Austausch - mein Ego ist am Boden

Liebe Laurie,

ich finde, Du steigerst Dich da gerade ein bisschen rein.

Was läuft in Deinem Leben gerade so schief? Jobprobleme? Familienstress? Für mich klingt das nämlich so, als ob da noch was wäre, und das nun zusätzlich mit dem Ex aufgeladen wird.

Und ja, ich weiß wovon ich rede (auch mit dem Schmunzeln), ich habe das schon durchlitten.

puh.. am frechsten fand ich die Aktion mit einem gemeinsamem Urlaubsbild schicken. Wie unverschämt ist das denn...
Ich kann Dich total verstehen! Auch wenn es fürs Ego (und wirklich nur fürs elende Ego!) gut wäre nochmal was zu hören von ihm .. sei froh wenn nix mehr kommt. Jeder Kontakt wirft einem im Abschliesen Prozess nämlich nur zurück auf 0. Von daher ist es eigentlich das beste was Dir passieren kann wenn nix mehr kommt. Aber sei Dir sicher... vergessen tut der Dich trotzdem nicht! Der wird auch wieder ankommen... nur hoffentlich erst dann wenn er Dir egal ist.

Ich stecke genau in so einer Geschichte drin. Nur hatten wir für April nach langem Hin und Her sogar schon die Hochzeit anvisiert. Ansonsten identisches Programm: im Herbst im Urlaub noch extrem anhänglich und mir zu nah, eine Woche später dann Treffen halb privat/ beruflich mit einer Professorin Mitte 50 in einem Kaffee und bei meiner Freundin (42) schlägt der Blitz ein. Sie sei die Harfe mit 20 Saiten. Mir wurde dann mitgeteilt es gebe jemand anderen, alles andere wie bspw nachts bis 4 unterwegs sein, im auto fummeln, während der Arbeitszeit zum kaffeetrinken verbredet und heimliche Hitelbuchungen. Mir wurde vorgegaukelt man arbeite an der Beziehung. Ende von Lied war: Weihnachten alleine, sie hätte mich null vermisst, keine Sehnsucht und Silvester ab mit der anderen in den Urlaub. Trennung dann Mitte Januar. Innerhalb von drei Monaten alles weggeworfen. Das also die Frau, die mich so sehr liebt... *beep* you!

@Kummerkasten007
ja, es kann schon sein dass es auf Andere so wirkt als dramatisiere ich. Ich bin ein Mensch der ziemlich sensibel ist. Und es geht einfach nicht in meinen Kopf wie man ohne Übergang mit einer Anderen weitermachen kann. Man fühlt sich wertlos wenn der Andere nicht wenigstens mal kurz traurig ist dass man es eben nicht geschafft hat. Aber mir ist auch klar dass er im Gegensatz zu mir abgelenkt ist. Man will halt einfach nicht einfach so austauschbar sein.
und nein ich habe anderweitig keine Probleme. Weder im Job noch in der Familie. Ich realisiere glaub ich langsam dass es ihm gut geht über Wochen habe ich mir eingeredet er wird irgendwann heulend vor meiner Tür stehen und alles bereuen. Je mehr Zeit vergeht umso mehr zeichnet sich ab dass das eben nicht passiert. Und das wirft mich anscheinend gerade noch einmal ziemlich zurück.

@stifflersmam
ich kann dir gar nicht mehr so richtig sagen wie ich genau in diesem Moment reagiert habe als das Foto kam. Und auch hier frage ich mich wieder, was geht in einem Menschen vor der dem anderen grundlos so viel Schaden zufügt? Warum tut man sowas?
Ich bin mir nicht sicher ob er noch einmal ankommt... ich würde es mir wünschen, nicht weil ich ihn zurück will (so weit bin ich mittlerweile) aber einfach als Genugtuung. Ich bin ehrlich, ich gönne ihm sein Glück nicht. Nicht nach all dem was er mir angetan hat. Wie schon am Anfang gesagt, Trennungen passieren aber so wie er es gemacht hat wars ne Zumutung. Wenn ich an das Weihnachten denke... auch Silvester, wies mir da ging. Wenn es Gerechtigkeit auf dieser Welt geben sollte bekommt er für all das die Quittung.

@katinkarosakov
der Blitz schlägt ein - ich vermute das trifft es ziemlich genau
Das tut mir sehr leid für dich, zumal es bei dir auch noch nicht ganz so lange her ist.

Zitat von Lauri123:

@Kummerkasten007 ja, es kann schon sein dass es auf Andere so wirkt als dramatisiere ich. Ich bin ein Mensch der ziemlich sensibel ist. Und es geht einfach nicht in meinen Kopf wie man ohne Übergang mit einer Anderen weitermachen kann. Man fühlt sich wertlos wenn der Andere nicht wenigstens mal kurz traurig ist dass man es eben nicht geschafft hat. Aber mir ist auch klar dass er im Gegensatz zu mir abgelenkt ist. Man will halt einfach nicht einfach so austauschbar sein. und nein ich habe anderweitig keine Probleme. Weder im Job noch in der Familie. Ich realisiere ...

Naja, man möchte Genugtuung - die wirst Du aber nicht so bekommen, wie Du Dir sie vorstellst.
Das Ego ist ziemlich angeknackst, weil Du so schnell ausgetauscht wurdest. Aber warum? Weil Du für ihn schlicht und einfach nicht mehr wichtig bist und Du keine Relevanz mehr für ihn hast.
Ja - das schmerzt - vor allem, weil man ja innerlich denkt, man muss doch eine Bedeutung gehabt haben.
Die hattest Du vielleicht auch mal für ihn - jetzt aber eben nicht mehr.
Und jetzt frage dich weiter: Warum lässt Du es zu, dass Du von jemandem verletzt werden kannst, für den Du nichts mehr bedeutest? Im Grunde verletzt er Dich ja jetzt nicht mehr... Du verletzt dich selbst

Hey, kann dich gerade gut verstehen.
Mein Ex hat mich vor 7 Wochen verlassen. Haben dann zwei Wochen später miteinander gesprochen und er hat mir erzählt, wie schlimm emotional das für ihn war, Blabla.
Er hat mir weiterhin ständig geschrieben, wie es mir geht usw. Habe dann gesagt, dass er das bitte lassen soll, da ich gerade nicht mit ihm befreundet sein kann und Abstand brauche. Er hat mir dann trotzdem (wegen unseres Pferdes) häufiger unnötige Nachrichten geschrieben, die ich neutral beantwortet habe. Ich habe ihm nie von mir aus geschrieben oder irgendwas persönliches rein gebracht.
Gestern, also 5 Wochen nach dieser Aussage, schreibt er mir, dass er eine Neue hat. Bzw. nicht mehr Single ist und er nie gedacht hätte, dass es so schnell geht. Was für Lügen alles. Bin richtig wütend einfach.

Frag dich nicht, ob du was falsch gemacht hast. Das hast du nicht.
Manche Menschen wissen es einfach nicht zu schätzen, wenn man sie liebt. Von daher haben sie unsere Liebe auch sowieso nicht verdient

Muss sagen ich habe ein sehr gutes Helfer_innennetz aus Familie und Freunden auf die ich mich zu 100% verlassen kann. Habe mir auch externe Hilfe gesucht und Kontakt zu meinen inneren Kindern aufgenommen. Die sind verstört, schreien, sind traurig, abgelehnt. Mein 36jähriges Ich ist erstaunlich klar, tröstet die andern und ruft sich ins Gedächtnis, dass sie alle vorangegangenen Partner_innen hintergangen und belogen hat. Perfide war/ist, dass selbst bei meinem Auszug die Stirn in Falten gezogen wurde, wann und wo sie mich denn hintergangen hätte. Muss gestehen ich habe meinem Bauchgefühl vertraut und irgendwann einmal ihre Handychats extrahiert. Bin ich nicht stolz drauf, rettet mit aber jetzt emotional den Allerwertesten, um mich abzugrenzen. Sonst würde ich denken ich sei verrückt und hätte die Beziehung durch mein falsches Misstrauen gecrashed. Dabei waren die Inhalte noch schlimmer als meine Vermutungen. Von daher will ich sie auch nicht mehr als Partnerin zurück. Ich konnte alle Vorbereitungen alleine absagen, sie frönte ihren Gefühlen. Um mich hat sie sich einen dreck geschert und als ich meine Bedürfnisse mal klar machte, wurden meine Sachen auf den Küchentisch geräumt. Es ginge für sie nicht wie geplant, dass ich meine Sachen selbst zusammensuche. Mit so jemandem will ich nicht mal mehr befreundet sein. Bin auf null Kontakt und alles geblockt. Beziehung? Ich schlafe doch nicht für den Rest meines Lebens mit einem Auge offen. Sie hatte doch null Respekt mehr vor mir!

@Jabberwocky
ich gehöre sicher zu der Sorte Menschen die so etwas einfach nicht nachvollziehen können. Ich konnte noch nie sofort nach dem Ende einer Beziehung jemand anders haben, egal wer diese beendet hat.
Und ich habe auch noch nie jemandem erzählt dass ich ihn liebe um dann ein paar Tage später zu sagen ich bin nicht mehr glücklich und ihn dann wochenlang zu quälen.
Und wenn ich nicht mehr wichtig bin dann geht sowas nicht über nacht.

Ich muss akzeptieren dass ich komplett verarscht worden bin. Nur wie? Das ist mein ganz großes Problem. Ich bin absolut ratlos wie ich diesen Verrat wegstecken soll

Zitat von Lauri123:

@Sorgild Ja da hast du recht, es ist armselig. Ich sitze so oft da und bin so verzweifelt da könnte ich nur schreien. Andere bekommen ja wenigstens noch ab und zu ne Nachricht (ob das nun gut oder schlecht ist ist erst mal dahin gestellt) aber daran sieht man der andere denkt zumindest noch an einen. Bei mir nichts. Als bin ich tot. So krass aus dem Leben gestrichen zu werden haut mich regelrecht um.

Ich denke, da spielt auch die Gewohnheit eine Rolle. Man hatte sich ja auch daran gewöhnt, in dem Leben des anderen quasi die erste Geige zu spielen, so wie der andere im eigenen Leben an erster Stelle steht. Und dies wird einfach mal so von jetzt auf gleich außer Betrieb gesetzt, in einer Deutlichkeit, die absolut keinen Zweifel mehr übrig lässt.
Das zu akzeptieren und hinzunehmen, geht schlecht von heute auf morgen.

Dazu kommt ja auch. Der Mensch da wird ja nicht morgens aufwachen und sich denken: Hey, heute ist ein guter Tag für eine Next. Der wird sich schon länger mit den Gedanken tragen, die Beziehung zu verlassen. Doch anstatt dem Nochpartner wenigstens an dieser Stelle vielleicht mal mit den Tatsachen zu konfrontieren, ihn damit auch eventuell etwas vorzubereiten, wird ihm auch noch wochenlang oder noch länger ne Art heile Welt vorgegaukelt, damit man sich in aller Ruhe gleich was Neues suchen kann. In meinem Falle war es sogar so, dass ich sehr wohl etwas geahnt habe, mir wurde nur klar gemacht, ich würde Dinge sehen, die nicht da sind und ich sollte mir mal Hilfe suchen.

Was ich sogar getan habe!

Ich denke, alle Menschen sind frei und haben das Recht darauf, jederzeit eine Beziehung einzugehen und sie auch wieder verlassen zu dürfen, wenn sie sich nicht mehr wohl darin fühlen. Allerdings bin ich auch der Meinung, jemand der jahrelang sein Leben mit mir teilt und für mich da ist, hat irgendwo auch das Recht fair verlassen zu werden. Und nicht auf diese unmögliche und feige Tour.

Zitat von Lauri123:

@Jabberwocky
ich gehöre sicher zu der Sorte Menschen die so etwas einfach nicht nachvollziehen können. Ich konnte noch nie sofort nach dem Ende einer Beziehung jemand anders haben, egal wer diese beendet hat.
Und ich habe auch noch nie jemandem erzählt dass ich ihn liebe um dann ein paar Tage später zu sagen ich bin nicht mehr glücklich und ihn dann wochenlang zu quälen.
Und wenn ich nicht mehr wichtig bin dann geht sowas nicht über nacht.

Ich muss akzeptieren dass ich komplett verarscht worden bin. Nur wie? Das ist mein ganz großes Problem. Ich bin absolut ratlos wie ich diesen Verrat wegstecken soll

Glaube mir - ich weiß genau, was Du meinst.

Es gibt Menschen, die können aber so einfach wechseln. Entweder hatten sie im Vorfeld bereits abgeschlossen oder sich soweit vom anderen distanziert, andere hatten eh keine ernsten Absichten gehabt etc.

Du wirst diesen Verrat nicht von heute auf morgen wegstecken! Du kannst nur versuchen, damit zu leben. Das bedeutet, dass Du mit der Zeit von der Gefühlsebene wegmusst hin zu einer rationalen Ebene. Und auf dieser Ebene sagst Du Dir: OK, der Ar hat mich ver*rscht. Punkt!

Und in Zukunft wirst du vorsichtiger sein.

Zitat von Lauri123:

@Jabberwocky
Ich muss akzeptieren dass ich komplett verarscht worden bin. Nur wie? Das ist mein ganz großes Problem. Ich bin absolut ratlos wie ich diesen Verrat wegstecken soll

In dem Du Dir Zeit gibst.
Und die Bewertung das er Dich komplett verarscht hat gibst Du dem ganzen, nicht er.
Ich will damit sagen, das Gefühle vergehen. Das tut weh und ist manchmal schwer zu begreifen, vor allem wenn Du diejenige bist von der sich entliebt wurde.
Aber im Umkehrschluss hast Du doch bestimmt auch schon mal jemanden geliebt und irgendwann nicht mehr, oder?

Es ist immer sehr schade wenn eine Trennung im Nachhinein dazu führt das man die ganze Beziehung rückwirkend in Frage stellt.
Gefühle sind komplex, Handlungen auch, manchmal deckt sich beides nicht, Augenscheinlich.
Hat aber mit Dir als Person nichts zu tun.

Verstehe mich nicht falsch, ich bin ähnlich gestrickt wie Du, wenn ich mich öffne, dann fällt es mir schwer die Tür wieder zu schliessen bzw. die Tür für jemand neues aufzumachen, unabhängig ob ich verlassen habe oder verlassen wurde.
Darunter habe ich auch schon oft gelitten, aber Menschen sind eben unterschiedlich.

Ich habe aber eine sehr gute Freundin die sich über Jahre von einem Partner zum Anderen bewegt hat und sie war jedesmal der absoluten Überzeugung es ist die Liebe ihres Lebens, jedesmal. Ich habe da auch immer mit dem Kopf geschüttelt, wie schnell sie aus emotionalen Bindungen rein und raus hüpft.
Das hatte aber was mit ihr selber zu tun und nicht mit den jeweiligen Partnern.
Ich habe immer gesagt, sie war

Zitat:

verliebt ins Verliebtsein

, ich glaube so kann man es am besten beschreiben.

Und zu glauben das er bei der Nächsten jetzt alles ganz anders macht als bei Dir, ist ein Trugschluss, warts ab.

Zitat von Lauri123:

Ich bin absolut ratlos wie ich diesen Verrat wegstecken soll

Ich wollte noch etwas anfügen.
Vielleicht hilft es Dir auch, dies nicht so sehr als Verrat anzusehen.
Ich finde Liebe ist ein Geschenk, was man jemandem anbieten kann, was man ablehnen aber niemals einfordern kann.

Es hätte auch Dir passieren können das Deine Gefühle für ihn nicht mehr ausreichen, dann hätte auch er kein Anrecht darauf gehabt.
Man kann Treue und Ehrlichkeit erwarten, aber das Dich jemand Lieben muss und wenn er es nicht tut, ist er ein mieser Verräter, so läuft es im Leben leider nicht.

Zitat von Lauri123:

Ich muss akzeptieren dass ich komplett verarscht worden bin. Nur wie? Das ist mein ganz großes Problem. Ich bin absolut ratlos wie ich diesen Verrat wegstecken soll

Mir hat da eines sehr geholfen. Ich sprach ja im meinem ersten Beitrag davon, dass mein Ego sehr unter dieser Art Trennung gelitten hat und ich bekam den Tipp, mich zunächst darauf zu konzentrieren. Da gab es nach der Beziehung eine Menge Baustellen in meinem Leben, die ich dann endlich auch angehen konnte. Ich habe mir dazu Hilfe geholt und ich hatte recht schnell sogar die ersten Erfolge. Erfolge, die ich ohne ihn nicht erreicht habe. Das hat sehr viel Negatives aus der Vergangenheit regelrecht überschrieben. Mit jedem neuen Erfolg fühlte ich mich stärker und mit der Zeit bekam ich auch einen anderen Blickwinkel auf ihn und das jämmerliche Leben, was er mir bieten konnte.

Mittlerweile fühle ich mich ihm gegenüber sogar reichlich überlegen. Daran war vor einigen Monaten noch nicht mal zu denken.

Hallöchen allerseits,
ich glaube Abgrenzung ist ein wesentlicher Schritt, um das heulende Ego etwas ruhig zu bekommen. Vieles hier geschriebene kann ich gut nachvollziehen aus eigener Erfahrung und ich bin noch immer dabei, mich neu zu sortieren. Auch mit therapeutischer Hilfe.

Ich glaube zum einen muss man verstehen, dass alle Menschen, also auch wir selbst, mehrere Anteile in uns tragen. Je mehr wir uns dieser Anteile bewusst sind und sie so in unser Leben integriert haben, dass sie uns und anderen am wenigsten schaden, desto mehr sind wir geistig gereift. Zumindest sehe ich das so, d.h. geistige Reife hat etwas mit der Auseinandersetzung mit sich selbst zu tun und dem Übertrag dessen in eigene (gelebte) Werte. Moral, Würde, Anstand sind dann wichtige Aspekte des Lebens, aber eben auch Liebe und Zufriedenheit. Geistige Reife hat daher rein gar nichts mit Intelligenz zu tun bzw eher mit EQ statt IQ.

Man sagt, man lernt jemanden so richtig kennen, wenn man sich trennt. Manche sagen dann, dies sei das wahre Ich. Dem ist nicht so. Wir lernen nur einen weiteren Anteil der Persönlichkeit kennen, der uns bis dahin verborgen blieb. Na ja, manches mal hatten wir sogar eine Idee, der Andere könnte auch fiese Anteile haben, aber wir haben es nicht sehen wollen (was dann eines unserer Anteile ist, der Hoffnung und der Sehnsucht mehr Raum zu geben, als dem Verstand).
Wir erkennen quasi bei einer Trennung so richtig oder manchmal auch schon bei einem Streit, wie es um die geistige Reife des Partners steht. Wir wundern uns dann und denken, wir seien es nicht wert gewesen. Wir seien nicht gut genug gewesen, sondern hätte der Ex doch nicht dieses oder jenes getan.

Wahr ist aber, dass die Handlungen des Anderen viel viel mehr über diesen selbst aussagen, als über unseren Wert! So wie wir behandelt und verlassen wurden, so behandelt diese Person auch andere Partner oder Exen. Wenn wir mal ehrlich sind, wissen wir doch kaum etwas darüber, wie der Ex in anderen Beziehungen oder Trennungen war. Wir kennen allenfalls die Story des Ex, aber selten die andere Seite der Medaille. Somit ist es sehr sehr unwahrscheinlich, dass der Ex NUR BEI UNS so war und bei anderen nicht. In irgendeiner Weise werden sich die Geschichten bei unreifen Charaktären wiederholen, dass ist einfach so. Daher ist es immer eine Chance, wenn wir eine Trennung oder eine schlechte Erfahrung als Möglichkeit sehen, auf unsere Anteile zu schauen. An unserer geistigen Reife zu arbeiten, damit wir nicht (wieder) in die Wiederholungsfalle tappen.

Was der Ex dann treibt, muss uns egal sein bzw je ekliger der sich verhält, desto unreifer ist er und desto weniger sollten wir unseren Wert von dieser Person abhängig machen.
Diese Erkenntnis, also Abgrenzung zwischen dem Anderen, seiner Reife und uns, ist schwer umzusetzen. An schlechten Tagen holen uns die kack Gedanken wieder ein, uns geht es schlecht. Aber immer und immer wieder sollte man sich dann ins Gedächtnis rufen: es hat nichts mit unserem Wert zu tun, er oder sie behandelt Andere auch so.

Ich für mich kann sagen, bei aller Wut und Enttäuschung die ich habe auf meinen Ex, hat er sich derart charakterlich entblößt, dass ich mich definitiv abgrenze. Denn ich war noch nie so und ich werde es auch nie sein. Es hat mir geholfen, mich selbst mehr zu erkennen und meine Werte mehr herauszuarbeiten. Aber auch meine Ängste mehr zu erkennen. Erstmal ein sehr blöder Prozess, unangenehm. Aber er führte dazu, dass ich nach der Trennung deutlich mehr für mich einstand, mit aller Konsequenz: Kontaktabbruch, alle Verbindungen gekappt und kein selbstquälerischerisches Gucken auf Social Media. Ich weiß nicht was er treibt und ich will es auch nicht wissen.

Trennt euch also von dem Verhalten des Ex! Sein Wert leidet darunter, nicht eurer