Beziehung mit Altersunterschied - Liebe oder nur Anziehung?

Hallo ihr Lieben,

ich stecke in einer Situation die mir keine Ruhe lässt und möchte euch um Rat bitten.
Ich (29) habe einen Mann (55) in einer Kontaktbörse kennengelernt. Das ist jetzt 3 Monate her.Seither haben wir uns auch oft getroffen und wir verstehen uns super und ziemlich schnell entwickelte sich eine Beziehung. Es gibt nichts in seinem Verhalten was mich besonders stört, fühle mich gut mit ihm. Habs übrigens nicht auf ältere abgesehen, er gefällt mir einfach. Ich dachte, über 20 Jahre Altersunterschied ist schon viel aber warum nicht. Er verhält sich auf der ganzen Linie zuckersüß, wirkt ernsthaft an mir interessiert, ist liebevoll aber so langsam habe ich den Verdacht, dass es nicht um mich als Person geht, sondern dass ich sein fe. bin Er erzählte mir, dass all seine Frauen wesentlich jünger waren und immer vom gleichen Typ. Ich fühle mich nur als Typ und als junge Frau geliebt obwohl es sonnenklar ist dass er nicht nur S will. Er würde mich vom Fleck weg heiraten wie er es nannte, will Kinder mit mir, ist sicherlich auch treu...aber immer wieder beschleicht mich der Verdacht dass es bei ihm blanke Kalkulation ist. Dass er sich denkt, ich bin älter und sie ist vielleicht meine letzte Chance, eine junge Frau die meinem Typ entspricht für mich zu gewinnen
Er ist so unglaublich einfühlsam, aufmerksam, hört mir interessiert zu...aber trotzdem fühle ich mich bei ihm als Objekt, nicht als Person, ich fühle mich paradoxerweise nicht geliebt. Und ich denke, kann ein Mann überhaupt lieben der nur junge schöne Frauen lieben kann? So ist es bei ihm.
Ich dachte, ein reiferer Mann...warum nicht? Es hat seinen Reiz...Nun fühle ich mich manchmal so komisch...Wir stehen an so verschiedenen Phasen unseres Lebens...Er hat so vieles hinter sich was ich vor mir hab...Ich bin voller Energie, er ist jeden Tag nach der Arbeit müde und manchmal fühle ich mich wie ein Kind das den Vater etwas belebt Das fühlt sich nicht gut an. Und ich habe mit einem Mal Gedanken die mir Sorge machen. Ich will bald Kinder und fange an zu rechnen...Wie wird es in 10 Jahren sein? Für mich? Für die Kinder? Für ihn? Kann das überhaupt gut gehen? Er kämpft mit den ersten körperlichen Zimperlein und ich stehe wo ganz anders. Ich bin ein sehr treuer verantwortungsbewusster Mensch. Ich stelle mich mir selbst vor mit Job, Kindern und einem Mann der kränklich ist. Ich würde ihn nie im Stich lassen aber dann müsste ich vielleicht ein Leben führen das meinem Alter nicht entspricht. Irgendwie fühle ich mich verantwortlich für ihn. Andererseits bin ich wütend auf ihn weil ich eben dieses Gefühl habe, nur körperlich für ihn interessant zu sein.

Was sagt ihr?

Entscheide ob Du auf deinen Wunsch und somit auf eine Illusion hörst oder auf alles andere in Dir, was klar zu sagen scheint "lass es".

Beide Stimmen sind gleich stark in mir
Ich habe bei ihm gefunden, was mir fehlte. Mir geht es um ihn als Person aber ob das umgekehrt so ist?

Neulich hat er mich von der Arbeit abgeholt. Ich war total erschrocken weil er mit einem Man so jungentlich gekleidet war, weiße Turnschuhe, Pulli...Eigentlich trägt er immer Anzug (was mir gefällt). Es hat mir selbst wehgetan aber ich fand er macht sich lächerlich. Dass er älter ist, ist ok aber das er versucht jung zu wirken, ist peinlich. Er benutzt jetzt auch immer so Jungendbegriffe, sagt cool, supi und so. Ich mag ihm das nicht sagen weils dann ja noch peinlicher wird.
Außerdem hatte ich das Gefühl dass er mich da nur abholt weil er markieren möchte die gehört mir. Er ist sehr eifersüchtig auf meine männlichen arbeitskollegen dabei bin ich treu.
Ich weiß nicht was ich tun soll. es ist alles eigentlich so schön und nur aus Verstandesgründen die Beziehung abbrechen?

Zitat:

Verstandesgründen die Beziehung abbrechen

Du hast tausend Gefühle, die Alarm geben.
Und jetzt auch noch der Verstand?
[/quote]

Hallo Fabienne,

ich bin 41 und sage auch cool (supi eher nicht)...und weiss nicht ob das wirklich Jugendsprache ist. Du bist mit 29 ja auch nur noch ein Jahr von der 30 weg...also bei weitem kein Teenager mehr.

Ich würde diesen fe. Gedanken und die Wut auf ihn deshalb mal aussen vor lassen. Frag dich doch mal:

Wäre er jetzt 35 und du hättest am Anfang einer Beziehung solche Gedanken dass es nicht passt und du würdest in einem Forum schreiben wo eigentlich die rosarote Brille da sein sollte...

Du würdest wohl denken dass es nicht funktioniert und nach 3 Monaten Konsequenzen ziehen oder? Und das solltest du dann (wenn du es so fühlst) auch bei ihm tun. Völlig unabhängig vom Alter.

Der nächste kann 35 sein und es kann noch schlimmer werden, der übernächste 49 und es kann passen und du kannst glücklich sein. Aber soviel nachzudenken wo alles schön sein sollte, das ist nicht gut.

Ja aber er hat bis vor kurzem nie so gesprochen, er legt Wert auf eine bestimmte Ausdrucksweise, ist sehr gebildet und nun dieser Wandel.
Das Alter ist schon Thema. Ich bin 29 aber sehe wesentlich jünger aus und das gefällt ihm. Ich habe sogar das Gefühl dass er sich eigentlich eine noch jüngere wünscht.
Rosarote Brille...ja...aber aufgrund meines Alters und weil ich eine Familie gründen möchte und eine langdauernde Beziehung suche, versuche ich all das streng zu beurteilen. Er kauft mir dauernd Kleidchen und Wäsche und ich habe das Gefühl dass er da seine Lust auf junge Mädchen auslebt. Trotzdem habe ich kein Zweifel daran dass er mich auch als Person sehr besonders findet aber das andere Thema spielt eben mit. Ich finde das nicht schön, auch nicht katastrophal aber die Liebe zur Person sollte überwiegen und ich weiß nicht was bei ihm mehr überwiegt. Ich bin hin und hergerissen.

Zitat:

aber aufgrund meines Alters und weil ich eine Familie gründen möchte und eine langdauernde Beziehung suche, versuche ich all das streng zu beurteilen

Zitat:

aber die Liebe zur Person sollte überwiegen

Fabienne, merkst du was? Misst du da nicht auch mit zweierlei Maßstab? Ich meine...du sprichst ihm ab einfach verliebt zu sein - und was ist denn verliebt sein, wenn nicht den anderen toll zu finden, sich auch ein bisschen auf die Sprache des anderen einzulassen weil man das als schön empfindet "Gemeinsamkeiten" zu haben. In der Verliebtheit ist doch niemand rational. Aber genau das unterstellst du ihm.

Auf der anderen Seite BIST du sehr rational. Verhälst dich eher vorrausschauend planend. Nach 3 Monaten. Aber du plädierst hier für genau das Gegenteil.

Ich sags nochmal: Da sind Dinge die einfach nicht passen und sein Alter und den fe. den du da reindichtest, sind nicht die Gründe warum du dich unwohl fühlst und zwar denkst...hmm, ist alles ganz nett, aber vom Verliebtsein bist du weit entfernt und SO wird das nicht funktionieren.

Hey Fabienne..

ich habe mir schon viele Gedanken über Altersunterschied egemacht.. nicht weil ich selber damit konfrontiert wäre, sondern weil ich hier im Forum einiges darüber gelesen habe..
oft Männer, Ende 30/ANfang40 und Frauen Anfang 20..
und oft hörte ich: nur die Liene zählt, sie ist so reif,,blabla..

und daraus entstand eine Meinung bei mir, die ich für mich auch noch mit meinem Wissen über psychologische Entwicklung verknüpfe..

Ich denke nicht, dass du sein fe. bist.. aber ich frage mich auch, warum er immer nur jüngere Partnerinnen sucht..
Diese sind automartisch spritziger und lebendiger als Frauen in seinem Alter..
und das das so bewusst gewählt ist, finde ich persönlich merkwürdig.
hat er selber Kinder?

ich frage mich, ob es wirklich so natürlich ist, dass man sich in jemanden verlieb tund versucht eine Bezeihung mit ihm aufzubauen, der mein Kind sein könnte..
und das könntest du locker sein..

es gibt nunmal EntwicklungsProzesse, die erst über Jahre entstehen und dei jeder selber durchlaufen muss..
und wenn er schon quasi 25 jahre weiter ist im Leben, wird er sich an gewisse Erfahrungen, die du erst machen musst, nicht mehr erinnern und sie vielleicht sogar abtun..
ich denke, du solltest auf dein Bauchgefühl hören.. udn wenn es jetzt schon so viele Alarmsignale gibt?

Liebe f'abienne,

sorry das ich das so sage aber das ist echt eklig und auch etwas horrormäßig! Er kauft dir Kleidchen und Wäsche und wünscht sich ganz junge Frauen? Wenn er die Möglichkeit hätte, dann hätte er noch eine ganz "junge" Frau/Kind! Sorry, das hört sich für mich nicht gesund an!

Eine Sache fällt mir noch ein:

ich kenne das übrigens auch,d as Gefühl, dass man nicht als Person betrachtet wird..
ich kenne das, wenn Mäne runbedingt eine Partnerin haben wollten und ich diese dann war..
und nach und nach merkt man: der andere sieht mich gar nicht wie ich bin, er drückt mich in eine Schublade..

Zitat von Fabienne:

... ich fühle mich paradoxerweise nicht geliebt.

Vielleicht, weil du aufgrund deiner Zweifel Gefühle nicht zulassen kannst?
Was empfindest du denn für ihn?

Wenn du dich wirklich unwohl fühlst in dieser Konstellation, dann bringt die ganze Sache nichts.

Die Frage, ob er dich als fe. sieht, solltest du ihm mal stellen.
Es ist durchaus möglich, dass er die rosarote Brille aufhat und noch gar nicht in der Dimension gemerkt hat, dass du seine Tochter sein könntest. Oder aber er hat mit älteren Frauen schlechte Erfahrungen gemacht und sucht sein Glück jetzt in der Unerfahrenheit einer jungen Frau. Aber letztendlich sind das nur Spekulationen.

Kannst du ihm denn deine Zweifel unterbreiten, mit ihm darüber reden?

Zitat von Fabienne:

Ich fühle mich nur als Typ und als junge Frau geliebt obwohl es sonnenklar ist dass er nicht nur S will.
Er würde mich vom Fleck weg heiraten wie er es nannte, will Kinder mit mir, ist sicherlich auch treu...aber immer wieder beschleicht mich der Verdacht dass es bei ihm blanke Kalkulation ist.

Dass er sich denkt, ich bin älter und sie ist vielleicht meine letzte Chance, eine junge Frau die meinem Typ entspricht für mich zu gewinnen

Und ich denke, kann ein Mann überhaupt lieben der nur junge schöne Frauen lieben kann? So ist es bei ihm.

Ich dachte, ein reiferer Mann...warum nicht? Es hat seinen Reiz...Nun fühle ich mich manchmal so komisch...

Ich bin ein sehr treuer verantwortungsbewusster Mensch. Ich stelle mich mir selbst vor mit Job, Kindern und einem Mann der kränklich ist.
Ich würde ihn nie im Stich lassen aber dann müsste ich vielleicht ein Leben führen das meinem Alter nicht entspricht. Irgendwie fühle ich mich verantwortlich für ihn.
Andererseits bin ich wütend auf ihn weil ich eben dieses Gefühl habe, nur fe. für ihn zu sein.

Was sagt ihr?

hallo fabienne

oje, soviel zweifel und schräge gedanken, kein wunder wenn du dich da komisch fühlst.
du bist wütend auf dich selbst! es ist deine wut!
warum läßt du dich auf ihn ein, wenn er all das dir nicht "versichern" kann, was du brauchst ?

wenn er schon nach 3 monaten von heiraten, kinder spricht ist das recht früh, ihr kennt euch ja noch gar nicht so richtig.

überprüfe deine gedanken, ob sie wahr sind, bei so vielen zweifeln kann er nicht der richtige für dich sein -oder ?

Hallo Fabienne,

ihr seid ja noch in der Kennenlern-Phase... Und ich denke, was sich da jetzt bei dir tut, ist normal. Dein Instinkt meldet sich... du spürst, dass da irgendetwas ist, was dir nicht gefällt. Und was dich zum Nachdenken bringt.

Ehrlich gesagt, war meine erste Reaktion beim Lesen deines Textes auch eher in Richtung Kopfschütteln...
Würde er dir nicht vielleicht sogar am Liebsten eine Schulmädchen-Uniform schenken? Oh Gott!

Wenn er immer schon auf Jüngere, viel Jüngere "gestanden" hat, dann wäre das auch für mich eine Sache, die ich nicht einfach ignorieren könnte. Für mich würde das eine Menge über ihn aussagen...

Und jetzt will er dich beeindrucken, indem er versucht, sich selbst äußerlich die Jugend zurückzuholen? Ohne zu merken, wie traurig das eigentlich ist?

Ich würde es sehen wie du. Irgendetwas stimmt da absolut nicht.

Was wäre denn z. B., wenn ihr zusammenbleibt und du 10 Jahre älter bist... wo würde er dann bekommen, was er anscheinend braucht, um zufrieden (oder befriedigt?) zu sein? Du bist doch jetzt schon arg an der Grenze dessen, was er bevorzugt, wenn es so ist, dass er am liebsten eine "Freundin" hätte, die noch jünger ist als du.

Ihr habt euch immer mehr kennengelernt in diesen Monaten. Und du bist jetzt an dem Punkt, wo du merkst, dass da Seiten an ihm sind, die du nicht magst. Die dir einfach unangenehme Gefühle und Gedanken machen. Sicher ist das schade, weil man sich ja ganz am Anfang wohlgefühlt hatte mit dem anderen. Und weil da ja auch noch Dinge sind, die du magst.

Aber ich denke auch, wenn man erstmal merkt, dass das Unangenehme fast schon überwiegt, dann ist das ein Zeichen, dass es nicht gut geht. Zumal ich auch glaube, dass es etwas anderes ist, ob jemand vllt. gerne sein Handtuch faltet beim Abtrocknen und man das komisch findet, oder ob jemand spezielle Vorlieben hat, die man eher als abstoßend findet - und nicht nur als kleine putzige Macke empfindet.

Ich wünsche dir die richtige Entscheidung. Und vor allem, dass du bei dir bleibst.
LG nightlight

Hups...mein Threadtitel wurde geändert? War wohl nicht ganz koscher?

Zitat:

Ich sags nochmal: Da sind Dinge die einfach nicht passen und sein Alter und den fe**sch den du da reindichtest

Danke für Deinen Rat aber das dichte ich ihm nicht an, er sagte ja selbst dass er keine ältere Frau lieben kann und er spricht mir zu oft von meinem äußeren und meiner "Jugend". Ich hatte das Problem, solche Gedanken früher nie, daher denke ich schon dass es Thema ist und zum Problem werden könnte. Ich sehe seine Blicke und die gehören nie reifen Frauen- finde das bedenklich.
Ich war sehr verschossen und da mich das Thema stört, ging ich auf Distanz um einen klaren Kopf zu bekommen. Darüber hinaus bin ich tatsächlich sehr rational, nicht nur in der Liebe. Trotzdem kenne ich es auch mich unsterblich zu verlieben mit all den Irrationalitäten und rosaroten Brillen etc. Ich gebe mir extra Mühe, einen kühlen Kopf zu bewahren. Er ist überigens ebenfalls ein sehr rationaler Mensch.

Ok, ich hab mich falsch ausgedrückt. Ich hab beim Lesen einfach das Gefühl gehabt dass da ganz viele Dinge eben für dich altersunabhängig nicht passen würden. Ich glaube, wäre er jünger, wärst du dir bei ihm genauso unsicher.

Wenn er wirklich gesagt hat er kann keine ältere Frau lieben...puh...dann weisst du eigentlich was dich erwartet.

Eins hab ich gelernt in den letzten Jahren: Menschen, die einen am Anfang der Beziehung warnen (ich werd dir eh wehtun, ich hab bisher jeden Partner verletzt, ich kann schon echt verdammt eifersüchtig sein, ich kann keine ältere Frau lieben) meinen dies meist GENAU so wie sie es sagen. Da sollte man seine Rückschlüsse draus ziehen solange es noch geht.

Und eine Liebe mit Verfallsdatum...ich glaube die braucht niemand.