Betrogen worden will mich trennen nur wie?

Hallo,
ich habe herausgefunden, dass meine Freundin (sind seit 6 Jahren ein Paar) seit 6 Monaten eine Affäre hat.
Ich bin völlig fertig. Für mich kommt nichts anderes als eine Trennung in Frage.

Ich weiß nur nicht wie.... wie führt man so ein Gespräch ... ich habe schreckliche Angst davor ... nicht vor der langfristigen Zukunft... sondern vor der kurzfristigen... wir wohnen zusammen ... die Wohnung hat mehrere Monate Kündigungsfrist. was macht man unmittelbar... aber vor allem... hab ich angst vor dem Gespräch... ich lese immer nur tipps, dass man seine Entscheidung den Partner verlassen zu wollen entgültig scheinen lassen soll und sowas... aber das ergibt sich ja aus der Affärensituation sowieso.

Soll ich einfach da sitzen und sagen "ich weiß, dass du eine affäre hast, ich trenne mich von dir"... das wird dem doch nicht gerecht. Sie soll wissen, was sie mir angetan hat! Warum hat sie sich denn nicht von mir getrennt... warum muss sie es denn so viel schlimmer geschehen lassen?

Wie hast du es denn rausbekommen?

Sehr üble Sache.

Das mit der Wohnung solltest du vorher für dich klären und es ihr dann sagen wie es für dich am besten ist. Also du bleibst oder sie, je nachdem. Dann ne Liste machen wer was noch bezahlt und behält - sowas kostet Kraft. Vielleicht vorher ein paar Tage zu Freunden oder den Eltern ziehen um das durchzuziehen.

Tja und vor allem; Musst du sie darauf ansprechen!

Überlege dir gut:

1. Willst du verzeihen und es nochmal versuchen?

oder

2. Willst du es konsequent beenden?

Nach sechs Jahren, wirst du dir bei jeder Form der Trennung im Nachhinein Gedanken machen, ob es nicht doch eine Chance gegeben hätte, ob vielleicht doch nicht so viel gelaufen ist bei den beiden, ob er nur eine Ablenkung war usw.

Wenn du das Ziel hast es nochmal mit ihr zu versuchen; Verzeihen, Gespräche, ggf. gemeinsame Beratung usw. dann sei auch gefasst, dass einiges aus ihr herausbricht - im schlimmstenfall dass Sie es nicht mehr will mit dir und dich nur nicht verletzen wollte etc. etc.

Es wird so oder so schwer werden. Ich habe meine Lektion bei sowas gelernt und leide jetzt noch drunter (ich bin nicht zum Spaß um die Uhrzeit noch/wieder wach).

Ich würde am liebsten verzeihen, alles ok, nicht so schlimm, bekommen wir schon hin, waren ja beide schuld usw....

....aber wäre es wirklich so?

Ist es nicht besser einmal harte Schmerz zu ertragen und dann wieder man selbst zu werden, das eigene Leben zu führen?

Ist es nicht besser;

....wirklich allein zu sein weil man damit klar kommt und es gut findet bis die richtige kommt?

oder ist es besser

....in einer Beziehung zu sein und sich darin allein zu fühlen nur um immer wieder einem guten Gefühl das sie je nach Laune gibt bzw. einfordert hinterherzulaufen?


Es wird schwer, so liebend gerne ich dir was anderes sagen möchte.

Als erstes kann ich mich nur meinem Vorredner anschließen; Erzähle, schreibe es dir von der Seele, es ist ein Anfang.

Hallo Gebrochener,

ich habe vor einigen Wochen ähnliches durchgemacht und kann Dir folgenden Rat geben:

Wenn Du es noch schaffst denke darüber nach, wo Du im Ernstfall für ein paar Wochen unterkommen kannst. Einen Freund, Deine Eltern... so dass Du nicht gezwungen bist mit ihr noch weiter zusammen zu leben. Einen Wohnplan B sozusagen. Das gibt erstmal Sicherheit.

Und dann würde ich Dir raten, es einfach anzusprechen. Warte nicht darauf, dass sie gesteht. Das hat sie seit 6 Monaten nicht getan. Setzt Euch hin und sage ihr auf den Kopf zu, dass Du von ihrer Affaire weißt. Der Rest ergibt sich von allein. Ich selbst musste meiner Frau auch sagen dass ich hinter ihr Geheimnis gekommen bin. Ich habe auch einige Minuten da gesessen und erstmal nur geatmet... irgendwann kamen die Worte von allein. Nur ein Satz. Mehr nicht. Und ganz wichtig: nicht sofort beleidigen oder beschimpfen. Das ist nicht fair und hilft Dir (in dieser Phase) auch nicht.

Und noch ein Tipp: höre ihr zu, wenn sie etwas zu sagen hat, aber lege nicht jedes Wort auf die Goldwaage. Meine Frau hat auch sofort angefangen, es herunter zu spielen, zu verharmlosen, es zu rechtfertigen. In so einer Situation musst Du damit rechnen, dass sie Dinge sagt wie "Aber du bist ja immer nur unterwegs und nie zu Hause" oder "Erzähl mir nicht du wärst mir immer treu gewesen...". Das sind Schutzreaktionen der ersten Sekunde. Lass sie nicht zu nah an Dich ran und bedenke: Du überrumpelst sie mit Deinem Vorwurf. Du hattest Zeit Dich auf dieses Gespräch vorzubereiten, sie hingegen nicht. Deshalb wird sie dich an jeden noch so kleinen Strohhalm klammern, um nicht als der Alleinschuldige dazustehen. Aber wie gesagt: lass das nicht an Dich ran.

Ich wünsche Dir viel Kraft für dieses Gespräch.

Danke für euren Rat.

Ich werde jetzt erstmal versuchen eine Lösung für die Wohnsituation zu organisieren, um da auf der Sicheren Seite zu sein.


Für mich ist die Sache 100% ig. Ich kann das nicht hinnehmen. Wäre es ein einmaliger Seitensprung gewesen, der aus einer besonderen Ausnahmesituation hervorgegangen wäre, dann ganz vielleicht mit ganz viel Arbeit.
Sie weiß auch wie ich zu dem Thema stehe und weiß auch, dass ich sie verlassen würde, wenn ich es erfahre. Vor allem, weil sie bei Gesprächen über "etwas frei mit der s.ualität umgehende freundinnen in ihrem freundeskreis" immer wieder betont, dass sie Sex und Gefühle nicht trennen könnte bzw. sie in jemanden verliebt sein müsste bevor sie mit ihm schlafen könnte. Dann kommt noch der lange Zeitraum dazu und dass es wohl mehrfach wöchentlich war (während ich arbeitete).

Rausgefunden habe ich es durch einen Freund. Ihre Äffäre findet in einer anderen Stadt (ca 1 Stunde entfernt) statt. In der Stadt wohnt auch in Freund von mir. Sie kennt dort aber sonst niemanden und hat da sonst auch nichts zu erledigen usw.
Mein besagter Freund hat sie allerdings mehrfach dort aus der entfernen gesehen. Er hat mich darauf angesprochen, weil er dachte, dass sie jetzt vielleicht dort arbeitet.
Die Uhrzeiten und Daten waren immer so, dass ich da gerade Arbeiten war oder dass sie angeblich mit einer Freundin unterwegs war.
Außerdem hat sie sich allgemein in letzter Zeit eigenartig verhalten. Immer gereizt und abweisend. Immer am Smartphone. Keine langen Gespräche mehr.
Darauf angesprochen meinte sie immer es liegt an ihrer beruflichen Situation. Ihr befristeter Vertrag wurde nicht verlängert (wusste sie seit April) und ist jetzt seit Anfang August arbeitslos. Ich wollte mit ihr was neues suchen, aber sie hat sich nicht helfen lassen.
Ich habe dann - was ich sehr bereue, aber ich mir nicht anders zu helfen gewusst - in ihre Emails geguckt und da den endgültigen Beweis gefunden.
Ich habe da auch Sachen über mich gelesen, die mich sehr verletzt haben. Kann natürlich sein, dass sie das jetzt auch geschrieben hat, um das vor sich und ihm zu rechtfertigen, aber der Schmerz sitzt tief.... so tief dass ich kaum darüber sprechen kann... sogar kaum denken kann.

Die Situation macht mich sehr fertig. Ich sehe das als nicht reparierbar an. Ich muss das beenden. Ich muss einen Neustart mit meinem Leben beginnen. Ich habe Angst vor dem was passiert und Angst, dass meine Seele nicht mehr heilt, nie mehr einer Partner vertrauen kann und solche Dinge

Hallo gebrochener!

Verstehe ich es richtig, dass Du nur annimmst, dass sie eine Affäre hat, weil sie dort gesehen worden ist?

Mit wem wurde sie gesehen? Alleine?
Oder mit einem Mann?

Das allein würde ja nicht heißen, dass sie eine Affäre hat.

Hallo,
ihr eigenartiges verhalten zusammen mit dem Gesehen werden hat mich misstrauisch gemacht.
Ich habe dann "nachgeforscht" und dann die Bestätigung gefunden.

Zitat:

Ich habe dann - was ich sehr bereue, aber ich mir nicht anders zu helfen gewusst - in ihre Emails geguckt und da den endgültigen Beweis gefunden.
Ich habe da auch Sachen über mich gelesen, die mich sehr verletzt haben. Kann natürlich sein, dass sie das jetzt auch geschrieben hat, um das vor sich und ihm zu rechtfertigen, aber der Schmerz sitzt tief.... so tief dass ich kaum darüber sprechen kann... sogar kaum denken kann.

Um genauer zu werden.... sie haben da detailliert über ihre s.uellen Abenteuer gesprochen.

Grüße

Entschuldige bitte, das hab ich überlesen.

Darf ich Dich was fragen?

Wo bleibt Deine Wut?

Hätte ich das gelesen, könnte ich gar nicht so weitermachen.

Und ich würde mich auch nicht fragen, was ich sagen soll.

Vermutlich würde ich wie ein Tornado durch die Wohnung fegen und seine Sachen rausschmeißen.

Das geht gar nicht, was sie gemacht hat.

Tut mir sehr leid für Dich, dass Du das durchmachen musst.

Oh, ich bin wütend... ich bin sehr wütend... sie ist momentan für ein paar Tage bei ihren Eltern, um denen zu helfen.
Daher kam es auch nicht sofort zu einer Konfrontation. Ich habe als ich das gelesen habe zum abreagieren mehrere Stunden Sport gemacht auf unseren heimtrainern, bis meine Muskeln zugemacht haben und ich mich kein stück mehr bewegen konnte... dabei hab ich auch immer wieder meine wut rausgebrüllt (aber eher verworren und nicht asuformuliert ... die Nachbarn sollens ja nicht sofort erfahren )

Ich will das jetzt aber nicht am Telefon oder so mit ihr klären und sagen ... kannst da bleiben oder so ... das will ich schon direkt ... nicht durchzudrehen verlngt mir wirklich viel Selbstbeherrschung ab ... aber ich will das nach so vielen jahren versuchen wegnisten auf meiner seite mit niveau und würde zu beenden .. glaub ich ..

Das find ich super. Also, dass Du es mit Niveau beenden willst.

Es ist mir ein Rätsel warum Menschen einander sowas antun.

@gebrochener

Dein Schmerz ist verständlich. Als ich vor vielen, vielen Jahren von meiner damaligen Freundin betrogen wurde, pendelte ich auch zwischen Wut und Cholera.

Ich habe ihr verziehen, weil ich sie noch liebte. Zum Aus kam es dann Jahre später aufgrund eines neuen Betrugs durch sie. Sie hat sich dann ganz schnell eine neue Wohnung gesucht und ist ausgezogen.


Letztlich muss Du Dich aber fragen, ist das das endgültige Aus oder kannst Du ihr verzeihen.


Und aus meiner Sicht ist ganz wichtig, warum hat sie eine Affäre?

Gerade diesen warum solltest Du klären, denn es hat etwas mit Euch Beiden zu tun.

Was ich damit sagen will ist, es ist in Eurer Beziehung etwas auseinander gelaufen, dass Deine Freundin zu einem anderen Mann trieb. Das ist sicherlich nicht schön, aber es passiert nun und gar nicht mal zu selten.

Ja, wir hatten vor 6 Monaten eine schwierige Phase durch externe Faktoren (viel Arbeit mit nach Hause gebracht usw.) und ja, ich konnte mir nicht ganz so viel Zeit für nehmen, wie sonst.
Aber wir haben vor dieser Phase darüber gesprochen, dass sie kommen würde ...

Ich liebe sie immer noch, aber ich kann ihr das nicht verzeihen. Vor allem weil sie scheinbar auch Gefühle für die Affäre hat und es nicht nur Sex ist. Und sie in ihren Emails an ihre Affäre Dinge über mich äußerte, die für mich einfach zu verletzend sind...

ist an den Dingen was wahres dran?

Möchtest Du darüber reden?

Hier kannst Du anonym über alles reden.
Du musst nicht. Aber Du kannst.

ich glaube ich habe das etwas missverständlich geschrieben.
Also sie lästert nicht über mich oder so etwas, sondern schreibt wie mir gegenüber empfindet und empfunden hat.... und vor allem die dinge aus der vergangenheit verletzen mich... wenn sie so etwas sagt wie, dass ihr gefühl mit mir niemals zu irgendeinem Zeitpunkt so groß war wie jetzt mit ihm und sowas.... einfach Dinge, die unsere Beziehung als ganzes im Nachhinein abwertet, dabei hatten wir wunderschöne, sehr innige und liebevolle Zeiten....nur hat die Beziehung in den letzten eineinhalb Jahren sehr unter Arbeitsstress gelitten... wir wollten auf eine Eigentumswohnung hin sparen... wir wussten wofür der Stress war und freuten uns bis zuletzt (vor dem beginn der Affäre) darauf...