Betrogen worden, kurz nach der Hochzeit

ER könnte auch hören wollen:


wir schaffen das!

( nur wer ist wir und was ist das)

Sorry für die Ironie! Ich gebs auf! !
Leitung hin Leitung her, der Pady macht sichs selber schwer!

Pado
Hat denn das Begehren des Hausmeisters auch tatsächlich bereits etwas mit Liebe zu tun? Liebt man einen Menschen tatsächlich definitiv nicht mehr, wenn man ihn s. nicht mehr begehrt. Kann man trotz Liebe zu seinem Partner nicht dennoch eine Affäre aus s. Begierde starten? Kann man s. Begehren nicht langfristig in einer Beziehung wieder erwecken?

Ja wie denn? Wann denn , wenn deine Frau
mit ihren Gedanken beim unerreichbaren tollkühnen Hausmeister ist! Hat sie dich überhaupt noch auf dem Schirm?

Du wirst doch mal einen härteren Gang einlegen können! Du musst ja nicht den Profi Bad Boy spielen. Da reicht schon mal ein einfaches leck mich , statt ja Mausi, gleich Mausi, danke Mausi, dass du noch da bist!
Kennst du den Witz ?
Sagt der Regisseur zum Schauspieler
Meine Güte können sie nicht einmal über die Bühne wie ein richtiger Mann gehen?
Sagt der Schauspieler : immer diese schei. Charakterrollen!

@ Ben89:
Ich will hier ganz sicher nicht nur hören wie: alles nicht so schlimm, alles wird gut...
Ich weiß nicht was ich erwarten darf. Ich bin dankbar über alle Ratschläge und Meinungen, für Möglichkeiten die s. Anziehung wieder zu beleben.

@ T4u
@ unbel Leberwurst
@ Kummerkasten
Das fehlende s. Begehren, bzw. das es sich so entwickelt hat, hat insgeheim sicher beide gestört. Nur wollten wir es wohl auch nicht so recht war haben, bzw. haben es untern Teppich gekehrt, wie hier schon angeführt.
Meine s. Lust war nicht verschüttet. Ich hab die Entbehrung allerdings in Kauf genommen und hätte mir nicht vorstellen können Sie Auswärts auszuleben.
Mit dem Status Quo bin ich auch nicht zufrieden.

@ unbel. Leberwurst
Wie sollten wir uns denn verhalten, damit das alles noch eine Chance hat?

Gibt es denn noch fernab von Kontaktsperre inkl. Auszug aus der gemeinsamen Wohnung Möglichkeiten wieder auf lange Sicht begehrenswerter füreinander zu werden?

@pado84:
Die 6uelle Anziehung kann man nicht nach Plan wiederbeleben wie einen alten Motor.

Schade dass du auf meine Fragen - insbesondere was deine Frau für den Erhalt der Ehe macht - nicht geantwortet hast.

@ Toretto:

Sie sagt mir oft dass sie mit mir zusammen bleiben möchte und an einer gemeinsamen Zukunft festhalten will. Sie bemüht sich um viel Nähe zu mir (wesentlich mehr, als vor Bekanntgabe der Affäre), sucht Zärtlichkeit und zeigt Mitgefühl mit meiner Enttäuschung und Trauer.
Sie ist bereit für eine s.Therapie und ggf. auch für eine Paartherapie.
Das zumindest in den meißten Momenten die letzten Wochen.
In seltenen Momenten tritt dann leider wieder die Ambivalenz zu Tage. Häufig nach genervten Verhalten. Wenn ich dann wieder nachhake haut sie dann wieder solche Dinge raus wie: Irgendwie ist das alles 50/50 bei mir. Ich weiß nicht ob ich den größten Fehler meines Lebens mache wenn ich mich von Dir trenn... oder: ich denke ich würde besser mit der Trennung klar kommen als du...

Nie im Leben würde ich das verzeihen! Du bist noch so jung und ihr habt (zum Glück - sorry) noch keine Kinder. Warum siehst du es nicht als Chance dir irgendwann was Neues zu suchen? Mit so einem Menschen könnte ich nicht mehr glücklich werden und ich würde auch schon viel verzeihen bzw suche immer das Gute in den Menschen.
Sie klingt nicht wirklich wie eine, die es aus tiefstem Herzen bereut! Und zu allem Überfluss... Ich finde ihr Sprüche zwischendurch einfach die Krönung von allem. Das ganze Verhalten und diese Sprüche sind ja fast noch schlimmer als der 6uelle Betrug an sich.

Zitat von frechdachs1:

Ich glaube deine Frau ist allgemein nicht für das monogame Beziehungsmodel gemacht. Wenn für dich eine Öffnung der Beziehung nicht in Frage kommt, kann es dir immer mal wieder passieren, dass sie flügge wird.

Dies war auch mein Gedanke und solltet ihr vielleicht ml offen thematisieren...

[quote="Pado84"]Wenn ich dann wieder nachhake haut sie dann wieder solche Dinge raus wie: Irgendwie ist das alles 50/50 bei mir. Ich weiß nicht ob ich den größten Fehler meines Lebens mache wenn ich mich von Dir trenn... oder: ich denke ich würde besser mit der Trennung klar kommen als du....

Du nimmst sie nicht ernst mein Freund. Du hörst ihre Worte , schreibst sie auch hier nieder, aber du hoffst, dass es nicht so von ihr gemeint ist.
Wir meinen es hier alle sehr sehr gut mit dir.
Ich bin selbst noch nicht sehr lange im Forum, dennoch hatte ich bei Eintritt begriffen , die Leute welche mir schreiben , haben das was ich gerade durchmache schon hinter sich. Sie sind mir Meilensteine mit ihrer Trennungserfahrung voraus!
Dank @T4U Freundin Benita lost girl Senta usw vielen einfühlsamen und gescheiten Frauen wurde mir sehr schnell geholfen. Wie? Ich habe ihnen vertraut und auf das gehört was sie rieten. Man hat mir gesagt man kann ein Pflaster schnell oder langsam abreisen, ich bin für schnelles Abreisen, denn dann tut es weniger lang weh! Vielleicht magst du mal mein Thema lesen?
Du hast ein anderes Tempo als ich , ganz klar, das ist nicht schlimm, aber dass du hoffst hier könne einer mit einem faulen Zauber dich wieder attraktiv für deine Frau erscheinen lassen, das ist realitätsfremd!
Wenn die Schmetterlinge erst mal weg sind wirds heavy. Und die sind ja bekanntlich seit 2017 beim HM. Eine Trennung tut weh, und selbst ein alter Teddy wird nicht entsorgt , er kommt auf den Dachboden! Warum? Weil er an die schöne Kinderzeit erinnert, weil er Bezug zu vergangenem hat! Und so ist es für deine Frau, sie will dich nicht wegwerfen, nur auf den Dachboden bringen, weil sie für den Teddy zu alt geworden ist! Verstehst du? Der Teddy wird spätestens dann wieder hervor geholt wenn Kinder da sind! Aber sie selbst wird nie mehr mit dem Kuschelbären spielen!

Zitat von Ben89:

Wenn ich dann wieder nachhake haut sie dann wieder solche Dinge raus wie: Irgendwie ist das alles 50/50 bei mir. Ich weiß nicht ob ich den größten Fehler meines Lebens mache wenn ich mich von Dir trenn... oder: ich denke ich würde besser mit der Trennung klar kommen als du.... Du nimmst sie nicht ernst mein Freund. Du hörst ihre Worte , schreibst sie auch hier nieder, aber du hoffst, dass es nicht so von ihr gemeint ist. Wir meinen es hier alle sehr sehr gut mit dir. Ich bin selbst noch nicht sehr lange im Forum, dennoch ...

Sehr sehr gut geschrieben. Schön visualisiert.

Zitat von Pado84:

@ unbel. Leberwurst
Wie sollten wir uns denn verhalten, damit das alles noch eine Chance hat?

Gibt es denn noch fernab von Kontaktsperre inkl. Auszug aus der gemeinsamen Wohnung Möglichkeiten wieder auf lange Sicht begehrenswerter füreinander zu werden?

Du machst Dich unattraktiv, indem Du Dich von ihrer Ambivalenz abhängig machst.
Wenn sie nicht klipp und klar weiss, ob sie mit Dir zusammen sein will, dann triffst DU die Entscheidung und stellst die Beziehung solange ein. Dazu gehört zB auch, dass sie nichts im EHEbett verloren hat.
Du musst ihr zeigen, dass Du nicht von ihr abhängig bist.
Statt einer Kontaktsperre samt Auszug kannst Du mal ein WE abhauen, um nachzudenken.
Das müsste sie auf Trab bringen.

Bei euch ist doch verkehrte Welt.
SIE geht fremd und Du zitterst, ob SIE die Beziehung beenden könnte.
Es müsste genau umgekehrt sein.

Bei Deinem Verhalten muss sie doch gar nichts weiter machen.
Du bist doch überall treibende Kraft und bei einer Überlegung nach einem Jobwechsel muss sie nur auf Kollegen und Geld verweisen und schon ist das vom Tisch.
Stimmt das denn, was sie sagt? Erzieherinnen sind doch gesuchte Leute. Kann sie da echt nichts anderes finden?

Was sind Deine Konsequenzen aus ihrem massiven Grenzübertritt?
Eine Nacht bei Muttern geschlafen, viel geredet, viel geheult, nix geändert. Wow...
Solange Du eine Trennung gedanklich ausschliesst und auch entsprechend handelst, muss sie doch überhaupt nichts tun.
Sie ist sich Deiner sehr sicher und das völlig zurecht.

Du wirst nun vermehrt Deinen Hobbies nachgehen, Sport machen und auch mal abends ohne sie unterwegs sein.
Distanzier Dich von ihr. Kein kuscheln, keine Küsse.
Das machst Du in erster Linie für Dich und als Nebeneffekt kommt Madame ans Grübeln und beginnt dann (endlich und hoffentlich), sich mal WIRKLICH um Dich zu Bemühen.

Wenn dann immer noch nix von ihr kommt, dann bist Du es ihr schlicht nicht wert...

Ist schon seltsam, dass es oft so ist, dass wenn nach langer Zeit geheiratet wird die Ehe oftmals gleich danach in die Brüche geht. Habe es auch schon bei vielen aus meinem Umfeld erlebt. Verstehe nicht warum man dann nicht vor der Hochzeit den Mut hat, Nein zusagen. Aber es ist schon seltsam, dass es mit dem Hausmeister klappt. Irgendwie scheint der 6 Bereich bei euch nicht zu stimmen. Vielleicht hat sie bis jetzt einfach nicht den Partner gefunden, der ihr 6 Erfüllung gibt. Natürlich kann ich verstehen, dass du deine Partnerin liebst und es nicht einfach aufgeben möchtest. Ich würde sagen redet miteinander, aber wenn sie sich 6 bei einem Anderen holt, weiß man nie ob es nicht immer wieder passiert. Ich kenne es auch aus meiner Ehe mit meiner Exfrau. Sie hat mich auch betrogen, weil es bei uns einfach nicht mehr gepasst hat, habe mich sehr verändert, aber bei uns lag es nicht am 6. Sie hat ihre Affäre geheiratet und das vor 4 Jahren und was macht sie jetzt, sie betrügt ihn ebenfalls. Sie wollte zu mir zurück, aber ich wollte es nicht, könnte niemals wieder vertrauen. Ich sage nicht, dass es bei jedem so ist, aber ich denke wenn jemand fremdgeht stimmt etwas in der Beziehung / Ehe nicht und wer es ieinmal tut, macht es auch wieder. Das ist aber nur meine Meinung, es hilft wenn nur reden und du musst es aus deinem Hinterkopf streichen, das Fremdgehen deiner Frau, nur wenn du das wirklich kannst und du das Vertrauen weiterhin unbeschwert in sie hast, dann geht es vielleicht.

Zitat von Pado84:

@ Toretto:

Sie sagt mir oft dass sie mit mir zusammen bleiben möchte und an einer gemeinsamen Zukunft festhalten will. Sie bemüht sich um viel Nähe zu mir (wesentlich mehr, als vor Bekanntgabe der Affäre), sucht Zärtlichkeit und zeigt Mitgefühl mit meiner Enttäuschung und Trauer.
Sie ist bereit für eine s.Therapie und ggf. auch für eine Paartherapie.
Das zumindest in den meißten Momenten die letzten Wochen.
In seltenen Momenten tritt dann leider wieder die Ambivalenz zu Tage. Häufig nach genervten Verhalten. Wenn ich dann wieder nachhake haut sie dann wieder solche Dinge raus wie: Irgendwie ist das alles 50/50 bei mir. Ich weiß nicht ob ich den größten Fehler meines Lebens mache wenn ich mich von Dir trenn... oder: ich denke ich würde besser mit der Trennung klar kommen als du...

Reicht dir denn 50/50?
Ist es für dich ausreichend dass SIE nicht weiß ob sie mit einer Trennung einen Fehler macht?

Dann soll sie dir doch zeigen wie gut sie allein klarkommt. Setz sie vor die Tür. Möglichst schnell. DAMIT agierst DU endlich mal!
Der Satz von ihr ist echt eine Unverschämtheit.

Sorry, aber gegen eure Geschichte ist einmal im falschen Bett gelandet fast ein Witz.

Zitat von Ben89:

Trennung tut weh, und selbst ein alter Teddy wird nicht entsorgt , er kommt auf den Dachboden! Warum? Weil er an die schöne Kinderzeit erinnert, weil er Bezug zu vergangenem hat! Und so ist es für deine Frau, sie will dich nicht wegwerfen, nur auf den Dachboden bringen, weil sie für den Teddy zu alt geworden ist! Verstehst du? Der Teddy wird spätestens dann wieder hervor geholt wenn Kinder da sind! Aber sie selbst wird nie mehr mit dem Kuschelbären spielen!

So true Ben!
Auch sich von einem #Brudermann zu trennen ist sehr schwer, da man den Bruder ja auch auf eine andere Art liebt. Und mehr wie für einen Bruder empfindet die EF vom TE nicht mehr für ihn. Einen Bruder begehrt man auch nicht mehr, er ist und bleibt ein wertvoller Mensch dem man ohne Leidenschaft begegnen kann , und den man auch gerne in den Armen einer anderen sehen kann, da der Bruder nicht als # potentieller Mann wahr genommen wird.

@Ben89
Hut ab, ganz genau so isses.
lieber TE, druck dir diese posts mal aus und häng sie dir an den spiegel.

meine lebenserfahrung: wenn s. anziehung futsch war, blieb sie futsch.
wenn die gefühle (im sinne s. anziehung) noch nicht vollkommen gestorben sind, dann gehts meines erachtens NUR mit konsequentem loslassen. sie muss einen mangel spüren. den pado-mangel. nur dann kann es sein, dass in ihr wieder interesse an dir wächst. das word aber, da bin ich bei @Isely , nur temporär halten, wenn überhaupt!

leider ist das nicht so einfach, wie es sich hier schreibt.
1. habt ihr schon zu lange die teddybär-beziehung kultiviert, da wage ich zu bezweifeln, ob sie mit ihrem teddy jemals (wieder?) s. haben möchte.
2. bist du eben vom typ her kein bad boy, kein bisschen. das wäre ähnlich, wie wenn ich jemandem sagen würde: sei doch nicht so schüchtern, sei doch mal spontan, grübel doch nicht soviel, hab doch mal mehr spaß im leben oä. menschen sind, wie sie sind.
niemand , wirklich niemand kann dir sagen, an welchem knopf du drehen musst, damit sie wieder für dich brennt, denn den knopf gibts nicht.
einzig der entzug deiner selbst und eine ernsthafte umorientierung in ANDERE richtungen als IHRE, könnten (ich bin selbst da verhalten optimistisch) sie wieder spüren lassen, dass du eben KEIN teddy bist.

wenn du kein teddy sein willst, der du längst im der tat bist, dann SEI auch keiner.
schmusen und kuscheln ist ja ganz schön und wichtig, aber definitiv reicht es halt nicht in einer jungen ehe.
also müsstest du dir überlegen: wenn ich nicht in die teddybärfraktion gehören möchte, wie präsentiere ich mich ihr stattdessen?

das problem ist ja, dass du so überaus bedürftig bist und FROH, wenn du wenigstens als teddybär herhalten kannst. aus meiner sicht müsstest du für dich genau da ansetzen.

ohne loslassen wirst du die sache absolut sicher nicht retten!
ich weiß, dass alles in dir verzweifelt nach einem weg sucht, um sie wiederzubekommen, ohne loszulassen. glaub mir, das kennt hier vermutlich jeder.... aber das wird nicht klappen.

hex hex (herrlich) gibts halt nicht.
und teddybären sind eben einfach unS..y

das somatische problem (schmerzen beim koi.tus) halte ich für vernachlässigbar. es ist die mangelnde stimulationsfähigkeit, 1h zu benötigen, um zum o. zu gelangen... das ist definitiv in einem hohen perzentilbereich, will sagen- das sieht schon eher nach einer org.störung aus.

und DAS ist häufig ein psychisches problem, was sich in folge auch somatisch - also zb in schmerzempfinden etc - äußern kann.
ich könnte mir extrem gut vorstellen, dass sie also statt der für sie nicht so greifbaren körperlichen befriedi.gung den psychischen kick benötigt, um sich ähnlich begehrt und s.y zu finden wir andere frauen, die leichter org. haben.
daher verlagert sie ihr begehren auf irgendwann wechselnde - also fremde, teils unerreichbare partner, weil soe sich da in ihre phantasien hineinsteigern kann. das kenne ich übrigens auch, solche phantasien können eine enorme kraft entwickeln. daher auch erlahmt ihr s. interesse spätestens dann, wenn bei ihrer kernbeziehung nach und nach so die phase des vertrautseins einzug hält, die ja bei vielen paaren mit abnehmender s. aktivität einhergeht. nur, dass s. aktive und sagen wir mal paare ohne s.störungen dann wege finden, diese vertrautheit in auch s. aktivitäten umzusetzen, sich zB also mehr öffnen, experimentieren und sich ein gewisses s. niveau erhalten.
für deine frau ist die s. eben verlagert in ihre wunschvorstellung, in das erobern und den psycho-kick, den ihr nur das unbekannte , unvertraute garantiert. ob es dabei körperlich gut ist, steht kurioserweise nicht im vordergrund. der psychokick kann enorm mächtig sein und ein erheblicher treiber werden.

also, deine frau hat glaub ich ein tiefsitzendes problem, und sie ist - es tut mir leid, das nochmal klar sagen zu müssen - fertig mit dir als s. odb!

unumkehrbar.

liebe grüße

Zitat von Urmel_:

Also liebe Frauen, wie löst ihr das Problem der Unlust bei der Dame?

Gar nicht!

Indem man(n) die RICHTIGE Frau wählt.
Du bist noch Jung, kannst noch genug Frauen auswählen die zu DIR passen.
Die ehrlich ist, dich begehrenswert finden ... usw..

Ich dachte du schreibst zum Schluss -SIE steht auf Frauen-.
Ok, ist nur der Hausmeister ... egal, kein MANN will SO EINE Frau.

Sei ein Mann, beharre auf die/deine natürlichen Bedürfnisse (gibts nur mit einer anderen Frau).
DIESE Beziehung ist schon lange am ENDE.
Hier fehlt die Basis, wie ich finde.
LG
Zauberhaft