau, kann ich nichts mit anfangen. Sie ist aber sehr nachdenklich und öfters mal unsicher, denke deswegen hadert sie auch mit endgültigen Entscheiden, wurde ihr da vielleicht erst vollends bewusst was ihre Entscheidung effektiv bewirkt.

Zitat:

Der Satz nervt dich zu Recht, ABER... Frauen und Bringschuld? Wach auf, Mann. Das wird nicht passieren. Frauen haben die einfachere Nummer im Leben. Das ist nunmal so. Die bekommen S. und Beziehungen an jeder Ecke. Du nicht. Damit musst Du umgehen können. Daher kannst Du so eine Bringschuld nicht erwarten. Und wenn da nichts kommt, wird's auch schwer da mehr draus zu machen, dann ist da zwar ne Verlustangst, aber dennoch kein Investment in einen Neuanfang. Das kenne ich von vielen Mädchen (bewusst sage ich hier nicht: Frau, weil das keine Frauen sind.).

Hmm, das heisst dann; ausser warten und mein Leben leben kann ich eigentlich nicht viel machen.

Zitat:

Du "Kannst" alles... ob Du willst oder solltest, ist hier die korrekte Frage. Letztlich sehen wir doch beide hier, dass Deine Unsicherheiten Dich immer noch plagen. Und genau deshalb meine eingehende Frage. Ich denke, Du bist nicht über sie hinweg und das wird Dich viel zu schnell wieder in die Schieflage bringen, in der Du bereits einmal warst.

Nein, über sie weg bin ich definitiv noch nicht. Das würde schlussendlich ja auch bedeuten, dass mir egal ist ob sie zurückkommt oder nicht... ist es mir eindeutig nicht. Die Trennung ist ja aber auch erst 2 Monate her.

Zitat:

Ist angemessen. Es gibt andere Ideen, aber wozu? Es funktioniert für Dich doch gut. Und es ist sinnvoller eigene Systeme zu entwickeln, als zu versuchen andere zu adaptieren. Dass es Dir mal schlecht geht, ist doch ganz normal. Du bist kein Roboter. Und wenn Dir das nicht Nahe gehen würde, dann würde ich mich fragen, was das überhaupt für ne Beziehung war.

Werde ich vorläufig bestimmt auch noch so weiterfahren. Ich will nicht mehr der Dackel sein, der ich am Ende der Beziehung war.

Zitat:

Ich wollte nur meine Sicht schreiben und eventuell helfen mehr nicht...

Und ich bin dir sehr dankbar dafür! Das Gute an diesen Foren ist doch, dass man verschiedene Meinungen hört und sich austauschen kann. Hier prallen viele verschiedene Meinungen aufeinander, die daraus resultierenden Diskussionen helfen sehr, ein Problem auch mal von einer anderen Seite zu sehen.

Zitat:

Er ist trotzdem noch in der selben Situation, keiner kann ihm die Last und den Gedankenkreisel abnehmen.

Das ist absolut korrekt. Und ich bin euch dankbar, dass ihr mir bei den Versuchen helft, ein bisschen Klarheit in die wirren Gedankengänge zu bringen.

Zitat:

Schöne Weihnachten euch! Seid friedlich

Das wünsche ich dir auch!

Zitat von Yoshi:

Ob mir das nicht wieder passieren würde kann ich nicht sagen. Aber allein dadurch, dass mir das bewusst wurde, könnte ich mein Verhalten in der Beziehung wohl besser reflektieren und eher mich selbst bleiben. Wobei wie gesagt, wissen kann man es schlussendlich nie. Wenn schon Fehler machen, dann auch draus lernen.

Korrekt. Draus lernen. Und willst Du das Risiko überhaupt? Das sind so die Fragen, die Du Dir stellen musst.

Zitat:

Sie ist keine Drama-Frau, kann ich nichts mit anfangen. Sie ist aber sehr nachdenklich und öfters mal unsicher, denke deswegen hadert sie auch mit endgültigen Entscheiden, wurde ihr da vielleicht erst vollends bewusst was ihre Entscheidung effektiv bewirkt.

Mag sein, aber ich kann aus eigener Erfahrung sagen, ich habe schon alles erlebt. Selbst die nettesten Mädels sind teilweise berechnend. Von daher... immer mit Vorsicht genießen.

Zitat:

Hmm, das heisst dann; ausser warten und mein Leben leben kann ich eigentlich nicht viel machen.

Das ist korrekt.

Zitat:

Nein, über sie weg bin ich definitiv noch nicht. Das würde schlussendlich ja auch bedeuten, dass mir egal ist ob sie zurückkommt oder nicht... ist es mir eindeutig nicht. Die Trennung ist ja aber auch erst 2 Monate her.

Und deshalb würde ich da Abstand halten. Das ist noch zu gefährliches Pflaster für Dich momentan.

Zitat:

Werde ich vorläufig bestimmt auch noch so weiterfahren. Ich will nicht mehr der Dackel sein, der ich am Ende der Beziehung war.

Macht am meisten Sinn, denke ich.

Ich melde mich mal wieder.

Die Festtage sind vorbei und ich habe mich wie geplant nicht bei meiner Ex gemeldet.

Ich habe die Zeit weiterhin für mich genutzt und mich zu einer "Raus aus der Komfortzone"-Haltung gezwungen. D.h. ich zwinge mich Sachen zu machen, die ich schon lange wollte aber immer vor mich hinschob. Zum Beispiel plane ich zurzeit Bungee-Jumping und einen Gleitschirmflug. Evtl. gibt es noch paar Städtereisen, ob mit Freunden oder alleine weiss ich noch nicht. Mache viel Sport und habe mir eine Violine gemietet und übe fleissig. Dazu kommen noch einige handwerkliche Projekte.
Ich lebe endlich wieder das aktive Leben, auf das ich immer so stolz war und habe meine Neugier zurück. Zurzeit ist mein leben ein echt gut Kuchen. Manchmal bisschen zäh, aber echt gut. Jetzt hätte ich aber gerne noch etwas Sahne dazu.

Als wir bei unserem Gespräch nach der Trennung den Identitätsverlust ansprachen, reagierte sie auf meinen Kommentar: "bei Beginn der Beziehung war ich noch ich selbst; Selbstbewusst, bodenständig und mitten im Leben", mit einem verträumtem "ooh jaah...".
Vermute, da sie selbst oft unsicher ist, wirken diese Attribute sehr anziehend auf sie.

Das wiedergefundene Selbstvertrauen ist ja toll für mich und hilft enorm, ab und an ein Flirt im Ausgang ist auch gut für das Ego. Aber in Sache "Ex zurück" bringt es ja nur etwas, wenn sie die Veränderung auch irgendwie wahrnehmen kann. Da wir zurzeit aber null Kontakt haben, kann sie das ja gar nicht.

In Bezug auf mein vorgehen, fehlt mir das Selbstvertrauen nach wie vor

Was denkt ihr, ist es möglich der Ex auf Augenhöhe zu begegnen auch wenn der Kontakt von meiner Seite kommt oder wirkt das sofort wieder bedürftig?
Von ihr kommt kein Invest, wieso auch, sie merkt von den Veränderungen ja auch nichts.

Würde das noch nicht jetzt machen, ich möchte noch etwas mehr Abstand und mich noch mehr um mich kümmern, nimmt mich nur mal wunder wie die Meinungen ausfallen.

Ich würde es machen
Wenn dein Herz dir dazu rät
Allerdings, langsam und vorsichtig
Ohne Druck, ohne Erwartungen
Mit viel Feingefühl
Lg