Betrug in der Beziehung - Umfrage / gehen oder bleiben

wenn man gegangen ist und wenigstens damit abschließen könnte... Aber bei mir kommen andauernd Flashbacks, was er mir angetan hat, abwechselnd mit den schönen Zeiten. Wir hatten halt wirklich sehr, sehr tolle Zeiten. Das kann man nicht abstellen. Wo ist dieser Knopf ? Ich denke, nur die Zeit hilft. Aber wenn man nach 1,5 Jahren immer noch so oft trauert (in letzter Zeit war es wieder richtig schlimm), dann frag ich mich, hört das Überhaupt irgendwann auf ? Wenn ich hier im Forum lese, haben die meisten Geschichten ein Ende, die Person hat es "geschafft" ... Es gab oft Zeiten, da dachte ich, ich hab's auch geschafft, aber der Rückschlag kommt immer wieder

Zitat von Amaliatae:

wenn man gegangen ist und wenigstens damit abschließen könnte... Aber bei mir kommen andauernd Flashbacks, was er mir angetan hat, abwechselnd mit den schönen Zeiten. Wir hatten halt wirklich sehr, sehr tolle Zeiten. Das kann man nicht abstellen. Wo ist dieser Knopf ? Ich denke, nur die Zeit hilft. Aber wenn man nach 1,5 Jahren immer noch so oft trauert (in letzter Zeit war es wieder richtig schlimm), dann frag ich mich, hört das Überhaupt irgendwann auf ? Wenn ich hier im Forum lese, haben die meisten Geschichten ein Ende, die Person hat es "geschafft" ... Es gab oft Zeiten, da dachte ich, ich hab's auch geschafft, aber der Rückschlag kommt immer wieder

Einen Knopf gibt es da leider nicht, das haben sich hier wohl schon ziemlich Viele gewünscht oder eine Pille gegen Liebeskummer.

Kommen diese Flashbacks, wenn Du Dich gerade gedanklich sowieso damit beschäftigst ?
Oder plötzlich und Zusammenhangslos ( mit oder ohne für Dich ersichtlichen Auslöser ) ?

@amaliatae: Rückschläge gibt es immer wieder, hab ich heute noch nach fast 6 Jahren. Die Kunst ist eben, sich von diesen nicht zu sehr runterziehen zu lassen.
Alles hilft, arbeiten, verabreden und Leute treffen, sich selbst umsorgen, einfach ablenken......trotzdem wird es Tage geben, die eben nicht so dolle sind. Ich weiß nicht ob es ev. auch mit dem Zeitraum zu tun hat, den man vorher zusammen war. Je länger dieser war, umso länger kommen diese Flashbacks.
Ich bin nach knapp 17 Jahren gegangen worden, habe lange gekämpft, habe irgendwann aufgegeben und versuche, das beste draus zu machen. Trotzdem ist nicht jeder Tag gleich, insbesondere nicht, wenn von der Gegenseite immer wieder Forderungen kommen und diese sich dadurch in den Vordergrund zwängt.

Hallo,
ich lese hier seit einiger Zeit mit und überlege noch ob ich einen Thread eröffne. Ich hatte, bevor es mich persönlich betroffen hat, immer eine klare Meinung: gehen . Aber als es uns jetzt nach 36 Beziehung, davon 31 verheiratet erwischt hat und mein Mann mich während seiner Reha betrogen hat konnte ich es nicht. Ich bin geblieben und wir versuchen die Beziehung zu retten. Es ist schwer, sehr schwer... Jetzt, nach 9 Monaten weiß ich immer noch nicht ob wir es schaffen. Für ihn ist alles klar. Er sagt er habe den größten Fehler seines Lebens gemacht und tut alles um unsere Beziehung zu retten. Ich hingegen habe das Gefühl in einem Alptraum fest zu hängen. Eigentlich läuft alles gut, wir haben ewig geredet, unsere Fehler erkannt und sind uns wieder sehr nahe gekommen. Alles fühlt sich super an und trotzdem bekomme ich die Gedanken an "die andere" und seinen Betrug nicht aus dem Kopf.
Traurige Grüße

@PhönixFlamme

Ja wieso gibt es denn diese blöde Pille nicht Marktlücke :/

Die Flashbacks kommen immer wieder, ohne bestimmten Grund. Einfach so. Das ist ja das schlimme. Das ganze hat mich irgendwie total geschädigt... Ich mache drei Kreuze, wenn ich soweit bin wie du und es mir egal ist. Verspürst du wirklich keinerlei Wut mehr gegenüber deinem Mann, wenn du an den Betrug denkst und wie es dir damit ging ? Keine Gefühlsregung ?

@Michael1266

Mist, ich hoff nach 6 Jahren hänge ich nicht mehr so fest wie heute. Allerdings wart ihr ja auch viel länger zusammen und habt auch ein Kind zusammen. Das ist wieder etwas anderes .. Für mich ist die Situation derzeit unerträglich. Auch wenn er so viel Mist gemacht hat, merke ich immer mehr, wie er in meinem Leben fehlt. Aber ich würde ihm niemals verzeihen. Niemals. Ich habe auch einige Männer kennengelernt in der Zeit, aber konnte mich auf nichts richtig einlassen, weil ich mich einfach bei niemanden so fühle wie bei meinem Ex. Und da ich dann schon einige Verletzungen hinterlassen habe, habe ich beschlossen, erstmal abstand von Männer zu nehmen, obwohl ich einfach auch mal wieder gerne in den Arm genommen werden möchte ... Wie hat sich das dann in deiner nächsten Beziehung geäußert ? Wie lang wart ihr denn zusammen und musstest du in der Zeit trotzdem noch viel über deine Ex nachdenken ?

@kurschaden

Das tut mir wahnsinnig leid für dich ... Aber 36 Jahre sind eine wahnsinnig lange Zeit. Ich würde auch immer wieder sofort gehen, aber nach 36 Jahren ? Ich weiß nicht, was ich da machen würde. Wie lang hat die Affäre denn gedauert ? Bemüht er sich denn aufrichtig um dich und ist ehrlich ? Du kannst nichts verlieren, aber wenn du merkst, es geht gar nicht mehr, wäre eine Trennung überlegenswert oder zumindest abstand auf gewisse Zeit.

@Amaliatae: Es waren nur wenige Tage (er sagt es war doch nur 3 oder 4mal). Ich habe es sofort gemerkt und als ich ihn zur Rede gestellt habe, hat er auch sofort alles zugegeben. Ja, er bemüht sich wirklich und ich denke er ist ehrlich. Es besteht kein Kontakt mehr zu seiner Kurschattenfrau. Wir hatten nie Geheimnisse, jeder kennt alle Passwörter und Handyzugang des anderen und das ist auch immer noch so. Wenn ich hier im Forum die Geschichten lese, denke ich immer ich bin eine ganz schöne Mimose aber trotzdem ist es für mich ein echtes Problem. Alles könnte so schön sein, wenn meine Gedanken mir nicht so oft meine Laune verhageln würden und dadurch auch immer wieder mal die Situation zwischen uns eskaliert. Mein Mann ist deshalb schon total verzweifelt und sagt er fühlt sich so hilflos. Er fragt immer, was er noch machen könne aber ich kann ihm keine Antwort darauf geben. Selbst das tut weh...

@Amaliatae

Anfangs war ich super wütend. Bin aber nach Außen ziemlich ruhig geblieben.
Nur wenn Er danach noch körperlich S. übergriffig wurde, nicht mehr, das war dann doch eindeutig viel zu viel.

Nein gar keine Wut mehr. Wenn Du in die Vergebung gehst, löst sich das auf.
Wenn wir uns seltener weise mal sehen, können wir völlig normal miteinander umgehen, als wäre nie etwas gewesen.

Er bedeutet mir eben in der Hinsicht nichts mehr, was Er als Mann tut und treibt interessiert mich Null
Also mir tut Er eher irgendwie leid mit seinen Problemen. Er hat ja nicht nur negative Seiten, ich mag Ihn als Mensch schon auf eine gewisse Weise noch, aber auf völlig anderer Ebene, eher locker freundschaftlich. Wünsche Ihm auch nix Schlechtes.

So wie Du das schilderst, könnte es sein, daß sich eventuell eine Belastungsstörung entwickelt haben könnte, hast ja auch Schlimme Situation über längeren Zeitraum durchleben müssen.
War vorhin so ein spontaner Gedanke dazu. (google PTBS)

@kurschatten

Als mich mein Ex betrogen hat, hat es sich auch nur um eine "Urlaubsliebe" gehandelt, er dachte nie, dass es aufkommt. Er wusste ja auch, dass ich nach sowas weg bin. Die damit verbundenen lügen und das abstreiten der tat, bis ich handfeste Beweise hatte, waren mehr als demütigend. Bis dahin habe ich in Ungewissheit gelebt und bei uns zu Hause sind die Fetzen geflogen, monatelang. Wir sind sogar handgreiflich geworden, gegenseitig. War eine sehr Schlimme Zeit und oft habe ich mir gedacht, wieso hab ich es nur herausgefunden. Aber das seltsame ist, ich würde es wieder genauso machen, obwohl ich es irgendwie bereue. Ein bisschen schizophren...aber wenn ich betrogen wurde, muss ich es wissen. Nur hab ich davor nicht geahnt, dass es mich so umhaut. Hab es auch aktiv herausgefunden. Und danach ist erstmal meine kleine Welt zusammengebrochen. Aber richtig. Danach hat er mir eben durch das, was ich im Thread anfangs beschrieben hab, nochmal gezeigt, dass es die richtige Entscheidung war, ihn zu verlassen. Ich hab mir auch oft gedacht, was jammerst du hier rum? Manche werden hier jahrelang betrogen und können verzeihen... Oder sind am Boden und einige Zeit später stehen sie wieder auf. Nur ich hänge fest. Hätte ich von Anfang an den Kontakt komplett abgebrochen, wäre ich jetzt weiter. Jedenfalls auch wenn es "nur 3,4 mal waren" , es war eine bewusste Entscheidung. Nicht einmal besofffen ein Ausrutscher ... Er wusste, dass er dir damit sehr weh tut. Er hat dir die Treue geschworen. Und er hat den Schwur für ein bisschen Spaß einfach mal vergessen. Für ein bisschen Spaß alles riskiert. Ich weiß nicht, wie es bei dir ist, aber mir wurde damit das Herz rausgerissen. Wie ist es denn aufgekommen ? Dass er nun verzweifelt ist, ist das mindeste ...was würde er wohl machen wenn du das machen würdest? Also mein Ex war tierisch eifersüchtig. Der ist nach unserer Trennung sogar mal auf einen Mann losgegangen, den er mit mir gesehen hat. Und deiner soll jetzt mal schön kämpfen ...

@PhönixFlamme

S. Übergriffig? Aber nicht in dem Sinne, dass es gegen deinen Willen war oder ? Wie lang wart ihr denn zusammen und bist du denn jetzt wieder anderweitig glücklich, mit einem neuen Partner ?

Ich beneide dich um deinen Umgang mit deinem ex ... Wirklich sehr toll. Der Hass ist auch eigentlich total sinnlos und Kräfteraubend. Das Problem ist, zur Zeit vermisse ich unsere alten Zeiten wieder sooo sehr ... Aber Vll bin ich auch einfach nur einsam.

Hm ich kenn mich mit Belastungsstörungen nicht aus. Dass ich durch das ganze irgendwie nen Knacks weghab und das für mich einfach das schrecklichste ist, was ich in meinen Leben erleben durfte, das ist wohl wahr. Aber Vll dramatisiere und jammere ich einfach zu viel. Er war halt einfach meine große Liebe und hat mich sehr enttäuscht, gedemütigt, angelogen und verarscht und damit komme ich nicht klar. Und seit er weg ist, bin ich unglücklich. Ich geh trotzdem viel weg, habe viele Freunde und verkrieche mich nicht nur daheim ... Aber er fehlt einfach dermaßen. Vll weil er die erste richtige Liebe war, ich weiß es nicht .. :/

danke für diesen thread!
der betrug meines mannes ist erst rausgekommen, als ich nach drei monaten schwerstem kämpfen um ihn auf seinen wunsch hin endlich ausgezogen bin.
ich bin damals emotional so zerstört gewesen, weil ich's nicht verstanden hab. er hat mir alle erdenklichen vorwürfe gemacht, aber kein piep von einer anderen frau.
zwei tage nach dem auszug kam er an u hat alles ausgepackt.
sozusagen als der weg zu ihr und ihrem gemeinsamen glück ja frei war!
ihm war dann (erst), als ich gegangen war, klargeworden, dass er mich nicht verlieren will. blabla.

als ich dieses geständnis erfuhr, weiß ich noch genau - fühlte ich mich im ersten moment total erleichtert, diese ganzen schuldgefühle, die er mir durch die massiven vorwürfe etc. eingetrichtert hatte, waren von einer sekunde zur anderen total weg.
DASS er die affäre hatte, konnte / kann ich - wenn ich berücksichtige, wie er ist- verstehen.
aber als er mir mitteilte, WER es war (meine engste mitarbeiterin, sogar fast freundin, die sehr viel details über uns wusste etc etc)--- da bin ich mega ausgerastet und eine unvorstellbare wut (auf beide!) überschlug sich in mir.

wir sind dann - ich kürze ab - wieder aufeinander zugegangen.
das ganze ist jetzt mehr als 1 jahr her und ich habe es nicht bereut.
mein mann hat mir in vielfältiger weise gezeigt, dass es sich lohnt, ihm erneut zu vertrauen.
mein vertrauen ist nicht mehr so "blind" wie es vor dem crash war, ich würde sagen - gesünder !
ich hatte mir von vornherein ein jahr zur verarbeitung genommen.
das habe ich auch "rituell" ausgenutzt.
ich kenne diese massiven flashbacks, die du beschreibst.
krass!
ausgelöst zb durch einen anruf, bei dem er nicht ans telefon geht... oder sowas.
diese flashbacks habe ich immer sehr intensiv mit ihm besprochen.
ich habe ihn nicht verschont.
was mir am meisten geholfen hat, war, dass er sich wirklich alles angehört hat.
meine ganze wut hat er ausgehalten.
meine tränen.

das schlimmste für mich in dieser verarbeitung war, dass ich die frau, die mich sozusagen doppelt betrogen hat - mir zb geheimnisse entlockt hat, mir zugeredet hat, auszuziehen, mich als kollegin / freundin total lieb behandelt hat, und zugleich hintenrum mit meinem mann v.... - dass ich diese frau niemals mit meiner wut konfrontieren konnte! außer in einem telefonat direkt nach der eröffnung durch meinen mann!
da hat mir definitiv ein ventil gefehlt!
mein mann musste es oft für BEIDE ausbaden (recht so).
das, was du beschreibst - sich gedemütigt fühlen, das kenn ich auch so gut!
wir hatten zb eine weihnachtsfeier in dem betreffenden jahr, da war sie natürlich dabei, er auch, und ich logischerweise auch.
und beide lügen mir k...frech ins gesicht. unfassbar! eine freundin von ihr, die auch bescheid wusste, war auch dabei. demütigend, ja!

aber dadurch, dass er mich in der verarbeitung immer da "abgeholt" hat, wo ich eben war... mich ausgehalten hat, auch wenn sich diese massiven gefühlsausbrüche in den ersten monaten zigmal wiederholten, das hat mir gezeigt, dass es ihm wirklich um "uns" geht.

die flashbacks wurden rasch besser, seltener, geringer in ihrer intensität.
seit bestimmt einem halben jahr hab ich sie gar nicht mehr!

ich wollte übrigens alle details wissen zu der affäre, und diese erkenntnisse (in wieweit die nun geschönt sind oder nicht, ist für mich nachrangig) haben mir geholfen, zu verstehen und zu verzeihen. ich hab mir auch sehr unangenehme dinge angeschaut.

aus heutiger sicht ist es für mich so:
ich weiß, dieser mann hat grenzen. er ist schwach. er hat bedürfnisse. er braucht eine bestimmte atmosphäre, um seine befindlichkeit mir gegenüber zu äußern.
er ist nicht perfekt. er hat mir sehr wehgetan und mich wahnsinnig verletzt. er war imstande perfekt zu lügen. ich hab es nicht bemerkt!
all das nehme ich hin. ich kann ihm das verzeihen, absolut!

auch ich hatte einen erheblichen anteil und musste ne menge lernen! auch er musste mir verzeihen.
ich glaub, das haben wir beide getan.
daher bin ich ganz zuversichtlich, dass es tragfähig ist mit uns.

heute morgen ging mir übrigens eine kleinigkeit durch den kopf, ganz interessant ...
ich hatte damals bei ihm auf dem handy in den emails gelesen (er hat es mir auf meine nicht wunsch gegeben, weil ich SEHEN wollte, was sie sich geschrieben hatten) - wie gesagt, ich wollte durch die details hindurch - ich brauchte das....
da war nur noch eine nachricht. die werd ich nie vergessen.

das datum war kurz nach meinem geburtstag, als wir unsere eltern einander vorgestellt hatten, mit denen gemeinsam im urlaub waren, weil wir ja ein paar monate später heiraten wollten!
und da schrieb sie ihm wenige tage später, als wir wieder daheim waren:

"es war vorhin total g... im wald.
... du tust mir ja so gut! das leben ist bunt und schön!"

dieses "bunt und schön" - das kriegt eine langjährige beziehung vielleicht nicht mehr so hin.
jedenfalls nicht so ständig.

da krieg ich auch heute noch leichte aggro-schübe. geb ich zu.
also mit der frau - da ist noch nicht ALLES bedeutungslos.
ich hab mir auch gesagt: wenn es eine "fremde" gewesen wäre- evtl hätte ich das schneller verkraftet. aber dieser doppelte vertrauensbruch war krass.
daher fühle ich mich gut ein in deine situation , auch wenn es "nur" eine nachbarin war. aber die übergriffigkeit mit dem lautstarken s. - ich glaube nicht, dass solche skrupellosen menschen so tiefgehende gefühle entwickeln können wie wie sensibleren menschen....
glücklich werden die wohl sicher.
aber vergleich dich nicht mit menschen, denen andere so egal sind!

@ Amaliatae

Mit übergriffig (Grenzüberschreitung) meine ich, daß Er nachdem ich die Trennung ausgesprochen hatte massiv und immer wieder S. Annäherungen probierte und ich Ihn sehr deutlich zurückweisen mußte. Damit meine ich nicht einen Kuß oder Umarmung. Und das Wort Nein verstand Er auch nicht so wirklich. Wie es scheint, war Er der Ansicht, daß eine Frau das Gegenteil meint, wenn Sie Nein sagt.

Zitat:

Hm ich kenn mich mit Belastungsstörungen nicht aus

Gib mal auf Google PTBS als Suchbegriff ein, gerade wegen dieser Flashbacks.

Zitat von Amaliatae:

@Michael1266

......, obwohl ich einfach auch mal wieder gerne in den Arm genommen werden möchte ... Wie hat sich das dann in deiner nächsten Beziehung geäußert ? Wie lang wart ihr denn zusammen und musstest du in der Zeit trotzdem noch viel über deine Ex nachdenken ? ........

Das Gefühl kenne ich und vermisse ich auch, aber i.M. muss ich mich darauf beschränken, ab und an die Kleine zu knuddeln. Noch lässt sie es zu
Nach der Trennung hatte ich eine Beziehung über 4 Jahre, aber in Jahr 3 kriselte es und führte letztendlich zum Bruch, bestimmt auch, weil meine Ex immer (noch) präsent ist. War sie es nicht kam Post von irgend einer Anwältin mit Forderungen.
Es war bestimmt auch zu früh, nach der Trennung in diese Beziehung zu gehen, aber ich dachte sie tut mir gut. Tat sie auch, denn ich kenne bis heute keinen Menschen, der liebenswürdiger ist als meine Freundin, leider habe ich es nicht geschafft sie zu halten.
Nachdenken über die Ex verkneife ich mir, führt zu nichts. Leider muss ich mich mit ihr beschäftigen, um Besuchszeiten, Ferien, Arztbesuche oder blaue Briefe abzuarbeiten.
Jetzt verbringe ich meine Zeit mit arbeiten, was ich gerne tue, aber Wechselschicht ist für Freundschaften eine schlechte Basis. Wenn ich am Wochenende frei habe ist meine Kleine da und wir machen uns eine schöne Zeit. Aber auch das wird weniger werden, bald ist sie 13 und dann gibt es auch andere Termine, die sie an meinen freien Wochenenden wahrnehmen will. Verständlich.....
Also sitze ich in einer Stadt, in der ich weder geboren noch aufgewachsen bin, in die ich nur wegen des Jobs gezogen bin und wo ich quasi außer meinen Kollegen kaum jemanden kenne, und versuche, meine freie Zeit sinnvoll zu gestalten. Mal gelingt es, oft nicht. Und dann fehlt da die Umarmung, die anders ist als die der 12jährigen Tochter.

@juliet

Das ist eine harte Geschichte ... Wirklich, meinen Respekt hast du, dass du das verarbeiten und verzeihen kannst. Ich könnte das nicht und was ist diese Freundin für ein Mist.stück ? In so einer Situation, da weiß ich genau, wie ich reagieren würde... Alles andere als rational ... Zum Glück wurde ich von Freunden/Kollegen in der Form noch nie hintergangen (toi toi toi) damit könnte ich nicht umgehen. Es schmerzt allein beim lesen. Aber du schreibst, wie liebevoll dein Mann mit dir ist... Mein Ex hat mir auch so Viel liebe gegeben ... Von Jahr zu Jahr wurde es schöner bei uns, Alltag Gabs nie, wir hatten immer neue Pläne ... Ich war echt glücklich ... Dass er mich so hintergegangen hat, bricht mir immer noch so sehr mein Herz und in letzter Zeit ist es auf einmal wieder so extrem schlimm geworden. Bin so viel am weinen, ich hoffe, diese Phase geht bald wieder. Er fehlt mir so. Du kannst wenigstens sein Fremdgehen nachvollziehen. Bei mir wurde als Grund "ich war dumm" angegeben ... Als ich nachbohrte, weil das für mich keine zufriedenstellende Antwort war, meinte er nur "sie hat sich so sehr für mich interessiert und mir so viel Aufmerksamkeit gegeben" ... Das kann ich nicht ernst nehmen. Ich hab mein ganzes Leben nach ihm ausgerichtet, es hat sich für mich alles um ihn gedreht. Er war das wichtigste, dann kam erstmal ganz lange nichts, dann Familie und Freunde. Ich habe unglaublich viel für ihn gemacht und das weiß er ... Aber er weiß/wusste es nicht zu schätzen. Er war wirklich mein Leben und nie wieder will ich jemanden so zum Mittelpunkt machen. Das habe ich Gelernt. Immerhin etwas. Frage mich oft, ob ich es nicht verzeihen hätte können, dann hätte ich jetzt diesen Mist nicht ... Aber ich hätte es nicht gekonnt, das weiß ich ... Aber Vll hätte ich es probieren können ... So weit bin ich schon, dass ich das infrage stelle, obwohl sich die Frage eigentlich nicht mehr stellt.

@PhönixFlamme

Wie dreist manche Männer sind ... Bauen richtig Mist und meinen dann, sich trotzdem noch daheim s. bedienen zu können. Unglaublich...

Ich habe es gegooglt. Schwer zu sagen, ich glaube irgendwie eher, dass ich mich emotional abhängig gemacht habe. Hab ihn einfach für zu wichtig genommen und auf einen hohen Podest gestellt. Ja die Fassade bröckelt... Ich weiß, dass es so nicht weitergeht, aber mir hilft einfach nichts weiter ... Eigentlich kann ich mir ja nur selbst helfen ... Nur wie ... außer jammern, mir Vorwürfe machen, mich bemitleiden, Hass zu bekommen ... Passiert nicht viel ... Bzw. Es passiert viel, aber nichts, was Sinn macht oder mich weiterbringt. Außer dass ich seit Tagen Kopfschmerzen habe. Na gut, weiter bringt mich das auch nicht.

@Michael1266

Wie lange warst du denn dann Single nach der Trennung? Vier Jahre ist ja auch eine gute Zeit du beschreibst sie als Liebenswürdigste Person ? Denkst du es gibt nicht vielleicht ein Comeback bei euch? Ich hoffe, ich kann auch irgendwann wieder eine Beziehung Führen. Eigentlich bin ich beziehungsmensch, ich will auch wieder umarmt werden, aber wenn ich mir vorstelle, neben mir würde heute Abend ein Mann liegen und schlafen ... Damit käme ich irgendwie nicht zurecht. Total verrückt. Widersprüchlich. Ich hab mich auch echt mit vielen Männern getroffen, aber irgendwer konnte mir keiner "dieses" Gefühl geben. Vll auch etwas viel verlangt, muss sich ja auch erst irgendwie entwickeln.
ich hatte vor kurzer Zeit etwas mit einem Mann am laufen, nicht besonders lang, aber da ging es mir relativ gut. Für etwas ernstes hat es dann doch nicht gereicht und da hab ich ihn dann sehr enttäuscht, als ich dann Klartext mit ihm geredet habe ... Ich will das nicht mehr. Ich glaube aber deswegen, dass mich eine neue Liebe retten kann. Aber wo hernehmen ? Oder doch die Pille gegen den Liebeskummer, wenn sie denn endlich mal erfunden wird -.-

Liebe Amalaisthe,

anscheinend ward ihr vielleicht beide nicht reif für eine respektvolle , gleichwertige Partnerschaft auf Augenhöhe ? Du hast Dich stark abhängig gemacht für ihn für diese Beziehung , das es immer vor allem nach seinen Wünschen läuft?
Dann fehlt irgendwann die Anziehung. ..Wenn man sich sowieso sicher ist beim anderen. Vielleicht hat er u.a. deswegen ausgescherrt und hat mit Fremdgehen sich Bestätigung und Reiz von außen geholt ?
Vielleicht kannst Du diese Krise als " Geschenk " sehen, um endlich Dein Abhängigkeitsmuster loszuwerden ? Denn sowas hat mit reifer Liebe nichts zu tun ! Mit Aufarbeitung * Deiner Denk -und Verhaltenmuster kannst Du nachreifen und später mit ihm abschließen, zukünftig besser glücklicher mit dem nächsten Mann leben !

* Psychotherapie

genau so war's bei uns auch! Mein Mann hat mich wirklich auf Händen getragen, bis zum Vorrag des crashes!
plötzlich kamen nur noch Vorwürfe!
heute weiß ich, dass er mit diesen Vorwürfen versucht hat, sein eigenes schlechtes Gewissen zu betäuben, sein Verhalten (den betrug) zu legitimieren !

Der Grund ist letztlich auch nachrangig. Es gibt vielfältige Gründe, und manchmal gibt es auch gar keinen Grund.
es passiert dann "einfach".
ja, ich habe ihn wirklich zwischenzeitlich schlecht behandelt und das hat dazu beigetragen, dass er empfänglich wurde für die Aufmerksamkeit einer anderen Person.
dennoch hätte er natürlich erst mit mir kommunizieren müssen. Aber das ist eine Idealvorstellung, die in den seltensten Fällen funktioniert, meine Erfahrung.

was wir heute machen, ist regelmäßig (einmal im Monat) so eine Art Beziehungsgespräch mit bestimmter Gesprächstechnik u in angenehmer atmosphäre zu führen. Da hat dann jeder die Gelegenheit, Dinge, die zeitlich noch nicht so weit zurückliegen, anzusprechen.
ich denke, auf diese Weise wird sich nicht mehr so viel aufstauen, wie es vor dem Crash der Fall war !

ich glaube, der Schlüssel liegt wirklich in dem, was du schreibst:
die Aufmerksamkeit eines menschen zu bekommen, der sich ganz neu und intensiv für dich interessiert, ist einfach unvergleichlich verlockend - und oft wird es dann ja auch erst mal so laufen gelassen, die Leute reden sich ein, es sei doch "nur" eine Seelenverwandtschaft, ein guter Gesprächspartner, etc etc , bis es unversehens zu spät ist.

wenn du Wut hast, versuch das mal aufzuschreiben. was genau fühlst du?
wie intensiv ?
kannst mir auch gerne eine PN schreiben.
meine Erkenntnis: Wut braucht ein Ventil, damit wir sie irgendwann loslassen können.