Belogen und enttäuscht nach Affäre

[quote="Gretel"][/quote]

Was DU
Dich fragen solltest, ist - inwiefern Deine innere Struktur zu seiner dieser seinen inneren Struktur so wunderbar passte.

Diese Frage wird Dir nicht gefallen, aber stelle sie Dir.

Ich frage mich weiterhin immerzu, wiesoweshalbwarum so etliche Affärenfrauen eine Art Befriedigung? Erklärung?

....in der Annahme finden, der Typ "hätte sie nie geliebt" er "hätte sie nur verarscht" etc.

Ich finde das unreif, oder besser gesagt: Unerfahren. Und was BRINGT Euch bloss diese Falschannahme?!

Natürlich hat der Betrüger Euch AUCH geliebt.

(mal eiskalte notorische Fremdvögler ausgeschlossen)

Es geht hier um die fette Ambivalenz zwischen Heimat und neuen Ufern.

Sei mal 25 Jahre mit einem Menschen zusammen. Selbst wenn es da keinen S. mehr gibt, und selbst, wenn die Beziehung erstmal "schlecht" aussieht - der Mensch ist ein TEIL von Dir. Du kennst seinen Geruch wie die eigenen Füße.
Du weißt, wie sie/er geweint hat, als seine/ihre Mutter starb. - Von den Geburten der Kinder mal ganz abgesehen, und dem ganzen Stress, das Haus zu kaufen, und diese Italienurlaube usw etc.

Das ist das ganze eigene LEBEN.

Ich Frage mich das tatsächlich, finde ich auch eine gut angesetzte Frage, die einem bei ehrlicher Antwort auch sich selbst viel bringt.

Ich finde weder Befriedigung, noch Erklärung in dieser Aussage. Mich trifft das und macht mich so enttäuscht. Für mich bringt diese "Falschaussage"also nichts als Wut und Enttäuschung.

Zitat von Dummda2:

Das wäre mir zu einfach. Ich war selber mit einem Meister der Manipulation zusammen. Aber jetzt einfach alles darauf schieben? Ich habe mich da schon mit auseinandergesetzt, warum das möglich war und ich mich einlullen ließ. Natürlich hatte es einen Grund. Schiebt man aber alles auf so einen Typen, dann verpasst man die Chance etwas über sich selber zu lernen.

Das hat garantiert einen Grund, warum man sich jedesmal aufs neue einwickeln lässt und seinen Verstand ausschaltet. Ein bisschen rosarote Brille, ein bisschen nicht wahrhaben wollen, ein bisschen Angst usw

@Mirinda

Welche "Falschaussage" ?

Entschuldige bitte, aber wenn Du so naiv bist (ich kenne Deine persönliche Geschichte nicht!)
...nicht zu sehen, dass
... Dein Affärenpartner sich emotional an seine Frau gebunden fühlt, trotz (oder weil!) all der Fährnisse

und das er Dich trotzdem und gleichzeitig geliebt hat...

Du unterschätzt die Kapazität der Liebesfähigkeit - aber warum?

Zitat von Gretel:

@Mirinda

Welche "Falschaussage" ?

Entschuldige bitte, aber wenn Du so naiv bist (ich kenne Deine persönliche Geschichte nicht!)
...nicht zu sehen, dass
... Dein Affärenpartner sich emotional an seine Frau gebunden fühlt, trotz (oder weil!) all der Fährnisse

und das er Dich trotzdem und gleichzeitig geliebt hat...

Du unterschätzt die Kapazität der Liebesfähigkeit - aber warum?

Falschannahme, sorry, das was du geschrieben hattest.

Für mich persönlich geht das nicht 2 Personen gleichzeitig zu lieben. Bzw denke ich, dass man das nicht kann. Wenn man eine Person "richtig" liebt, kommt eine zweite nicht rein und wenn doch, kann man diese nicht auch lieben.

Zitat von Dummda2:

Genau das habe ich gesagt.

Nöööööö.
Haste nicht. Du als Betrogene nehme ich mal an ... möchtest gerne Affärenfrauen abwerten. Dein Schutzschild höchste Moral.
Oder nich?
Affären zerstören Ehen?
Und der/die blöde Dritte übernimmt nicht mal Verantwortung dafür... Mist.
Finde den Fehler...

Zitat von Mirinda:

Falschannahme, sorry, das was du geschrieben hattest.

Für mich persönlich geht das nicht 2 Personen gleichzeitig zu lieben. Bzw denke ich, dass man das nicht kann. Wenn man eine Person "richtig" liebt, kommt eine zweite nicht rein und wenn doch, kann man diese nicht auch lieben.

Doch. Ich.
Ein Teil der Weltliteratur handelt NUR davon. Aber wenn es Dir gut tut, anyunehmen, dass Dein Freund Dich NIE geliebt hat ... weiter so.

Im Grunde ist es doch das Beste was der TE passieren konnte. Wenn er seine Ehefrau schon anlügt, warum sollte er seine Affaire nicht erst recht anlügen? Mich erstaunt die Überraschung dahinter immer wieder aufs Neue. Außerdem wer würde garantieren, das die TE am Ende dann nicht beim nächsten Mal am anderen Ende landet. Aus Beziehungen die so starten ist selten was gutes erwachsen.

Zitat von Mitleser1234:

Nöööööö.
Haste nicht. Du als Betrogene nehme ich mal an ... möchtest gerne Affärenfrauen abwerten. Dein Schutzschild höchste Moral.
Oder nich?
Affären zerstören Ehen?
Und der/die blöde Dritte übernimmt nicht mal Verantwortung dafür... Mist.
Finde den Fehler...

Habe ich nicht geschrieben. Einfach lesen, statt wutschnaubend reininterpretieren, was man lesen möchte.

Und noch mal, extra für Dich, betrachte ich mein Verhalten aus unterschiedlichen Perspektiven, dann erhalte ich mehr Informationen. Schau ich nur auf meinen Schaden, dann lerne ich nichts und verharre in der Opferrolle.
Das würde ich auch jedem Betrogenen empfehlen. Das ist nicht gleichzusetzen mit Schuld. Man muss auch nicht den anderen deshalb gut finden bzw. Dessen Verhalten. Es ist einfach wirkungsvoll sich damit zu beschäftigen.

Zitat von Rakaton:

Im Grunde ist es doch das Beste was der TE passieren konnte. Wenn er seine Ehefrau schon anlügt, warum sollte er seine Affaire nicht erst recht anlügen? Mich erstaunt die Überraschung dahinter immer wieder aufs Neue. Außerdem wer würde garantieren, das die TE am Ende dann nicht beim nächsten Mal am anderen Ende landet. Aus Beziehungen die so starten ist selten was gutes erwachsen.

Das kann ich auch definitiv für mich aus der Sache ziehen.
Man glaubt leider meines Erachtens als Geliebte meistens, dass er bei einem selber nicht so ist oder man will es nicht glauben. Man glaubt, vertraut und am Ende stellt es sich als Lüge heraus. Und das tut doppelt weh: Ein eigentlich für dich wichtiger Mensch ist weg und die Erkenntnis, dass man sich so hat täuschen, blenden und einwickeln lassen.

Zitat von Dummda2:

Habe ich nicht geschrieben. Einfach lesen, statt wutschnaubend reininterpretieren, was man lesen möchte.

Und noch mal, extra für Dich, betrachte ich mein Verhalten aus unterschiedlichen Perspektiven, dann erhalte ich mehr Informationen. Schau ich nur auf meinen Schaden, dann lerne ich nichts und verharre in der Opferrolle.
Das würde ich auch jedem Betrogenen empfehlen. Das ist nicht gleichzusetzen mit Schuld. Man muss auch nicht den anderen deshalb gut finden bzw. Dessen Verhalten. Es ist einfach wirkungsvoll sich damit zu beschäftigen.

Ich habe gelesen. Nur wenn Affären zugeben, dass sie Ehen zerstören und Verantwortung für das Leid der Ehefrau übernehmen, sind diese keine Opfer mehr und sind heilend und sind reflektiert und..... Nur dann..
Das war doch deine Forderung oder Tipp an die TE?

Gretel hat es wunderbar auf den Punkt. Innere Struktur...

Es mag sicher hilfreich sein im Leben, wenn man fähig ist, einen Persektivenwechsel vornehmen zu können, um sein Gegenüber oder Situationen besser zu verstehen, um eventuell daran gemessen eine Korrektur des eigenen Verhaltens vorzunehmen.

In dieser Situation allerdings muss die TE nur sich sebst verstehen und zwar so wie Gretel es geschrieben hat.

Persönilchkeitsentwicklung findet in der Auswinandersetzun mit sich selbst statt und nicht mit anderen.

Betrogene, die auf Wiedergutmachung durch den Dritten warten/erwarten/hoffen, nur diese Erwartungshaltung allein reicht da, geben einen Teil ihres Verarbeitungsprozesses ab. An den/die Geliebte/n. Warum und welchen Teil, diese Fragen bringen Betrogene weiter, weil es Auseinandersetzung mit sich selbst ist. Ehrlich auch immer zu sich selbst zu sein, ist eine innere Haltung, die viel Gutes für sich selbst einbringt.

Hier in dieser Situation würde ich der TE keinen Perspektivenwechsel empfehlen.

Zitat von Mirinda:

Wie er mit ihr umgeht (sie hat von nix ne Ahnung und vertraut ihm wohl blind) und ebenfalls mit allen anderen Menschen in seinem Umfeld.

Zäume das Pferd doch mal von hinten auf.

Weil ich die EF bin, sage ich dir, das ist mein langjähriger Partner, wir vertrauen einander, er hat mich bis dato nie belogen. Klar nach 20 und mehr Jahren ist es nicht mehr wie am ersten Tag, aber das wäre auch völliger Blödsinn, dies zu erhoffen. Nun liegt es in der Natur des Menschen, egal ob Männlein oder Weiblein, sich auch andere Wiesen anzusehen, ob da das Gras grüner ist, oftmals wird dann doch lieber daheim gegrast. Bis die Verlockung zu groß wird, als das man Nein sagen kann.
Man geht über den Zaun und testet das Gras und siehe da, es schmeckt, jung, süss und aufreizend. Aufregend.
Mann (oder Frau) erfährt Bewunderung für Leistung, die zuhause natürlich in der Form nicht mehr mit stehenden Applaus belohnt wird.
Die Wiese (also der oder die Affären Partner) freut sich über die Bewunderung, die Aussage sie sei jung und süss. Nennt sich auch Süßholzgeraspel, kommt ja nicht von ungefähr, das Wort. Dein Anteil daran, du hast relativ zeitnah erfahren, das er verheiratet ist und hast !weiter dich einlullen lassen!

Und durch unglückliche Zustände, erfuhr die EF, also ich, von seinem Zweitleben. Jetzt könnte der Strang sich aufzwirbeln in:
- bleibt er bei Frau B
- geht zurück zu Frau A
- lebt bald alleine ohne Frau A + B
- lebt bald gemeinsam mit Frau C


Warum bist du enttäuscht? Du hast ja zumindest gewusst, er ist verheiratet, dies schon länger und eine Ehe mit Kindern, Haus und Hofhund ist nicht so einfach zu trennen, schon gar nicht, wenn er dies eigentlich nicht will. Weil er nutzt von beiden Welten das Beste. So gesehen ist er ein genießender Egoist. und warum auch nicht, beide Frauen legen ihm was zu Füßen, was er in der Form von einer alleine nicht bekommt.

Ja, ich verstehe Dich. Du hast dich einlullen lassen, hast geliebt, geglaubt und natürlich gehofft. Das dieses Bild, welches er um sich aufgebaut hat - dann auch der Wahrheit entspricht, das er sich trennt und dann dein alleiniger Schatz ist. Auch völlig legitim, du hast ihm vertraut. Wie auch sein Eheweib ihm vertraute.

Nur leider ist er immer noch Ehemann, das wird dann gern ausgeblendet und nur der böse Gott weiß, für welches Szenario er sich entscheidet, wenn es auffliegt! Und in deinem Fall flog es auf und ihm um die Ohren. Es kann jetzt auch sein, das seine Frau sich trennt, alles ist möglich. Und er spielt dann bei Frau C das Unschuldslamm, weil eines, und da kannst du dir sicher sein, hat er jetzt in all den Monaten gelernt.
Er kann mit Worten Frauen einlullen, bis sie Wahrheit und Lüge nicht mehr unterscheiden können!

Und nu butter bei de Fisch

Zitat von Mirinda:

Ein eigentlich für dich wichtiger Mensch ist weg und die Erkenntnis, dass man sich so hat täuschen, blenden und einwickeln lassen.

Du hast Dich willentlich blenden lassen, er hat dich nicht gezwungen. Das ist dein Anteil daran, da beißt die Maus keinen Faden.
Deswegen leidest du genauso, wie wir alle

Niemand lässt sich willentlich blenden. Es wäre dann ja auch keine Blendung

Die TE hat geliebt und ihm vertraut. Im Zuge ihrer Liebe über die Tatsache seines Ehestandes hinweg gesehen. Zweifel wurden von ihm beseitigt. Emotional nichts wofür die TE sich Vorwürfe zu machen hat.

Ich verstehe immer nicht, warum man Affären besonders, aber auch anderen Menschen im größten Schmerz einen Selbstschuldvorwurf hinwerfen mag.

Umgekehrt käme ich auch nicht auf die Idee einem Ehepartner, der seinen Betrüger zurücknimmt und dann doch wieder betrogen wird, zu sagen, selbst schuld, du wusstest doch wie er ist .

Zitat von Mitleser1234:

Ich verstehe immer nicht, warum man Affären besonders, aber auch anderen Menschen im größten Schmerz einen Selbstschuldvorwurf hinwerfen mag.

deswegen bist du auch nur Mitleser, statt ordentlicher Leser. und welche Gedanken du hast, will ich nicht wissen

...du hast schon Recht mit dem was du schreibst, man lässt sich blenden, es ist so! Man entschuldigt alles, nimmt den AP in Schutz, belügt sich am Ende selbst! Der eine kommt schneller zu der Erkenntnis das die Gefühle von diesen Menschen nicht erwiedert werden und zieht die Reissleine, ein andere eben nicht oder sogar nie...!

Zitat von KBR:

Viele Betrüger reden sehr wertschätzend über ihre Partner/innen.

Wann ?