Betrogen und belogen, was nun?

Guten Morgen,

ich wollte eigentlich die nächsten Tage hier nicht lessen und nicht schreiben aber na ja bin ich mal nicht konsequent

Ich verstehe eure Ansichten sehr gut, aber ich weiß nicht wie ich das erklären soll...
Mein Bauchgefühl ist wichtig, Leute die meine Entscheidungen tollerieren und mich bei diesen Entscheidungen lenken oder helfen sind wichtig. Des weiteren habe ich direkten Kontakt zu ihr und kann natürlich nicht jedes Detail wiedergeben was wir bereden.

Ich habe mir überlegt was ICH will, was ich ertragen kann, was ich verändern will.
Ich habe mir überlegt was sie will und muss.
Ich habe mir überlegt was das Beste für die Kinder ist.

Ich will zwei Dinge:
- Ich möchte mit meiner Familie zusammen leben. Ich möchte den Kindern ein guter Papa sein, für sie da sein und mich an ihrer Entwicklung erfreuen. Ich möchte meine Frau an meiner Seite mit der ich gut reden kann, zusammen die Familie managen.
- Ich möchte eine glückliche Beziehung mit meiner Frau auf Augenhöhe, ich möchte mit ihr lachen aber auch weinen können. Ich möchte sie von ganzen Herzen lieben und diese Liebe auch erwidert kriegen.

Was will sie:
- Sie will mit ihrer Familie zusammen leben, sie möchte eine gute Mama sein. Sie will mich an ihrer Seite dabei haben und mit mir zusammen das Familienleben managen und genießen.
- Sie muss im Moment ihren Kerl regelmäßig sehen, sie weiß wenn sie das abbrechen würde dann hätte sie ein Problem wenn er ihr hinterher jagt, bzw. auf Arbeit sie bearbeitet. Er ist zu present um das im Moment zu beenden.

Für die Kinder ist das stabile Familiengefüge das wir hatten das Beste, sie wollen Beide Mama und Papa bei sich haben.


Wie komme ich zu diesen Schlußfolgerungen...

Ich hatte sehr viele gute Gespräche mit meiner Frau, ich habe sehr liebe Menschen die mit mir das analysieren oder mich in die richtige Richtung stupsen.

Dazu kommt folgendes:

Sie ist Donnerstag krank geschrieben worden, hohes Fieber, angehende Erkältung, ich denke mal eher ein kleiner körperlicher Zusammenbruch.
Sie hat den ganzen Tag geschlafen (Alleine ), Abends hat sie mich angeschrieben und gebeten ob ich die Kleine am Freitag in die Schule bringen kann. Jetzt denken viele wieder ich springe wenn Madam ruft, aber nein so sehe ich das nicht. Ich habe ihr zugesagt, sie meinte ich kann gerne jetzt kommen und da schlafen.
Ich bin hin, es war ein wenig komisch, mir gingen sehr viele Dinge durch den Kopf, sie war sehr redselig, von sich aus, sie hat sich Gedanken über die Zukunft gemacht. Ich habe mit ihr sehr objektiv gesprochen.
Es gibt zwei Möglichkeiten, Trennung mit Kindesumgang oder wieder zusammen ziehen, wobei letzteres im Moment nicht ohne ihre Affäre geht.
Sie hat die ganze Nacht sehr gut geschlafen, ich bin früh hoch habe die Kinder fertig gemacht und bin bei ihr geblieben.
Zuerst war es immer noch etwas angespannt zwischen uns. wir haben aber kaum über unser Problem gesprochen, wir haben gemeinsam den Alltag geregelt. Steuererklärung vorbereitet

Irgendwann habe ich gesagt ich würde gerne wieder bei ihr einziehen, offiziel, es muss dann Regeln geben wegen ihrer Affäre... was sie den davon halte? Prinzipiell gut, sie macht sich nur Sorgen ob ich das schaffe wenn sie dann Abends mal weg ware.
Ich bin einkaufen gefahren, habe unterwegs noch mit DerMitfühlende telefoniert. Das hat mich bestärkt...das hat mir Entschlusskraft gegeben.

Ich bin zurück und von da an war die Stimmung sehr sehr viel besser, der Druck war irgendwie weg.
Wir haben nicht weiter direkt über die Zukunft gesprochen. Wir haben eher über uns gespochen.
Ein paar Äußerungen von IHR die im laufe des Tages gekommen sind:

Sie will mich nicht warm halten, das ist alleine meine Entscheidung, sie will sich nicht von mir trennen. Sie schafft das Alles nicht Alleine,sie hat Angst das sie ihn eingliedern MUSS wenn ich weg bin. Das will sie nicht, sie will mich nicht ersetzen.Das Herzklopfen für ihn wird weniger, sie sieht ihn nicht mehr so häufig, trennen wird leichter.
Ob ich noch etwas Geduld haben kann und ob ich ihr dann verzeihen könnte.
Sie findet den Tag toll mit mir aber sie weiß das es schlechter wird wenn er ihr schreibt.

Er hatte sich extra den Freitag für sie freigenommen weil sie ja krank geschrieben war. Sie hat aber den ganzen Tag mit mir verbracht, sie hat kaum bis gar nicht aufs Handy geschaut.

Gegen Abend wurde ihre Stimmung noch besser, sie wurde frech wie sie es früher auch immer zu mir war (freche Sticheleien),
ich würde sagen wir hatten einen perfekten Abend zusammen Zuhause, wie die Nacht mit ihr war sag ich mal nicht....

Was soll ich sagen.
Egal was mir andere Menschen raten ich werde das tun was das Beste für mich und für meine Familie ist.
Ich denke ich werde mir noch 1-2 Wochen Zeit geben und dann werde ich die entgültige Entscheidung treffen.
Aber für mich weiß ich jetzt schon ich will wieder mit ihr zusammen ziehen, für die Familie da sein. Das gibt mir auch Kraft, ich bin glücklich wenn wir zusammen sind. Das wischt den Schmerz in dem Moment weg. Ich weiß ich werde sicherlich noch einige schwere Abende/Nächte haben und es wird sowieso noch eine harte Zeit auf mich zukommen. Aber was solls, ich bin stark, ich kann das ab. Wir brauchen dann natürich ganz klare Regeln. Wir brauchen dann ein ganz klares Ziel. Es muss beendet warden was sie da macht, nicht Heute nicht Morgen aber in naher Zukunft.

Wenn Unklarheiten sind bitte erstmal fragen bevor Mutmaßungen gemacht werden, danke.

@ Kopfkino,

wenn das dein Weg ist und du dich gut fűhlst, dann geh ihn...

Wűnsche dir viel Kraft

danke dir, es war Gestern ein ganz wichtiger Tag/Abend.

So langsam durchschaue ich diese Frau, ich habe das Gefühl es war ein Fehler das ich nach einer Woche zu meinen Eltern abgehauen bin. Na ja Fehler war es nicht, da ich selbst erstmal klar kommen musste.

Ich deute es so, sie hat Mist gebaut, sie hat mich betrogen und belogen, das ist langsam geschehen.
Ihr Mann hat vorher nicht die Zeichen erkannt das da was bei ihr argen ist.
Ihr Mann hat während die Affäre sich entwickelte nicht aktiv dagegen gesteuert indem er zeigte das
er sehr wohl merkte da da was ganz böses sich entwickelt.
Ihr Mann war als es rauskam schwach und hat die erste Woche nur rumgelabert ohne konstruktiv an dem
Problem zu arbeiten.
Ihr Mann ist dann geflohen und war weiterhin schwach und hat nur gelabert.

Jetzt zeigt ihr Mann nicht nur verständnis, sondern er kämpft, er konzentriert sich auf das wesentliche.
Er konzentriert sich auf sich und auf sie auf die Beziehung.
Sie hat eine Perspektive mit mir, sie wird klarer im Kopf, die Schmetterlinge verschwinden, wir können gemeinsam
an dem Ziel arbeiten. Sie fühlt sich nicht mehr Allein gelassen, ihr Mann nimmt Alles in kauf um ihr beizustehen.
Er labert nicht er macht...

Das hat Gestern was ausgelöst in ihr.... da bin ich sicher.

Zitat von Kopfkino:

Guten Morgen,

Sie will mich nicht warm halten, das ist alleine meine Entscheidung, sie will sich nicht von mir trennen. Sie schafft das Alles nicht Alleine,sie hat Angst das sie ihn eingliedern MUSS wenn ich weg bin. Das will sie nicht, sie will mich nicht ersetzen.Das Herzklopfen für ihn wird weniger, sie sieht ihn nicht mehr so häufig, trennen wird leichter.
Ob ich noch etwas Geduld haben kann und ob ich ihr dann verzeihen könnte.
Sie findet den Tag toll mit mir aber sie weiß das es schlechter wird wenn er ihr schreibt.

Er hatte sich extra den Freitag für sie freigenommen weil sie ja krank geschrieben war. Sie hat aber den ganzen Tag mit mir verbracht, sie hat kaum bis gar nicht aufs Handy geschaut.

Gegen Abend wurde ihre Stimmung noch besser, sie wurde frech wie sie es früher auch immer zu mir war (freche Sticheleien),
ich würde sagen wir hatten einen perfekten Abend zusammen Zuhause, wie die Nacht mit ihr war sag ich mal nicht....

Was soll ich sagen.
Egal was mir andere Menschen raten ich werde das tun was das richtige ist.

Es geht ihr aber doch nicht um dich... Wenn sie sagt sie schafft das nicht und sie muss ihn einbinden wenn du weg bist - öffnet dir das echt nicht die Augen dafür was du bei ihr noch für ne Part erfüllst?!
Das finde ich eine so freche und bequeme aussage von ihr und unterstreicht die Vermutung vieler hier das sie dich nur ausnutzt.

Ich hoffe trotzdem für dich das du mit deinem Weg recht behälst.

Zitat von Kopfkino:

Ihr Mann hat vorher nicht die Zeichen erkannt das da was bei ihr argen ist.

Wohl auch eher schwer wenn mit Lügen gearbeitet wird, bist ja kein Hellseher und kannst auch nicht hinter ihre Stirn schauen.

Zitat von Kopfkino:

Ihr Mann war als es rauskam schwach und hat die erste Woche nur rumgelabert ohne konstruktiv an dem
Problem zu arbeiten.

Find ich aberwitzig, das ist wie wenn man jemanden nen Messer in Bauch rammt und sich wundert das der andere sich vor Schmerzen krümmt und Blut fließt.

Für mich entsteht so der Eindruck, als lagere sie so komplett alle Probleme auf Dich aus und überlässt Dir auch das lösen ihrere Probleme. Schaut wenig nach Eigenverantwortung aus.

Nicht das Du das falsch verstehst, ich drück Dir wirklich die Daumen das ihr das wieder hinbekommt, dass Eure Familie erhalten bleibt und ihr diese schwere Zeit übersteht, dennoch ist es mein Empfinden, das sie ebenso Verantwortung für die Situation übernehmen sollte. Wie Du dieses in die richtige Richtung lenkst, bin ich in eurer Situation überfragt. Evtl. hat jemand anderes dazu ja eine Idee.

Hallo Kopfkino,

ich sehe deinen Auszug zu deinen Eltern nicht als Fehler an, ganz im Gegenteil: Nur dadurch ist in ihrem Kopf angekommen, dass du auch die Option hast, dich komplett zurückzuziehen und du nicht alles mit dir machen lässt.

Dadurch musste sie sich mit dem Gedanken auseinander setzen, du könntest dich auch Trennen und dann müsste sie dem Anderen wirklichen Raum in ihrem Leben und in dem Leben ihrer Kinder einräumen. Dann könnte und wollte er vermutlich nämlich nicht nur abends erscheinen, wenn die Kiddies im Bett sind, sondern würde vermutlich wollen, ein wirkliicher Teil ihres Lebens zu sein.

Du bist eben nicht geflohen, sondern hast Stärke gezeigt, trotz deiner starken Bindung an sie und die Kinder. Gleichzeitig hast du aber weiter gezeigt, du möchtest ein Teil dieser Familie bleiben.

Was ihren "sanften" Ausstieg aus ihrer Affäre betrifft, bin ich mir nicht sicher, ob das wirklich gelingt. In den meisten Fällen hilft nur ein radikaler Kontaktabbruch und ein radikaler Entzug. Dieses schleichende Aus, das du dir und auch deine Frau erhoffst, kann nur funktionieren, wenn der AM da mitmacht, das auch will oder nicht kapiert, was da passiert.

Im Prinzip hofft deine Frau immer noch, so wie oben auch geschrieben, die Probleme lösen sich von selbst, durch ihre eigene Entscheidungsunfähigkeit. Weil der AF dann beruflich nicht mehr da ist und vielleicht das Interesse verliert. Mit deinem Wiedereinzug bei ihr bestärkst du sie gerade darin: sie muss nichts tun, nicht an ihre Gefühle und kann einfach so weiter machen wie bislang, nur mit Kenntnis durch beide Männer.

Eine wirkliche Entscheidung für dich sieht anders aus.

Überleg dir gut, ob du wirklich täglich mit ansehen magst, wie sie aus der Wohnung geht und den Anderen trifft. Das ist nochmal eine ganz andere Hausnummer, als das Ganze auch aus einer räumlichen Entfernung zu betrachten.

Ich wünsch dir, dass dein Weg der richtige ist und lese gerne mit, wie es bei euch weiter geht.

@Nostraventjo

natürlich geht es ihr um mich. Um uns geht es, da gehöre ich auch dazu.
Natürlich kann man den Eindruck kriegen das sie mich nur für die eine Aufgabe braucht.
Aber ich habe ja auch nicht Alles erzählt und ich kriege das nicht hin es so verständlich zu machen.
Wir haben sehr offen gesprochen, sie ist schon viel weiter weg von ihm als noch vor einer Woche.
Sie vermisst ihn nicht, sie hat den Tag genossen. Natürlich kann sie mich jetzt anlügen aber das past nicht.
Ihr Problem ist das er bei ihr arbeitet und es nicht akzeptieren wird wenn sie das beendet...
Sie braucht Abstand zu ihm sagt sie... in vier Wochen ist er weg von der Firma, aber ich denke wenn sie noch
ein Stück weiter ist das wir dann auch eine andere Lösung finden das er schneller weg ist.

@Drops07
Das hast du missverstanden, ich und auch sie geben in keinster Weise mir die Schuld.
Das war für mich eine Analyse wie das Alles so entstanden ist, da gehören viele Faktoren dazu.
Sie hat ganz alleine Schuld für das betrügen und belügen, aber wenn ich ein wenig aufmerksamer gewesen
ware hätte das Kind nicht ganz so tief in den Brunnen fallen müssen.
Wie dem auch sei, es geht nicht um Schuldzuweisung es ging mir darum warum sie jetzt sich so verändert.
Ich denke sie verändert sich weil ich jetzt sie nicht mehr Alleine lasse mit allem, weil ich jetzt nicht mehr rumlaber und rumheule
sondern klar an uns arbeiten will. Weil ich mache wie ich es will und das gefällt ihr.
Sie wältzt auch nicht das Problem auf mich ab, oh nein sie wird noch riesen Streß und riesen Kummer für sich roduzieren da bin ich mir sicher, ich will nur dann da sein für sie.

@Sabine

danke, ich weiß das ein radikaler Schnitt das Beste ware.
Aber ich glaube das ist ein wenig zu früh.
Das hat sie ja letzten Sonntag versucht und das ist herrlich in die Hose gegangen, es gab einen kleinen Rückschlag.
Ich habe einen Tag Pause gehabt, Luft geholt und jetzt wieder da angesetzt wo ich letztes Wochenende aufgehört habe.
Nur noch besser, ich habe sie nicht genervt, wir haben hauptsächlich über uns geredet, sie hat ihn im Gegensatz zu letzten Wochenende nicht doll vermisst, zumindestens hat sie keine Anzeichen für leiden gehabt so wie noch vor einer Woche.
Natürlich ist jedes Treffen mit ihm ein Rückschlag, Aber wer weiß vielleicht wird das ja jetzt weniger.

Hey Kopfkino,
mach das so.
Du hast eh keine Wahl. Keinen Plan B. Nur in der Theorie.
So landen unzählige Mitarbeiter am Ende im fensterlosen Kellerbüro und erledigen die schei..

Ich frage mich immer noch wer ihr die Pistole auf die Brust setzt und suexdazu zwingt den anderen zu treffen wenn es doch nix gibt was sie an ihm findet...

niemand setzt ihr die Pistole auf die Brust... man darf das nicht objektiv sehen denke ich, sie konnte gar nicht objektiv die Situation beherrschen, sie war ihren Gefühlen ausgesetzt, das Herz tat ihr weh wenn sie nicht bei ihm war. Das ist Alles besser... viel Besser. es war aber eher die Sehnsucht mal nicht Mama zu sein, mal nicht funktionieren zu müssen. Wie es scheint hat es nichts mit ihm persönlich zu tun.
Ich versuche das zu verstehen und denke ich kann das ganz gut, ich denke da einfach an die Anfangszeit wo ich sie kennen gelernt habe. Nach ein paar Tagen hat man ein Gefühl aufgebaut, dieses wird erwidert, man kennt die andere Person gar nicht aber man fühlt sich einfach nur gut, wenn ich mir vorstelle das man das dann abrupt beenden muss dann kann ich mir vorstellen wie das ist, man fällt in ein Loch, das Gefühl ist noch da und verursacht Schmerz.
Bei mir ist das ganz ähnlich, ich habe auch diesen Schmerz, der ist bestimmt anders, tiefer aber nicht so intensive. Im Gegensatz zu ihr ist mein Schmerz aber doppelt vorhanden, ich habe Schmerzen wegen meinen Gefühlen und weil ich objektiv gesehen Alles verlieren kann.

Aber ich glaube sie ist auf einem guten Weg.

Es kommen auch noch andere Faktoren jetzt ins Spiel die diese Affäre unatraktiver machen für sie... Kleinigkeiten die sie aber nachdenken lassen, aber das ist zu privat hier weil es nicht um mich geht.

Zitat von Kopfkino:

es war aber eher die Sehnsucht mal nicht Mama zu sein, mal nicht funktionieren zu müssen.

Stellt sich dann aber auch die Frage, warum sie eben dieses nicht mit Dir ausleben konnte bzw. warum ihr beide dieses nicht ermöglichen konntet. Und eben auch in jetziger Situation, sie kann den anderen nicht ad acta legen, wegen Gefühle wie Du schreibst, wenngleich dieses ja nicht der Grund gewesen sein soll, das sie mit ihm etwas begonnen hat.

Könntest Du definieren, was ihr jeweils aus Eurer "Beziehung" noch an Positiven zieht? Sie möchte Dich nicht verlieren, nur was konkret möchte sie nicht verlieren, kann sie dieses benennen?

Wie ich eingangs sagte Heute, das einzig negative die einzige Veränderung ist das sie eine Affäre hat...
Diese nicht beendet hat, dadurch haben wir natürlich an intimität verloren... diese kommt aber rasant wieder.
Ansonsten sind alle Vorteile einer Beziehung vorhanden.
Ich will das aber auch nicht weiter auseinander nehmen, das ist nicht unser Problem.

Warum sie dieses nicht mit mir ausleben konnte haben wir genug diskutiert mir ist klar das es da probleme gab.

Wer das Ziel kennt, findet auch einen Weg, das wird hier sehr deutlich. Klasse! @kopfkino.

Zitat von Kopfkino:

niemand setzt ihr die Pistole auf die Brust... man darf das nicht objektiv sehen denke ich, sie konnte gar nicht objektiv die Situation beherrschen, sie war ihren Gefühlen ausgesetzt, das Herz tat ihr weh wenn sie nicht bei ihm war. Das ist Alles besser... viel Besser. es war aber eher die Sehnsucht mal nicht Mama zu sein, mal nicht funktionieren zu müssen.

Es zieht sich wie ein roter Faden durch Deinen Strang:
Du musst leiden, damit sie nicht (soviel) leiden muss.

Ich hoffe, dass Dir das irgendwann mal hoch angerechnet wird und wünsche Dir die Kraft, es solange durchzuhalten.
Fast muss ich Deine Leidensfähigkeit bewundern.