Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von Felica:

Wobei "grundlegend" auch nicht geklärt wird, oder was ist Dein Bezug?

naja, grundlegend ist für mich etwas, wie berufliche Verwirklichung, soziale Integration, Kinder. Das sind grundlegende Bedürfnisse, die man empfindet. Nicht so was wie: Ich habe das Bedürfnis, nach Kanada in den Urlaub zu gehen.

Beispiel:
Ich habe das Bedürfnis, Kinder zu haben. Mein Partner nicht: Problem!
Ich habe das Bedürfnis, einen bestimmten Urlaub zu machen. Mein Partner nicht: Kein Problem!

Hast Du nicht gewusst, dass die berufliche Verwirklichung auch ein grundlegendes Bedürfnis Deiner Frau ist?

Zitat von So-What:

Hast Du nicht gewusst, dass die berufliche Verwirklichung auch ein grundlegendes Bedürfnis Deiner Frau ist?

Doch, aber ich hatte es mehr oder weniger ignoriert. Meine Frau hatte mich jahrelang dabei unterstützt Karriere zu machen und sich hintangestellt. Ich sagte ja bereits mehrfach gesagt, dass ich wegen unserer Rollenverteilung ein verdammt schlechtes Gewissen gehabt hatte und erst seit Sommer mehr oder weniger im Reinen bin.

Zitat von carlos7:

Ich habe das Bedürfnis, Kinder zu haben. Mein Partner nicht: Problem!
Ich habe das Bedürfnis, einen bestimmten Urlaub zu machen. Mein Partner nicht: Kein Problem!

Ich verstehe, was Du meinst, glaube aber dass Dein "grundlegend" sehr subjektiv und individuell ausgelegt ist.
Kennst Du die Bedürfnispyramide nach Maslow?
Berufliche Verwirklichung ist kein Grundbedürfnis.

Was ich damit sagen will....mich hat Deine Beschreibung für das Glück Deiner Frau "gestört".
Schreiner, Beruf....ja, und Du? An welcher Stelle stehst Du? Im Grunde weißt Du es nicht, schreibst Du häufig und benutzt Worte wie "Annahme" oder keine Ahnung. Kann es sein, dass Ihr über Euch gar nicht sprecht? Also alles andere außen vor....nur Eure Beziehung, Ehe.
Wie löst ihr Probleme?
Wie besprecht ihr Intimes?
Wie geht ihr die Themen im Alltag an? Kinder, Schule, Arztbesuche, Verabredungen, ..
Was habt ihr wann als Letztes mit den Kindern unternommen?

Für mich klingt es immer nach Absprechen und nicht nach Besprechen.

@Felica Kann ich mich deinen Fragen/ Gedankengängen nur anschließen.

Ich frage ich auch immer wieder was tun Carlos und seine Frau von sich aus aktive um ihre Hauptbeziehung zu pflegen.
Was ich mich aber noch mehr Frage ist, was tun beide jeweils für sich - aus sich selbst heraus - um glücklich und zufrieden usw zu sein.

Bei mir erweckt es ein bisschen den Eindruck als würde dort eben Business as usual stattfinden bzw. der Alltagstrott wird einfach so hingenommen, weil man ja das Externe hat, welche die Würze in die Hautbeziehung bringen soll.
Was ich fatal finde, weil der Blick/ Aufmerksamkeit nach innen auf sich selbst und zur Hauptbeziehung gerichtet immer mehr ....wie soll ich sagen...verloren geht und das Risiko steigt, dass man sein Augenmerk immer mehr in die Ferne schweifen lässt. Was auf Dauer so gar nicht funktionieren kann, weil irgendwann erneut der kritische Punkt erreicht wird...wo es bergab geht. Betrifft übrigens jede Art von Beziehung - ob offen /monogam- oder wie auch immer man es benennen möchte.

Zitat von Felica:

Berufliche Verwirklichung ist kein Grundbedürfnis.

Naja - sehr viele ernähren damit ihr Ego.

Zitat von Felica:

Für mich klingt es immer nach Absprechen und nicht nach Besprechen.

Hmmmm - kannst du in kurzen Worten den Unterschied beschreiben? So auf den ersten Blick ist "absprechen" eher ergebnisorientiert

Zitat von carlos7:

Der Treiber einer offenen Beziehung oder Poly-Beziehung ist ja nicht die Langweiligkeit des Partners, sonder der Wunsch nach Anderem. Als ZUsatz und nicht ERsatz.

Ich würde sagen, dass Langeweile - eher als innerer Zustand denn als Eigenschaft des Partners - ein bedeutsamer Treiber sein kann. So kann Langeweile im Sinne von Leere dazu führen, dass im Außen etwas gesucht wird, was eigentlich im eigenen Inneren herzustellen wäre.

Charakter entsteht durch Triebverzicht zugunsten langfristiger Ziele.

Ein wenig Spaßbefreit so ein Satz/ aber ein Funken Wahrheit ist wohl dran.

Zitat von ElGatoRojo:

Hmmmm - kannst du in kurzen Worten den Unterschied beschreiben? So auf den ersten Blick ist "absprechen" eher ergebnisorientiert

Absprache ist ergebnisorientiert, mehr nicht. Man hält sich dran.
Besprechen ist Austausch. Austausch verschafft Nähe, Spielraum und Transparenz.

In meiner Ehe gab es lange Zeit nur Absprachen. Da ging es um die sachliche Organisation und Ergebnisse.
Seit einigen Jahren besprechen wir Dinge. Das führt nicht gleich zu einem Ergebnis, das ist oft auch gar nicht das Ziel. Da geht es mehr um Interesse füreinander, Verständnis und natürlich viel Humor.

Das mag natürlich jeder gern anders interpretieren.

Zitat von Felica:

Manchmal kann man die Anziehung auch nicht erklären.

meist aber schon. Ein paar Zutaten tun Wunder👇

Zitat von thegirlnextdoor:

... ist er in natura charmant, lustig, hat durchaus etwas interessantes an sich.

Ich konnte zeitlebens gut mit Menschen umgehen und Menschen für mich gewinnen. Beruflich und privat. Männlein und Weiblein.

Zitat von carlos7:

Ein paar Zutaten tun Wunder

Verstehe ich nicht.

Zitat von was-tun:

Ich würde sagen, dass Langeweile - eher als innerer Zustand denn als Eigenschaft des Partners - ein bedeutsamer Treiber sein kann. So kann Langeweile im Sinne von Leere dazu führen, dass im Außen etwas gesucht wird, was eigentlich im eigenen Inneren herzustellen wäre.

Ich pick mal dein Zitat raus, ohne das folgende direkt an dich zu adressieren...

Mir scheint, dass ich auf den letzten Seiten so ein wenig die Vorstellung festgesetzt hat, dass eine (oder unsere) poly-amore oder offene Beziehung auf einer Schwäche in der Paarbeziehung aufsetzt. Das halte ich für eine grundsätzliche falsche Annahme, die so auch nicht von der Coachin oder der Literatur geteilt wird. Im Gegenteil herrscht eigentlich die Meinung vor, dass eine funktionierende Poly- oder offene Beziehung eine engere Bindung zwischen den (Haupt-)-Partnern aufweist, als die Durchschnittsbeziehung. Die Erklärung ist auch direkt einleuchtend: Die damit verbundenen emotionalen /und zeitlichen) Zusatzbelastungen hält eine Beziehung nur aus, wenn sie innerlich zu den besonders gefestigten gehört.

Weder die Coachin, noch wir beide glauben, dass es bei uns anders ist. Klar war der Auslöser der ganzen Geschichte die Krise meiner Frau. Aber ist es nicht fast immer im Leben so, dass die Bewältigung einer Krise noch weiter zusammenschweißt und neue, bessere Wege aufzeigt?

Ich finde, dass in letzter Zeit sehr häufig die unterschwellige Aussage hier gemacht wird, dass eigentlich die Paarbeziehung das höchste Gut ist. Jeder Außenorientierung, sei es die Kirsche auf der Sahne oder die Bedürfnisbefriedigung die Kompensation eines Beziehungsmangels sei. Auch da ist die Meinung unserer Coachin klar: Dem ist nicht so. Es gibt nicht den einen Menschen, der alles abdecken kann. Auch nicht unter 8 Milliarden Menschen. Und es ist im Grunde nicht besser oder schlechter in Absprache ein anderes Bett zu durchpflügen als in Absprache eine Joggingrunde allein im Wald zu drehen. Im Gegenteil, es ist ein Zeichen dafür, dass man seine Beziehung nicht durch Moralkodex und von außen herein getragene Erwartungen einschränkt, sondern dass man so lebt, wie man es gemeinsam für richtig hält.

Insofern verstehe ich eure Fragen... aber nicht eure Schlussfolgerungen daraus auf den Zustand unserer Beziehung. Ich kann nur wiederholen, dass wir in den letzten Monaten wohl eine der emotional befriedigendsten Phasen unserer Partnerschaft durchlebt haben.

Zitat von Felica:

Verstehe ich nicht.

Wollte sagen, dass man Anziehung häufig sehr wohl erklären kann. Nett, humorvoll, charmant, attraktiv, offen, erfolgreich, souverän, sportlich... solche Eingeschaften fördern Anziehung stark. Ich will jetzt nicht behaupten, dass ich alle Ingredienzen dafür in mir vereinige, sondern ich will nur sagen, dass Attraktivität durchaus messbar ist.

Zitat von Gretchen:

Charakter entsteht durch Triebverzicht zugunsten langfristiger Ziele. Ein wenig Spaßbefreit so ein Satz/ aber ein Funken Wahrheit ist wohl dran.

Sehr interessanter Aspekt. Tatsächlich ist da etwas dran, auch wenn mir da etwas zu viel christliche oder buddhistische Morallehre durchschwingt.

Allerdings finde ich, dass der von dir angesprochene Punkt etwas am Kernaspekt vorbeigeht. Triebverzicht zugunsten langfristiger (Ziel-)Erfüllung gilt nämlich in der Intelligenzforschung als klarer Indikator für Intelligenz. Das gilt inzwischen als gesicherte wissenschaftliche Grundlage. Ergo, wäre die wissenschaftliche korrekte Aussage:

Intelligenz zeigt sich durch Triebverzicht zugunsten langfristiger Zielerfüllung.

Es gibt wunderbare Beispiele in der Forschung, zB der berühmte Marshmellow-Test: Kinder wurden mit einem Marshmellow auf dem Tisch alleine im Raum gelassen und ihnen wurde gesagt, dass sie ihn essen könnten oder auf ihn verzichten könnten und bei Rückkehr des Erwachsenen dann zwei bekommen würden. Später hat man die Intelligenz der Kinder getestet und eine eindeutige Korrelation zwischen dem kurzfristigen Triebverzicht und dem IQ festegestellt. Die Kinder sind da teils sehr kreativ vorgegangen, um den Verzicht zu ermöglichen. Ein paar erfolgreiche Kinder haben den Marshmellow weggepackt, ein paar haben sich unter den Tisch gesetzt, um ihn nicht zu sehen. Es wurden alle Register gezogen

Womit wir bei der Überlegung wären, ob Charakter mit Intelligenz zusammenhängt. Darüber streiten sich die Experten und es gibt keine Evidenz für oder gegen diese Theorie.