Bestmögliche Verarbeitung des Betruges Ideen + Tipps

Zitat von Elfie1:

Also ich finde, die Ausführungen von Frau Mittermeier schon hilfreich. Besonders, als ich meine Affäre verarbeiten musste, und mich somit als Betrügerin mit meiner eigenen Schuld konfrontiert sah. Da hat sie mich mit ihren Vorträgen sehr entlastet. Aber heute bin ich ein paar Schritte weiter. Dabei hat ...

Man merkt, dass du dich viel mit dir, euch und allem beschäftigt hast.

Das versuche ich auch. Verarbeiten ist ja nicht nur, diese Situation hoch und runter zu beleuchten, sondern auch das Rundrum zu reflektieren. Zu lernen, vielleicht sich selber auch zu hinterfragen (also bei mir jetzt).

Ich finde, Du machst das schon gut. Dafür ein Extraknuddler… und weißt du was?
Du kannst Dir Zeit nehmen, nix muss unter Druck getan werden und ordentlich abschließen schon mal gar nicht.
Klar, jahrelang auf der Güllewelle rumreiten willst du ja selber nicht. Aber so ein Einschnitt in die Partnerschaft steckt man nicht so schnell weg. Da kannst Du noch so viele Sonnenblumen drauf pflanzen, es stinkt trotzdem.
Also nimm Dir soviel Zeit wie Du brauchst.
Ein sehr netter Mensch hat damals zu mir gesagt: eine Wunde kann nur dann richtig heilen, wenn sie ordentlich gesäubert wurde. Lässt Du sie dreckig vernarben, eitert sie immer wieder.
Sicher solltest Du natürlich nicht mit Schmutzfingern die heilende Wunde kratzen wenn sie denn mal sauber ist. Dann bleibt eine Narbe , die ab und an mal juckt und fertig.

Wünsche Dir viel Kraft auf deinem Weg und Geduld (pfuispinne) mit Dir selber

LG Wirdschon

Das Thema ist interessant, danke dafür. Was in der Situation helfen kann, ist sehr individuell, denke ich. Es gibt allgemeine Punkte :
-totaler Kontaktabbruch zu dem/der Affairenmann /frau
- die Qualität der Beziehung vor dem vorfall
- die Bereitschaft beider, die Beziehung auf andere Beine zu stellen etc.

Aber darüber hinaus ist alles situationesbezogen und individuell. Mir zum Beispiel wäre der Umgang meines Partners mit der Situation und auch mit mir wichtig. Ich müsste mich darauf verlassen können, dass er eine Wiederholung ebenso wenig will, wie ich. Dass er weiß, warum er das tat und bereit ist, die Verantwortung zu übernehmen. Ohne das wäre ich nicht mal bereit, es zu probieren. Eine Affäre ist eine Kränkung, aber unabhängig davon gibt es Schweinereien, die nicht tolerierbar sind. War er trotz allem fair zu mir in Rahmen seiner Möglichkeiten und ist sein Wunsch, die Ehe zu retten glaubwürdig, kann man probieren.

Ich weiß, du fragst nach dem wie.... Halt ein Tag nach der anderen die Beziehung aktiv gestalten. Im Dialog bleiben, aber auch sich selbst zu reflektieren so gut es geht. Wenn man sein inneres Kind ungezugelt auf den Partner loslässt, kann es nur destruktiv sein. Man muss sich selbst um die Kränkung kümmern und den anderen aus der Täter - Rolle entlassen. Es ist immer noch der vertraute, geliebte Mensch, auch wenn er etwas getan hat, was mir unheimlich weh tat. Keiner von den beiden wird der gleich sein, wie vor der Affäre. Und auch die Beziehung wird eine neue sein, das zu vergessen wäre in meinen Augen töricht.

Die ersten 5-6 Jahre hat nichts wirklich geholfen. Erst als etwas Gras darüber geraucht war und wir wegen einer Erkrankung von unserem Sohn zusammen arbeiten mussten, hatten wir Zeit noch einmal über alles in Ruhe zu reden. Seit dem bin ich mit ihr im reinen. Dieses Gespräch nach einigen Jahren hat uns beiden echt gut getan.

Zitat von Iwillsurvive:

Man merkt, dass du dich viel mit dir, euch und allem beschäftigt hast.

Das versuche ich auch. Verarbeiten ist ja nicht nur, diese Situation hoch und runter zu beleuchten, sondern auch das Rundrum zu reflektieren. Zu lernen, vielleicht sich selber auch zu hinterfragen (also bei mir jetzt).

Ja, das habe ich und tue es bis heute. Das ist vielleicht auch noch ein Merkmal der Depression. Depressive Menschen durchdenken alles 1000 mal und mehr. Wobei nicht immer etwas gutes heraus kommt. Manchmal wünschte ich mir, ich könnte genau so abschließen und verdrängen, wie mein Mann. Leider geht das nicht, denn ich habe ja nicht nur die Erinnerungen an unsere Ehesituation damals, sondern auch die an die Affäre. Die holen mich leider manchmal noch ein.

Zitat von Wirdschon:

Ich finde, Du machst das schon gut. Dafür ein Extraknuddler… und weißt du was? Du kannst Dir Zeit nehmen, nix muss unter Druck getan werden und ordentlich abschließen schon mal gar nicht. Klar, jahrelang auf der Güllewelle rumreiten willst du ja selber nicht. Aber so ein Einschnitt in die Partnerschaft steckt ...

Danke, ich hoffe es doch...

Ja, die Geduld (abersowasvonpfuispinne) ist immer so eine Sache.

Aber dein Vergleich ist - mit anderen Worten - genau das, wie ich das Endergebnis gerne hätte. Ich bin ja garnicht so anspruchsvoll, so ne juckige Narbe ab und an ginge...
(... eine Wunde kann nur dann richtig heilen, wenn sie ordentlich gesäubert wurde. Lässt Du sie dreckig vernarben, eitert sie immer wieder. Sicher solltest Du natürlich nicht mit Schmutzfingern die heilende Wunde kratzen wenn sie denn mal sauber ist. Dann bleibt eine Narbe , die ab und an mal juckt und fertig.)

@Elfie1

Das nennt man wohl Kampf an mehreren Fronten...
Viel Kraft für jede!

@Scheol

Es kommt darauf an, wie stark diese Erfahrung gewesen ist.
Ob es nur ein Schreck / Schock gewesen ist , oder ob diese Erfahrung existenziell bedrohlich wahrgenommen wurde ? Wo wir dann schon im Bereich Trauma angenommen sind.
Schocktrauma , Verratstrauma, Verlusttrauma sind alles Begriffe, die es deshalb gibt.
Zumindest wird meist das Urvertrauen verletzt , erschüttert, und zwar in seinen
Grundfesten.
= Es war ein Schock. Die ersten Wochen bestand ich nur aus Weinen, Verzweiflung, ... ich stand völlig neben mir. Konzentration völlig hinüber. An der Arbeit vergessen Zeit zu stempeln. Manchmal kam ich nur, manchmal ging ich nur, manchmal war ich garnicht da. Ich musste echt alles, was ich gearbeitet hatte doppelt überprüfen.... Aber rückblickend hatte ich manchmal das Gefühl, ich bin

Flashbacks.
Eine Situation , und ein Gefühl, sind nicht abkoppelbar. Man lernt nur, damit umzugehen.
Es kommt darauf an wie sehr diese Flashbacks erlebt wurden , oder sie nur deiner Vorstellung entspringen.
Man kann sich verbieten sich darein zu denken, in dem man sich laut zur Vernunft ruft . ( hör auf damit , oder ähnliche Sätze helfen.)
= Hier können nur Flashbacks aus der Vorstellung erscheinen. Aber hey, Fantasie ist nicht immer schön. Aber ich bin schon groß und weiß so ziemlich genau, was und wie. Und so ähnlich probiere ich auch, diese Momente zur Ordnung zu rufen.

Robert Betz sagt , wenn ihr Partner sie betrogen hat , haben sie nun endlich mal die Möglichkeit darüber nachzudenken ob es noch der richtige ist.
Ist es überhaupt noch das , was man vor Jahren kennenlernt, hat oder rede ich mir da irgendwas schön?
= Ob ich mir etwas schön rede, wird sich wohl erst in späteren Zeiten rausstellen. Fakt ist, dass unsere Beziehung gut und besonders war. Von Anfang an. Jetzt wird man sehen, wie es weiter geht.

Ich weiß hier nicht ob du es rausgefunden hast oder er es erzählt hat?
= Ich habe es rausgefunden.

Warum möchte man ein Austausch bis ins letzte Detail? Nicht zu empfehlen.
= Never. Hat mir GsD beizeiten eine der Paarpsychologenseiten nahe gebracht. Aber auch so instinktiv war ich schon eher vorsichtig mit wissen wollen.

Welche Gedanken beherrschen dich ?
Was fühlst du ?
Was will dir dieses Gefühl sagen?
Du kannst es gerne 20 , 30 Jahre verdrängen und verbieten.
Wut und Hass, ist, als ob man Gift trinkt und hofft, dass der andere stirbt.
Du vergiftest selbst deine Seele , deine Gefühle und letztendlich dein Körper.
= Unsicherheit, Ängste, manchmal Hoffnungslosigkeit, ab und an Zorn (hier ist auch meine Tagesform eindeutig ein Marker)
Ich weiß gar nicht, ob diese Gefühle mir etwas sagen wollen oder ob es einfach eine Überforderung in Anbetracht der Situation ist. Deshalb versuche ich auch einen Weg zu finden, so gut es geht aus dem Scheixx rauszufinden.
Ich bin ja eher die Weltfrieden-Version, deshalb versuche ich auch Wut und Hass möglichst schnell aufzulösen.

Du sagst deine Ehe , ihr , dein Partner hat eine Chance verdient , dann gib sie ihm / euch auch.
= Da sind wir - von Anfang an - dabei. Wir hatten eine Paartherapie über mehrere Stunden - naja. Aber ich habe über ein Online-Paartherapeutengespann viele gute Inspirationen gefunden, die wir verstärkt versuchen umzusetzen. Die Gegenwart könnte kaum besser laufen - deshalb geht mir die Vergangenheit so auf den Sack.

Was für ein aha Effekt?
= So abzuschliessen, dass die Gegenwart nicht bis kaum noch belastet wird.

Wer und was dich über die Runden bringt ist egal , Hauptsache es hilft.
= Muss man erstmal rausfinden.

Ein Austausch kann wichtig sein , es kommt auf den gegenüber an.
= Danke dir dafür.

Zitat von ElGatoRojo:

Was heißt denn dieses verarbeiten? Je mehr du an eine Sache denkst, um so gegenwärtiger ist sie. Je länger du über Affärenverarbeitung nachdenkst, um so länger dauert sie. Dafür werden Erlebnisse gedeckelt und verdrängt, damit sich das weitere tägliche Leben davon ...

Deine Aussage muss ich gerade noch mal reaktivieren, weil es sich ziemlich in meinem Kopf manifestiert hat.

Außerdem hat eine Freundin von mir heute folgendes gepostet: Manches wird erst gut, wenn wir es gut sein lassen.

Eigentlich - aber da muss ich noch mal in mich gehen - sind alle relevanten Sachen geklärt (wg. der Rehasache und auch der Gegenwart...)
Irgendwie muss ich nur diese Verletzungen und Unsicherheiten in den Griff kriegen, die tun mir überhaupt nicht gut. Aber alles ist ja zigfach durchgesprochen und an den Sachen an sich ändert sich ja nichts mehr - wie auch.

Zitat von ElGatoRojo:

Sehr vernünftig. Du musst dich nicht mit allen Details belasten. Frage nur das Wesentliche. Eher nach den Motiven als nach dem Ablauf.

Nein, zumal ich eh genug Fantasie habe, der kann ich aber dann auch das Prädikat Fantasie auch aufdrücken. Aber manchmal ist die schon penetrant.

Motiv, nun ja. Er ist ja wegen Depression in die Reha gegangen, um da mal behandlungstechnisch voran zu kommen. Einer seiner großen Probleme ist Selbstwert. Er meinte, durch die Sitzungen wurde viel aufgerissen und dann kam halt das typische Austauschen. Eine Dame hat genau die richtigen Knöpfe gedrückt in Form von Mit dir kann man so gut reden. Mein Mann versteht mich nicht. Viel Beweihräucher und Gelobhudel etc. pp. Das hat schon gereicht. Er war vorher schon in einer Blase, wie er immer versucht es zu beschreiben. Er hat alles, wirklich alles ausgeblendet. Tja, bis es zum Äußersten kam. Erst währenddessen platzte die Blase und er hat abgebrochen, sofort beendet, keinen Kontakt mehr bis zu ihrer Abreise.

Zitat von Scheol:

was soll das gewesen sein ? Da ist ein oder zwei mal was passiert oder wie ?

Ich steh grad aufm Schlauch und verstehe nicht...

Zitat von Scheol:

Du hast ihn als Partner gewählt und auch wieder gewählt nach dem Vorfall. Niemand hat dich gezwungen ihn als Partner zu nehmen. Deine Entscheidung.

Ja, das ist richtig.
Trotzdem hätte ich gerne von der Depression vorher gewusst, dann hätte ich mich irgendwie arrangieren können, unterstützen und verstehen können.
Und ja, ich hätte ihn trotzdem gewählt.
Wenn hier mehr Ehrlichkeit gewesen wäre (Aufruf an alle: Mut zur Ehrlichkeit!), dann wäre ihm sehr viel erspart geblieben und mir auf andere Art und Weise auch. Es hätte so einfach sein können.

Aber ich bin ja auf der Suche diese Sache zu einem möglichst guten Verarbeitungsende zu bringen, eben weil ich ihn ausgesucht habe.