Beziehung fühlt sich oberflächlich an

Guten Morgen,

Ich denke seit Tagen im Kreis und würde mich freuen hier Denkanstöße zu bekommen.

Ich versuche es kurz zu machen.

Ich habe seit einem Jahr eine Beziehung zu einem Mann (ich Mitte 30, er Mitte 40), die ihren Anfang blöderweise mitten in meiner sehr, sehr schwierigen Trennung von einem Narzissten hatte. Der Beginn war also alles andere als unbelastet, ich habe mich anfangs dagegen gewehrt, da ich psychisch wirklich angeschlagen war, aber er war sehr beharrlich und trotz vieler Tiefs meinerseits haben wir es irgendwie geschafft daraus etwas sehr schönes zu machen.

Er ist seit 4 Jahren nach knapp 15 Jahren Ehe getrennt. Wir haben je zwei Kinder.

Wir hatten, vor allem im letzten halben Jahr, eine gute Zeit. Wir sind beide sehr unternehmungslustig und sind echt viel gereist und haben viel erlebt.

Jetzt allerdings fehlt es mir ein wenig an Tiefe, an Nähe und auch irgendwie an Fürsorge seinerseits.

Ich bin vor zwei Monaten umgezogen, aus einem großen Haus in eine Wohnung.
Ich bin so ein Mensch, der da seinen Partner selbstverständlich unterstützt hätte. Mich hätte man da nicht fragen müssen. Ich musste für jede Hilfe fragen, was mit vom Typ her eher unangenehm ist.

Wir sehen uns einen Tag in der Woche und anteilig jedes zweite Wochenende.
Auch im größten Kistenchaos kam er einfach zu mir (und wir sind eigentlich immer bei mir) und wir waren samstagabends aus. Sonntag hatte ich dann viel zu packen und zu tun. er lag auf dem Sofa, müde vom Vorabend. Ich musste wirklich sagen dass es toll wäre wenn er mit anfasst. Dann tat er es auch. , aber es fühlte sich für mich seltsam an.

Am Umzugstag kam er auf ausdrückliche Bitte und half auch mit. Alles weitere, auch den Aufbau der ganz neuen Küche, habe ich mit Freunden erledigt und es zog sich sehr lange, weil diese nicht immer Zeit hatten. Er war weiterhin regelmäßig bei mir, hat aber nie von sich aus vorgeschlagen mal x oder y zu tun. Ich mochte mich dann auch nicht mehr als Bittsteller fühlen. Ich weiß nicht wie das zu bewerten ist. Mir ist so ein Verhalten fremd. Mich müsste man nicht fragen. meine Freunde haben mehrmals gefragt warum er denn nicht Donnerstag mal dies, Mittwoch mal das gemacht hätte.
er kam immer nur her und kommentierte den Fortschritt in der Wohnung.
Bestimmt hätte er mal dies Regal angebaut, den Schrank montiert wenn ich ausdrücklich darum gebeten hätte. Das habe ich aber nicht. Es war mir unangenehm. Dafür kann er ja auch nichts. Trotzdem. mir stößt das auf. Was meint ihr?

Auch ist meine finanzielle Situation zwar gut und stabil, aber seine ist deutlich besser. Wir sind immer bei mir. Ich kaufe für uns allein ein. Ich koche auch allein. Ich überlege allein was wir so brauchen. Er kommt und nimmt mit. Mal gefragt was ich kaufen/ kochen soll: ihm egal.
Gefragt ob er mit einkauft: er kommt leider erst abends.
So zahle immer ich diese Dinge.
Der Rest, Unternehmungen etc pp, zahlt meist der Vorschlagende. Da wir meist in meiner Stadt sind und ich weiß, was wann wo los ist, also auch häufig bzw. überwiegend ich. Manchmal, wenns mir arg komisch wird, sage ich er dürfe mich zb heute ins Kino einladen. Macht er dann auch anstandslos. Aber nur und immer nur auf deutliche Ansage.

Der Kracher war für mich vergangenes Wochenende. Geplant war Sonntag bei mir. Ich war komplett pleite, hatte gerade noch eine größere Ausgabe für die neue Wohnung. Das sagte ich mit dem Hinweis darauf, dass ein größerer Ausflug für mich nicht im Budget ist. Ok, sagt er, dann schauen wir was wir hier machen. Ich kaufe ein, auch nicht geizig oder günstig.
Dann kam er her und schlug vor einen Tag ans Meer zu fahren. Klar, ich hab mich gefreut, also los. Auf dem Hinweg bemerkte er dass er sein Portemonnaie vergessen hat. Nicht schlimm, ich hatte meines dabei. Also musste ich vor Ort Geld holen und hab so bezahlt, was über dem Tag anfiel. Insgesamt 80 Euro.
Abends sagt er dann vor Abfahrt vor einem Restaurant, er möchte sich nun auch an diesem Tag beteiligen und wollte sich ein bestimmtes Gericht MIT MIR TEILEN.
Da war ich sauer.
Hat er nicht verstanden. Am nächsten morgen, nachdem ich nochmal dran erinnerte, hat er mir das Geld überwiesen. Ein bitterer Beigeschmack blieb für mich.

Das ist das eine Thema.

Das andere ist, dass er einfach immer bei mir ist, weil ich zentraler und schöner wohne und Haustiere habe. Dadurch trifft er auch gelegentlich meine Kinder. Sonst beschränken wir uns auf die kimderfreie Zeit. Er hat aber keine Beziehung zu Ihnen. Oft ist es so dass wir nach Hause kommen, ich den Kopf bei meiner Tochter (16) reinstecke und hallo sage, er nicht. Er tut dann so als wäre sie nicht da. Ist sie außer der Reihe in eigentlich kinderfreier Zeit hier, fragt er auch schonmal warum. Weil sie hier wohnt?!?

Ich kenne nach 3 Jahren Bekanntschaft und einem Jahr Beziehung seine Kinder nicht. Seine Mutter nicht. Seine Freunde nicht. Nichts davon ist seinerseits geplant. Ich hab oft gefragt, teils auch sauer. Nein. Nein. Nein.
Er scheut wohl die Reaktion der älteren Tochter, die sehr unter der Trennung litt.
Zum Rest hab ich keine Begründung.

Spreche ich es an reagiert er beleidigt. Es wäre doch alles gut zwischen uns. Was ich denn immer hätte.
Dass ich die Beziehung als oberflächlich empfinde wehrt er ab. Das wäre nicht so.
Alles wäre gut so.

Für mich ist es das nicht. Er ist ein guter Mensch, sehr eigen, ja, aber liebenswert.
Mir ist so trotzdem nicht wohl, ich fühle mich als Entertainmentfaktor und nicht als Partnerin.

Er würde die Geschichte bestimmt anders erzählen. Es sind auch nur Punkte, es gäbe mehr zu sagen. Trotzdem ist das meine Sicht und ich wüsste gern, wie andere das bewerten. Ich denke nur noch im Kreis und bin wechselnd sauer auf ihn und stelle mein Empfinden in frage. Ich komme nicht weiter.

Eins noch: Ich sagte neulich ich liebe ihn. Er war still. Nach einer Woche fragte ich konkret ob er mich liebt, die Antwort war nicht so wie du es gerne hättest. Er würde es nicht sagen, aber ich müsse es an seinem Verhalten merken.
Das kann ich nicht umsetzen. Das schmerzt mich.

Danke für eure Zeit und Meinungen.

VG, Kathi

Er fühlt sich nicht sehr verantwortlich für dich, das könnte man ja besprechen und vielleicht ändern. Aber er empfindet zwar viel für dich, aber nicht genug, um zu sagen, ich liebe dich. Ob du das auf Dauer akzeptieren magst. Mir wäre das zu wenig und wie du schreibst, es ist schmerzhaft.

Ich Weiss nicht ob das so ist.

Vom Typ her ist er einfach auch so, dass er fast autistische Züge hat. Ich glaub ihm fällt generell schwer zu erkennen was andere grad brauchen. Wenn man es deutlich und direkt sagt, tut er es auch. Nur nie von allein. Ich unterstelle keine böse Absicht! Ich müsste mich sehr täuschen wenn das doch so ist. Aber ja, es wirkt so. Er geht immer von sich aus. Das andere Menschen anders denken und empfinden ist ihm suspekt.

Mich interessiert vor allem objektive Sicht auf die Situation zu seinen Kindern.
Warum darf ich sie nicht kennenlernen? Nur, weil seine Tochter mich ggf nicht mag? Kann man das nicht einfach rausfinden? Er hat nunmal eine Beziehung. Ob er es ihr sagt oder nicht. Ich will keine Patchworkfamilie. Aber ich will seine Partnerin sein und nicht von Feiertagen, Geburtstagen etc ausgeschlossen sein weil die Kinder ums verrecken nicht wissen sollen dass es mich gibt.

Guten Morgen Kathi,

Das es sich nicht gesund anhört, hast du ja selbst schon bemerkt.
Ich finde das er sich zu viel bei dir ausruht, nicht mal mit anfassen obwohl er sieht was getan werden müsste, ist aus meiner Erfahrung heraus ein absolutes No Go.
Bei ex war es ähnlich er sass am Küchentisch, während ich per Do it your self youtube videos den Geschirrspüler reparierte. Da kam kein kann ich dir helfen? Sondern nur stumme Blicke.

Du bist schon eine Weile mit ihm zusammen und kennst niemanden von ihm? Das wäre für mich ebenfalls ein grosses Warnsignal.

Überlege dir gut ob du wirklich mit diesem Menschen glücklich bist, oder ob du nicht doch die Reissleine ziehen willst

Ich frage mich , wieso ist man mit so jemand überhaupt zusammen. Das ist ja voll ätzend. Such dir jemand der für dich da ist und hinter dir steht. So einen Partner braucht kein Mensch

Wenn er darin nicht gut ist, die Perspektive von anderen einzunehmen, aber auf eine deutliche Ansage reagiert, dann könnte er schon lernen sich mehr zu beteiligen, von sich aus Hilfe anzubieten etc.
Was sagt er denn, warum du seine Kinder nicht kennenlernen sollst?

Ich drücke mich mal drastisch aus:

Darf ich mich auch am Wochenende bei Dir erholen? Aber bitte sorge dafür, dass die Kinder nicht da sind und räum´ die Kartons weg, die stören mich. Wäre ansonsten nett, wenn Du ein paar Vorschläge machen könntest, wie Du mich unterhalten kannst. Apropos Unterhalt: Es sind doch Deine Vorschläge, also kannst Du die Unternehmungen auch bezahlen.

Weißt Du, man selbst ist ja immer Teil des Problems und als solcher hast Du wohl den Zeitpunkt verpasst, klar zu machen, dass Kosten und Aufgaben geteilt werden. Das mag Deiner Trennungssituation damals geschuldet sein, aber wenn Du diese Beziehung aufrecht erhalten willst, dann wird es dringend Zeit, dass Du das nachholst.

In der Umzugssituation hätte ich ihm vermutlich gesagt, entweder er packt aktiv mit an oder ich kann ihn bei mir nicht gebrauchen, weil er im Weg herum sitzt.

Leider hast Du Dich aus meiner Sicht auch etwas in die Defensive begeben, indem Du ihm jetzt (in einer Situation, in der Du ziemlich unzufrieden bist) ein Liebesgeständnis machst. Das ergibt nicht so sonderlich viel Sinn, denn damit bestätigst Du ja ihn als Person in Gänze und aus seiner Sicht werden dann Deine gelegentlichen Aufbäumungen nicht so dramatisch sein. Du liebst ihn ja schließlich.

In Deiner voran gegangenen Beziehung hast Du Dir viel gefallen lassen. Das setzt Du jetzt fort.

So ganz klar ist mir nicht, warum Ihr unter diesen Bedingungen zusammen seid. Das klingt insgesamt so, als würde sich bei Dir immer mehr Frust anstauen und als würdest Du eigentlich allein viel besser zurecht kommen - dann auch finanziell. Reden scheint nicht so Euer Ding zu sein. Du sagst nicht, was Dir auf der Seele liegt (oder nur selten) und er mauert. Sollte eine Beziehung nicht gut tun?

Zitat von Kathi2019:

Warum darf ich sie nicht kennenlernen?

Das ist ihm wahrscheinlich zu verbindlich. Ich habe das Gefühl, dass für ihn die Beziehung eher unverbindlich ist. Wie jemand anderes schon schrieb - er nimmt das Angenehme halt so mit, aber mehr auch nicht. Du bist der Freizeitpartner, der immer für alles sorgt (kochen, einkaufen, Vorschläge für Unternehmungen) und bei Dir ist auch noch immer geputzt. Und ich denke 'mal nicht, dass er Dir dabei hilft?

Ich würde mich ausgenutzt fühlen, an Deiner Stelle. Und als unverbindliche Freizeitpartnerin, die nichtmal seiner Familie und seinen Freunden vorgestellt wird. So stelle ich mir keine ernsthafte Beziehung vor.

Zitat von Kathi2019:

Nach einer Woche fragte ich konkret ob er mich liebt, die Antwort war nicht so wie du es gerne hättest.

Ich finde, das sagt alles.

Zitat:

Wir hatten, vor allem im letzten halben Jahr, eine gute Zeit. Wir sind beide sehr unternehmungslustig und sind echt viel gereist und haben viel erlebt.

....mit all eueren Kindern?

Du bist hier in einem Liebeskummerforum und klagst dein Leid.
Ist das, wenn du mal ganz ehrlich zu dir bist, eigentlich nicht schon Antwort genug?
Dir stossen ein paar seiner Eigenschaften auf, weil sie nicht kompatibel mit deinen sind.
Im Grunde wünscht du dir, dass er sie ändert damit du glücklich bist. Andererseits nimmst du ihn quasi in Schutz und sagst er hätte autistische Züge und wäre einfach so.
Die Frage ist nur, ob dich das nachhaltig glücklich macht.
Mich würde die Geldsache (zumal er besser aufgestellt ist als du) auch stören und der wenige invest ebenfalls.
Ob er nun so ist wie er ist, oder bereits auf dem Absprung ist (was ich leider glaube), ist hierbei egal.
Unterm
Strich zählt das was du siehst und das gefällt dir nicht.
Ich bleibe dabei (gerade an mir leider selbst wieder negativ erlebt) :
Ein Mann der will, macht ALLES um eine Frau glücklich zu machen und dazu gehört nicht aus ihm rauszuquetschen ob er mich liebt um DANN auch noch eine Antwort zu bekommen, die verletzt.
Und das hat sie doch, oder?
Der Mann ist sich deiner zu sicher.
Gib ihm mal einen Vorgeschmack dessen wie es aussehen könnte, wenn du eben nicht mehr immer greifbar ist.
Entweder er begreift es auf diese Art oder (sorry für die harten Worte) er ist es einfach nicht.
Parallel dazu solltest du dir überlegen, ob es wirklich das ist, was du dir für dich und deine Kinder wünscht.

Ganz liebe Grüße

Zitat von Gwenwhyfar:

Du solltest ihn vielleicht nicht als quasi Autisten krank schreiben und damit rechtfertigen

Genau das fällt mir auch sehr oft auf, dass Leute das machen, wenn der Partner sich nicht so verhält, wie sie es sich eigentlich wünschen. Er/Sie kann ja nichts dafür und es hat ja auch gar nichts mit mir zu tun, weil er/sie ist eben Narzisst, Borderliner, Authist etc. .

Zitat von Hitachi:

....mit all eueren Kindern?

Immer ohne Kinder.

Zitat von _Tara_:

Genau das fällt mir auch sehr oft auf, dass Leute das machen, wenn der Partner sich nicht so verhält, wie sie es sich eigentlich wünschen. Er/Sie kann ja nichts dafür und es hat ja auch gar nichts mit mir zu tun, weil er/sie ist eben Narzisst, Borderliner, Authist etc. .

Nee, ich nehme ihn nicht generell in Schutz. Ich versuche nur möglichst objektiv zu erzählen, aber wie geht das wenn man solche Punkte hat? Er würde sie gewiss anders erzählen, kann sich ja an der Stelle nicht äußern.

Natürlich gibt es auch viel Gutes. Wenn ich depressive Phasen habe ist er für mich da. Er hatte selbst Depressionen, weiß wie das ist, da fühlt er sich sicher. Da kann ich jederzeit anrufen und reden. Er kommt dann her und hält mich im
Arm. Da kennt er sich aus, da findet er sich zurecht. Verstehst du?