Austausch - mein Ego ist am Boden

Das ^^ genau das! @mitsubi hat das alles auf den Punkt gebracht

@mitsubi
wie wahr deine Worte doch sind

und es stimmt, sein Verhalten mir gegenüber sagt etwas über ihn aus,nicht über mich. Schon alleine die Sache mit dem Foto zeigt eigentlich seine Unreife. Ich glaube nicht mal dass er das sonderlich schlimm fand, er weiß es einfach nicht besser.
Und mich schockiert halt so sehr dass er sich so "entpuppt" hat.
Ich stelle mir immer vor dass er bei ihr nun ganz anders ist, ertappe mich auch manchmal dabei wie ich denke: es lag an mir, er konnte nur mit mir keine Beziehung führen.
Es gibt Tage da sehe ich das alles ein.... und dann kommen wieder solche wo ich schon früh weinen muss. Und wenn der Tag schon so los geht wird er dann meistens auch nicht besser. Ich gebe zu ich warte auch immer noch darauf von irgendwo her eine Nachricht zu erhalten dass er mit ihr auch die Nase gefallen ist, ich weiß das sollte ich lassen. ich kann nicht darauf warten und mein Glück von seinem Unglück abhängig machen. Ich empfinde es als absolute Ungerechtigkeit dass ich zb. am WE alleine bin während er schön mit Ihr frühstückt. Quasi als Belohnung dass er mich auf so eine miese Art und Weise abgeschossen hat

Und das Stichwort Unreife ist auch ein ganz wichtiges. Nur warum bitte findet er gleich eine Neue? ich hätte ihm gewünscht dass er jetzt erst mal bei sämtlichen weiblichen Wesen abblitzt.
Ich weiß ich brauche noch zeit aber ich wünschte es gäbe einen Schalter wo man zumindest die Schmerzen abschalten kann. Hat man Kopfschmerzen kann man ne Tablette nehmen, das hier muss man aushalten

Solange Du Dein Wohlbefinden bzw Dein Unwohlsein von ihm abhängig machst, wird es Dir nicht besser gehen. Auf und Abs sind sehr normal, das haben wir alle. Nur, Vorstellungen von ihm am Frühstückstisch oder das er sie besser behandelt als Dich, das kommt von Dir. Ebenso kommt es von Dir, dass Du Dinge machst, die Du als geringerwertig einschätzt.

In gewisser Weise behandelst Du Dich schlecht und nicht nur er. Du kannst doch Deine Wochenenden so gestalten, dass sie Dir mehr und mehr Freude bereiten. Es wird nicht von jetzt auf gleich alles wieder schön, aber quasi stillsitzend auf dem Sofa, weinend, auf Besserung zu warten - das ist selbstquälerisch. Versuch nach und nach in langsamen Schritten Dinge zu tun, die Dir Freude bereiten. Dann hast Du zunehmend weniger Grund seinen Tagessblauf, den Du ja nicht mal kennst, höher zu bewerten als Deinen eigenen.

Ob er nun mit der Next auf den Mund fällt oder nicht, darauf solltest Du nicht warten. Einfach, weil es länger dauern kann und wähenddessen verstreicht Deine Lebenszeit. Das wäre einfach dumm, denn, das einzige was man wirklich niemals wiederbekommt, ist Zeit.

Ich versteh Dich wirklich. Ich hatte zunächst ähnliche Gedanken. Mein Ex wird sicher auch schon die Nächste haben. Aber da ich ihn ein wenig kenne und seine Geschichte, liegt es für mich auf der Hand, dass er auf Dauer immer wieder dasselbe erfahren wird. Auch wenn er jetzt zufrieden sein mag und ich mich zuhause mit den Nachwehen der letzten Monate auseinander setze, so ist das mein Weg und langfristig gesehen der bessere, für mich. Ich mein, ich hätte auf Weltreise gehen können. Ich hab alles dafür, außer Mut. Und ich denke mir, ich würde mich selbst ja überall mit hinnehmen. Meine Fragen, Zweifel, Ängste. Also setz ich mich lieber hier damit auseinander und zwar volles Brett, so dass ich wachsen kann.
Was ich sagen will, ist, dass jeder für sich entscheiden muss, was für einen selbst wichtig ist. Dabei muss der Blick aber auch auf sich selbst gerichtet sein. Das hat nichts mit Egoismus zu tun. Aber wenn Du künftig gefestigter durch das Leben gehen willst, Dich nicht mehr so derbe aus den Schuhen hauen lassen möchtest, Menschen besser einschätzen lernen möchtest, dann musst Du Dich mit Dir auseinander setzen.

Diese Auf und Abs sind eine echte Belastung. Ich hab manchmal im Minutentakt Stimmungswechsel. Gerade singe ich noch ein Lied im Radio mit, 10 Minuten später kommen mir wieder die Tränen und ich verzweifle über meine aktuelle Situation.

Wie hast du es denn geschafft die Gefanken abzustellen? Mir fällt es wahnsinnig schwer auch bei FB usw. nicht zu schauen. Ich hoffe immer irgendwas zu finden was darauf hindeutet dass es bei ihm doch nicht so rosig läuft. Verrückt, ich weiß

Ich habe aus dieser ganzen Geschichte eins gelernt, wenn ich in Zukunft wieder ein komisches Bauchgefühl habe werde ich darauf hören. Und nicht auf Biegen und Brechen eine Beziehung erhalten die keine Zukunft hat. Denn im Nachhinein gesehen war es für mich verschenkte Zeit. Ich stehe jetzt mit Anfang 30 wieder am Anfang... und sicher spielt bei meinem ganzen Schmerz auch Angst eine Rolle. Angst vor der Zukunft... Angst wieder an so einen zu geraten... Angst vielleicht lange gar keinen kennen zu lernen. In meinem Kopf ist gerade totales Chaos. Und der liegt schön auf dem Sofa und lässt sich den Kopf kraulen.

Ich schlafe auch mega schlecht zur Zeit. Unruhig. Ich bemühe mich schon kurz vorm schlafen gehen nicht über ihn und alles nachzudenken aber leider träume ich sehr oft von ihm. Es kostet mich alles so viel Kraft, hab auch einige Kilos abgenommen obwohl ich normal esse

Gedanken lassen sich nicht abstellen; das wissen wir doch vom rosa Elephanten. Ich denke nach drei Monaten der Trennung auch noch oft an ihn, weil ich generell dazu neige, sehr viel zu analysieren und ich sehr viel Zeit habe zum Nachdenken.

Aber ich wusste in dem Moment, als ich seine TrennungsWhatsApp las, dass er es nicht wert ist. Weder zu kämpfen noch zu hinterherzutrauern. Es ist ja ein Unterschied, ob ich den Verlust der Person betrauere, die Beziehung (weil man nicht allein sein kann) oder ob man einfach nur verletzt ist. Ich war einfach nur sehr verletzt, weil er mich zu einer sehr verletzlichen Zeit auf so eine unwürdige Art abserviert hat, dass es mich auch heute noch manchmal sauer macht. Ihn selbst vermisse ich nicht. Er ist als Mensch und als Partner sowas von unten durch, ich kann es kaum beschreiben. Wenn ich über ihn nachdenke, dann eher über seine Persönlichkeitsstruktur. Daher geht es
mir bei Gedanken an ihn auch nicht schlecht und die Verletzung spüre ich nicht mehr so oft. Aber es hat eine Narbe hinterlassen, die ich akzeptiere, da das Leben nunmal so ist.

Ich wende mich Dingen zu, die mich interessieren. Da geht es fast ausschließlich um Persönlichkeitsentwicklung. Denn so wie Du, hab ich auch nicht auf mein Bauchgefühl gehört und sämtliche Alarmsysteme ignoriert und auch nicht das Gespräch gesucht. Damit hab ich mich selbst verraten, denn ich wusste,
dass es wohl nicht gut ausgehen wird. Also beschäftige ich mich mit meinen Anteilen. Mit der Angst, mit den Mustern.

Man hat immer die Wahl wie man mit Niederlagen umgehen will. Man kann versuchen das Beste daraus zu machen. Oder man bleibt im Kummer.

Loslassen ist eine sehr bewusste Entscheidung. Es ist der Verstand der sagt, dass es nun an der Zeit ist sich um sich selbst zu kümmern und alles, was nicht gut ist, zu unterlassen. Dazu zählt das Stalken auf Social Media. Es lässt Dich nicht vörwärts gehen. Du versuchst einen Hinweis zu finden, dass er unglücklich ist. Aber unglücklich machst Du Dich damit! Jedes Mal wenn Du guckst, schneidest Du Dir eine kleine Kerbe in Dein Fleisch. Nicht er, Du! Und ob er glücklich ist oder nicht, lässt sich nicht anhand von FB messen. Auf Social Media zeigen alle ihr happy life, das Unschöne wird dort nicht präsentiert. Und außerdem, selbst wenn Du dann siehst das Schluss ist. Was dann? Glaubst Du, er kommt dann zurück? Willst Du das? Nicht wirklich oder?

Nach einem halben Jahr solltest Du nun anfangen, loslassen zu wollen. Es wird nicht sofort das Leid beseitigen, aber es ist ein wichtiger Schritt zu Deinem Wohl. Und wie gesagt, es ist ein bewusster Schritt. Der Rest kommt langsam.

Also, entscheide Dich mit dem Stalken aufzuhören. Deinetwillen. Zunächst wird es schwer, denn es ist fast wie eine Sucht. Dein Hirn reagiert auch ähnlich. Aber da musst Du durch. Es wird Zeit! Denk an Deine Dir selbst zugefügten Wunden.

Du hast so recht. Es ist schon lang überfällig loszulassen. Ich verlängere meinen Schmerz nur.
Ich möchte ihn nicht zurück, auf gar keinen Fall. Aber es wäre eine gewisse Genugtuung wenn jemand der so viel Unheil anrichtet dann auch noch belohnt wird, das ist einfach nicht fair.

Aber weißt du was ich mich ständig frage? Was geht eigentlich in einem Menschen vor der den anderen streichen kann von heut auf morgen? Der einen aus dem Leben streicht und sich nicht mehr interessiert wie gehts dem anderen was macht er so usw. wir hatten sehr viel Kontakt, wenn wir uns nicht gesehen haben dann per WhatsApp. Man kann doch Menschen nicht austauschen als kauft man sich paar neue Schuhe? Unabhängig ob man noch zusammen ist es geht ja auch um den Menschen an sich an dem man eigentlich hängt?
Sein radikales Verhalten ist unbegreiflich für mich.

Du drehst Dich im Kreis. Ich will auch immer verstehen, aber das wird kaum klappen. Menschen haben unterschiedliche Ansprüche, Vorgehensweisen, Mechanismen. Es ist Dein verletztes Ego, welches Fairness und Verstehen will.
Wie jemand aufgewachsen ist, Umwelteinflüsse, Ressourcen, Kultur, Geschlecht, EQ sind alles Dinge, welche die Persönlichkeit mitunter beeinflussen und somit das Verhalten. Es ist also sehr individuell. Das alles beeinflusst auch die eigene Wahrnehmung über etwas, zB wie sensibel oder nicht man auf ein Ereignis reagiert.
Es macht keinen Sinn, das Verhalten des Ex verstehen zu wollen. Es ist, als wolltest Du mit der Brille eines anderes klar sehen wollen. Die Schuhe eines anderen werden Dir auch nicht zwangsläufig passen, vereinfacht gesagt. Verstehst Du?
Menschen sind unterschiedlich. Manche wollen sich nicht lange mit etwas beschäftigen und lenken sich ab. Da hilft kein Verständnis, kein rationales Erklären. Das ist deren Brille, mit der sie klar sehen wollen und können. Zumindest eine Weile. Ob das richtig oder falsch ist, entscheidet sich immer erst sehr viel später.
Du solltest Dich mehr mit Themen beschäftigen, die sich mit einem guten Weg im Leben beschäftigen. Du findest im Buddhismus gute Ansätze oder in der Philosophie. Auch in der Psychologie. Manche finden in der Spiritualität ihren Weg. Fakt ist und ich sag es jetzt mal etwas grob: vom Jammern wird es nicht besser.

Zitat von Lauri123:

Du hast so recht. Es ist schon lang überfällig loszulassen. Ich verlängere meinen Schmerz nur.
Ich möchte ihn nicht zurück, auf gar keinen Fall. Aber es wäre eine gewisse Genugtuung wenn jemand der so viel Unheil anrichtet dann auch noch belohnt wird, das ist einfach nicht fair.

Aber weißt du was ich mich ständig frage? Was geht eigentlich in einem Menschen vor der den anderen streichen kann von heut auf morgen? Der einen aus dem Leben streicht und sich nicht mehr interessiert wie gehts dem anderen was macht er so usw. wir hatten sehr viel Kontakt, wenn wir uns nicht gesehen haben dann per WhatsApp. Man kann doch Menschen nicht austauschen als kauft man sich paar neue Schuhe? Unabhängig ob man noch zusammen ist es geht ja auch um den Menschen an sich an dem man eigentlich hängt?
Sein radikales Verhalten ist unbegreiflich für mich.

Sorry, wenn ich mich dazu noch einmal einklinke. Du, ich kenne diese Gedankengänge all zu gut.Ich hatte sie ja selbst und ich dachte auch, wenn der mit dieser blöden Tussi ordentlich auf die Nase fällt, würde es mir besser gehen.
Ok die sind auch noch nach sechs Monaten zusammen aber ich habe mittlerweile eine andere Lektion gelernt. Dieses Gefühl, sich innerlich zu profilieren, kriegst du mit eigenen Erfolgen viel schneller hin als mit seinen Niederlagen. Deine Siege sind seine Niederlagen!

Versuche doch mal, dir in einer ruhigen Minute neue Ziele zu setzen. Da wird es doch was geben, was du schon immer mal tun wolltest. Hey, tu es jetzt!
Lass dich drauf ein, du wirst immer Erfolge haben, wenn du dich auf was komplett Neues einlässt. Diese Erfolge werden dich schlussendlich richtig stark machen, nicht seine Niederlagen

Hallo!
Ich kann dich sooo gut verstehen. Bei mir sieht es leider genau so aus: Am Tag vorher noch Liebesschwüre, ich plane ja auch meinen Umzug zurück in die Heimat, wir hatten auch eine Fernbeziehung. Dass wir uns sehen, war meist von mir abhängig, da er fast jedes WE arbeiten musste und ich dann in die Heimat fuhr.
Auch Zusammenziehen stand im Raum.
Und im Nachhinein hab ich dann auch erfahren, dass er sich wegen ner Anderen getrennt hat, nachdem er zuerst einen auf .. Wir sind zu verschieden.. gemacht hat und mir im Prinzip Nichtigkeiten vorgeworfen hat, die zum Ende der Beziehung geführt haben in seinen Augen.
Dieses Gefühl ersetzt zu werden ist einfach ekelhaft. Vor allem, wenn man nicht wirklich gleichwertig ersetzt wurde, macht man sich echt selbst fertig und hat ziemliche Selbstzweifel. Totaler Quatsch. Aber im Kopf sind sie leider trotzdem.
Und auch ich wünsche ihm, dass er mit der Neuen auf die Fr**se fallen wird. Mittlerweile denke ich mir aber: Ich hab Zeit, und wenn es soweit ist, dann werde ich mir die Hände reiben
Darauf zu warten macht nicht wirklich Sinn, weil man sich so nie auf sich konzentrieren kann.
Wie oben schon gesagt... Diese eklige Art der Trennung sagt nicht viel über einen selbst aus, sondern über den Ex...
Und ich denke mir mittlerweile: Ich muss mir nichts vorwerfen.. Ich war aufrichtig und ehrlich, habe mich wahrscheinlich etwas zu sehr selbst hinten angestellt, aber habe ihn wirklich geliebt. Mit seiner Art zeigt er, dass er das nicht verdient hatte und nicht ehrlich war..
Ich sehe viele Bilder mit der Neuen und ihm... Weh tut mir das nicht wirklich.. Ich denke dafür, dass es erst 2 Monate her ist, bin ich ziemlich gefasst. Trotzdem kommen immer wieder Momente, in denen ich an ihn denke, sogar von ihm träume leider... Das ist dann wieder etwas, das mich ziemlich traurig macht, aber ich hoffe, dass auch solche Momente abnehmen und ich nicht mehr die Panik habe, irgendwo auf ihn zu treffen.. Seit der Trennung haben wir uns nämlich nicht mehr gesehen und das würde ich auch am Liebsten so belassen. Wird nur nicht möglich sein, wenn ich umgezogen bin, schätze ich :/

Lauri123,
wie Nela-Mary schreibt: Manche Leute wissen es einfach nicht zu schätzen wenn man sie liebt.
Oder anders gesagt, einseitige Liebe kann keine Gegenliebe herzaubern.
Hab das auch mal durchlitten und dabei nach und nach festgestellt, dass meine Selbstliebe vorher schon zu gering war, sonst hätte ich mich nicht so lang bei seinem Missklang von Wort und Tat, zu einseitig bemüht.
Bei dem sehr schmerzlichen Beziehungsende hatte mir letzendlich der totale Kontaktabbruch und die Beseitigung aller Erinnerungen den nötigen Abstand gebracht.

... wie mitsubi schreibt,
bist Du mit seiner Unreife konfrontiert.
Er stürzt sich in die nächste Beziehung mit derselben Unreife. Und SEINE Unreife kann nur er selbst ändern, nicht seine Partnerin für ihn, wenn er in Dauerschleife Selbstbestätigung bei immer neuen Frauen sucht, statt sich selbst zu entwickeln.
Du hast die Chance, Deine Wunden zu heilen und einen Partner zu finden,
der Deine Werte in Liebe mit Dir teilt und bleibt.