Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von Felica:

Fände ich auch befremdlich. Zeigt mir aber, dass Kommunikation mit Deinen Kindern scheinbar wirklich ein "problem" für Dich ist. Und so ...

Wie hast du es denn deinen Kindern erklärt? Würde mich jetzt wirklich interessieren.

Zitat von carlos7:

Wie hast du es denn deinen Kindern erklärt? Würde mich jetzt wirklich interessieren.

Kinder zwischen 5 und 8:
"Ich möchte Euch kurz erklären, warum Papa und ich gerade soviel reden miteinander. Papa war ärgerlich und traurig, dass ich mich mit einem Mann ohne sein Wissen getroffen habe. Mir hat es gutgetan, den Mann zu treffen. Aber es war falsch, weil Papa nicht Bescheid wusste. Und das tut mir leid, und ich verstehe, wenn ihr es auch blöd findet......

Eine Mama macht leider auch nicht alles richtig." Kinder in den Arm nehmen, Fragen beantworten und am Ende ein Danke. Und weiter offen für Gespräche.

Zitat von Felica:

"Ich möchte Euch kurz erklären, warum Papa und ich gerade soviel reden miteinander. Papa war ärgerlich und traurig, dass ich mich mit einem Mann ohne sein Wissen getroffen habe. Mir hat es gutgetan, den Mann zu treffen. Aber es war falsch, weil Papa nicht Bescheid wusste. Und das tut mir leid, und ich verstehe, wenn ihr es auch blöd findet......

Eine Mama macht leider auch nicht alles richtig." Kinder in den Arm nehmen, Fragen beantworten und am Ende ein Danke. Und weiter offen für Gespräche.

Sei mir nicht böse, aber ich finde das ☝ ist ein gutes Beispiel, warum wir nicht mit den Kindern über die Poly-Beziehung reden sollten. Ganz ehrlich, da hätte ich mehr Standing und Offenheit gegenüber deinen Kids erwartet, so wie du hier argumentiert hast.

Zum einen hast du ja eine Miss-Stimmung zwischen euch Eltern adressiert. Die gibt es bei uns nicht, daher fehlt bei uns der Anlass.

Schlimmer finde ich allerdings, dass du deine Kinder glatt angelogen hast. Der Grund des väterlichen Ärgers war ja nicht, dass du dich mit einem anderen Mann ohne sein Wissen getroffen hast, sondern dass du mit dem anderen Mann Intimitäten ausgetauscht hast, also das was im Alter deiner Kinder unter Küssen oder Schmusen verstanden wird. Ich empfinde es so wie du es gesagt hast, sogar schädlich für die Kinder: Es ist böse, wenn Mama einen anderen Menschen (Mann) trifft, der ihr gut tut. Oder noch schlimmer: Papa ist böse, wenn Mama jemanden trifft, der ihr gut tut.

Also dann lieber keine Erklärung als so eine Erklärung. Ich verstehe nicht, warum du nicht kindgerecht den eigentlich Grund des Ärgers (Intimitäten) genannt hast und den Vorgang des Treffens vorgeschoben hast.

Zitat von Gast2000:

Es ist doch alles easy, toll, super, kann
besser gar nicht sein und ist seit Monaten stabil.

Solange Beziehungszeit in Monaten gemessen wird, ist das noch lange nicht stabil. Noch sind die beiden in der Verliebtheitsphase. Wenn das mal in ruhigem Gewässer ist und hält, dann ist die Zeit mit den Kindern zu reden.

Zitat von Gast2000:

Soll die Poly-ZW-BZ weiter zeitlich und in Richtung Gleichwertigkeit zur Hauptbeziehung ausgebaut
werden und gleichzeitig die Nanny dann immer mehr ein sehr guter Mutterersatz für die Kinder sein?

Nein. Wir beide wollen das schöne so wie bisher weiter handhaben. Es gibt keinen Anlass, da etwas dran zu rütteln. Ich denke auch, dass der Schreiner nach dem langen Wochenende erst mal für längere Zeit zufrieden ist.

Zitat von Gast2000:

Carlos, wird dein Kopfkino und deine Kicks nun heute und bis sie wieder da ist, gut bedient?

Nein. Da ist nix mit Kick oder Kopfkino. Ich glaube, das mit dem Kopfkino kannst du nicht wirklich nachfühlen. Das existiert eher im Moment der Entscheidung für eine Verleih-Aktion, nicht im Alltag.

Zitat von Gast2000:

Wirst du deine Frau kein bisschen vermissen?

Doch, klar vermisse ich sie ein bisschen. Das ist doch normal. Aber ich bin schon groß und kann auch mal 4 Tage auf sie verzichten.

Zitat von Gast2000:

Auch die Kinder ihre Mutter nicht?

Sicherlich auch. Aber Mama ruft ja jeden Abend kurz an. Und auch für Kinder geht die Welt nicht unter, wenn Mama mal 4 Tage nicht da ist. Scheidungskinder haben diese Situation eine ganze Kindheit lang.

Zitat von Gast2000:

Fühlst du dich gut, wenn ein anderer Mann mit deiner Frau nicht nur die Betten 4 Tage hintereinander durchwühlt

Ehrlich gesagt, fühlt es sich nicht anders an, als wäre sie mit KollegInnen aus dem Institut weg. Lös dich gedanklich davon, dass ich 6uelle eifersüchtig wäre. Bin ich nicht. Ob sie Abends mit ihm 6 hat oder Chips knabbert ist mir recht egal.

Zitat von Gast2000:

ihm dabei viel näher ist, als du es je warst?

Dem ist ja nicht so. Dei Nähe zwischen uns ist eine viel tiefere.

Zitat von Gast2000:

wo siehst du dich in ca. 1 Jahr, was ist deine Frau (noch) für dich und du (noch) für sie? Ist alles wirklich so wie du
das möchtest, oder ist das jetzige Konstrukt die einzige Möglichkeit, eure Ehe (noch) zu erhalten?

Im Idealfall sehe ich mich in einem Jahr genau da, wo wir jetzt stehen. Dann würde ich sagen, dass sich unser Dreieck wirklich eingeschwungen hat. Vielleicht wäre es dann gut, wenn wir alle 3 (oder mit Miss K und ihrer Frau wir alle 5) uns häufiger mal gemeinsam treffen. Eventuell einmal pro Woche bei uns zuhause gemeinsam essen und einen netten Abend unter Freunden verbringen. Oder mal gemeinsam auf eine Veranstaltung gehen oder gemeinsam skifahren oder mountainbiken oder wandern. So eine Art Familie plus Friends with Benefits.

Zitat von Gast2000:

Deine Zustimmungen über die fest vereinbarten Bedingungen (Zweit-BZ) hinaus, sind so freiwillig wohl nicht.

Im Gegenteil. Die Idee des verlängerten Skiwochenendes kam ja von mir. Ein (Zeit-)Geschenk von mir an meine Frau.

@Felica

Da es ja hier um die Folgen für die Beziehungsfähigkeit für die Kinder geht,
deine Kinder haben 2x mit einigen Jahren dazwischen vermittelt bekommen, dass Papa traurig ist weil Mama ihn betrügt( weil spätestens beim 2. waren sie ja alt genug, um das übersetzen zu können).

Was denkst du, was das für Auswirkungen hat?

abgesehen davon finde ich Transparenz / Ehrlichkeit bei Carlos, wo der EP gar nicht angelogen wird, die Info an die Kinder ausreichend und nicht erst danach erfolgt, wesentlich mehr gegeben.

Interessant, dass Du beim ihm da so vehement forderst.

Edit: grad gesehen, dass Carlos selbst schon geantwortet hat.

Zitat von carlos7:

Ich denke auch, dass der Schreiner nach dem langen Wochenende erst mal für längere Zeit zufrieden ist.

Die Frage ist, ob deine Frau zufrieden ist oder ob sie Lust auf noch mehr von diesem Parallelleben bekommen hat.

Zitat von meineMeinung:

Die Frage ist, ob deine Frau zufrieden ist oder ob sie Lust auf noch mehr von diesem Parallelleben bekommen hat.

Sollte letzteres irgendwann der Fall sein, werden wir darüber reden und schauen ob sich das zur beiderseitigen Zufriedenheit verwirklichen lässt. Im Augenblick ist es tomorrow's problem.

Zitat von carlos7:

Der Grund des väterlichen Ärgers war ja nicht, dass du dich mit einem anderen Mann ohne sein Wissen getroffen hast, sondern dass du mit dem anderen Mann Intimitäten ausgetauscht hast,

Äh, nein, da täuschst Du Dich. Die Intimitäten waren nicht das Problem meines Mannes.

Zitat von carlos7:

Ganz ehrlich, da hätte ich mehr Standing und Offenheit gegenüber deinen Kids erwartet, so wie du hier argumentiert hast.

Das war der Eingangstext und danach:

Zitat von Felica:

Fragen beantworten

Weisst Du, es war unser Weg. Die Kinder spürten, es ist etwas nicht in Ordnung. Das haben wir so kommuniziert.

In Deinem Fall wäre es ja auch kein negativer Aspekt in Eurem Leben, sondern ein positiver, da es einen Bonuspartner gibt und eine Situation, in der alle happy sind.

Zitat von carlos7:

Es ist böse, wenn Mama einen anderen Menschen (Mann) trifft, der ihr gut tut. Oder noch schlimmer: Papa ist böse, wenn Mama jemanden trifft, der ihr gut tut.

Seltsame Interpretation. Es ging um Heimlichkeiten, die nicht in Ordnung sind.

Zitat von Felica:

dass ich mich mit einem Mann ohne sein Wissen getroffen habe.

Männliche Freunde gehören durchaus zu meinem Leben.

Zitat von carlos7:

Also dann lieber keine Erklärung als so eine Erklärung. Ich verstehe nicht, warum du nicht kindgerecht den eigentlich Grund des Ärgers (Intimitäten) genannt hast und den Vorgang des Treffens vorgeschoben hast.

Weil es ja so nicht war.

Wenn Du in meiner nicht zu vergleichenden Geschichte nun den Anlass siehst, Deinen Kindern nichts vom Bonuspartner Deiner Frau zu erzählen, dann hast Du Dir Dein Verhalten doch wieder gut zurecht konstruiert.

Zitat von SchlittenEngel:

Was denkst du, was das für Auswirkungen hat?

Es hat die Auswirkungen, dass wir über alles miteinander reden können.

Zitat von SchlittenEngel:

wo der EP gar nicht angelogen wird, die Info an die Kinder ausreichend und nicht erst danach erfolgt, wesentlich mehr gegeben.

Interessant, dass Du beim ihm da so vehement forderst.

Eben, es ist überhaupt nicht zu vergleichen.

Bei Carlos ist es ein positiver Verlauf, so zumindest der Inhalt seiner Posts, bei mir eben nicht.

Fordern tue ich nach wie vor nichts. Ich verstehe es nur nicht und finde es feige.

Aber nun ist dazu auch alles gesagt. Ich hatte übrigens auch damit gerechnet, nicht auf Begeisterung zu stoßen. Für uns war es so der richtige Weg.

Ich lese hier schon eine Weile mit und bin hin- und hergerissen.
Kurz vorab: in meiner Geschichte war ich die Partnerin eines Mannes, der die Ehe einseitig geöffnet hat, um sich auszutoben. Bzw. hat es irgendwann einfach "offene Beziehung" genannt, weil ich Bescheid wusste und mit Zähneknirschen gesagt habe, es wäre okay für mich (jaja, das Konstrukt der Ehe erhalten...). Das hat letztlich maßgeblich zur Trennung beigetragen, weil es kommunikativ nicht gut gelaufen ist. Auch wir lebten nach außen das Ideal der Zweikind-Ehe mit den Eltern wo alles passt. Auch mein NM hat im Familien- und Freundeskreis niemandem von seinem Parallelleben erzählt, was die Erklärung der Trennung für mich doppelt schwer macht, weil ich sein 2. Leben nach wie vor nicht als Trennungsgrund nennen kann.
Daher bin ich voreingenommen, was schlechte oder gar keine Absprachen angeht. Und habe große Antennen (die auch falsch liegen können) für vorgegaukeltes Einverständnis.

Zwei Themen, die mich beschäftigen:
1. @carlos7 Ich frage mal, obwohl es schon oft Thema war: Bist du dir sicher, dass ihr beide gerade zufrieden und glücklich(!) seid mit der Situation? Auch, wenn du ganz tief in dich fühlst?
Wenn das so ist, dann verstehe ich nicht, warum du euer Konstrukt hier so verteidigst.
Wenn es nicht so ist und du dir / ihr euch das nur einredet, um die Ehe nicht aufs Spiel zu setzen, dann ist es an der Zeit für Ehrlichkeit und das Aufgeben einer Illusion, die man aus irgendwelchen Gründen aufrecht erhält.

2. Ehrlichkeit mit den Kindern: Kinder kriegen das mit, in jedem Fall. Spüren komische Schwingungen zwischen ihren Eltern. Inwiefern Ehrlichkeit angebracht ist, muss da jeder für sich entscheiden.
Was, wann und wie man es den Kindern sagt, sollte jedem selbst überlassen sein, da gibt es kein richtig oder falsch.
Meine Kinder (14 und wissen nichts vom Sexleben ihres Vaters, ahnen aber irgendwas, können es jedoch definitiv nicht benennen, weil es vermutlich völlig außerhalb ihrer Vorstellungskraft liegt ("Mama, warum sagt der Papa manchmal, er trifft sich mit einem Bekannten und ein anderes Mal nennt er den Namen?" oder fragen ihn sehr viel detaillierter als mich, wenn er abends weggeht).
Trotzdem finde ich aktuell, ich will ihnen die Wahrheit nicht zumuten. Weil ich nicht möchte, dass sie ihren Vater irgendwie abstoßend finden.

Zitat von Felica:

Äh, nein, da täuschst Du Dich. Die Intimitäten waren nicht das Problem meines Mannes.

D.h. ihr wart eigentlich in einer offenen Beziehung und du hast trotzdem 2x eine heimliche Affäre geführt? Warum? Wenn dein Mann nur Probleme mit der Heimlichkeit gehabt hat, aber nicht mit Auswärtsspielen an sich, macht das doch keinen Sinn?