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Aus Affäre wurde Liebe

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H
Die verschiedenen Einflüsse (nenne es mal so) können den Fokus und die Gefühle in eine Richtung steuern und eben die "früheren" Gefühlen überdecken. Erst, wenn die Einflüsse an Intensität verlieren, ist man empfänglich, für Altes und Anderes.

Deshalb, wenn so eine wichtige Entscheidung getroffen wird, sollte man sie zu 1000% aus eigenem Antrieb aus machen. Und nicht mit der "Hilfe" von was Neuem. Dann ist man auch nüchtern und objektiver. Und seelisch kann man besser verarbeiten und abschliessen, da man zu 1000% überzeugt ist, das Richtige gemacht zu haben.

Mein Ex war nie überzeugt, weder von der Beziehung mit mir, noch von der Trennung, noch von der Neuen. Er wollte dann zurück und erwartete wohl, dass ich kämpfe und etwas Übermenschliches und entgegen meiner Überzeugung tue. Das kann man nicht erwarten. Wie man auch nicht erwarten kann, dass der Partner so ist, wie man will und der/die Neue das ersetzt/ergänzt, was gefehlt hat.

Zeit wird Dir die Antwort geben. Mein Tipp: egal was Du tust, tue es, weil Du überzeugt bist, das Richtige zu machen. Ziehe es durch! Gehe nicht den vermeintlich einfacheren Weg.

• x 2 #451

K
Zitat von HopplaSchorsch:

(...)

Zeit wird Dir die Antwort geben. Mein Tipp: egal was Du tust, tue es, weil Du überzeugt bist, das Richtige zu machen. Ziehe es durch! Gehe nicht den vermeintlich einfacheren Weg.


@

...und sich am besten NICHT von Außenstehenden leiten/verleiten lassen, was zu tun ist.
Deine eigenen Entscheidungen sind das Maßgebliche - nicht was Andere meinen. Du bist
für dich verantwortlich...sonst niemand! Und was DU entscheidest, ist die für dich richtige
Entscheidung...

• x 1 #452

A


Aus Affäre wurde Liebe

x 3

Y
Zitat von HopplaSchorsch:
Mein Tipp: egal was Du tust, tue es, weil Du überzeugt bist, das Richtige zu machen. Ziehe es durch! Gehe nicht den vermeintlich einfacheren Weg.


daumen hoch

• #453

Vegetari
@hopplaschorsch,
Sehr schön ausgedrückt!
M.E richtig, so eine wichtige Entscheidung sollte man nicht wegen einer Dritten Person(die Geliebte ) fällen, sondern nur allein aus sich selbst heraus. Wenn man 1000 % IG überzeugt ist ,ist es doch meist richtig.

Lieber Ziel2018,
Ich befürchte, dass weder eine Paartherapie oder Deine eigene Therapie etwas bei Dir entscheidend auslösen können.Denn solange Du auf Dro ge (Verliebt) bist ,hat Therapie kaum Bedeutung. Das ist so ähnlich als wenn man eine Alk. machen will oder sollte und der Klient trinkt weiter. Also vor einer Therapie muss man trocken sein.

Ich befürchte, du kannst die Liebelei mit deiner Freundin nicht aufgeben, weil Du wie auf Drog e bist. Was daraus entgültig wird bleibt abzuwarten. Allerdings gelingt es nur wenigen Affären, eine tragfähige Beziehung nachhaltig aufzubauen. Vielleicht seid ihr eine Ausnahme oder auch nicht.
Da Deine Freundin nicht ehrlich ist zu ihrem EX, weil es Dich schon gibt,glaube ich ,dass es kein gutes Omen ist . ihr habt beide zu euren Expartnern keine " saubere "Trennung vollzogen. Ist Dir das eigentlich klar?

• #454

Vegetari
Deine Frau hat sich selbst im Kinderstress verloren. Hat die Gefühle und Bedürfnisse auch auf der Paarebene aufgrund des Stress verloren.
Dann hast Du ihr wohl anscheinend Druck erzeugt, da sie behauptet,Du wärst ihr im Bett zu dominant. Daraufhin hast Du Dich immer mehr von ihr gefühlsmäßig und körperlich distanziert, aus Resignation. NAch der langen Entbehrung kam das Highlight, Leidenschaft mit Deiner Freundin. Das ist dann ja wohl verständlich, vorher die Distanzierung und dann genau das Gegenteil die Leidenschaft, dass dann Deine Frau ein" brrhhh "und Deine Freundin ein "ooohhh " bekommt.oder ?

Klingt fast so,als würdest Du nach dem Ausgehungertsein Dir das beste Eis der Welt gönnen und Deine Frau gehT leer aus und hungert weiter vor sich hin.

• #455

B
Vegetari, in jedem Beitrag spielst Du die Anwältin seiner Ehefrau.
Kann ich ja verstehen, weil Du selbst betrogene Ef warst.
Es scheint fast, als wolltest du seiner Ef helfen, dass sie es schafft, den Te zurück zu gewinnen.

Hier geht es aber um Unterstützung des Te.
Du kannst ihm sicher die Seite der Ef deutlich machen, aber Du tust das, finde ich, sehr einseitig.
Glaubst Du, das hilft dem Te?

Ich denke, dass bei ihm die Liebe wirklich weg ist zur Ef.
Es hört sich nicht nach Überlagerung nur durch die Verliebtheit an.

Für mich verständlich, er strebt nach einem Leben, in dem er Liebe fühlt und wirklich glücklich ist.
Mit seiner Frau scheint das nicht mehr möglich.

Es geht nicht IMMER um Rettung der Ehe.
Manchmal geht es halt auch darum, wieder zufrieden und glücklich leben zu können.

• x 5 #456

S
@Vegetari : ich finde es nicht zielführend, die Gefühle zu der Geliebten immer grundsätzlich abzuwerten und ungeachtet der aktuellen Ehesituation den Leuten zu erklären, dass der Seitensprung nur eine Verirrung war, die man durch Therapie wieder geheilt bekommt.
Wenn Du das erfolgreich Deinem Mann einreden konntest: Gratulation!
Ich stehe dem von Dir gebetsmühlenartig angewandten *macht doch eine Therapie* eh sehr skeptisch gegenüber, denn ich weiß, wie viele Therapeuten einen Sockenschuß haben.
Man wird das Gefühl nicht los, dass Du einem Sch.wulen auch ernsthaft erklären würdest, dass er nur regelmäßig in die Kirche und zum Psychiater muss, dann wird seine Störung schon geheilt werden.
Sich in einer Ehe zu entfremden ist Sache von zwei Menschen, die irgendwann das Ruder nicht mehr rumreißen konnten.
Die Konsequenz daraus, dass jemand dann ausbricht, um wieder glücklich werden zu können, ist keine Perversion oder Störung; muss also nicht behandelt werden. Und die Geliebte ist keine böse Dro..
Du tätest gut daran, wenn Du mal die Gefühle der EM, die nicht nur rumknattern wollen, sondern eine öden und unglückliche Ehe verlassen wollen und sich anderweitig verliebt haben, ernst nimmst.
Wenn ich sehe, welche Kämpfe Du hier unbewusst führst, brauche ich nicht lange zu raten, wie toll Deine heimische Reunion ist.

• x 12 #457

Vegetari
@sade und @Binaneu ,

ihr habt mich völlig falsch verstanden!
Ich sehe da nun überhaupt keine Möglichkeit mehr durch Paartherapie eine Wiedervereinigung zu erwirken!
Zitat:

"
Es geht nicht IMMER um Rettung der Ehe.
Manchmal geht es halt auch darum, wieder zufrieden und glücklich leben zu können."
Zitat:


Genau richtig!

Ich glaube es gefällt manchen EX AffärenPartner nicht ,wenn ich ab und zu auf die Risiken hinweise. Wenn man heimlich eine Affäre hat und schon eine Zukunft plant mit der neuen Partnerin. Hier in diesem Fall vermute ich,dass beide ,nicht jetzt ,aber später scheitern werden, weil beide ihre Altlasten nicht verarbeitet und gelöst haben. Ohne Bewältigung der Vergangenheit, kaum möglich ,um frei und gelöst zu sein für die Zukunft. . meine Erfahrung.

Ich lese trotz Verliebtheit bei ihm auch unterschwellige Zweifel raus.

• x 1 #458

V
Es geht immer darum zufrieden und glücklich zu leben egal mit wem oder wo und was das für den einzelnen auch bedeuten mag

Und das ist auch der sinn des lebens

Und manche leute sollten wirklich lesen lernen und nicht immer ihre eigene interpretation der geschichte wieder zu geben

Das ist ja schon nicht mehr anzuhören
Das was da manche lesen hat @Ziel2018 so nie geschrieben
Und es werfe der den ersten stein der so heilig immer alles sauber regelt und alles offen legt
Und selbst wenn ist das keine garantie für irgendwas

Er kann wieder jemanden lieben der ziel2018 etwas wunderbares und darüber sollte er sehhr glücklich sein und wie tief oder nicht tief das ist kann keiner von uns hier beurteilen und steht auch niemandem von uns hier zu

Ich wünsche vielen menschen mal wieder diese "hormonelle verwirrung"

• x 2 #459

S
Altlasten kann man lösen, indem man sich trennt und für sich reflektiert, warum man gescheitert ist.
Ich kann immer nur wieder sagen, dass mein Exmann mit seiner Geliebten seit 18 Jahren zusammen (und inzwischen verheiratet ist) und das ist gut so. Für alle Beteiligten und für mich ganz besonders. grinsen
Man muss einfach nur mal den Mut haben, sich einzugestehen, dass man mit seinem Konzept gegen die Wand gefahren ist und nicht weitermachen muss, weil man ja irgendwann mal auf dem Standesamt irgendwas versprochen hat.

• x 5 #460

K
Zitat von vorbei:
Ich wünsche vielen menschen mal wieder diese "hormonelle verwirrung"


Unbedingt! Körpereigene Dr. ogen sind nämlich die besten Glücklich

• x 2 #461

Vegetari
Vorbei,

ja auch das kann eine Affäre sein:hormonelle
verwirrung, Verliebtsein kann die beste Therapie sein Glücklich .

Aber was später daraus wird oder nicht wird ist eine andere Frage.

@sade,
Dein Ex ist glücklich mit seiner ehemaligen Geliebten: dann war es die richtige Entscheidung. Aber sowas hängt vom EinzelFall ab. Nur wenige Affären schaffen das.

ALtLasten Verarbeitung kann vieles bedeuten :mit sich allein oder zusammen mit Partner.

• x 1 #462

V
Man weiss auch nicht was aus einer ehe wird oder ob nächstes jahr im sommer 40 grad werden und es ist gut dass man das nicht weiss

Und lassen wir den menschen sein wie er ist
Nicht jeder der sich neu verliebt hat sooooolche altlasten
Vielleicht haben sich einfach nur seine bedürfnisse und seine haltung geändert weil er sich entwickelt hat

Und wenn ich schon den begriff affaire höre ..klingt aus dem mund von einigen wie verbrechen

Die haben sich verliebt und was wer wie daraus macht ist immer noch kein verbrechen
Fair sollte es dem expartner gegenüber sein

• x 2 #463

S
Es hängt halt meistens am letzten Satz.

• x 2 #464

K
@ Vegetari

es ist nicht zielführend, jemandem etwas anzuraten, von etwas abzuraten, bzw. etwas abzusprechen!
Diese "Verdachtsmomente" machen keinen Sinn.

Und... eigene Erfahrungen sind und bleiben eigene Erfahrungen. Diese können nicht "übertragen" werden. Sie können ein Indiz sein, wenn die Erkenntnisse daraus übermittelt werden.

Und ob eine Therapie - egal welcher Art - Sinn macht oder nicht, zeigt sich sowieso erst NACH
einer Therapie...und nicht schon während einer Therapie.

Dass eine Therapie ergebnisoffen angegangen wird - nicht mal ein Therapeut wird sagen können,
ob überhaupt ein Ergebnis erzielt wird. Die Erwartungen an eine Therapie sind meist sehr hoch -
oftmals viel zu hoch. Und es liegt am Patient selbst, ob etwas daraus wird...

@

"Altlasten" - wie damit umzugehen ist, ist nicht immer mit "mal eben" getan. Das gesamte Leben
begleiten einen Altlasten. Partnerschaftliche Altlasten, gesundheitlich/privat/persönliche Altlasten... wie oft kommt es vor, dass die mitgeschleppt werden und damit einen Ballast bedeuten (können).
Altlasten wollen aufgearbeitet und verarbeitet werden....ein sehr schwieriges Unterfangen. Oft scheitern neue Vorhaben gerade an den (noch) nicht verarbeiteten Altlasten...gerade was partnerschaftliche Bereiche betrifft....

• #465

A


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