Bevorstehende Trennung nach 7 Jahren

Nachdem ich hier einige Beiträge gelesen habe und erstaunt über die mitfühlenden und ermutigenden Kommentare war schreibe ich nun doch meinen eigenen Beitrag.

Ich bin seit 7,5 Jahren in einer Beziehung mit meiner ersten großen Liebe. Ich habe ihn mit 16/17 kennengelernt und mit ihm alles erdenkliche erlebt, was man nunmal in der Jugend zusammen entdeckt. Er ist 3 Jahre älter als ich, geht inzwischen auf die 30 zu.

Für mich hat sich in den letzten 2 Jahren einiges geändert, auch wenn ich nicht wirklich sagen kann wodurch oder warum. Ich denke einfach, dass wir beide nun in einem Alter sind und bestimmte Lebenssituationen eingetroffen sind, die einen auch persönlich zu Entwicklung und Veränderung zwingen. Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll, denn es sind viele Kleinigkeiten, die dazu geführt haben, dass ich mich in absehbarer Zeit von ihm trennen möchte.

Er ist Handwerker, hat seine Ausbildung nach der Hauptschule abgeschlossen und arbeitet seit dem in seinem Beruf. Ich dagegen war damals auf dem Gymnasium, habe inzwischen einen Bachelor studiert und gebe in 3 Wochen meine Masterarbeit ab. Wie es danach weiter geht weiß ich nicht. Er hat sich nie wirklich dafür interessiert was ich mache. Klar hat er mich machen lassen und ist immer überall hin mitgegangen (in verschiedene Städte, Hochschulen, ect.) aber wirkliches Interesse an dem was ich mache hatte er nie. Mir ist das nie wirklich aufgefallen, aber inzwischen interessiert ihn nur noch wann ich endlich fertig bin und Geld verdienen gehe. Er wünscht sich das klassische Vorstadt- oder Dorfleben, das ihm seine Eltern vorgelebt haben. Sonntags auf den Sportplatz, die ganze Familie am besten im gleichen Ort, Familienurlaub jedes Jahr am gleichen Urlaubsort, um 12 Uhr gibts Mittagessen und natürlich kocht, putzt und kümmert sich "die Frau" um alles.

Nun ist er in einem Alter, in dem man schon mal ehr Gedanken um die Zukunft macht. Viele seiner Freunde haben inzwischen Kinder oder sind verheiratet. Natürlich denkt er auch über solche Dinge nach, während ich mir weder Kinder noch eine Hochzeit oder ähnliches vorstellen kann. Er möchte gerne, dass ich mein Studium beende, irgendwo einen 9-18 Uhr Bürojob finde, Geld verdiene, gleichzeitig den ganzen Haushalt mache (außer er hat mal Lust dazu, was äußerst selten vorkommt) und wir dann nach einem Jahr oder so Kinder bekommen. Wie meine Pläne für mein Leben aussehen interessiert ihn nicht. Oder er denkt, dass seine Wünsche auch meine Wünsche sind.

Wir wohnen seit 2 Jahren in einer gemeinsamen Wohnung. Schon als wir dort eingezogen sind hatte ich ein ganz komisches Bauchgefühl und irgendetwas hat sich in mir dagegen gesträubt. Nur konnte ist dieses Gefühl damals überhaupt nicht einordnen. Heute denke ich, dass ich damals womöglich schon die richtige Intuition hatte und nur nicht drauf gehört habe. Diese Wohnung und der Ort in dem wir leben ist mir so fremd, obwohl ich viel Zeit in meiner Kindheit dort verbracht habe. Während Corona 2020 sind wir dort eingezogen und hatten somit auch keine Möglichkeit irgendwelche Kontakte zu knüpfen. Mein Freund hatte Kollegen in der Arbeit, ich saß den ganzen Tag zuhause und habe mein Onlinestudium gemacht. Ich weiß nicht, ob das auch ein Grund ist warum es nicht mehr so läuft. Bestimmt hat das auch seinen Teil dazu beigetragen. Bevor wir die Wohnung zusammen genommen haben, hatte ich schon einige Erfahrungen für mich selbst auf dem Wohnungsmarkt gemacht, von Wohnheim, über WGs bis zur eigenen 1-Zimmer-Wohnung war alles dabei. Er dagegen hat bis dato zuhause im Elternhaus bei seiner überfürsorglichen Mutter gewohnt. Einerseits genießt er die Freiheit seine eigene Wohnung zu haben, andererseits wirft er mir ständig vor, dass er nun weniger Geld zur Verfügung hat (klar, wir müssen natürlich jetzt Miete bezahlen usw.) und sich das alles hätte sparen können, wenn er daheim bei seinen Eltern geblieben wäre. Ich werd einfach nicht schlau daraus.

Ein weiteres, in meinen Augen, riesiges Problem ist, dass er wahnsinnig eifersüchtig ist. Die Eifersucht stammt aus seiner damaligen ersten Beziehung. Die Dame hat ihn für einen anderen Kerl nach 2,5 Jahren verlassen. Das hat ihn sehr mitgenommen, er hat ihr lange nachgetrauert, aber sich mit seinem Kummer und seiner Verletzung nie wirklich auseinandergesetzt. Nun bekomme ich seit geraumer Zeit, die Eifersuchtsdramen zu spüren, die aus seiner nicht verarbeiteten Trennung von damals resultieren. Ich sitze 24/7 zuhause, durch mein Onlinestudium, wenn wir weggehen, gehen wir zusammen aus und sonst mache ich auch nichts mehr, keine Vereine etc. Ich weiß nicht warum die Eifersucht gerade jetzt so eskaliert. Er durchsucht mein Handy, macht mir ständig Vorwürfe und behauptet ständig, dass ich jemand anderes hätte. Jedes mal, wenn ich in eine neue Situation komme, sei es ein Praktikum, eine Geburtstagsfeier einer Freundin oder Sonstiges ist nicht die erste Frage von ihm ob es mir gefallen hat, sondern ob da irgendwelche Typen waren und ob ich jemanden gut finde. Das macht mich wahnsinnig. Als ich das erste mal gemerkt habe, dass er an meinem Handy war (ich habe keine Geheimnisse vor ihm, er hätte also gar nichts finden können auf meinem Handy, aber allein die Tatsache, dass er es für nötig hält das zu kontrollieren) hat das mein Vertrauen in ihn so erschüttert, dass ich mir seither immer 2x überlege ob ich mein Handy irgendwo liegen lasse. Er schreibt meiner Schwester über WhatsApp um zu erfahren was ich mache, wenn ich nicht zuhause bin.

Ich könnte wohl noch viele dieser Dinge aufschreiben. ich glaube aber es ist klar geworden in welcher Situation ich mich befinde. Innerlich habe ich inzwischen den Entschluss gefasst mich von ihm zu trennen und ja, ich würde sagen, dass ich ihn nicht mehr liebe und es für mich wohl nur noch Gewohnheit ist, dass wir zusammen sind. Hauptsächlich ist es für mich eine massive psychische Belastung und ich merke, dass ich das nicht länger aushalte. Trotzdem sind 7 Jahre eine lange Zeit und es war ja auch nicht immer alles blöd, ganz im Gegenteil. Wir hatten super schöne Zeiten und ich bin total dankbar für alles was ich mit ihm erlebt habe und dass ich ihn und seine Familie in meinem Leben habe.

Ich habe wahnsinnig Angst vor der Trennung. Ich weiß nicht, wie ich ihm das erklären soll, ohne dass für ihn die Welt zusammenbricht. Ich weiß, dass ihn das so krass verletzen wird, weil es direkt in seine alte Wunde trifft. Aber ich kann nicht mehr. Immer wenn ich versuche ihm zu erklären, was in mir vorgeht endet es in Streit und Diskussion, die zu keiner Lösung führt, was mich am Ende nur noch mehr verletzt. Er ist nicht bereit, sich mit seiner Vergangenheit auseinanderzusetzen und ich kann das auch nicht für ihn tun. In dieser Situation kann ich nur für mich entscheiden, dieses Theater nicht länger mitzumachen. Ich muss mich davor schützen, denn sonst gehe ich selbst daran kaputt.

Einerseits ist mir das bewusst und eine Trennung ist die einzig logische Konsequenz daraus wäre, andererseits denke ich trotz allem an die guten Zeiten, denn es ist nicht immer alles schlecht. Ich möchte ihn nicht verletzen und ich möchte ihn auch nicht aus meinem Leben verlieren (er ist aber leider der Typ Mensch, der einen aus dem Leben radiert). Und was seine Familie dann von mir denkt möchte ich mir gar nicht vorstellen.

Ich bin gefühlsmäßig in so einer Zwickmühle aus "ich verlasse ihn und fang an mein Leben zu leben" und "ich will ihn nicht verlieren und vielleicht ist es ja doch noch zu retten". Klassische Kopf gegen Herz Situation

Ich weiß nicht. Vielleicht hat ja von eich schon mal jemand etwas ähnliches erlebt und kann mir Tipps geben. Ich weiß wirklich nicht weiter oder wie ich das anstellen soll mit der Trennung.

Zitat von Leoltrb:

Innerlich habe ich inzwischen den Entschluss gefasst mich von ihm zu trennen und ja, ich würde sagen, dass ich ihn nicht mehr liebe und es für mich wohl nur noch Gewohnheit ist, dass wir zusammen sind.

im Grunde fasst dieser Satz alles zusammen. Innerlich hast du dich schon getrennt und nur noch die Angst hält dich davon ab, es auch in die Tat umzusetzen.
Im Grunde weist du nämlich, dass du dieses Leben, was ihm so vorschwebt, so gar nicht möchtest. Halt das typisch Gutbürgerliche, deutsche. Möchte dies auch gar nicht abwerten. Jeder soll so leben, wie er möchte. Aber er kann von dir nicht verlangen oder erwarten, dass du dein Leben quasi opferst, nur damit er sein Lebensstil so leben kann.

Zitat von Leoltrb:

Einerseits ist mir das bewusst und eine Trennung ist die einzig logische Konsequenz daraus wäre,

kann dir eigentlich nur Mut machen, bei dir zu bleiben und das zu tun, was für dich richtig ist und sich richtig anfühlt. Was für dich stimmig ist. Und diese Beziehung ist es leider so gar nicht (mehr) für dich. Du hast nur ein Leben und das Recht, es so zu leben wie es für dich passt und womit du glücklich bist. Dies bezieht auch eine Partnerschaft mit ein, womöglich eines der überhaupt wichtigsten Punkte.
Deshalb würde ich dir zu einer Trennung raten, weil du dich innerlich schon längst getrennt hast. Sei froh, dass du noch nicht verheiratet bist und Kinder hast und dann in dieser Situation stecken würdest. Dann lieber jetzt sauber trennen.

Hallo Leo,

es ist nie immer nur alles schlecht. Allerdings klingt die aktuelle Situation - vor allem die Eifersucht und das kontrollierende Verhalten - sehr ungesund. Zusätzlich gehen eure Zukunftswünsche stark auseinander. Wenn du mit ihm zusammen bleibst, beraubst du dich deiner eigenen Wünsche und Träume und passt dich ihm aus Schuldgefühlen an. Dass da kein Glück für dich zu finden ist, ist klar.

Ich würde dir auf jeden Fall zur Trennung raten. Trennungen sind immer schmerzhaft. Niemand wird gern verlassen. Hinter dem Verlassenen steht immer eine Familie, die dich dafür nicht feiern wird. Aber das alles sind keine validen Gründe, ein Leben zu führen, das nicht deinen Wünschen entspricht.

Er war deine erste große Liebe, ihr habt euch auseinandergelebt. Durch die Trennung öffnest du dich anderen Beziehungserfahrungen und kannst jemanden kennenlernen, der sich wirklich für dich interessiert und mit dem du deine Träume verwirklichen kannst.

Ich schicke dir Mut und Kraft!

Künstlerin

Ich schiebe diese Trennung nun schon seit einem halben Jahr vor mir her. Im Grunde denke ich bereits seit über einem Jahr daran ihn zu verlassen. Obwohl so viele Gründe dafür sprechen hänge ich doch immer noch an diesem einen Funken Hoffnung, dass vielleicht doch alles wieder gut werden könnte. Unlogisch... ich weiß.

Er weiß nichts von meinen Überlegungen. Ich spiele sein Spiel mit, lasse mich verletzen und diskutiere mit ihm. Aber es reicht inzwischen. In ca 6-8 Wochen habe ich mein Studium beendet und ein neues Kapitel in meinem Leben beginnt. Ob mit oder ohne ihn werden wir sehen. Mich belastet die Situation zuhause sehr, außerdem stehe ich momentan unter enormen Leistungsdruck. Das macht alles auch nicht besser.

Am liebsten würde ich jetzt sofort den Schlussstrich ziehen, aber inzwischen hängt da etwas mehr dran, als nur den Kontakt abzubrechen. Die Wohnung, gemeinsame Möbel, Versicherungen, etc.

Was ist der größere Stress? Jetzt, während der Abgabezeit den psychischen Stress einer Trennung zu ertragen oder eben noch weitere 2 Monate "mitspielen" und dann der große Knall aus dem nichts?

Für ihn ist momentan alles perfekt, so wie es ist. Ich tue was er von mir verlangt und er nimmt keine Rücksicht auf meine Bedürfnisse und Gefühle. Ich glaube er ahnt nicht, wie schlecht es mir geht. Jedes mal wenn ich ihm von meinem Gefühlen erzähle lacht er darüber.. Das hatte natürlich zur Folge, dass ich inzwischen sehr sparsam mit Äußerungen zu meinen Gefühlen bin.

Sobald er merken würde, dass ich an der Beziehung zweifle, oder vorhabe sie zu beenden ist es vorbei. Er wird nicht drum kämpfen, eher im Gegenteil.. Er wird versuchen mir auch eins reinzuwürgen. Deswegen wärs für mich auch nicht weiter möglich mit ihm in unserer 2-Zimmer-Wohnung zu leben, geschweige denn in einem Bett zu schlafen.

das klingt alles andere als nach einer harmonischen Beziehung auf Augenhöhe. Er lacht, wenn du über deine Gefühle sprichst ? na danke.....was ist denn das für ein empathieloser Honk ? überhaupt scheint er ja wirklich auch den Respekt vor dir verloren zu haben, Hauptsache du funktionierst so wie er es gerne hätte.
In deiner Situation würde ich versuchen, so schnell es geht aus der Wohnung zu verschwinden. hast du eine Möglichkeit bei Jemand übergangsweise unterzukommen ? und vor dort aus dann eine andere Wohnung zu suchen ?
Oder halt es noch auszuhalten, dir im Hintergrund schon was Neues zu suchen und dann ihn vor vollendete Tatsachen zu stellen.
Beides schwierig, aber kommt auf das Gleiche raus....du musst gehen, damit du wieder frei leben kannst. Und einen Partner findest, der zu dir passt und der dich respektiert.

Zitat von Leoltrb:

Ich schiebe diese Trennung nun schon seit einem halben Jahr vor mir her. Im Grunde denke ich bereits seit über einem Jahr daran ihn zu verlassen.

Zitat von Leoltrb:

Er weiß nichts von meinen Überlegungen.

Joah…. Ich sehe schon nen neuen Threadtitel „Meine Freundin hat völlig aus dem Nichts nach 7 Jahren Schluß gemacht“ . Gedankenlesen kann er wohl nicht!?

Zitat von Leoltrb:

Ich spiele sein Spiel mit, lasse mich verletzen und diskutiere mit ihm.

Hhmmm. Ich sehe es eher so, dass Ihr EUER Spiel spielt. Dich zwingt doch niemand, über ein Jahr mitzuspielen, obwohl Du schon längst keinen Bock mehr drauf hast?

Zitat von Leoltrb:

Am liebsten würde ich jetzt sofort den Schlussstrich ziehen, aber inzwischen hängt da etwas mehr dran, als nur den Kontakt abzubrechen. Die Wohnung, gemeinsame Möbel, Versicherungen, etc.

Ja, das ist nicht einfach. Aber es haben andere Menschen auch schon geschafft. Trotz noch schwieriger Umstände.

Zitat von Leoltrb:

Was ist der größere Stress? Jetzt, während der Abgabezeit den psychischen Stress einer Trennung zu ertragen oder eben noch weitere 2 Monate "mitspielen" und dann der große Knall aus dem nichts?

Für Dich ist es vermutlich jetzt der größere Stress. Ich verstehe auch durchaus Deinen Gedankengang. Aber fair ist es nicht: Du weißt, dass Du Dich trennen willst/wirst, nutzt aber aktuell die Vorteile.

Zitat von Leoltrb:

Sobald er merken würde, dass ich an der Beziehung zweifle, oder vorhabe sie zu beenden ist es vorbei.

Naja. Es liest sich für mich so, als ob sie für Dich vorbei IST.

Zitat von Leoltrb:

Er wird nicht drum kämpfen, eher im Gegenteil.

Warum sollte er?

Zitat von Leoltrb:

Deswegen wärs für mich auch nicht weiter möglich mit ihm in unserer 2-Zimmer-Wohnung zu leben, geschweige denn in einem Bett zu schlafen.

Kannst Du vorübergehend woanders unterkommen? Familie, Freunde?

Ihr seid sehr jung ein Paar geworden und es ist absolut nicht ungewöhnlich, dass solche Jugendlieben nicht ewig halten. Du hast jetzt selbst erlebt, dass man sich auseinander entwickelt und die jeweilige Lebensplanung einfach nicht mehr zusammen passt. Das zu erkennen, tut weh (oft auch dem-/derjenigen, der/die verlässt).

Aber: Die Strecke bis dahin seid Ihr gemeinsam gegangen. Du hast sein Verhalten lange Jahre mitgetragen, wenn vielleicht auch nur zähneknirschend akzeptiert. Er ist nicht dafür verantwortlich, dass Du 24/7 in der Bude gehockt hast und Du nicht für seine Eifersucht. Da läuft doch schon lange etwas schief!

Übrigens finde ich mittlerweile nichts so ermüdend wie Menschen, die mit Anfang 20 ne schlechte Erfahrung im Liebesleben gemacht haben (Dein Ex), sich nicht davon erholen können und künftige Partner/innen damit unter Druck setzen. Sowas passiert und nennt sich Erfahrung. Willkommen im Leben, da ist nicht alles ständig in Zuckerwatte verpackt.

Ehrlich, ich lese von Dir nichts Liebevolles über Deinen Partner. Versteh ich auch, ist häufig so, wenn die Luft schon lange raus ist. Deine Entscheidung scheint doch festzustehen. Sie beinhaltet, dass Du den Kuchen nicht essen und behalten kannst; also verabschiede Dich von dem Gedanken, dass ihr (zumindest zeitnah) Freunde werden könntet und er Bestandteil Deines Lebens bleibt.

Ich bin da eher für klare Kante. Mit dem Master in der Hand Adieu zu sagen, hat irgendwie auch ein Geschmäckle. Dann lieber gleich.

Leo, mal ganz ehrlich, dass was Du im Moment als "da hängt soviel dran" beschreibst im Endeffekt nichts. Ja, mit 24 wirkt das viel, ist es aber nicht. Sobald Kinder, Häuser und die Ehe mit dran hängt, kann man gerne von "es hängt viel dran" sprechen.
Wenn Du die Trennung durchziehen willst, klär als erstes wo Du unterkommen kannst. Die räumliche Trennung ist das Wichtigste, damit nach der Entscheidung Ruhe reinkommt. Und ja, wenn musst Du das ggf. auch heimlich vorbereiten. Also entweder mit den Eltern sprechen, dass Du wieder zurück kommst oder selbst eine geeignete Wohnung in XY anmieten. Das der Wohnungsmarkt fast leer ist, hast Du aber wahrscheinlich schon mitbekommen. Du scheinst auch mehr oder weniger von ihm zu leben derzeit. Ob Du dir eine eigene Wohnung leisten kannst, musst Du selbst prüfen.
Wie gesagt, irgendwelche durchgesessen IKEA-Sofas sind keine Wertgegenstände und müssen halt im Notfall abgeschrieben werden. Oder Du bestellst mal gute Freunde mit einem Sprinter Vormittags wenn er arbeitet zu Euch und räumst Deine Sachen aus und bist weg. Spart die dämliche "Sachentauscherei" die fast nach jeder Trennung dann wieder auf den Plan tritt.
Willst Du jetzt noch 6 Wochen das Spiel mit spielen? Sex gibt es ja wohl auch dann noch regelmäßig, damit es nicht "verdächtig" wird? Klingt alles ziemlich ungesund.

Denke, seine Eifersucht kocht jetzt so hoch, weil er spürt, dass du gedanklich schon lange weg bist.

Das ist ein diffuses Gefühl, was es hat und nicht einordnen kann, aber er MERKT es.

Reden hilft da.

Sag es ihm einfach.
Dass du dir deine Zukunft anders vorstellst, als er sich seine.

Bringt auch nichts, das noch lange hinaus zu zögern, wenn man sich so klar darüber ist, wie du es bist.


Aber dann sag es ihm halt auch zeitnah.
So quälst du euch beide nur unnötig weiter.

Schon einmal mit ihm wirklich darüber geredet oder einfach immer still in dich reingefressen?

Du sagst selbst er glaubt vielleicht du willst es auch so, also gehe ich mal eher davon aus dass du nie etwas gesagt hast und dich dann wunderst?

Es gehören immer 2 dazu, sowohl zur Eifersucht, als auch zu einer Beziehung. Du redest nicht, machst keine klaren Ansagen und wunderst dich gleichzeitig über seine Pläne bzw über seine Eifersucht. Menschen sind doch nicht dumm, er wird dein Verhalten bemerkt haben und ist verzweifelt.

Es scheint grundsätzlich so zu sein als hättet ihr ein gewaltiges Kommunikationsproblem. Er kann dir seine Gefühle nicht deutlich zeigen und wird lieber eifersüchtig, greift in deine Privatsphäre ein usw. Du dagegen kannst nicht klar deine Meinung sagen, ziehst dich instinktiv zurück, zeigst keine Zuneigung mehr und zwingt ihn dadurch eher in diese Position.

Und bevor jetzt wieder einer sagt woher ich denn so etwas wissen will, es ist doch offensichtlich. Kein Mensch auf diesem Planeten bleibt vollkommen unberührt von solchen Gedanken.

So etwas spiegelt sich immer im Verhalten wieder. Kein Sex, keine Zärtlichkeiten, keine Zuneigung und deutlich weniger Respekt sind die Folgen in so einem Verhalten.

Mit dem Geld verdienen hat er ja nicht Unrecht, du musst schauen fertig zu werden, damit du ihn da entlasten kannst und auch dein Beruf kann ihm doch vollkommen egal sein oder definierst du dich durch deine Arbeit?

Ich habe mich nie dafür interessiert was meine Ex arbeitet oder nicht. Ich habe mir die Sorgen gern angehört wenn mal ein Kollege schlecht zu ihr war, oder sie einen guten Tag hatte, aber alles andere interessierte mich herzlich wenig, weil Arbeit sollte Arbeit bleiben.

In meinen Augen machen diesen Fehler die meisten Menschen in einer Beziehung. Sie leben zu viel in ihren Jobs, sie kommen heim und anstatt abzuschalten und sich auf die Freizeit zu konzentrieren, wird noch stundenlang sinnfrei über diese gesprochen.

Was kannst du jetzt tun?

Dich trennen und es gut sein lassen

Oder

Du machst mit Deinem Partner einen Kurs zur richtigen Kommunikation, wo ihr beide lernt euch klar zu äußern, wo Probleme angesprochen werden um wieder auf ein Level zu kommen wo man den anderen respektieren kann und vor allem wieder Liebe empfindet.

Ich würde es mal mit Tipp Nummer 2 versuchen und sollte alles nix funktionieren, dann kann man sich immer noch trennen. Wer sagt dir eigentlich das seine Wünsche in Stein gemeißelt sind? Oft sind das nur die Wünsche die man denkt zu haben, aber gar nicht die was man gern hätte.

Vielleicht will er so gar nicht unbedingt leben und findet Kompromisse mit dir, denn eine Beziehung ist aucheein Kompromiss und zwar ständig und in jeder Situation. Nur wer bereit ist gemeinsam einen Weg zu finden, kann diesen auch erreichen.

Ich wünsche dir viel Glück dabei und pass auf dich auf.

Dass ihr ein Kommunikationsproblem habt, dachte ich auch einige Absätze lang.

Manchmal kann ich gar nicht glauben, dass sich der Gegenpart in seinem Standpunkt null rührt, wenn ihm der Ernst der Lage klar ist. Immerhin bedeutet das ja hopp oder topp…

Ich glaube allerdings auch, dass Du nichts mehr kitten willst, sondern den Entschluss gefasst hat.

Anderenfalls hätte ich Dir geraten, Tacheles zu reden. Deine unverhandelbaren Probleme müssen auf den Tisch. Gepaart mit Deinem Wunsch, die Beziehung zu beenden, wenn er Dich nicht ernst nimmt und zu Kompromissen bereit ist. Hier hilft nur noch der Hammerschlag….

Ich denke, dass euer Leben sich auseinander entwickelt, ihr habt so unterschiedliche Vorstellungen von Zukunft, so dass ich diese für unüberbrückbar halte.

Für dich sind innerlich die Würfel gefallen...ich kann dir nur raten, die Trennung durchzuführen...und sein Kontrollverhalten ist unzumutbar....

Zitat von Chrome:

Schon einmal mit ihm wirklich darüber geredet oder einfach immer still in dich reingefressen?

Sie hat doch geschrieben, dass er sie auslacht, sobald sie über ihre Gefühle spricht.

Wie soll man da also mit dem Partner kommunizieren? Er nimmt sie nicht ernst und respektiert sie nicht mehr. Dass sie das überhaupt so lange ausgehalten hat, wundert mich ja.

Zitat von Chrome:

Es gehören immer 2 dazu, sowohl zur Eifersucht,

Nö. Wenn der Partner krankhaft eifersüchtig ist, weil er das Trauma seiner letzten Beziehung nicht verarbeitet hat, dann hat das was mit ihm zu tun und nicht mit mir.

Dann liegt es in seiner Verantwortung sich Hilfe zu suchen. So ein toxisches Verhalten, würde ich in der Beziehung auch nicht mitmachen.

@te

Ich würde mich trennen. Ihr passt vorne und hinten nicht mehr zusammen. Dein Freund sieht alles für selbstverständlich an, lässt dich den ganzen Haushalt machen und dazu noch sein eifersüchtiges Verhalten.
So eine Beziehung würde ich auch nicht wollen.

Und wenn du sogar Angst hast, ihn darauf anzusprechen, dass du über eine Trennung nachdenkst (weil er dich dann fertig macht), sagt das eine Menge über ihn aus.

Vllt kannst du ja vorübergehend zu deinen Eltern? Oder Freunden?

Aber ich würde die Trennung nicht mehr lange hinauszögern.

@Leoltrb

Hallo liebes und schön das du dich hier öffnen konntest.
Du bist durcheinander? Es ließt sich ein bißchen Hmmm
Ich versuche es mal darzustellen.

Zitat von Leoltrb:

Er hat sich nie wirklich dafür interessiert was ich mache

Zitat von Leoltrb:

überall hin mitgegangen (in verschiedene Städte, Hochschulen, ect

Er hat sich nicht dafür interessiert und ist aber überall mit hin gekommen.
Bist du denn mal mit zu seinen Interessen usw gegangen?

Zitat von Leoltrb:

inzwischen interessiert ihn nur noch wann ich endlich fertig bin und Geld verdienen geh

Ja wer zahlt denn die Miete und Co bei euch?

Zitat von Leoltrb:

Er möchte gerne, dass ich mein Studium beende, irgendwo einen 9-18 Uhr Bürojob finde, Geld verdiene, gleichzeitig den ganzen Haushalt mache

Und das sagt er so? Ich möchte,dass du x..
Oder stößt es dir auf weil...

Zitat von Leoltrb:

während ich mir weder Kinder noch eine Hochzeit oder ähnliches vorstellen kann.

Weiß er das denn?

Zitat von Leoltrb:

Wie meine Pläne für mein Leben aussehen interessiert ihn nicht.

Habt ihr denn mal darüber gesprochen?

Zitat von Leoltrb:

Oder er denkt, dass seine Wünsche auch meine Wünsche sind

Dann warst du nicht deutlich Oder garnicht kommuniziert?

Zitat von Leoltrb:

Schon als wir dort eingezogen sind hatte ich ein ganz komisches Bauchgefühl und irgendetwas hat sich in mir dagegen gesträubt. Nur konnte ist dieses Gefühl damals überhaupt nicht einordnen. Heute denke ich, dass ich damals womöglich schon die richtige Intuition hatte und nur nicht drauf gehört habe.

Eigentlich genau darauf hören.

Zitat von Leoltrb:

Er dagegen hat bis dato zuhause im Elternhaus bei seiner überfürsorglichen Mutter gewohnt.

Zitat von Leoltrb:

andererseits wirft er mir ständig vor, dass er nun weniger Geld zur Verfügung hat (klar, wir müssen natürlich jetzt Miete bezahlen usw.) und sich das alles hätte sparen können, wenn er daheim bei seinen Eltern geblieben wäre. Ich werd einfach nicht schlau daraus.

Hm bis dahin dachte ich noch,okay das ist jetzt nicht so massiv.
Dann folgte das

Zitat von Leoltrb:

wahnsinnig eifersüchtig

Zitat von Leoltrb:

wenn wir weggehen, gehen wir zusammen aus und sonst mache ich auch nichts mehr, keine Vereine etc.

Zitat von Leoltrb:

Ich weiß nicht warum die Eifersucht gerade jetzt so eskaliert. Er durchsucht mein Handy, macht mir ständig Vorwürfe und behauptet ständig, dass ich jemand anderes hätte.

Zitat von Leoltrb:

ich ihn nicht mehr liebe

Vllt merkt er das was nicht stimmt

Zitat von Leoltrb:

Hauptsächlich ist es für mich eine massive psychische Belastung und ich merke, dass ich das nicht länger aushalte

Das ist deine Grenze. Überschreiten die nicht.

Zitat von Leoltrb:

ich bin total dankbar für alles was ich mit ihm erlebt habe und dass ich ihn und seine Familie in meinem Leben habe.

Aber

Zitat von Leoltrb:

Ich habe wahnsinnig Angst vor der Trennung. Ich weiß nicht, wie ich ihm das erklären soll, ohne dass für ihn die Welt zusammenbricht.

Naja ,denk mal an das

Zitat von Leoltrb:

Ich muss mich davor schützen, denn sonst gehe ich selbst daran kaputt.

Klar wird es ihn verletzen, aber da bleiben, selbst kaputt zu gehen ist keine Lösung oder?

Du könntest mal mit ihm reden,dass du nicht mehr glücklich bist und dich die Situation sehr belastet.

Zitat von Leoltrb:

Und was seine Familie dann von mir denkt möchte ich mir gar nicht vorstellen.

Das ist jetzt nicht wichtig.
Dein Wohlbefinden ist da grade Priorität.

Zitat von Leoltrb:

Ich bin gefühlsmäßig in so einer Zwickmühle aus "ich verlasse ihn und fang an mein Leben zu leben" und "ich will ihn nicht verlieren und vielleicht ist es ja doch noch zu retten". Klassische Kopf gegen Herz Situation

Ich würde sagen,du ließt dir das alles nochmal durch.

Du liebst ihn nicht mehr, du hattest ein doofes Bauchgefühl bei Einzug,du willst keine Kinder und Hochzeit und auch nicht Das Leben was er sich wünscht,er ist stark eifersüchtig. Was soll das noch werden?

Wie fühlst du bei dem Satz

"ich verlasse ihn und fang an mein Leben zu leben"

Vorrangig wichtig ist jetzt erstmal, dass du deine Prüfung gut schaffst.
Wähle den Weg, der das am ehesten garantiert.

@Unterwegs

Ihr zweiter Kommentar kam fast gleichzeitig zu meinen, ich habe meinen Text geschrieben, da erschien ihrer genau dann als ich ihn losgeschickt habe.

Trotzdem gehören immer 2 dazu und niemand wird einfach so grundlos eifersüchtig. Es ist was anderes wenn der andere immer schon eifersüchtig war weil er wirklich nicht mit dem alten abschließen konnte, aber nach 7,5 Jahre, kann man es nicht mehr auf die Vergangenheit schieben.

Ihr verhalten erinnert ihn wahrscheinlich an das Verhalten seiner Ex und dagegen kann man nix machen. Es ist ein Bauchgefühl und die Distanz die zwischen ihnen liegt, die sie und hauptsächlich sie erschaffen hat.

Niemand bleibt ruhig liegen und vertraut blind wenn die Basis nicht stimmt. Jeder von uns denkt als erstes an untreu bzw klammert sich an bekannten fest. Er tut es weil er betrogen wurde und da natürlich dieses Gefühl wieder hoch kommt. Jemand der verlassen wurde denkt dann daran und sucht das Gespräch oder versucht herauszufinden was los ist. Ein weiterer denkt das sie was verbirgt was vielleicht gar nix mit ihm zu tun hat usw.

Jeder nimmt in solchen Situationen unbewusst das wieder auf was er bereits schon einmal erfahren hat. So etwas kann man nicht zu 100% abstellen und sein Gefühl stimmt ja auch in diese Richtung. Sie will sich trennen und ist nicht bereit an ihrer Beziehung zu arbeiten bzw. ihr Anliegen deutlich zu machen.

Daher entsteht eine Kluft die er bemerkt und geht automatisch davon aus dass sie ihn betrügt. Diese Kluft wird mit jeden Tag größer und sein Verhalten ist daran gebunden, weil er ihr nicht glauben kann und deswegen natürlich lacht.

Wenn du von etwas überzeugt bist, es tief in dir drin einfach weißt und der gegenüber dir versichert das da nix ist, dann würdest du auch lachen. Du würdest es einfach nicht glauben und noch tiefer fallen, weil dein Vertrauen dann gegen 0 geht.

So ein Verhalten haben immer 2 zu verschulden und wer das nicht kapiert, wird niemals eine ernsthafte Beziehung führen können. Sie war daran sehr wohl beteiligt, weil sie nie offen und ehrlich über ihre Gefühle gesprochen hat, sich distanziert hat und dadurch bei ihm ein Gefühl des Betrugs erzeugt hat.

Er ist mit Schuld daran weil er ebenfalls nicht ordentlich reden konnte, seine Gefühle und sein schlechtes Bauchgefühl nie richtig angesprochen hat. Jedoch ist es auch unfair so etwas immer vom anderen zu erwarten.

Sie hat ein Problem, sie kommt mit seinen Wünschen nicht klar, sie wollte nie zusammenwohnen, sie will nicht so leben oder so arbeiten usw.

Nimmt man es ganz genau, ist es ihr verdammtes Problem und sie war in jeder Sekunde zu feige es ordentlich auszusprechen und ihren Standpunkt klar zu machen. Ein Partner der sich über ein Jahr bereits verarscht vorkommt, wird auch nicht so einfach zuhören und Dinge glauben.

Jetzt muss die Bombe hart aber fair einschlagen und ihre Worte müssen zu SEINEM HERZEN durchdringen, alles andere hat keinen Sinn mehr. Ihre Beziehung könnte man retten, aber nur mit klaren Taten und Aussagen. Mit Kompromissen und klaren Wünschen von beiden Seiten.

Sie ist jünger als er, Kinder kann er auch mit fast 40 noch bekommen, sie locker mit 35 in der heutigen Zeit. Wenn sie jetzt noch keine will ist das doch ok, wichtig muss sein ob beide da einen Weg finden oder eben nicht.

Alles andere ist sowieso lächerlich, wenn du wo anders Urlaub machen willst liebe TE, dann setz dich hin, buche ihn dir und fliege alleine. Setze dich auch mal durch und hab ein eigenes Leben, nur so wacht er auch etwas auf und wird sicher mitfliegen und wenn nicht ist es halt so.

Du bist nicht an seine Träume und Ziele gebunden, genau da musst du für dich einstehen und einen Weg finden es für euch beide recht zu machen.

Eins noch, du wirst nie einen Partner finden bei dem alles perfekt ist. Wenn du immer nur da sitzt und nicht für dich leben kannst, deine Ziele nicht ernst nimmst und dich lieber verkriechst anstatt mit deinem Mann zu reden etc... wirst du immer scheitern.

Alles was du aufgezählt hast kann man leicht korrigieren und verändern, nur den Mut hast du nicht und vor allem keine klare Taten geschaffen. Liegt vielleicht an deinem unerfahrenen Leben, aber es ist nie zu spät etwas klar zu stellen, was zu verändern und gemeinsam daran zu wachsen.

Ihr beide müsst so leben wie es am besten für euch ist, aber mit klaren Kompromissen und gemeinsamen Zielen. Nur so kann es gehen, vor allem habe ich aber eher das Gefühl du weißt selbst nicht was du eigentlich wirklich willst.