Aus nach 42 Ehejahren, wie kriege ich ihn zurück?

Zitat von Ringelblume1:

Ich habe mich übrigens nach 35 jahren ehe mit meinem EX so geeinigt - ohne stress!

Dein Mann scheint aber Verantwortungsgefühl gehabt zu haben.

Dem Mann der TE scheint dies abzugehen.

liebe sabeth,

ich drücke dich ganz fest.....du hast jetzt einen harten weg vor dir.

suche dir hilfe so viel wie möglich! glaube mir... es wird besser.....VERSPROCHEN!

du bist hier nicht alleine.........sorge gut für D I C H

ALLES LIEBE VON RINGELBLUME

@ unbel Leberwurs.

danke für deine rückmeldung....
ja, sonst hätte ich mich aber auch wirklich sehr in meinem EX getäuscht.
trennungen sind immer schrecklich....egal wie

lg ringelblume

@dieandere

KOPFSCHÜTTELN

ringelblume

oh je, da wird projeziert und der eigene Frust an der Te abgeladen..

Also, liebe te ich finde es verwunderlich, das du jahrelang dem Betrug deines Mannes "zugeschaut" hast, dich aber jetzt wunderst, das er sich jetzt verliebt hat und aufs Ganze mit der neuen geht...

Es ist sehr schade, das du dich wohl nicht so um die Finanzen gekümmert hast, sondern alles dein Ex gemacht hat...

Jetzt fliegt dir das alles um die Ohren..

Ich würde auch auf mein Recht "pochen"...

Vorallen Dingen würde ich dafür sorgen das dein Sohn das net so einfach überschrieben bekommt, sondern das dies eine Schenkung ist..

Dein Ex ist ein Fuchs, war der schon immer so..?

Also Vorbereitungen getroffen das er alles in trockenen Tüchern hat..

Fühl dich gedrückt

Hier scheint es augenblicklich um "Ehefrau ./. Affärenfrau" zu gehen...

Ich bin weder das Eine noch das Andere, sondern Witwe, auch nach über 3 Jahrzehnten Ehe.
Deswegen möchte ich mal sagen, was ich aus diesem Thread ersehe:

Sabeth, ich verstehe Dich - mit 63 (?) Jahren geht es nicht mehr um Liebe, sondern um Gewohnheit, Lebensstandard, eine Art von Sicherheit, die Du nicht aufgeben möchtest. In Deinem Fall scheint ein gewisser Luxus dazuzukommen. Auch daran bist Du natürlich seit 42 Jahren gewöhnt.

Er dagegen scheint Dich quasi auf Biegen und Brechen loswerden zu wollen. Nach 42 Ehejahren sollte man doch soviel "Kumpelschaft" aufbringen, auch an den Anderen zu denken, wenn man schon selbst auf Wolke 7 schwebt.
Bei Euch dagegen liest sich nur Krieg und Kälte heraus. Eventuell seid Ihr Euch ebenbürtig, Du und Dein Mann?

Du musst jetzt auch kämpfen!

Aber nicht gegen Deine Kinder, gegen Deinen Sohn, der zwar wie Dein Ex handelt, aber nicht von ihm ist, wie Du schreibst. Du möchtest nicht in das "Loch" von Einliegerwohnung? Musst Du das denn? Wäre eine kleine Wohnung, in der Du erst einmal zur Ruhe kommst und Dich sortieren kannst, nicht auch machbar, irgendwie?

Ich z.B. könnte gar nicht in dem Haus leben, in dem ich 42 Jahre als Hausherrin fungiert habe-auch nicht in der Einliegerwohnung. Zuviel Erinnerungen sind damit verbunden. Abgeschoben in die Einliegerwohnung - wie gehst Du mit der Vorstellung um? Wieviel Wut, gar Hass, kommt da hoch?

Ich wünsche Dir Ruhe für Dich, für Dein Herz, für Deine Seele...

Zitat von aquarius2:

Wenn ich das so lese, echt ich kann nicht so viel essen wie ich ko..en könnte wirklich. Mein Freund ich sind in einer ähnlichen Situation, er will die Scheidung seine Frau mauert dagegen, spielt auf Zeit, denn der Trennungsunterhalt ist höher als das, was ihr nach der Scheidung bleibt. Echt schade, wenn manche Frauen nichts besseres zu tun haben, als ihrem sozialen Umfeld das Leben schwer zu machen.
Echt hast Du es nötig hier so einen Stress zu machen und bitte mach einen Unterschied zwischen Ex Partner und den Kindern, auch wenn sie ihm näher stehen als Dir!

Echt schade, wenn manche Frauen nichts besseres zu tun haben, als sich in Ehen zu drängen und das Leben anderer Menschen zu zerstören und sich dann darüber hinaus den gerechtfertigen Unterhalt des Opfers lieber in die eigene Tasche aus Habgier schieben wollen.

Unglaublich deine Verdrehungen. Dich selber auch noch als Opfer darzustellen und dem Opfer zu unterstellen, dem sozialen Umfeld das Leben schwer zu machen, weil sie nicht auf ihren Unterhalt verzichten möchten.

Es ist schwierig, denn in dem Haus leben wir erst seit 2014, mein Mann hat davor in NRW gearbeitet, davor in MP und BW, jeder Jobwechsel brachte einen Umzug mit sich. Das Haus ist eben keines, in dem ich all dieJahre gelebt habe, aber ich habe es mit geplant und eingerichtet. Natürlich weiß ich, daß ich nach der Scheidung weniger haben werde als nach der Scheidung, aber ich will die Scheidung nicht.
Das ist aber egal, irgendwann werde ich geschieden, mein Mann arbeitet wie wild drauf hin, ich habe ihm vor Jahren mal vorgeschlagen, wir sollen eine Paartherapie machen da hat er gesagt, "Du hast ja nicht mehr alle Tassen im Schrank!". Auch liebt er es mich vorzuführen, als er mal unsere Kinder ins Haus eingeladen hat, hat er alle meine Kosmetikartikel sortiert und in Kartons gepackt und gefragt, "Wer braucht so viel von dem Zeug? Da liegt der Wert eines Kleinwagen in Form von Lippenstift, Cremes und Parfums rum!" Seiner Neuen hat er das wohl auch gezeigt und bot ihr an, sich Sachen auszusuchen, was sie aber wohl abgelehnt hat. Auch wollte sie nicht in unserer Badewanne baden. Die Frau seines besten Freundes hat gesagt, die Neue wollte auf gar keinen Fall mit ihm in diesem Haus leben. Deshalb will er es wohl meinem Sohn geben. Der hat kein Problem damit das Haus und sämtliche Möbel zu übernehmen.
Inzwischen gehen wir wohl doch zu einer Mediation, weil er sich davon verspricht, dass ich dann schneller einer Scheidung zustimme. Heute hatte ich Kontakt mit meinem Anwalt es ging um meine Pensionierung, da läuft alles gut. Ich bekomme eine Pension, aber die ist nicht sehr hoch, denn ich habe ja immer nur Teilzeit gearbeitet. Sobald das durch ist und er davon Wind bekommt wird er meinen Unterhalt zusammenstreichen.
Momentan plant er schon seine zweite Hochzeit, Location, Gästeliste, standesamtlich wie kirchlich, als ich ihn mal fragte, ob wir nicht auch noch kirchlich heiraten sollen hat er damals schon geantwortet:"Ich war einmal so blöd, dich zu heiraten, aber sicher kein zweites Mal!" Als ich unsere Silberhochzeit feiern wollte sagte er: "An diesem Tag feiert unsere Tochter ihren 25. Geburtstag nach, typisch, daß dich das wieder mal nicht interessiert." Auch eine Kreuzfahrt, die ich mit ihm machen wollte hat er rundweg abgeleht, aber wenigstens findet seine Neue Spass daran, mit ihm in die Jagdhütte zu gehen und sie lernt sogar Wild und Fischgerichte zu kochen, dieser Glückspilz! Das hat mir gestern noch meine Tochter verraten, auch dass sie mit der Neuen super klar kommt und die Enkel lieben sie alle, irgendwie hat sie alles was ich nicht habe im Überfluß und so hat mein Mann ihr eine Kette aus dem Familienschmuck seiner Großeltern geschenkt, die habe ich damals einmal in den Händen gehabt, da hat er sie mir weggerissen uns gesagt, "Die bekommst du nicht, die erbt unsere Tochter!" Auch zu Familienfeiern hat mich oft nicht mitgenommen, weil ich ja immer nur rumgemeckert habe. Seine Familie behandelt mich wie Luft.
Auch haben wir mit unserer Tochter zusammen in einem Haus gewohnt, da wollte er doch, dass sie mit ihren Kindern unten lebt und wir unterm Dach. Das habe ich abgelehnt und was macht er? Wir ziehen unten ein und die Enkel wohnen bei uns in der Wohnung!
Heute habe ich angefangen ein Dossier über ihn zu verfassen und das bekommt irgendwann mal seine Neue, ob die immer noch so an ihm hängt, wenn sie bestimmte Dinge über ihn weiß?

Darf ich dich mal fragen wo dein Leben ist.? Du schreibst von Enkeln du schreibst vom Sohn und Tochter.
Ich liebe meine Kinder ich würde mich freuen mit ihnen unter einem Dach zu wohnen.
Dein Mann nimmt dich nicht mit ?Was hast du getan in der Zeit als er weg war. Klar dein Gatte hatte harte Worte gesprochen Du bleibst freiwillig, Du lässt dich demütigen. Weißt du ich habe sehr sehr viel Verständnis, mein Eindruck ist aber das du dich selbst kaputt gemacht hast.
Kann man sich Liebe erkaufen ?

Was bezweckst Du mit so einem Dossier? Möchtest Du aufschreiben, wie blöd Dein Nochmann ist - um ihn trotzdem behalten zu wollen?

Wenn, dann schreib es für Dich auf. Um Dir vor Augen zu halten, dass er echt kein Verlust ist (bei allem, was Du hier schilderst).

Wenn hier alles so stimmt, wie Du es beschreibst, dann konzentrier Dich auf Dich und Deine Zukunft. Ich verstehe total, dass Du alles mitnehmen willst, was Dir zusteht. Dein sehr gutes Recht. Aber ich verstehe nicht, nullkommagarnicht, dass Du dieses Leben mit so einem A. weiterführen willst.

Besser wird es nicht!

sabeth -

Du schreibst, dass ihr nicht der Liebe wegen geheiratet habt, sondern nur, weil ein Kind unterwegs war. Kann es sein, dass ihr einander 42 Jahre lang die fehlende Liebe vorgeworfen habt ? Wenn ich Dich lese, mag ich mir nicht vorstellen, wie das gewesen sein muss. Für Dich mit ihm, aber auch umgekehrt. Ich kann verstehen, dass er - wenn er jetzt die Chance dazu sieht - einen Ausstieg sucht.

Trotzdem finde es nicht ok, wie er sich Dir gegenüber auf der materiellen Ebene verhalten hat. Bislang. Denn das, was ihr da hattet, war eine gemeinsame Inszenierung. Jeder von Euch hätte die Chance gehabt auszusteigen. Auch Du. Doch Du warst nicht dazu bereit, für Dich die Konsequenzen zu ziehen und hast lieber in der Situation verharrt. Gib' nicht ihm alleine dafür die Schuld. Du hattest daran einen Anteil. Du warst keine Gefangene. Du hättest gehen können und vielleicht hättest Du Dein Glück in anderen Armen gefunden.

Jetzt jedoch gibt es diesen Vorschlag mit der Mediation. Bitte betrachte dies nicht so negativ. Klar - es wird so sein, dass er darin eine Chance sieht, die Scheidung schneller zu erhalten. Trotzdem liegt darin so etwas wie ein spätes Friedensangebot und darin liegen auch für Dich Vorteile.

Du gewinnst die Möglichkeit, über Eure materiellen Verhältnisse zu verhandeln. Und darin liegt für Dich die Chance zu einer fairen Einigung zu kommen, die Dir einen gewissen Standard belässt. Sei klug und nutze diese Chance. Vertue sie nicht im Hass. Für Hass kannst Du Dir kein einziges Brötchen kaufen. Am Hass werden lediglich die Anwälte verdienen und letzten Endes bleibt umso weniger für Dich.

Gib Dir einen Ruck und versuch auch Du, einen Schluss-Strich zu ziehen.
Nicht um ihm einen Gefallen zu tun, sondern Dir selber zuliebe.
Diese Ehe hat Dir nicht gut getan. Trotzdem hast Du daran festgehalten solange Du konntest.
Nun kannst Du es nicht mehr. Lass endlich los und konzentriere Dich auf die Zukunft.

Eigentlich wollte ich mich nur mit anderen austauschen und wissen, wie andere das so sehen, meine Familie hilft mir da wenig. Da ich leider durch die vielen Umzüge keinen richtigen Freundeskreis habe mit dem ich mich austauschen kann. Ich kenne hier ein paar Leute, die will ich aber nicht mit meinen Problemen kommen.

Zitat von fe16:

Darf ich dich mal fragen wo dein Leben ist.? Du schreibst von Enkeln du schreibst vom Sohn und Tochter.
Ich liebe meine Kinder ich würde mich freuen mit ihnen unter einem Dach zu wohnen.

Das war mein Leben, bis mein Mann gegangen ist

Dein Mann nimmt dich nicht mit ?Was hast du getan in der Zeit als er weg war. Klar dein Gatte hatte harte Worte gesprochen Du bleibst freiwillig, Du lässt dich demütigen. Weißt du ich habe sehr sehr viel Verständnis, mein Eindruck ist aber das du dich selbst kaputt gemacht hast.

Nein, ich habe mich nicht selbst kaputt gemacht, das haben die ersten Jahre meine Eltern und Schwestern, danach mein Mann, seine Familie und Freunde.

Kann man sich Liebe erkaufen ?

Bei meinem Mann scheint es zu funktionieren.

Zitat von Tiefes Meer:

Du hättest gehen können und vielleicht hättest Du Dein Glück in anderen Armen gefunden.

Das habe ich versucht, einmal mit dem Erzeuger meines Sohnes, das war im meinem Auslandsjahr, ich wäre sogar ausgewandert, aber der Feigling ist bei seiner Frau geblieben. Was hat er mir erzählt, wie sehr er mich doch liebt, als mein Sohn wissen wollte, wer er ist bin ich mal mit ihm dahin gereist, er hatte sich ziemlich verändert, war fett und alt geworden, mein Sohn sagte ihm "Versprechen sie sich nicht zu viel von unserer Begegnung, ich wollte nur meinen Erzeiger kennen lernen einen Vater habe ich!"
Ein anderes Mal war es genauso, ich verliebte mich in einen Kollegen der noch verheiratet war, dabei hatte er mir gesagt, er hätte die Scheidung eingereicht, das hat dann oder besser seine Frau, nachdem mein Mann uns in flagranti erwischt hat. Keine schöne Zeit und die Kinder waren auch dabei und haben natürlich zu ihrem Papa gehalten. Der Kollege war kurz vor allem noch ein drittes mal Vater geworden.

Ich dachte dabei eher daran, dass Du Dich hättest auf die eigenen Beine stellen können.
Ist Dir dieser Gedanke nie gekommen ? Schlicht mal unabhängig zu sein, von irgendeinem Mann ?
Eine unabhängige Frau kann andere Männer in ihr Leben ziehen als eine Verheiratete.