Betrogen worden, kurz nach der Hochzeit

Hallo, also ich könnte mit so einem Betrug nicht leben und würde mich trennen. Es war ja nicht nur einmal sondern mehrmals und das kurz nach der Hochzeit. Du verzichtest und sie geht woanders hin. Ne das wäre zuviel für mich.
Wenn sie keine S. anziehung mehr bei dir hat, dann wird sich das wohl auch nicht ändern.
Und jetzt ein Kind planen würde ich sowieso lassen!

Zitat von unbel Leberwurst:

Aber Dein Beispiel zeigt doch auch bestens, was bei ausbleibendem 6 passiert:
Es wird fremdgegangen. Und ich behaupte mal, dass das eher der Normalfall als die Ausnahme ist.

Ja, da hast Du völlig recht- die Konvention verlangt von uns, dass wir bei einem Partner alles finden - gutes Elternteil, bester Freund, toller Freizeitpartner und noch feuriger Liebhaber. Ich halte das auch für ein absolutes Ideal, aber wenn eine dieser Komponenten fehlt und man will mit dem Menschen weiter leben, muss man offen nach einer Lösung suchen.

[quote="Urmel_"][/quote]
Das war Deine erste Frage?

Ganz schön rational, angesichts des Schocks und der Enttäuschung. Und auch beachtlich, wie Du im Text schon jetzt viel von der Bedeutung von Anziehungskraft einbringst. Das sind ja quasi goldene Brücken, die man eventuell ausbauen könnte.

Antwort: Okay, vielleicht nicht die allererste Frage.
Ja, Anzuehungskraft ist für mich der Kern des Problems. Über das Wort bin ich hier im Forum gelandet und hab auch einige Beiträge von Dir dazu gelesen. In vielem stimme ich dir sogar zu. Gut möglich auch dass ich zuviel Schwäche gezeigt habe in der Vergangenheit. Jetzt mein Verhalten aber komplett umzukrempeln wäre ja auch nicht authentisch. Und in mein Naturell hat sie sich ja ursprünglich auch verliebt und das hat genug Anziehung erzeugt.

Erstmal auch von mir ein "Bruder, sch., tut mir das leid für dich!"
Ich habe sowas ähnliches vor 18 Jahren erlebt und kann deinen Schmerz gut verstehen.
Urmel und Co haben dir ja schon vieles geraten, was ich auch sagen würde und ich kann mich nur anschließen an die Vorredner, die sagen, such dir eine Frau die DICH liebt, zu DIR steht und bei der du nicht der Mann dritter Wahl bist und in einer Krümelbeziehung landest!
Falls du magst kannst du dir auch mal die Videos von Christian Hemschemeier anschauen, da behandelt er auch solche Themen.
Evtl. ist da was für dich bei!
Jedenfalls wünsch ich dir alle Kraft, damit du aus dieser Situation raus kommst und wieder auf dich achten kannst!

Zitat von Pado84:

Da das Argument hier mehrfach kam, beim S. mit dem Hausmeister hatte sie genauso Schmerzen/Reibung, Unwohlsein. Das war auch gleich meine erste Frage. Das wäre kein bisschen anders gewesen als mit mir und den vorherigen Partnern. Einzig gelingt es ihr die Schmerzen auszublenden, bzw. in Kauf zu nehmen, wenn die Anziehung größer ist und das Verlangen den Anderen, auch körperlich zu Begehren. Das ist auch der Grund warum es die ersten Jahre mit 6 zwischen mir und ihr meißten geklappt hat. Sie beklagt generell die fehlende Anziehungskraft, die sie bisher in jeder ihrer Beziehung nach 3 und mehr Jahren festgestellt hat. Sie dachte es wäre mit mir anders, aber anscheinend trotz längster Beziehung auch nicht. Ab und an sagt sie sogar frustriert, dass ihr Lebensmodell was sie sich immer gewünscht hat (Partner bis ans Lebensende inkl. Kinder) scheinbar nicht realisierbar ist. Untermauert mit Aussagen wie: Man lebt nur einmal... Warum auf was verzichten (in dem Fall S. Anziehung) nach langer Zeit, Sehnsucht nach mal wieder was Neuem jeden Tag Schnitzel schmeckt irgendwann nicht mehr etc. pp. Sie wünscht sich selbst dass sie mich wieder attraktiver finden könnte.

Sie sagt... das sind nur Worte. Es zählen aber nur Taten.

Zitat von Toretto:

Sie sagt... das sind nur Worte. Es zählen aber nur Taten.

Richtig! Das Verhalten ist die Botschaft! Schreiben kann ich unendlich viel und Papier und Displays sind geduldig.. aber das zählt alles nicht! Man muss sein Gegenüber/Partner an seinen/ihren Taten messen und nicht an den Worten!

Zitat von unbel Leberwurst:

Das hat sie aber bisher noch nie dazu veranlasst, die Wurzel allen Übels, nämlich woher die Schmerzen kommen, anzugehen.

Es ist doch nur logisch, dass sie selber keine Lust auf 6 hat, wenn es schmerzt und auch jeder halbwegs empathische Partner auf Dauer keine Lust mehr hat, wenn er genau weiss, dass er ihr wehtut.
Die Konsequenz ist dann doch genau dieses "abgewöhnen", wie Du es glaube ich genannt hast.
Man "verbietet" sich doch quasi selber, den anderen zu Begehren. Und nach und nach lässt es dann auch tatsächlich nach...

Das finde ich sehr treffend formuliert.

Ich glaube, ihr braucht beider erstmal ein bisschen Abstand.
Du, um zu verarbeiten, was du erfahren hast und sie, um sich klar zu werden, was sie eigentlich will.

Es tut mir leid, was du da gerade durchmachen mußt und ich kann dein momentanes Elend absolut nachvollziehen, da auch betrogen wurden und so.

Abstand ist tatsächlich das erste, was ich raten möchte.

Ich danke euch erstmal für die zahlreichen Antworten und vielen gut gemeinten Ratschlägen.
Leider fällt der Tenor erwartungsgemäß eher alles andere als rosig aus was die Zukunft meiner Ehe betrifft. Das hatte ich so erwartet und dennoch schmerzt es das alles so gebündelt hier zu lesen.

Zur momentanen Situation:
Wir schlafen noch im gemeinsamen Bett, sie hat sich klar dazu bekannt an unserer Ehe fest zuhalten und mir versichert, dass sie die Affäre mit ihm beendet hat, auch wenn natürlich noch Gefühle im Spiel sind. Die lassen sich ja nicht auf Knopfdruck abstellen. Den Job aufgeben möchte sie in keinem Fall, sie ist froh die Stelle gefunden zu haben (sehr gute Kollegen, finanziel topp...). Sie sagt es passiert ihr auch so nicht nochmal. Wahrscheinlich haltet ihr mich für naiv wenn ich ihr das glauben möchte.

Sie sucht auch ziemlich oft meine Nähe, kommt zum kuscheln und Schmusen etc. Ich würde lügen wenn ich behaupte, dass ich mich nicht danach sehne. Auch wenn das wahrscheinlich ziemlich enteiert und charakterschwach oder unsouverän daher kommt. Ich möchte für mich einfach noch ein bisschen daran glauben dass sich die Situation trotz Skepsis irgendwie doch noch richten lässt. Ich persönlich bin da auch ziemlich konservativ und halte nicht viel von der heutigen Wegwerfgesellschaft auf Partnerebene. Trotzdem reibt mich die Sache täglich wahnsinnig auf. Unsicherheit und Skepsis lassen sich nicht ohne weiteres abstellen.

Zitat von Pado84:

Auch wenn das wahrscheinlich ziemlich enteiert und charakterschwach oder unsouverän daher kommt.

Du liebst sie - das ist weder enteiert noch charakterschwach! Und wer ist denn bitte in so einer Situation 'souverän'?
Mein Verständnis hast Du

Starker Tobak! Als außenstehende Person hat man ja immer gut reden, ich kann aber absolut nachvollziehen wie du dich fühlst und auch dass du dich an jeden Funken Hoffnung klammerst und dich jetzt umso mehr nach ihr sehnst. Wenn man Angst hat etwas zu verlieren, steigt es immer in der subjektiven Bedeutung. Unser Gehirn funktioniert einfach so.
Jetzt trotzdem mal eine ganz nüchterne, rationale Sicht;
Was sie getan hat (nämlich vorsätzlich und wiederholter Betrug) zeugt schon von einer ziemlich großen Abgebrühtheit und Lieblosigkeit, Respektlosigkeit, mangelnder Wertschätzung und Loyalität dir gegenüber. Ich könnte das niemals verzeihen. Das war nicht nur ein kurzer Moment der Schwäche im Suff oder Hormonrausch.
Das was sie dir gesagt hat, sagt man nicht so leichtfertig dahin (dass sie vielleicht nur aus Mitleid oder aus Pflichtbewusstsein mit dir verheiratet bleiben will, dass sie dich wahrscheinlich nicht mehr liebt, nicht mehr attraktiv findet, es ihr egal wäre wenn du mit einer anderen schläfst, sie dich nicht mal vermissen würde).
Der Hausmeister hat ihr klipp und klar gesagt, dass sie für ihn höchstens das Betthäschen bleibt, da musste sie die Sache ja beenden (nicht für EUCH, sondern für sich selbst).
Bist du dir nicht irgendwie zu schade dafür noch mehr kostbare Lebenszeit mit einer Person zu verschwenden die dich so wenig schätzt, dass sie dich so hintergeht und für die du nur eine Option bist?

Mein Rat; Du solltest dich jetzt mal distanzieren und dir darüber Gedanken machen, ob du das weiterhin kannst und willst. Das bringt den positiven Nebeneffekt, dass sie sich dann eben auch mal deiner nicht mehr so sicher sein kann, wodurch du für sie wieder an Wert gewinnen kannst

Ich formuliere es mal kurz und knackig, da du ja an deiner Ehe festhalten willst.

Trenn dich mal vorübergehend , das gibt Abstand, ihr fehlt ja die Biologische Anziehung, nach wenigen Jahren, war die ja weg.

Du liegst nämlich verfügbar für sie im Ehebettchen , zum kuscheln und lieb haben. Reicht ja nicht um die Leidenschaft zu entfachen, wirklich gar nicht, reicht das aus.
Dazu stehst du mit traurigen Herz und Erwartungen auch sonst so rum, - interessant machst du dich nur noch wenn du den unnahbaren machst.
Ist ein doofes Spiel, und vermutlich darfst du das bei Erfolg , alle 3 Jahre wiederholen.
Aber das wäre vermutlich das einzige , was noch den Effekt von Begehrlichkeit in ihr weckt, - schmachten - kurz halten....

Kinder würde ich allerdings auch erstmal auf Eis legen.
Du weisst ja nicht wie du die nächsten Monate da durch kommst.

Ansonsten bleibt dir wirklich nur noch die Trennung.

Es kommt ja auch noch eine andere Überlegung dazu.
Ihr habt einen Kinderwunsch und "arbeitet" daran. Das heißt ja dass sie nicht verhütet. Wenn sie tatsächlich jetzt schwanger würde könntest du doch noch nicht einmal sicher sein ob das Kind überhaupt von dir ist.
Ich habe jetzt deine ganzen Aussagen gelesen und komme zu dem Schluss dass sie mit dem außerehelichen G V eure Ehe definitiv beendet hat. Die Trennung von deiner NF ist eigentlich die einzige logische Folgerung.